"Sreo sam Jocu, baš je ostario, oćelavio, otromboljio se."
"Da, a vidi Mileta : nit' se šije, nit' se para."

Pera: Matori, dve i po godine sam čekao, i danas je to veče. Išao sam svaki dan u teretanu, trčao dnevno po 10 kilometara, nabavio titanijumski bokser, bejzbol palicu... Danas konačno jebem mater Žikici sa Senjaka za ono što me je u julu 2012. prebio usred diskoteke pred svim ribama.
Laza: Matori, daj, nemoj da se zajebavaš, Žikica je opasan lik kako god okreneš, pa da si Vitalij Kličko, taj će pronaći način da te pošalje na urgentni.
Pera: Ne, večeras ja vraćam svoj ponos, vidimo se iza keca.
*
Nada Macura: ...nagnječenje mozga, a ovde kao što vidite, fraktura lobanje i nosa. Dole imamo šest polomljenih rebara...
Laza: Čudno da mu nisi polomio zube...
Žikica: Pa znaš da sam ga već tukao pre dve i po godine i da sam mu tada već izbio sve zube. Sada me je na kolenima molio da mu ih poštedim, jer su već veštački i skupo bi ih platio...
Laza: Na kolenima te molio? Au bre, ovaj načisto usrao motku...
Žikica: Ma ajd` da je samo to. Prvo krenuo na mene sa tim bokserom, ja ga pacifikujem sa dva šamara. On počne da plače. Meni bilo žao, ja se okrenem da odem, a on na mene sa leđa bejzbol palicom. E, tada sam zaista morao da primenim silu...
Laza: E bre, Pero, ti od usranih gaća pravio belu zastavu...
Nada Macura: Ne može da vas čuje nikako, u veštačkoj je komi.

-Ljudi, ne znam sad dal' mi se jede pica. Pih, mislim, ne znam sad..
-Koji ti je kurac sad? Lepo smo se dogovorili da svako ponese tačno para da nas šest zajedno kupimo ovu picu. Šta se sad femkaš tu?

Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.

-Ne gađaju mi se vozovi, u pola jedan stižem u Lapovo pa tri sata moram da čekam voz za Niš.
____________________

-Buši 2cm ispod cevke da bi ti se rupe gađale.
____________________

-Kad legne pupak na pupak, ostalo se samo gađa.

босанац А: "ајде пичко, плати пиву... постао си ујак!"
босанац Б: "немам ценера јаране, шворц сам... биће прилике..."
босанац А: "све се нема, а ја'њетина се повраћа!"

-Zašto izgledaš kao loše preparirana lisica?
-Tebra, rašrafio sam se sinoć. Dišem na mitohondrije, a jetra me šutira u bubrege.
-Auu tebra, de si bio?
-Nakom ju ćub sesije Đanijevog kanala i litri vinjaka, Ćomi i ja izvalili neki 18-i rođedan kod Pekija u kafani...
-Auu...
-Ušli kod Pekija za šank, popili mu ceo prvi red. U međuvremenu klinke se uradile đus votkama i krenule da se trljaju uz Cecine melodije. Veče se otovorilo, Ćomi i ja navatali dve najpijanije na foru "imaš lepe oči".Ćomi posle iskočio kroz prozor kad krenuli da ga biju braća ribe koju je navato, ja odveo ovu moju do WC-a i tamo se jebali ko mršave svinje. Malopre sam se dovuko do kuće... nažalost ne moje.

Lik1: Matori ajmo gajbi, smrz'o sam se !
Lik2: Ajde bre tek smo izasli! Nije toliko hladno
Lik1: De nije bre skurcopizdio sam se ceo!

- Slinče, jesi preboleo?
- Glavu nisam. Kurvu jesam.
- Stvarno nema smisla, kako koja udari katanac na pičku, ti odma' u kafanu da se dibidus upropastiš.
- Jebiga, ćale, nešto sam se rešio...
- Sinoć si se tela rešio, a od jutros 'oćeš oca. Sikter na njivu!

- Ajde brate, mi smo odigrali već tri napada, ti još nisi stigao do polovine terena. Tegliš se k'o slinac!
- Ma jebi se, rekao sam da nemam kondicije
- Nemaš ti života u sebi, babo zarđala

---------------------------------------------------------------------------

- Sine, ajd' da mi kupiš pivo
- Joj ćale, taman sam počeo igricu da igram
- Pauziraj - nastavićeš je kad se vratiš. Kupi mi 6 komada, al' da budu 'ladni. I nemoj da mi se tegliš k'o slinac pa da se piva smlače dok stigneš kući!

- Alo bre sudija, faul bre, vidi kako mi uleteo, crveni mu daj!
- Mojne mi palamudiš, daću ti žuti za previjanje. Opaaaaa!

___________________________________________________________

- Ajde večeras u grad, Milorad časti, nije više večiti student.
- Ne mogu, moram da pišem nešto za faks..
- Ej, nemoj tu da mi se previjaš, nego se obuci i izađi, ispred tvoje zgrade smo za 10 minuta.

1. Danas sam se ceo dan majao po gradu.
------------
2. Malo sam se zamajao u kafani pa sam došao kući kasnije.
------------
3. 'Ajde da odigramo jednu partiju tablića da se malo zamajemo.
------------
4. Ti zamajavaj prodavačicu dok mi krademo žvake.
------------
5. Sine, a da se ti malo maješ. Ceo dan si na Vukajliji.

Histerična deca kad naprave neko sranje pa krenete da ih hvatate kako biste ih pretukli (oni se toliko džilitaju da najčešće uspevaju da se izmigolje i pobegnu, k'o čovečije ribice).

Vriskave devojčice kad ih golicate.

Ziljave devojke dok im mećete... šta god... gde god... shvatate šta hoću da kažem...? Ma, nebitno, u svakom slučaju - mnogo se džilitaju...

-Alo, rođače, nemoj meni tako, ja sam iz Zemuna!
-Jel se hvališ ili žališ?

- Jel si video ove Steviće, došli pre deset godina a raširili se ko Herpes?
- Misliš raširili se ko sida?
- Ne razumem?
- Šta ne razumeš, srednja sestra im je malo pozitivna a jebala se sa pola Kaluđerice...

- Jesi se vakcinis'o?
- Jesam. Vakcinis'o sam se tri puta, sad mogu da idem gde 'oću!
- Možeš i njega da vakcinišeš pa da i on ide gde 'oće!
- Da, da... Šta bre!?
- Tvog sina srednjoškolca.
- A to? Da...

A: E,onaj kreten od mog bivšeg muža je ni manje ni više nego sa mojom koleginicom u vezi".

B: "Užas, ne mogu da verujem ni da ste se razveli a ne da je sa njom".

A; "E, bre ne foliraj se, pa cela zgrada bruji o tome, sta se praviš toša".