Ono sto vecina savremenih kasirki/prodavacica poseduje, kako bi upotpunile svoj izgled. Njihova radna mesta uglavnom su neki manji dragstori, prodavnice ili nesto slicno (ovde se ne radi o Super marketima, ili nesto na tu foru). Uglavnom je to "francuz" varijanta, nadje se poneki zmaj, sljokica, cirkon, cvet pozarevackih boja, s tim da mooooraju biti megadugacki. Ovo zadovoljstvo im otezava koriscenje fiskalne kase/kalkulatora, te su primorane da stavljaju svoje prstice u neugodan polozaj. Ako se pri radu neki od noktica slucajno unisti/polomi - trk na mesto izrade i, noktic se moooora obnoviti. Ovo im po svemu sudeci ne uzima mnogo od plate i ne opterecuje budzet, s obzirom da su navalile "k'o mutave".

Ne onaj koji prenosi azijsko prvenstvo u fudbalu za žene mlađe od 17 godina, taj je dobro prošao. Mučenik kome za kaznu što je okasnio na pos'o uvale da prenosi kvalifikacije za svetsko prvenstvo u krbanju ruke, englesku ligu u stonom fudbalu ili skijaško trčanje koje traje koliko i kafanska rasprava o Titu i savezu nesvrstanih.

Dok piplmetri pokazuju tačan broj zaljubljenika u te sportove kojih ima koliko i glasača LDP-a u Pukovcu on palamudi o taktici koju primenjuju takmičarke iz Ajove pri prevlačenju kanapa. Nervozan k'o gladna kerina, polupijan ili pod uticajem lakih opijata proklinje dan kada je slavio što je ostvario svoj dečački san i postao sportski komentator.

Još pet sati traje takmičenje u brzom hodanju nadomak Segedina, nakon toga može ići kući da mu se opet ne digne na ženu, da ispuši šesti cigar iz četvrte kutije i legne da se naspava. Mora biti odmoran, sutra je veliki dan -počinje svetsko prvenstvo u igranju domina.

Univerzalan odgovor na sva pitanja.
Prečest, i odveć izlizan odgovor uglavnom onih kojima je ili mrsko odgovoriti na pitanje ili ne znaju (bolji) odgovor na isto. Sve više uzima maha u konverzaciji, čak i onda kada zaista nema potrebe za istim, i kada je bolje reći: „Ne znam ba, popusti me!“.
Češće ga koriste starije osobe od kojih većina smatra da im je država kriva što im je lisica obezglavila piliće ili što im boranija te godine i nije baš rodila, ili uopšte ne razmišljaju o tome pa koriste taj izraz tek tako jer ga svi drugi koriste i jer je postalo sasvim normalno misliti da se u državi stvarno sve može; sve više ovaj izraz koriste i mladi ljudi koji time vjerno prate svoje prethodnike, i koji postaju sve više ogorčeni na to da im nema svijetle budućnosti u državi u kojoj su. Valjda misle da će se ako dovoljno budu ponavljali tu, sada već narodnu izreku, popraviti stanje.

Sudeći po tome kako je rakija jedan od najpozantijih "alternativnih" lijekova za mnoge bolesti, samim tim moj komšija Pera nije alkoholičar, već alternativni pacijent!

Zbog internet kulture koja sve više i više uzima maha na našim, (kao i na mnogim drugim) kulturnim domenima, u svakodnevni jezik počinju da se uvlače pojedine reči, pa čak i cele fraze preuzete iz drugog, (za nas prvog) najzastupljenijeg jezika u internet-svetu - engleskog.
Ponekad, zbog surove činjenice da engleski ima oko 10 puta više reči od srpskog, (kako god da okreneš, sa slengom ili bez njega), ova pojava, barem na prvi pogled, možda i ne zaslužuje preteranu dozu kritike.
Ali ipak, dok god posedujemo izraz koji opisuje istu stvar, trebalo bi da ga forsiramo, a ne da ga iz čiste lenjosti ubijamo upornim korišćenjem slenga koji je potekao iz kojekakvog kutka kraljičine belosvetske imperije.

Obicno relativno siromasan covek koji od svoje bedne plate/penzije odvaja svoj maksimum za kladionicu. Cesto je kladionicar i zavisnik za pivom ili nekim drugim alkoholom. Onda se ovakvi ljudi dele na dve sorte : 1. Igraju na sitno i cekaju velike pare i 2. Igraju na krupno i samo udvostrucuju. Retko koji kladionicar je zaradio neke pare jer ga uvek sjebe neka sigurica. Pravi kladionicar uvek kod sebe ima listu i onu malu olovku koja se uzima u kladionici. Naravno, kladionicar ima svoju kladionicu u koju stalno ide i u kojoj ga svi znaju.
Da, postoji i jos jedna vrsta kladionicara, to su obicno maloletna lica koja se klade da bi imala za izlaske itd..

Ah da....
Majka svome 22. godisnjem sinu:
- Pogledaj se na sta licis lenja bubo!!!!
Kada ces vec jednom da uradis nesto u svom zivotu?!
- Ae kevo ne smaraj....
(I pritom otvoris novu flasu piva zubima da bi pokazao kevi kako si mocan i uz trosenje trocifrene cifre kalorija,uz veliki napor uspevas da pomeris prst nadole,na "NEXT" dugme na daljinskom i prebacujes na SportClub na kojem je prenos Indijan Wellsa i Novaka Djokovica u prvom planu...)
-Pogledaj samo Novaka!!Tako mlad,na vrhu je,svet mu je pod nogama,sportista!!Sam zaradjuje svoj dinar!!A sta ti radis?!?!?Nikada neces nista postati!!!!
I zatim ti nasilno uzima pivo iz ruke i odlazi da ti spermi sobu...
- Pfff....(BRRP*)Jebes njega,pocece mi serija...."
*Zvuk podriga

U ovo današnje vreme, sve popularnija, zamena za onu čuvenu ''ko se na mleko opeče, i u jogurt duva''

Jedan od seksualnih fenomena kod muškaraca. Dešava se kad je čovek na konstantnom udaru neke žene koja ga nervira do ludila. Ili je neka glupača ili se previše kurči (često i jedno i drugo) ili mu je nadređena na poslu, očajnog izgleda... U normalnim okolnostima, takvu ženu nikad ne bi ni primetio, ali ovde imamo atak na čitav nervni sistem, što je nemoguće ignorisati. Tako da čovek uzima stvar u svoje ruke i rešava situaciju jednim prostim koitusom. To trenutno neće imati značaja u njegovom životu, ali kad prođu godine i krenu prisećanja, taj seks često bude najslađi. Što se nje tiče, uglavnom je u pitanju neka nadrndana kučka, upravo zbog toga što pati od nejebice. Tako da će joj i dobro doći. Vuk sit, ovce na broju.

To je ona čaša (rakije) koja se u jednom trenutku na slavi, nazdravi gostima i krene tako u krug. Najčešće se prave tri kruga ali ako su gosti veseli može i više.
Domaćin u jednom trenutku uzima čašu od 1-2 deci (često onu koju zovu čaša vrućara, sa dve šljive na njoj) i nazdravlja nekom gostu, najčešće kumu, prvom komšiji itd. Zatim taj gost nazdravlja nekom drugom gostu, i tako u krug.
Da ne bi bilo zabune, u čašu se sipa "meka rakija".
Običaj je lep, ranije je bio zastupljen po celoj Srbiji, ali se danas zadržao jedino na Kosovu i u Topličkom kraju (neka mi ne zameri niko, možda se još negde zadržao, ali ja pišem po svom saznanju).

jedna jako zajebata stvar . . .

Diktatura je sistem vlade najčešce vođen od strane jednog karizmičnong lidera koji kompletno dominira vladu, medije, propagandu i arsenal.
Po nekad je diktatura vođena i od strane grupe ljudi ili stranke.

Od feudalizma pa kasnije Hitlera, mnogi su shvatili da otvorena diktatura navedena gore, je veoma nestabilna.

Zbog ove činjenice diktatura danas je deo veoma savremenog sistema politike, pri čemu instalira ljudima ideju da su ustvari slobodni i žive u demokratiji.

Manipulisati ljude je daleko, stabilnije, efikasnije i lakše, jer ljudi neće imati želju da se oslobode ako veruju da su već slobodni.

Odvija se u ultra modernom frizerskom salonu, sve oko tebe leprša u pastelnim bojama a slike popularnih manekenki zure u tebe sa zidova. Frizer se njiše u ritmu orijentalne muzike a pranje kose ide na svakih 14 sekundi, pa makar došao samo da obriješ glavu "na nulu". Cena je valjda zbog toga nekoliko puta veća nego kod "običnog" frizera, koji ne prska sprej sa aromom jagode kako bi osvežio prostoriju, već radi ono za šta je i plaćen, šiša.

Reklama:
Pače se valja po travi. Dolazi još pačića pa se zajedno valjaju. Iz ugla gleda mače pa im se pridružuje da se igraju. Drugo mače ga zaskoči iza ugla pa se uvaljaju u travi. Mladunče pande se budi, dva kučenceta jure rep, a mladunci orangutana bište jedno drugo u cveću. Milion pilića! Pilići na sve strane po mekanoj travi i cveću. Plavooka beba u pelenama uzima pačiće i kezi se ispuštajući ga-gu-ga-gi zvuke. Još jedno crnče-ciganče se kezi i slatko se prevrne u travi.
Milina. Blaženstvo. Jebena windows pozadina.

Nigde papira. Nigde govnjive guzice.

Pošto je jasno da nedostaju dve osnovne stvari za šta je reklamirani produkt namenjen, a generalno samo idiot može da poveže mače i brisanje govana, očigledno je da proizvođači nešto kriju od nas:

Stipsa je osoba koja najviše voli da sama uživa u plodovima svog rada ili kockanja.
Karakteristične osobine stipse su:
- nikada ne bi častio društvo pivom,
- nikada ti ne bi dao da pozoveš sa njegovog telefona,
- nikada ti ne bi dao žvaku (pa makar ih imao još 14 u džepu).
Postoje i posebni momenti koji retko nastupe kod stipse, a to je da se jedva nekako otvori da kupi društvu pivo, ali to otvaranje stipsinog novčanika izaziva posledice svetskih razmera ili čak nešto što nikada ne bi očekivali, jer se istog dana dogodi razoran zemljotres i cunami u Japanu, tornado u SAD i ulazak Srbije u Evropsku uniju.

Ne nije to. Ova pojava se desava kada vas na ulici startuje osoba i pita za cigaretu. Ljubazno odgovorite da imate, vadite paklu, otvarate...istog momenta ugledate prljavu ruku (dok u mislima vristite, ali nervni impuls treba da prevali put od mozga, preko nervnog luka do misica u ruci) koja se priblizava, rovari po pakli, cima, vuce i na kraju uzima jednu od cigareta koje je ispipao "automehanicarskim" rukama.

On nastavlja svojim putem uz recenicu: "Imam upaljac, hvala", vi ostajete ukopani jos koji minut trazeci pogledom po paklici da li nije ostala neka neumascena, neisprljana cigareta (obicno ona ispod folije). Potom je spasavate, a ostale ranjenike i mrtve bacate u kantu uz opasku (k'o me jebao da je vadim, umesto da kazem da nemam).

Sprdnja na račun roditelja, čije dete stavlja svašta u usta.

Knjigu piše jarče durmitorski
Knjigu piše gorke suze roni
Pogleduje kroz prozore svoje
Dok prolaze svati u koloni

Gleda svate podno svojih dvora
Sve birani jarac do jarice
Bijele se brade i guzice
Šćerku kozu udavati mora

No ga jedna strašna muka mori
Crne misli prolaze kroz glavu
Po bradi se jarče dodiruje
Što mu šćerka ukaljala slavu

Po starome običaju, nevinost se kozi ište
Prve noći u dvorima, krvav čaršav da se vije
Sazna li se drugačije
Za ženidbe ona nije

No zna jarče jednu tajnu strašnu
Silan junak dvore pohodio
Pohodio, noći provodio
Sa njegovom najmilijom šćeri

Taj je junak sa Cetinja rodom
Na ime se Pani odaziva
Za njeg' nema ni suda ni Boga
Niti koze da ga odbit mogla

Mladu kozu junak zaveo je
Čast joj uze u njenome toru
Ostavi je samu u suzama
I odperja svome bjelom dvoru

Stari jarac gladi se po rogu
Dok na vrata kucaju mu svati
I razmišlja da će pući bruka
Kako li će šćer jebanu dati

Uto začu glas ljutog motora
Pod gumama živa vatra bije
Da l su munje ili su mađije
Ili nešto gore od obije

Blistav osmjeh obasja mu lice
Kad no viđe silna Paninara
Kako vrata probija od tora
Sabljom ćera svatove od dvora

Pak uzima u naručje kozu
Vrati sablju i korakom krenu
Milim glasom šapuće joj tiho
Ja sam sebe pronašao ženu.

Nekada retka pojava, skoro da je potpuno zamenila muškarca kao radnika naše najpopularnije sportske ustanove , iz prostog razloga jer će on za manje od mesec dana početi da se kladi sa dnevnim pazarom, dok je njoj potrebno i po više godina. Naizgled obična dok joj ne uhvatiš pogled. Američki pilot koji je proveo deset godina zarobljeništva u Vjetnamu, deleći septičku jamu sa bradavičastom svinjom ima više optimizma i životne radosti u očima. Čovek se seti Rutgera Howera u "Blade Runneru", rečenice "Video sam x-zrake kako svetlucaju u tami, i bojne brodove kako gore na ivici Orionovog prstena" tj. "Videla sam Maksu kako uzima pod kamatu tri hiljade evra i ostaje bez dvospratne kuće za godinu dana pošto su mu prethodno polomili noge." Biti svedok tolikoj količini ljudskog razočarenja, ne može da ne ostavi trajne psihičke posledice.

Snimanje gang - bang pornića u međunarodnoj produkciji.
U glavnim ulogama su srpsko dupe i nabrekli EU penisi.
Scenario, nije potrebno posebno objašnjavati. Uglavnom, mi ga veselo primamo, oni se ne opiru, već naprotiv, upiru u nas iz sve snage sve do svršetka (filma). Tu i tamo uleti poneka "ass to mouth" scena, koliko da se razbije rutina i podmaže belegija. Dužina trajnja filma zavisi od toga koliko se trudimo da im pričinjavamo zadovoljstvo (mešamo) , udovoljavamo njihovim zahtevima i koliko dugo smo spremni da držimo spuštene pantalone. Kada se svi izređaju, svih 27 članova, evropske ekonomske zajednice dolazi vreme za naplatu.
U sadašnjoj konstalaciji to znači, mi dobijamo ono što dupe dobija (kurac), a EU uzima keš.
Šta'š, nije naše, našli smo.