sedis za knjigom 20 min (kao, citas)..i tek posle 20 min shvatis da si presao 2 strane i da nemas pojma sta pise u prvom pasusu..i, taman da krenes da "ucis" ponovo ali, onda ti paznju privuku zapetljane slisalice na stolu i krenes da ih otpetljavas, ili pravis grafite u svesci ili je golub na susednoj terasi iznenada zanimljiv...ili odjednom ogladnis..
odes do kuhinje smazes nesh reda radi..i shvatis da ti se ne vraca u sobu gde je knjiga..onda odgledas neki film na tv-u..utom ti se prispava..i kazes sebi ma, sutra cu u skoli to da naucim-iovako nema puno.i ode sda spavas..

Nama je profesor istorije rekao da su taktičko bombardovanje izmislili Nemci, što naravno nije istina. Izmislili su ga golubovi. Neverovatno precizne ptice... a možda i njih usere kad nas pogode po glavi.

1. "Ko radi ne boji se gladi." - Prepun svet gladnih radnika.
2. "Pametniji popušta." - Da bi se glupost istakla !? (idiotska)
3. "Ko peva, zlo ne misli." - A pesme koje propagiraju mržnju i komercijalne koje su dokazano štetne po omladinu...
4. "Bolje vrabac u ruci, nego golub na grani." - Poruka glasi: "bolje je raditi stvari na najlakši način, nego imati ambicije u životu, tapkanje u mestu je preporučljivo."
5. "Na mladima svet ostaje." - Na bogatima svet ostaje.
6. "Svako je kovač svoje sreće." - Kad bi zaista sve samo od nas zavisilo.
7. "Ko traži veće, izgubi iz vreće." - Ponovo, ne trebaju vam ambicije u životu.
8. "Lepa reč i gvozdena vrata otvara." - U većini slučajeva poštovanje i kulturu ljudi kod vas posmatraju kao slabost.
9. "Dobro se dobrim vraća." - Da je to tačno izdaja ne bi postojala.
10. "Ko tebe kamenom, ti njega pogačom." - Sve nas naziva mazohistima.

Naziv za one slatke golubove zbog 890 bolesti koje mogu da prenesu.

Čovek iz naroda, za narod.

Otac i majka. Gospodin i drug. Sam bog posla ga međ' Srbadiju da zavede red i donese blagostanje. Strog, al' pravičan!
Apostol novog doba. Mauzolej se za njega uveliko gradi, u udžbenicima istorije ostavlja se mesta. Njegovo ime na engleskom se piše sa "the" ispred, njegovo poštenje u matematici ima status aksioma, u religiji dogme. On je miljenik širokih masa. Koordinator, konsternator, kooperator. Masturbator.
On je za Kosovo u Evropi i Srbiju na Kosovu, za Evropu u Rusiji. Pred njim se neistomišljenik postidi. Čovek sa insomnijom zbog patnji roda svoga. Diktator, humanista. Onanista.
Prvi put na vlasti uz oprost dobijen od naroda zbog "njegove ružne prošlosti", u maniru svih vrsnih preletača. On gleda sa visine zato što je iznad malograđanskih podela na naše i njihovo, on je iznad svojih prethodnih dela. Bacio je u tamnicu uzročnike sveukupnog nacionalnog propadanja. Velike sile su poklekle pred njegovim argumentima. Njegova slika se užurbano kači pokraj slike Svetog Save pred početak školske godine. Naša budućnost konačno deluje svetla. Mi imamo cara. Jedan mandat je naš dar njemu. Ostatak vladavine biće dar Aleksandra Velikog.

Iz naroda, za narod!

Izraz koji koristimo za izrazito neprimetne stvari, pojave i osobe. Nastao je inspirisan grupom izrazito popularnom devedesetih godina u kojoj, da nema video spotova niko ne bi ni primetio da postoji ženski vokal.

Umreti u snu, u krevetu.

Najprostije rečeno: jedan te jebe a drugi najebe. Isprazniti se, izbaciti iz sebe nervozu i bes koji se akumulirao neko vreme. Direktor nije platio prekovremeno, plata nije legla, devojci kasni, neko ti ogrebao auto na parkingu, dobio si kaznu za parkiranje, posro te golub(kurac moj sreća!), autobusa nije bilo 45min, Viner Nojštad nije ušao iz iksa 12 kola, sin te ne jebe ni 2 posto ili ti se žena jebe sa nekim 100 posto, nebitno je-ne smeš ili nisi u mogućnosti da svoj gnev usmeriš prema onome koji treba pa ceh plaća onaj koji prvi natrči, i potpuno nevin primi metak. Da li dobije samo fen a la Ser Aleks Ferguson ili dobije i po labrnji zavisi od količine akumuliranog besa i mentalnog sklopa osobe koja je isti držala u sebi.

Kada se upišeš u bakin leksikon koji si iskopao iz škrinje na tavanu.

Novorođenče koje na mesečnom nivou zasere taman toliko pelena koliko ti zaradiš para.

Predstavlja emocionalno zadovoljstvo, stanje sigurnosti, smirenosti.. obično dugo/kratko traje, smatra se da je neprocenjiva? Može i ne može se kupiti...

Nesto sto, kada saznate, ostavlja vam gorak ukus u ustima; poruse se sva vasa vjerovanja poput kule od karata. Svi vas uvjeravaju da je to zaista tako, ali vi nikad necete povjerovati u to.
I ne treba.

Kada uradiš nešto sto ti se posle kratkog vremena sjebe, unisti, pokvari...

Meračiti, pikirati, kovati plan za brz i iznenadni napad.

Kazemo nekome kada je neodlučan, nesiguran pa iz toga proizilazi los rezultat bilo čega što radi. Često se može čuti na fudbalskim, košarkaškim utakmicama, od strane trenera, a ne retko i publike naročito u nižim ligama.

Fudbalska tehnika koja deluje lepo, razmetljivo, kao golub lepezan po kome je posprdno nazvan, ali malo šta dobro izrodi.
Takav igrač nije da ne zna s loptom, nije klasičan nemač pojma , ali nema ni neki raskošan repertoar, ni to nebi bilo tako loše da ume da izabere odgovarajuće rešenje u odgovarajućem trenutku. Ali pošto poseduje fudbalsku inteligenciju na nivou kuvanog krompira, od toga neama ni mojega.
Ume da primi loptu, ima par finti, povremeno da precizan pas, otprilike u svakom trećem pokušaju skapira da šut direktno u protivničkog golmana nije nužno najbolje rešenje.
Isto tako tupi, zanosi u stranu, dodaje napamet, nakon deset bespotrebnih kontakta s loptom, kad ne zna više šta će, puknuće je napred, pa nek se drugi češu.
Odigraće neku dobru utakmicu, za transfer, protiv nekog solidnog evropskog kluba.
Poluproizvod.
Izraz je popularisao sportski novinar Dejan Anđus u svojoj emisiji humorističko-zabavnog karaktera.

Opis apsolutnog pobednika u skrnavljenju u alkoholisanom stanju...

Najstigmatiziraniji samoglasnik čije izostavljanje otjelovljuje identitet u ruralnim sredinama.

Onaj lik u društvu koji je večiti partibrejker. Mora da razori svaku hipi komunu, jer bleja nije po njegovim pravilima. Jebem mu mater, čoveče, pusti me da živim kako ja hoću, batali me sa tvojim krstovima, pšenicom i kompasom. Je l' sam ja tebe učio kako da loviš bizone? Je l' ti onaj tamo na onom antilopa kontinentu prigovara što imaš ravne tabane i ne bi trčao kako treba ni da te gepard juri? Ne. E, pa onda i ti otplivaj i ne smaraj.

Sotona koja će uvek da se zamrsi i učvori ma kako da postupaš sa njom.
Prateći jebenog Marfija, ovo radiš svakodnevno, celo leto, dok ne počnu jesenje kiše:
Zaliješ celo dvorište, baštu, kera i sve saksije. Smotaš ga nekako. Složiš ga lepo i ostaviš u šupu. Sutra kada ga opet izvadiš vidiš da se uplelo u kosačicu, lepak za miševe koji je ćale stavio na keramičku pločicu sa parčetom slanine, vile, majčinu fajtalicu za velike tropske biljke koje su joj fetiš, tečin budak i bratovljevog konjića za ljuljanje koga ima od kad je bio beba, a koga nema srca da pokloni.
Jebeš mu kreatora sve vreme dok ga raspetljavaš, razvlačiš ga ponovo za generalno zalivanje, popiješ grdnju od babe jer kasniš i spor si, a već uveliko pada mrak.
Na kraju živaca puštaš vodu, i taman se uspraviš i otkrivaš da si nehotično okupao kera koji se nevino motao tuda, majka urla na tebe jer će da se prehladi, a onda se golub pokenjao na tebe i stao da ti veselo guče nad glavom na dalekom oluku...