Osoba koja se napinje iz petnih žila zbog tvrde stolice, dok sedi na WC šolji sam sa sobom.

Ono kad te nije sramota ni zbog čega, kad kao direktor javnog servisa traziš pomoć države, tražiš od građana da plaćaju pretplatu, a nisi u stanju da obezbediš prenos utakmice Hrvatska- Srbija. O primeri, kalču, premijer, bundes, jelen super i ostalim ligama necu ni da govorim. A tek košarka... Tijanicu, sedi 1

Matorac na pragu životne karijere. Jednom nogom je već zakoračio, a drugom je ispred i čeka da ga pozovu da uđe. Oprostio je partizanima i sad mu je lakše. Ostala mu još neka sića dana pa ni njemu nije jasno šta je najpametnije da radi i onda samo sedi i čeka.

Devojka koja ima krupne kosti.
Šalim se, nema krupne kosti nego je debela zato što celi dan samo sedi i ždere ko konj.
Jebo te, pa šije sama sebi gaće od šatorskog krila, metar preko ledja.
Kada sedne na krme, ono nema kud, samo može da crkne od njene težine.

Predvodnik posmrtne povorke koji nosi krstacu i koji na levoj ruci nosi peskir kao kapitensku traku. Ako je sahrana u seoskim sredinama neizostavan je pozdrav od ekipe posmatraca sahrane koja sedi ispred prodavnice i presvlaci pivo " Neka mu je laka zemlja, ziveo kapiten, i svrati posle na pivo "

Reklama koja se uglavnom svodi na to da gomila likova sedi na sofi, pije pivo koje se reklamira i gleda se naravno utakmica, kad odjednom prodje neka ekstra riba, svi blenu u nju jedno deset sekundi, pa nastavljaju sa gledanjem utakmice i ispijanjem piva... Kad ono, ekipa za koju navijaju daje gol! Svi ustaju, vesele se, skacu po sofi i u potpunosti zanemaruju ribu...

Danas u pornićima nema radnje, pokušaja glume, blage disko muzike u pozadini. Nema ni potrebe za subtitle-om da bi malo ušao i u radnju.
Danas devojka sedi na kauču. Kamerman joj postavi par nekih najobičnijih pitanja i onda uleće čopor crnaca i počinje da je puni, šamara i baca po sobi pola sata dok joj se na kraju svi ne isprazne na facu a ona sva ulepljena vrišti od smeha.

Sedi u VIP separeu najskupljeg kluba u gradu, pijucka MOET, pusi SOBRANIE, vozi BMW 520. Posle tog silnog izlaska odlazi u Stepin Vajat ili Bucko da jede, ili SIS ako je bio na splavu, a posle toga odlazi u svoju rodnu sremcicu u svoju kucicu od blata i slame kod pijane keve i sestre drolje.

Svečani ukras svakog autobusa. Po ulasku skenira ceo autobus u roku od 3 milisekunde i izabere da podigne neko nejako dete. Tu sedi dok se ne stigne na treću stanicu pre njene. Onda ustaje, ide do vrata, obuhvata vertikalnu sipku kao profi striptizeta, odgurujući sve oko sebe. Naziv je dobila po zapremini koju ispunjava (1m x 1m x 1m).

Građani i Građanke. Oni nisu vi. Da, možda i žive pored vas, ali su tu slučajno. Ne rade i ne jedu „meso dobrih životinja“. Stvaraju... Koncepte. I đuskaju. Njihovo govno nije obično govno. Ono je avangarda. Apatično hodaju ulicama sa slušalicama u ušima i nose velike naočari za sunce po mraku izražavajući tako tihi bunt protiv Sistema. A ono, ako baš popizde onda obuku žute helanke preko suknje. Kada nisu na izložbama u „zkcu“, onda su na predstavi „Sedi glumac u kartonskoj kutiji i gleda u publiku “. Ili prave performans o performansu. Ili dokumentarac o kratkom filmu. Ako nisu ni tamo onda se sigurno ljute na devedesetogodišnjeg dedu iz Ripnja što ne odvaja plastiku od stakla i vozi trabanta. Ili popreko gledaju babu sa Divčibara što tuče kravu i ne razmišlja o alternativnim izvorima energije. I tako prokleto smrdi. Oni sami sebi šiju odeću na Singericama zato što im kreativnost isijava iz dupeta. I nose dedin prsluk dok piju sok od brusnice. Vole planetu. Planeta im je dom. I Beograd, razume se. Srbiju ne, jer tamo žive Palma, Velja Ilić i razulareni urođenici sa vilama. I tako svako jutro, kada širom otvore svoje sanjive oči i pogledaju kroz prozore svojih stanova, osete mučninu. Napolju sve sam Radašin, huligan i horde ratnih zločinaca „sa po četiri zuba u glavi“. Guši ih takva sredina. Usko im je. Ipak, kako rezignirano priznaju, to ih i ne zanima toliko jer znaju da će kad-tad „otići iz ovog jebenog sranja“. Negde Tamo gde je lepše i gde će ih razumeti. A Tamo ih svakako jedva čekaju jer nemaju dovoljno takvih. Do tada će uložiti sve svoje kapacitete da vam dokažu koliko su drugačiji od vas.
Oni su Drugi. Oni nisu vi.

Prosjak koji se naselio na jedno mesto , tamo se već oseća kao domaćin.
Viđate ga svaki dan kada idete u školu , posao...
Uvek vam žao kada mu ne bacite nešto sitno , iako mu je kapa uvek prazna sa slikom Svete Petke znate da sedi na svemu što je dobio.

Nezaobilazni deo GSP-a, iako nikome nije jasno koja je svrha njihovog postojanja, osim što se putnici u njoj iscimaju, smore, oduva ih promaja, odlete.
Stare su hiljadama godina, fosilčići, sedišta su klimava, kao da su lepkom postavljana pa imaš osećaj da ćeš se svakom trenutka katapultirati u krilo lika koji sedi preko puta tebe (hm, imaju trole i neke prednosti).

Frazu najčešće koriste medicinske sestre i hirurzi iz Urgentnog Centra obraćajući se:

a) pacijentu koji krvari dok sedi u čekaonici.

b) trudnici kojoj je pukao vodenjak.

Neće valjda ovde? Sram ih bilo, a taman su bili obrisali pod. Došli tu i kaplje im na sve strane, još samo fali da se neko oklizne u lokvici. Ovi današnji pacijenti stvarno nemaju obraza.

Naime, početkom 21. veka Srbi nisu imali adekvatno objašnjenje za izraz MILF. Bilo je pokušaja da se dotični izraz prevede, ali sve se to završavalo neuspehom. E, onda je na scenu stupila Dana! Naime, ona je za naš narod savršena odrednica ovog pojma i definitivno i danas sedi na tronu srpskih milfara.

Najbolja uloga u filmu. To je onaj baja koji sedi ispred prodavnice i zajebava ljude koji ga pitaju za put. U americkim filmovima je farmer i ima juznjacki akcenat, dok u nasim filmovima ima pantalone na tregere i zidarsku kapu. Zajeban je do bola i pije k'o lud. Nema zube, a i ne trebaju mu. Ujedno i moj odgovor na pitanje:"Šta ćeš da budeš kad porasteš".

Glavni junak/inja sedi, skroz u daunu i nemo bulji u prazno. Prilazi najbolji drug/arica,ili vec neka deseta osoba, seda do njega i pita: Jesi li OK?. Osoba, ne zeleci da smara, odgovara sa "Da." Drug/arica, shvativsi da, ustvari, nista nije Ok, seda do njega, i tu se razvija prica o problemu kao i sama strategija za resavanje istog.

Rečenica koja (retko) označava zadnjih 10 minuta druženja, uglavnom se ponovi više puta (broj ovisi o količini cigareta u kutiji) nebi li dramatičnije naznačio svoj odlazak i naveo ostatak da izgovore: ''Daj ostani još malo''
Drugi slučaj je naredba: ''Popuši pa idemo'', koja označava vidno dosađivanje tvog druga koji sedi na iglama i nestrpljivo očekuje odlazak.

Kanal koji je izmisljen da bio danasnju decu izdebilio do krajnjih granica...
Mislim crtani tipa:Tri ziljavuse koje su i spijuni,Zuti klinac koji se pretvara u neke gole zene,Neki prasici....
Kad god udjem u kucu moj brat sedi ispred tv-a i gleda ultru...
A iz sobe se se cuje zvuk drugog tv-a isto ultra i onda ja sta cu oteram ga u sobu....

Ono što mali bosanac kaže babi kad ga zove na večeru.

To je nasa komsinica koja kada dodje kod komsija sedi i do pet sati.Cim je keva ugleda padne joj mrak na oci.njen termin je obicno od 18:30 do 23:00.Reci "moram da idem: u mozgu kontrolisu prednji srednji i zadnji rezanj koji su njoj otisli u bubrege kada je lekarima ispala na glavu.Pa kasni sa reakcijom.