rezultati pretrage definicija za "uzima"

To ni u Somaliji ne bi jeli

wazzzup 2011-12-01 19:48:32 +0000

Komentar upućen nesuđenoj domaćici za jelo sumnjivog ukusa, posle kog dotičnoj preostaje samo da baci kecelju u šporet i posveti se nečemu drugom.

Majka: 'Ajte, deco, večeraaa!
Ćerka: Šta ima?
Majka: Probala sam nešto novo, videćete već.
Jedan zalogaj kasnije...
Sin: Au bre, kevo, pa ovo ni u Somaliji ne bi jeli! Jezik mi je utrnuo, a mislim da će želudac da mi izvrši harakiri.
Otac: More, u vojsku ću ja tebe poslati, posle ima da blagosiljaš majčinu kuhinju. (Uzima zalogaj) Mada, kad bolje razmislim, kad sam vas zadnji put vodio na večeru?

2
19 : 6

Zajeban i zatucan

Bulgakov 2013-05-16 14:07:55 +0000

Baš je interesantan ovaj naš srpski jezik, sa bezbroj slučajeva u kojima osnovni oblici nekih reči, kada pretrpe i najmanju promenu, dobijaju potpuno novo značenje.
Uzmimo, na primer, dva trpna glagolska prideva iz naslova ove definicije. Bez prefiksa imaju gotovo isto značenje: u suštini, svejedno je da li si bio jeban ili tucan, osim ako nisi kamen.

Kad ono međutim: dodajte im istovetan prefiks i ova dva doskorašnja sinonima odoše maltene u antonime.
Zajeban: Vešt, prepreden, preiskusan, otporan na manipulacije...
Zatucan: Zaostao civilizacijski i mentalno, učmao, tanke pameti zatvorene za nove informacije...

- Dragi, da znaš samo kako sam danas uspela da nagovorim pajkana da mi ne piše prijavu, bio bi ponosan na mene...
- A što da ti piše prijavu?
- Pa nisam vezala pojas. On izvadio notes, počeo da mi uzima podatke... I tu se ja dosetim! Izvadim sto evra, stavim mu u džep, a on pocepa prijavu. I još mi poželi srećan put! Zajebana sam ja igračica, a?
- Sto evra?! Nisi ti, dušo, zajebana, ti si više zatucana!

12
27 : 2

Gradacija

Chapy 2010-11-13 20:18:05 +0000

Klasičan primer većine onih koji kupe kokice negde na nekoj tezgi u gradu i to one velike.

Sve počinje tako što se kulturno sa vrha uzima jedna po jedna pažljivo i polako. Kako kokice polako nestaju, odjednom se malo većom brzinom uzimaju po dve, tri, četiri, dok se na kraju završava sa punom šakom od po otprilike petnaest komada (najmanje), sa sve full speed nabijanjem kako bi svaka od njih bezbedno stala u usta iako dve tri unesrećene uvek padnu dole.

0
19 : 5

Zubi k'o ciganski klavir

Žuti Smajli 2011-08-11 01:46:53 +0000

Sam naziv govori relativno sve. Može se uporediti sa onim " zubi k'o tarabe" ili " zubi k'o grabulje " , samo što ova kombinacija, zvuči nekako najgadnije, pa se samim tim ističe od drugih. Najjednostavnije rečeno, odnosi se na osobe, kojima osmeh, definitivno nije jača strana.

Baba savetuje unuče.

Baba: " Sine, zubi mora da se peru, da sutra budeš lep momak, pa da te jure devojke."

Unuk: " Necu! "

Baba: " Neces? Dobro, onda ćeš da budeš kao ja, pogledaj! ( Mali prebledeo) Imam ove dve krlje, ne mogu ništa da jedem, samo gutam ko noj!Ličim na ciganski klavir! "

( Dete preplašeno prizorom iz babinih usta, lagano uzima četkicu i trlja dok mu desni ne prokrvare. )

0
9 : 3

Poleteti

Agilni 2012-03-03 20:19:37 +0000

Nasesti na nečiju varku telom, fintu šuta, pa čak i verbalno muntanje. Iscimati se, vinuti, ili pohitati u određenom pravcu, kako bi na atraktivan način osujetio, u svojoj glavi projektovanu putanju lopte, kojom ona ipak neće proći.

- Divi ga Stojke, što je poleteo na drugu stranu. Samo je ulepšao pogodak!
--------------------------------------------------
- Ne mogu više da gledam ovog Perovića, poleti svaki put kada Navaro i samo obrvom isfintira šut.
--------------------------------------------------
- Mačko, je l' i tebi dosadno na ovoj žurezi, hoćeš možda da odemo kod mene?
- Naravno, macane, uzmi ključeve od kola sa stola i polazimo.
- (uzima ključeve od kola sa stola i polazi) E, pa, što ostade?
- Hahaha, vidi ga što je poleteo. Imaš Fiatov logo na ključevima. Bembara je minimum, dečko!

14
49 : 2

Pušačka jutarnja velika nužda

ciklon 2011-01-16 02:17:22 +0000

Vremenski period koji može trajati od 30 do 60, a ponekad i do 75 minuta. Priča se da postoje slučajevi kada je jedan takav odlazak tamo gde i car ide sam trajao i čitavih 128 minuta, ali to nije potvrđeno.

Naime, mnogi pušači, kao i drugi ovisnici o kofeinu, vole svoju jutarnju dozu, jerbo je dobra za pročišćenje stomaka i skidanje jedne stavke sa liste dnevnih obaveza (a i lakše je kad vas ne pritera u gostima kod ortaka ili ne-daj-bože na poslu), nego i ide uz cigaretu.

No, ne lezi vraže, konzument nikotinsko-kofeinski, nije čestito ni gutalj uzeo, a prazan stomak je detektovao dolazak pogurne tekućine i odlučio je da iznese stvari na čistac. Za našeg konzumenta to je već sve rutina. Prvo odnosi šolju sa kafom, pikslu, paklicu sa cigaretama i upalajč u kupatilo/toalet i stavlja ih na veš mašinu. Potom odlazi u svoju sobu i uzima nasumično tri broja "CKM"-a (ako je muško) ili "Lepote i zdravlja" (ako je žensko) i odlazi da zauzme svoje mesto na pijedastalu oslobođenja od stomačnih muka.

Tu se lepo smesti, zauzme položaj koji najviše odgovara, zapali pljugu, stavi je na pikslu, srkne kafu i počne sa listanjem. I to sve traje ne dok se ne završi misija predviđena planom i programom, nego dok se ne popije cela kafa. Sad, neki ljudi kafu piju lagano, onako, gustiraju je sa merakom jer im je to gušt, neki je popiju brzo, ali svi oni barem još jedan nikotinski štapić posle ispijanja kafe ispuše.

Ako ima više od jednog ukućana, elektricitet visi u vazduhu i samo se čeka ko će prvi da pukne i da psuje sve redom. Ako domaćinstvo broji samo jednog člana, pa situacija je relativno mirna.

Samo da napomenem da većina njih ponese svoje mobilne telefone sa sobom, ali oni koji ih ne ponesu ne padaju u vatru što im oni zvone. To je njihov trenutak i ništa im ga neće upropastiti.

- "Brate, idemo samo na pet minuta, čisto da vidimo šta ima."
- "Ma, nema šanse čoveče, nema šanse! Znam ja tih tvojih pet minuta veoma dobro - svaki put ispadne kao pušačko jutarnje kenjanje. Dok se ti sa svima ispozdravljaš i ispričaš, meni dođe da se ubijem."

- "Izlazi bre odatle! Šta radiš toliko na toj WC šolji? Bre, da si u vojsci, sada bi ti lepo uveliko posran u stroju išao."
- "Pusti me bre ćale. Evo, za dva minuta izlazim."
- "More, marš i ti i ta tvoja dva minuta u tri lepe pičke materine, znaš! Jebem i tebe i dan kad sam te napravio! Ženo, rodila si seronju epskih razmera. Davida koji je israo Golijata!"

9
60 : 23

Vinski podrum

PticaZvezdica 2011-03-11 15:19:03 +0000

Podrum tipičnog seoskog lekara. Ako dotični podrum nema, onda je to samo naziv za mesto stavljanja alkoholnih pića.

L: Došao sam kući! ::diže dve velike kese::
(ukućani se okupljaju)
A: Šta je to sve bre?
B: ::uzima kese i raspakuje:: Pasulj??? Ko normalan donosi pasulj na poklon??? ::smeje se::
A: Ma ćuti bre, vidiš da je dobar pasulj. Ohoho, neko doneo i grašak!
L (komanduje): Ovo domaćinsko vino stavi u frižider, dobro je za kuvanje. Ovu Čoku i rakiju u vinski podrum.
A: Koji bre podrum, pa mi nemamo podrum!
L: Ma ono ispod stepenica.

1
12 : 2

Izlajati se

Che-Vu 2008-10-20 10:16:40 +0000

Izgovoriti informaciju za koju je dogovoreno ili se podrazumeva da treba da ostane među dvoje ljudi, pred nekim trećim (ili celom grupom) koji za to ne smeju da saznaju zbog dobrobiti ili očuvanja obraza druge osobe. Najčešce je slučajno, ali zna da bude i "kao slučajno".

Odeš sa društvom u neko zezanje, koje obično podrazumeva odlaske na mesta koja vrve pohotnim mladim damama, a kažeš dragoj da ideš na sastanak / basket / izjavu saučešća. Sledeći dan, pojavljuje se tvoj ortak na kafi i prva stvar koju kaže je "u, kako sam se juče olešio od pića u gradu, ti si još KAO ostao priseban", potpuno zaboravljajući na pakt ćutanja. Na šta tvoja draga uzima oklagiju u ruke i ljubazno ti saopštava da bi trebao da stupiš u vašu sobu, da te nešto priupita oko stanja protoka tople vode u mašini za veš...

3
44 : 1

Venčanje

sanja9015 2009-02-05 10:45:04 +0000

Venčanje je od najranijeg detinjstva za devojcice simbol najlepsih snova, a za decake simbol nekontrolisanog straha.U veoma kratkom periodu zaljubljenosti,vencanje za oba zaljubljenika oznacava resenje svih problema. No, kada se otpocne sa realizacijom istog, ono postane prvi kamen spoticanja u nadalje veoma klizavom i neravnom bracnom zivotnom putu.

Jel sam ti rekao da necu nikakve obicaje?Zasto mene onda nisi poslusala, nego sad tvoja sestra uzima pare od kitki?E, pa i moja sestra ce da se opari...i da,vec je spremila bele kitke,one tvoje roze slobodno baci...I ja sam kitila, pa sta?i zna se ko kiti!A ako ti se ne svidja,onda slobodno otkazi i harmonikasa,rekla sam ti da necu da cela zgrada visi na prozoru kad budes dolazio po mene!

1
28 : 1

Aerodromska vaga

macona 2011-07-15 21:32:59 +0000

Kulturan izraz da nekome kažete da je previše debeo.

U apoteci.
-Dobar dan.
-Dobar dan gospodjo.Izvolite.
-Uzeću jednu kremu.
-500 din. Jos nesto?
Gospodja u tom trenutku ugleda natpis -Besplatno merenje tezine-
-Jao jel' vam radi vaga? Nisam se baš dugo merila.(uzbudjeno)
- Apotekar odmerivši gospodju: Ne, nažalost pokvarila nam se, ali možete ići na aerodrom.
-Aerodrom? (zbunjeno)
-Da, tamo besprekorno rade vage i takodje su besplatne.
Žena tužno uzima kesu sa kremom i napušta apoteku.

0
8 : 9

Counter Strike Svrš (5. deo)

sunshine 2011-07-30 13:01:12 +0000

Inspisirisan ovim defkama moja malenkost je odlučila da nastavi serijal.

Mapa dust2. Naš junak je teror. Tek je ušao u igru, nema ni fejsa ni spejsa. Kupuje pancir, flešku i planira da se prilepi uz par boljih igrača i možda ga usere pa im ukrade neki frag ili pokupi pušku. Ali avaj, ispade mu pljuga i brzo se saginje da je pokupi da ne progori novi persijski tepih.
Diže glavu i ima šta da vidi. Saigrači su otišli, uglavnom na kratko A, ostao je samo on i leš saigrača. Lеš ??? Opa snajper, hteo je lola da roka pandure preko mida, ali ga je ljudina skinuo kao brdjanin ukrajinku. Uzima snajper i odlazi na dugo A kod vrata.
Bomb has been planted, ali tu su samo 3 igrača i naš junak daleko od bombinga. Mora im pomoći. Ulazi na vrata i sasvim mahinalno pogleda levo i vidi štekaru. Zažmurio je cimnuo mišem i opalio snajperom bez zuma i štekara je pala. Nafaka, ali odemo dalje. Ostao je samo jedan saigrač koji brani C4 kao Valter Sarajevo. Naš junak, poučen malopredjašnjim dešavanjem, kreće se ko Nil Amstrong na Mesecu, gleda svaki ćošak. Saigrač gine, sve je na njemu. Čuje se defanje. Dosta je bilo džabolebarenja. Uskače u rupu na dugom A, vidi se lik koji defa, oko njega bleje ostali, pričaju o ekonomskoj situaciji u južnom Alžiru. E nećeš ga majci, skida ga iz prve i ponovo se sakriva u rupu. Panduri u neverici. Još osam sekundi, dovoljno za ponovno skidanje bombe ako neko ima def. Počinje defanje, panduri na gotovs, gledaju svaki prolaz..8,7,6,5 i teror izlazi i pogadja ovog koji defa. Gotovo je, pobedili smo. Ogorčeni pandur ga je vidio, trči prema njemu dok sekunde odbrojavaju, baca bombu u rupu i našem junaku skida 99 helti. Kraj partije, junak izlazi iz rupe i glokom puca u nebo. SVRŠ !!!

5
65 : 20

Ma ne, necu ja

Kompanija "Munem pa 2010-03-08 02:40:50 +0000

Situacija kada bane iznenada gost (obicno cimerima ali nije nemoguca ni kod obicnog domacinstva)a vama nestalo soka,kolaca ili vec ubudjalog voca kupljenog od pre nedelju dan (para naravno niodkuda jer odavno pros'o 1.) pa imate taman samo za vec pomenutog posetioca.Recenica za izvlacenje iz te neugodne situacije.

DOMACIN : Evo izvoli,uzmi malo noblica.
GOST : Hvala (mljac,mljac)... a ti?
DOMACIN : Ma ne,necu ja...nesto me boli stomak/na dijeti sam/uz'o sam malopre...
(obavezna je facijalna gestakulacija (naravno suptilna) prisutnom drugom ukucaninu ili cimeru u vidu namestanja usana u polozaj slican onome kada pojedete jednu od tih ubudjalih vocki kao i pogleda i brzog odmahivanja glavom kako bi isti shvatio da ni za zivu glavu ne uzima nista ponudjeno sa stola da gost ne bi ostao praznih saka).

7
35 : 7

Kečenje

3d World 2011-09-25 20:30:12 +0000

Uglavnom se keči u nižim razredima osnovne škole.Kako god se okrene trapavi će izgubiti kliker od onih ''poznatih'', pa čak i ako slučajno pogode.

Trapavi:(Šutira kliker nogom pošto je ovaj daleko i pogađa tačno u centar)
Poznati:A ne, ne može to tako, po novim pravilima ne smeš da šutiras nogom.
Trapavi:(Tužno uzima kliker i onako iz očaja ga baca i opet pogodi)
Poznati:Kako đidaš to je strašno, dobro da mi u gaće nisi došao!
Trapavi:A nije fer, lažes za dvojicu, ali videćeš ti sutra kod mog tate.Jel znas koliki je on?

0
7 : 3

Ti mene ne voliš

Carl Cox 2013-04-22 21:47:44 +0000

Prva stvar koju devojka izgovori ukoliko se ne složite oko necega, a pod složiti se naravno podrazumevamo prihvatanje njenog mišljenja. Ako je nekim slučajem tvoja lepša polovina i u blagoslovenom stanju, neretko se nadovezuje na već ustaljen izraz "u meni raste život", gde ubija svaku trunku tvog samopoštovanja, i tera te da se pomiluješ na večnu službu njenom veličanstvu. Bilo da se radi o izboru letovanja, ili bezazlenim tapetama za dnevni boravak, čim probaj da joj se suprotstaviš, popićeš spuštanje u vidu neiskazivanja tvoje ljubavi prema njoj, i blago rečeno bićeš opkoračen narednih nedelja, da izvršavaš sve naredbe, i udovoljavaš njenim hirovima.

Muž: Ženo, kum i ja ćemo za vikend da zapalimo do Drine, iznajmio je neku vikendicu, idemo malo u prirodu, a i davno u lov nismo išli!
Žena: Aha, nije problem...ali već sam računala da smo slobodni, pa sam pozvala mamu da dođe baš taj vikend, nećeš valjda da nas ostaviš same? Trebao si samo malo ranije da kažeš, a mama se toliko obradovala, ne mogu sad da je odbijem...
Muž: A ovaj...kako sad to odjednom? Joooj, propašće mi i odmor, znaš da ne mogu sad da otkažem odmor...
Žena: Pa što, dušice?! Taman uživaš malo sa svojom ženicom, i tašticom...super ćemo se provesti!
Muž: A mogli smo onda bar večeras da ostanemo budni malo duže, pune su mi baterije, neki spoj da napravimo...imam nešto da te zasladim, ako me razumeš...
Žena: Pa ne misliš valjda ozbiljno? Ti mene uopšte ne voliš! Ne misliš ni na svoje dete ni na mene, znaš da sam sad veoma razdražljiva, a tebi je samo do seksa! Ti mene uopšte ne voliš!
Muž: Ma ložim te! Nemoj da se ljutiš na mene! Evo idem da ti kupim tvoj omiljeni kolačić! Duša mojaaa, samo nemoj da se ljutiš na mene! :uzima ključeve i odlazi po kolače:
Žena, uzima telefon: Halo mama, možeš da dođeš za vikend, mnogo mi nedostaješ?!

9
33 : 4

Skrstiti ruke

Pakao Juga 2014-01-29 18:07:41 +0000

Umreti. Naziv je dobio po položaju ruku pokojnika prilikom sahranjivanja.

pop: Radio je i gradio, nije pušio iako je voleo, štedeo je svaku paru, ženi je bio veran, ostavio je iza sebe veliki kapital. Bog da mu dušu prosti.
povorka: Bog da mu dušu prosti. ##krste se##
pop: LOL A koji mu moj vredi sad kad je skrstio ruke. AMIN.

Pop uzima petnes' iljada i pali gajbi u najnovijoj bembari. Na CD plejeru piči pesma: "Zaboravi me moja ljubavi" od Dare Bubamare.

1
12 : 3

Porašće ti rep

DorianGray 2011-10-26 23:43:35 +0000

Veoma popularna laž među roditeljima. Stvorena je da bi se deci na lep način zabranilo ispijanje kafe.

- Tata, šta je ovo kafeno, g'rko?
- Neeee to da piješ, od toga raste rep!
- Meni se sviđa da imam rep... Ima ga i Duško Dugouško, i moja kuca, i bakina maca!
- Ali... taj rep nije lep, izraste baš onako čupav, crn, ružan, baš tu iznad guze, pa posle ne možeš ni gaće da nosiš...
- Ja ću da probušim rupu da rep prođe!
- Ali... to dok raste mnogo boli, kao kod čika zube, kao kad si ono jednom pao sa terase na glavu!
- Ja ću da se žrtvujem!
- Ali sine...
- Hoću rep. Hoću veliki, crni, čupavi, ružni rep!!
- Marš bre u pičku materinu! To je kafa, ne smeš to da piješ (šamar)! Je l' jasno?
- ...
- Od sad smeš da piješ samo ono providno piće, zove se voda! Osim ako ti ja ne dam nešto drugo! Pitao sam je l' jasno?
- (Briše suze, uzima praznu čašu, trči do kupatila, uzima vodu iz WC šolje) Je l' ovako tata? (Kez oko cele glave, ponosno počinje da pije taj divno napitak)
- Ne bre, ne! (Šamar, šolja pada na pod, on ga uze i prenese na krevet, seda pored njega) Da se smiriš, je l' jasno? Više ne smeš ništa da piješ bez moje dozvole!
- Tata, je l' imam tvoju dozvolu da pijem vodu iz velike bele šolje?
- (Zari glavu u dlanove i poče da plače od muke)

2
22 : 4

Rakija

SG997 2012-09-09 15:54:24 +0000

Savremeni srpski vremeplov.

Dva penzionera nakon zatvaranja kafane u kojoj su popili litar rakije idu kući u 2 sata ujutru. Prema njima polako, teturajući, idu dva policajca koja paze na red i mir.

- Milovane, evo Njemaca, šta ćemo sad?
- Tiše Radovane, čuće nas. Evo tebi ova kašikara,-(dodaje mu praznu flašu u kojoj je bila rakija)- a ja ću da uzmem ovu pušku.(Uzima podužu granu sa zemlje)

Milovan baca flašu na jednog od policajaca i viče ''JURIIIIŠ''.

0
16 : 8

Šišanje ovaca

Mičeli 2012-08-22 10:10:10 +0000

Pelješenje velikog broja ljudi đuture korišćenjem njihove lakomosti. Slatka zarada. Šišač je obično za nijansu inteligentniji od mušterija, ali sasvim dovoljno da im zdipi vunu.
Prezenter će vas kulturno pozvati na večeru i obećaće vam neki poklon, udeliti vam komplimente na račun izgleda čim vas vidi na prezentaciji, ubediće vas da je sve što vam treba u životu lonac od 650 evra, prodaće vam isti dok grickate pseće krekere i pijete žuti sok u ime večere, potapšaće vas po glavi kao Beni Hil malog ćelavka i ispratiti.
Astrolog, tumač kosmosa koji poznaje nekoliko sekstiliona i kvintiliona nebeskih objekata kao i njihov tačan raspored u toku vašeg rođenja potanko će vam objasniti šta da činite a šta ne, šta vam se dešavalo u prošlosti a šta vas čeka u budućnosti. Izaći ćete iz njegove ''opservatorije'' sa novom frizurom. Nularicom!
Ređač kamena po grbini uzima kintu na vrlo elegantan način. Pokupi neko šareno kamenje, da na znanje da ono utiče dobro na te i te bolesti (pa spisak od jedno sto komata najpopularnijih boljki za tu sezonu) i ovce same dolaze bez psa ovčara ili lame koja bi eventualno ritnula ''kamenjara'' u mošnice.
Zgodna plavuša vam nudi ne 30 000, nego 50 000 dinara ako sastavite najdužu reč od slova K R E T E N i pozovete brzo broj koji vidite na ekranu. Naravno, 215din/min+PDV je tarifa koja stoji napisana u dnu ekrana tako da bih ovo nazvao fer plej. Šišanje po unapred utvrđenoj tarifi pa ko voli..
A ljudi vole. Obožavaju da ih neko sređuje i udešava.
Dok je ovce biće i vune.

Pimera ima gugol.
Neki od aktivnijih frizera: Skidač crne magije, utrapljivač sokoćala na kućnome pragu, skupljač lažnih dobrotvornih priloga na ulici, izgubljeni slučaj na stanici kome treba novac za kartu da se vrati u najudaljeniji grad od te stanice, Saša Popović, Narodna lutrija...

6
16 : 3

Od deobe do seobe

No.9 2010-03-08 13:36:48 +0000

To je vrsta podele izmedju dvoje ili vise ljudi, gde bi trebalo da svakom od njih pripadne isti deo deljenog.
U vecini slucajeva to je nemoguce, pa je neko osudjen da dobije manji, a neko veci deo.

E sad, onaj ko je skroman i povucen, dopustice drugome da bira prvi, nadajuci se da je i ovaj drugi skroman i da bar malo ceni to sto prvi bira, pa da ce izabrati manji deo, sto bi skromnome dobro doslo a i tome se nadao u potaji.

Ali, ako se ne desi deoba tako da ovaj sto prvi bira uzme manji deo a skromnome ostane veci /jer je tako navikao da se dogadja/ postoji trenutak razocaranja i mogucnost da se deoba pretvori u seobu, te da svako ode na svoju stranu prilicno razocaran ovim drugim sa kojim je delio.

Dve polovine jabuke, slicne velicine ...
- Aj ti uzmi jednu, ja jednu, da se osvezimo.
- ..ajd..uzmi ti prvi, ti si je podelio a i tvoja je..
- Pa kakve veze ima , uzmi bre, covece, sta ti je.
Uzima vece parce jabuke..
- ..hm..sto bas vece, majke ti?
- Pa koje bi ti uzeo, MAJKE TI?!
- Pa MANJE, valjda, red je.
- .......manje si i dobio.....
Odlaze da cute na razlicitim mestima..

1
20 : 5

Kao pijanog iz jarka

M70 2012-01-19 16:51:06 +0000

S obzirom da se zna gde najčešće seoske pijanice završe na putu kući, u nekom jarku, to jest kanalu kraj puta, a ujutru ga prvi orač traktorista slučajno uoči i spase od, recimo upale pluća, ovaj izraz se koristi za situacije u kojima vas nepoznata osoba spase od potencijalnih problema za koje niste ni mogli znati da vam se mogu desiti.

Matorac bleji za šankom polupraznog kafića, prilazi klinac i uzima dva pića za sebe i devojčicu s kojom sedi.

- Sine, jesi li ti slučajno alergičan na penicilin?
- Nisam, matori, što pitaš?
- Onako, trebaće ti jedno pet komada u guzu, ako odvedeš noćas onu malu kojoj nosiš piće sada, ona ti je poznata triperuša ovde u kraju!
- A?!
- Ja ti rekoh, a ti kako hoćeš! Spasoh te k'o pijanog iz jarka. Nego, da daš piće za informaciju.
- Konobar, daj mu duplo na moj račun!

2
17 : 0

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.