Tata: Majku li ti je*em, opet si pobegao iz škole. Pa ubiću te,pi*ka ti materina. Sad sam uberi motku kojom ću te lešiti.
Sin: O.O

Reklama: Oust, ubija 99% bakterija...
Lik1: A šta je sa ostalih 1%?
Lik2: E, njih je usralo.

- Milaneeeee, šta si ono uradio novom radiju koji smo juče kupili?
- Ja nisam ništa, sam je!
- Ajde, uberi sebi motku da ti pokažem ja šta si mu napravio!!!

Ivica se obraća starijem bratu: "Ajde proveri jel mi tačan ovaj zadatak iz matematike"
Stariji brat: "Cekaj...dobro si podelio ove razlomke, aha i to je ok, uuu jbg, pa ove jednačine si usr'o k'o ćuran motku"

- Jesi li čuo da Maja ostavila Baticu?
- Uuu, brate, on je usr'o kod nje k'o ćuran motku... greškom joj poslao SMS u kome je pisalo:"Sunčice, mnogo mi se sviđa tvoj Kawasaki iznad guze... bi li mi dala krug da ga provozam?"
-Ha-ha-ha... koji kreten.

-DVE CRTE?! Jao, idiote! Pa kako? Što ga ne izvadi ranije? Uf, već me mučnina hvata...
-Izvini dušo, nisam dobro procenio. Ustvari, šta? Jes’ videla da mi se udrvenio ko mokra potkošulja na minus petn’es, a ti skačeš po njemu ko besna!
-Gotovo, svadba u maju! Ne zanima me, skupljaj pare i ženi me. I samo da znaš, ćaća već danima glanca onu pušketinu, pa ti vidi, hoće li da puca u vis ili u tebe?!

-Gazda, imam jedan problem...
-Sajla, rekli smo da nema više na crtu.
-Nije to. Nisam dobro procenio gustinu prdeža na biciklu...
-Aha. I sad hoćeš u toalet, jel?
-Samo da se obrišem...

Kobac: Matori šta si uradio sa malom Majom sinoć?
Crni: Śćepao sam priliku... Opet.
Kobac: Jebiga!

Restoran na železničkoj stanici,desetak putnika,mučenika,dve (brkate)konabarice,u borosanama,teget plavim suknjama i košuljama na karnere i lokalni klošari koji se greju uz kafu i brlju,kad iz dima,pijani gost diže ruku,traži piće:
-Alo,da dođe 'vamo,još jedna ljuta!
Konobarica:Ne služimo pijane goste!
Pijanac:Reko'ljutu,nemoj da ti dolazom tamo!
Konoobarica:Kome da dođeš?!?
Pijanac se pridiže al već u sledećem momentu biva oboren preciznim i odmerenim udarcem tacnom po čelu.
Konobarica:E nasro si punu kapu,od jutros te samo slušam,ološu!Zovi miliciju;obraća se koleginici koja je takođe zauzela gard sa pladnjom za mešano meso i zadovoljno pali cigaretu.Ostatak gostiju ostavlja pare za piće pod pepeljare i beže glavom bez obzira,nikad se ne zna ko je sledeći.

- Je l' istina da Miloš ide u ćuzu?

- A ne čudi me od njega ništa majke mi, taj je odavno prošao na crveno, ako me razumeš...

-Pa da, čukao je taj dosta puta.

- Juuu, šta to radiš? Prestani da skidaš gaće! Znaš da sam nevina. Neeee... Rekla sam NE!
- Ajde, jadna ne bila, vi'š da je nabrek'o k'o somun kad se stavi previše germe u njeg'...
- Ali, obećaj da nećeš prejako da guraš!
- Obećavam da ću ga hraniti, to jedino mogu obećati, za ostalo ne odgovaram.
- No, ajde kad si navalio.

:Nakon koitusa:

- Eto, vidi sad šta si mi uradio od pičije membrane... Sad samo mogu da se slikam s njom.
- Nema potrebe, slikali su ortaci, eno vidiš ih tamo? KAČIMO TE NA INTERNET!
- STOKO!

Upoznas havarija lepu i zgodnu devojku, sanjas je noćima golu, i jednom skupi hrabrosti da je iznenadiš i zagrliš s'leđa i ona kaže "JU! Usrala sam se!"
E tada se svi snovi i plodovi mašte ruše!

- Па, ајде причај ми, како било је синоћ са оном малом?
- Упрскао сам мотку, ако ме с'ваташ. Да се тако духовито изразим.
- E, то је добро, идемо на вопс, ти частиш.

- Брате, ко те то усро од батина?
- А ћале чуо да је ми Анкица закевила, после ме изљубио...
- Ау, па ко те откуцао..?
- Баба друкара!

"E,kad je puklo USRAO sam se od straha!"

"Ma žurka je bila da se USEREŠ od dosade!"

-Матори, рекао сам ти да ми се уопште не свиђа овај Нови Сад.
-Је л' због равнице?
-Шта си ти јеботе, дивокоза? Ми смо из Котежа, о каквом успону ти причаш?
-Па у чему је онда проблем?
-Већ смо срели три Новосађана, два имају нагласак као Додик, а трећи је латентни Босанац.
-Сереш, брате, много гледаш онај "Државни посао". Глупа је серија скроз, не волим кад је толико кратко да не могу да се убаце рекламе у сред епизоде, није ми то то.
-Какве то има везе?
-Па они стално причају о томе, па си утриповао да су у Војводини све дођоши.
-Ја сам мислио да их има пуно у суседној нам Борчи, али ово је већ фарса. Нема више ни "сигма" од "Српске Атине".
-У а ти си Перикле надахнут хеленским духом из Котежа, шта?
-Не, брате, него ако на Железничкој станици на сред хола певају оде Жарета и Гоција у хомерском хексаметру, деру се као да су на Мањачи кад причају са тобом на метар и по раздаљине и изгледају као вукији из "Ратова звезда" знаш колико има сати.
-Ма дај, претерујеш. Мислим, јесте да сам сам себи повратио 'уста када сам их чуо како певају оне песме, али ми смо само стицајем околности наишли на такве...
-Добро, ако мени не верујеш ти лепо иди до њих па их питај где има овде да се купи добар бурек са сиром, па ћеш онда појести мотку 'место бурека.

1) A: Brate smuvao sam malu Kacu!
B:Brate kako te je usralo -.-
2) A: Uzeo sam triple kill na Doti!
B: Ceo zivot te sere...
2) A: Brate mislim da si se usrao....
B: Znam brate ceo dan mi je do jaja!
A: Ne brate, ozbiljno, mislim da si se ukenjao...

-Kako sam danas usrao Dekija u PES-u... Naložio sam ga da je Runi dobar na poziciji štopera i da je ljubičasto najbolje raspoloženje.
-Šta će jadan kad nikad nije igrao. Znaš kakvi su njegovi, na kompu mu daju samo da uči programiranje i ostale zajebancije.
-E, ali znaš kako sam se iskenjao po njem...
-Ajde šabane ne seri! Igraj sa nekim ko ume, ne sa komandantima jebenim pa da te onda vidim!

-Честитке на трећем месту! Одлично сте кренули првих неколико дисциплина, али шта се онда десило?
-Па да, кренуо сам као змај, стотку сам ишпринтао као Болт, сома ипо као Ел Геруж, али сам зато касније усрао мотку. Јебига, дешава се!