rezultati pretrage definicija za "uzima"
Ljudi koji kupuju pola hleba
melkijades
2012-04-11 22:24:32 +0000
Ne troši nepotrebno reči. Ne očekuje osmeh od kasirke, ne zaviruje u frižidere, rafove i sitnice na kasi. Ne zanimaju ga cene bombonjera i alkohola sa gornjih polica. Skroman i ćutljiv, Stoji mirno i nesigurno čekajući da dodje na red, ispred njega se otvara plastična kesa i guta pola vekne belog i malo mleko u tetrapaku. Nema za bolje. Smešta blic pod mišku, otvara izandjali novčanik...Pravi se da pretura po pregradama, iako zna da novac stoji samo u jednoj, uvek u jednoj. Zavara se na tren. Čeka tri dinara kusura i primećuje prezrive poglede nervoznih Rembrantovih silueta iza njega koje čekaju red. Iz plastificirane stranice novčanika izviruju radoznalo slike bivše žene i dece koja su sad već odrasli ljudi, koji su se sad već upoznali sa životom i čiji osmesi odavno ne blistaju kao na fotografiji. Primećuje ih nestrpljiva devojka tik iza njega i razmišlja kako je na nekoga podsećaju. Možda na nekoga iz osnovne? Čovek ispred uzima kusur i uz blago dovidjenja odlazi, i ona dolazi na red. Vadi na pokretnu traku kase šampon, dezodorans, nestle, uzima cigare...U ruci drži pola integralnog hleba koji čeka da bude zapakovan. Razmišlja kako je debela. Možda i više nego debela. Mora izbaciti ugljene hidrate, pola hleba za jedan dan je i previše... Daje karticu i čeka na njen povraćaj, iza nje stoji golobradi klinac, brucoš, pun testosterona i energije, gleda devojku ispred i misli da li bi je kresnuo ili ne, nije zgodna ali je odnegovana, ipak bi, zašto ne? Pristala bi na sve, verovatno je očajna zbog izgleda...Pazaruje paštetu, majonez, jogurt, domaćica keks i pola hleba, cimer mu je žešća pederčina i ne dele ništa. Zašto bi mu ostavio polovinu hleba kad je kreten, ko ga jebe neka kupi sam sebi. Plaća, upućuje kasirki osmeh koji ostaje da lebdi negde izmedju, neuzvraćen. Nije nešto, mada - karao bi je, što da ne. Ostavlja dva dinara kusura i odlazi. Sredovečni čovek stiže na red, ovlaš baca pogled na naslovnu stranu novina i mršti se, crna hronika ga zamara, fudbal je namešten i prestao je da ga prati, dobro zna da izbori ništa neće promeniti...Doktori ubili malu Nadju. Vreme nepogodno za meteoropate. Svakog dana osvojite blic stan...Susreće ispitivački pogled mršave kasirke koja netremice zuri u njega i u pola vekne hleba u njegovoj ruci, verovatno se pitajući šta je ovo danas i kakva je nju zla sudbina poslala na zemlju da je izrabljuju po marketima za sedamsto dinara dnevno. Rezignirano pita:
- Zar ste pola čoveka da jedete pola hleba? Nećete uzeti ceo?
- Ne. Nemam sa kim da ga podelim.
Nema taj vilu, samo grabulju
Sun Tzu
2013-08-12 11:00:19 +0000
Težak je njegov dinar. Ume samo da uzima, ne i da daje.
- Ispraznio si rezervoar do poslednje kapi, ne mogu ni do garaže da stignem.
- Takav je bio kad sam ga uzeo. Potrošio sam ono što sam i sipao.
- Mislim se nešto, dok sam te gledao tamo na ćošku kako crevom isisavaš gorivo... Isto mi je tako onomad dok si bio na poslu tvoja Dragana isisavala kafu koju sam popio kod tebe.
3
19
:
3
Strategija Marine Tucaković za pravljenje hitova
Black Hole
2009-08-30 19:29:50 +0000
Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama - 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.
Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.
Marina ( pospano )....mmmm...alo!
Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.
Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?
Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.
Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?
Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.
Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.
Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.
Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.
Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )
Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.
Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.
57
913
:
61
Pravda je spora al' je sudska administracija još sporija
Тхе Проф
2013-01-03 23:52:28 +0000
Poslovna dinamika sudova u Srbiji i logično objašnjenje za to što se narod u istoj frekventno odlučuje da donošenje presuda uzima u svoje ruke.
Jer "tako je u mogućnosti"...
- Oooj, komšija Milutine!
- Šta je, komšija, crk'o dabogda?!
- O'š ti da pomeraš te svinje od moje tarabe ili ne?!
- Samo ako sud tako presudi! Možda ne ni tad!
- Oooj, komšija Milutine!
- Šta je sad, seme ti se zatrlo?!
- Prekrsti se!
- Što da se prekrstim, bre?!
- Prekrsti se, ščuo!
- Ma, 'ajde, tornjaj se, jeb'o ti pas mater ludu! Voimja oc..:BUM!:
...
- Ime?
- Sreten...
- Prezime?
- Krstić...
- Pa, dobro, Sretene Krstiću...Ajd' sad ti meni lepo reci što ubi jutros svog komšiju Milutina ručnom bombom??
- Nisam više mogao da čekam, gospodine inspektore. Naši sudovi su spori, a meni njegove svinje smrde svaki dan. Nisam mog'o dizdržim ni dana duže!
- Pa, što ne pobi svinje onda, 'mesto što si njega razneo na sitne delove?!
- I on me nervir'o, šta ću...
30
76
:
3
Sezam pro
kilervgmmm
2010-02-17 14:17:46 +0000
Firma koja uspeva da laze narod naveliko i uzima im pare za stvari koje se nigde ne placaju.
1 oktobar iskoristi jedinstvenu priliku za 3 meseca besplatnog adsl-a akcija traje do 15 oktobra.
15 oktobar iskoristi jedinstvenu priliku za 3 meseca besplatnog adsl-a akcija traje do 1 novembra...
(itd svaka firma daje prva 3 meseca dz, adsl je droga pustaju nas da se navucemo)
Nisam mogao da verujem za onaj njihov telefon. Skype je dz, kao i msn, kao i par drugih programa po celom svetu za glasovnu komunikaciju, ali njima to nije smetalo da lansiraju "jedinstvenu ponudu samo preko sezam pro providera).
Analogno digitalna sezam pro linija.
0
21
:
13
Godisnji odmor
Paiserinho
2011-07-14 23:36:16 +0000
Ono sto se uzima kad treba da se zida garaza, menjaju vodovodne cevi, poradja.
0
23
:
6
Crni humor u novinama
MMarko
2009-12-25 04:09:51 +0000
Vešto upakovan od strane autora. Za naslov se uzima ime ili prezime nesrećnika koje se odlično uklapa u nesreću koja ga je zadesila.
UPUCAN ZEC!
-Milovan Zec, jedan od beogradskih žestokih momaka, sinoć je ranjen u dvorištu zgrade u Ruzveltovoj 16. Na njega je pucano iz vatrenog oružja. Detaljnija istraga je u toku.
NESREĆNI SREĆKO!
- Srećko Glišić povredjen je jutros u 08:25 kada je prelazio preko pešačkog prelaza u ulici Strahinjića Bana. Srećom, nesrećni Srećko zadobio je samo lakše povrede ruke i glave.
PSI NAPALI JAZAVCA!
-Borisa Jazavca iz Subotice napali su psi dok je šetao parkom u centru grada. Jazavac je odmah nakon nemilog događaja primljen u hitnu pomoć a potom pušten na kućno lečenje.
6
81
:
4
Kapitalisticko ugostiteljstvo vs socijalisticko ugostiteljstvo
cika mrvica
2010-10-15 12:45:32 +0000
U kapitalistickom ugostiteljstvo svu zaradu uzima jedan covek dok u socijalistickom ugostiteljstvo gubitak dele svi radnici.
0
21
:
7
Da ga ne ureknem
sunshine
2011-12-22 19:09:25 +0000
Izgovor tetkica, strina, bakutanera i ostale starije ženske čeljadi da na legalan način izvredja prinovu u familiji. Nakon njihovog bajanja roditelji ostaju žgroženi samim detetom i svim njegovim manama, koje do tada nisu ni primećivali.
Uzima dete i počinje da mu priča:
Čije je ovo ciganče, ovakvo ružno a a a.. A da te nisu zamenili u bolnici, jeste da.
Majka :Priča umesto bebe: Nicam ja ruczan strina, ja cam lepi decko.
Strina odgovara: Ma kako nicam, vidi me cto imam juzan maji nos i kakav sam sav ljubičast u ovom ružnom odelcetu, kao malo ciganče.
Majka: Aj dobro je više strina, iskuliraj.
Strina: Ma to ja malo da ga ne ureknem..
Majka: Dobro malo, ali...
Strina: Camo kakim i pačem, kad ništa ne valjam i sav sam ružan...
Majka: Aj odjebi više, nabićeš mi detetu kompleks.. Nema mu ni 10 dana.
Svedski sto
shady
2010-09-13 20:59:19 +0000
Sto sa kojeg se uzima hrana i stavlja na tanjir,a zatim se udaljava od stola.
Prosecno gladan srbin ce napuniti vanglu i sesti negde da jede.
Isp'o iz gladi srbin/srpkinja ce primaci stolicu.
0
22
:
13
Majstore, nemoj vruć vode pit'
Dedzon
2012-08-31 14:21:10 +0000
Podjebavanje za nadničara, koji skoro čitav dan provede u 'ladovini ili u laganom radu, sa velikom dozom bola u kurcu, jer uzima dnevnicu.
- Huh huh, da sjednem malo, da smjestim kosti.
- Majstore, nemoj vruć vode pit' nagrdićeš se vascijeli.
- Molim?
- Šta moliš pizda ti mater'na, ustaj to lijeno dupe i kopaj kanal, neće mi se sinu internet sam uves', za šta te plaćam?
- Ali samo sam malo...
- Malo kurac malo! Nisi uz'o krampu u ruke, ka' da iz pičke Mire Marković izašla. USTAJ!
0
28
:
2
Odbija k'o Vlajna kurac
Kontroverzni
2017-01-27 00:35:02 +0000
Pristaje na sve, bez imalo ustručavanja uzima i šakom i kapom ne obraćajući pažnju na vreme i mesto u datoj situaciji.
Milan: Komšo, evo doveo sam ti majstora za veš mašinu, ako ti je moj prijatelj ne popravi možeš slobodno da je baciš, hehe.
Dragan: Zdravo, komšo. Zdravo, majstore.
Majstor: Zdravo živo. Gde je ta mašina?
Dragan: Polako, da popijete nešto prvo.
Milan: Ne mora niš...
Majstor: Aa, može, može. Vidiš, MIlane, ovo je pravi domaćin.
Dragan: Za šta si, majstore? Kafa, sok, rakiija?
Majstor: Svo troje.
Milan: :neprijatna situacija:
Majstor: Ne stigoh kafu da popijem od jutros, a rakiju ne mogu bez nečeg a da se ne gasim, hehe.
Dragan: Sad će svo troje, hehe. Hoćete i tortu da vam isečem, ima što nam je ostalo od slave?
Milan: Hvala, ja stvarno ne mogu.
Dragan: Šta ti je, što se ustručavaš, pa naši smo valjda?
Majstor: Ja se vala ne ustručavam. Ja odbijam k'o vlajna kurac što bi se reklo, hehe. Može jedno parče.
Dragan: :neprijatna situacija:
Milan::tiho, kroz zube: Idiote, njegova žena je iz Negotina, čistokrvna Vlajna!
Majstor: Eto, čovek najbolje zna o čemu pričam. Inače, gorča kafa.
12
33
:
4
Prokletstvo danasnjice
mob
2010-03-31 14:05:33 +0000
To sto svaka budala ravnoprvano ucestvuje i odlucuje o sudbinama drugih.
To sto se misljenje svake budale uzima kao mjerodavno.
''Glasacki listic, koji svakoj budali daje mogucnost da ga pravilno ispuni.''
2
23
:
5
Iskekečiti se
†Pandemonium†
2012-11-20 12:47:22 +0000
Uraditi nešto nemoguće, nešto malo vjerovatno. Najčešće se uzima kao teški uslov za ispunjenje zahtjeva.
- Ćale, odosmo u grad.
- Dobro...
- Ćale... treba nam kinte.
- Žan Klod Van Dam!
- Ajdeee, što si stipsa!
- Ma ne dam, mo'š se iskekečit'.
1
13
:
3
Ekspert
sleep.walker
2010-09-02 20:59:40 +0000
Učen čovek koji ume da zbuni svakog ko postavi pitanje.
Obično ima svoj blog i redovno uzima bar jedan skup časopis.
- A jesi li siguran da ovaj moj sistem mora da se reinstalira? Ne mož' to nekako da se popravi?
- Pa ne može jer je u registry bazi trojanac ostavio PATH varijablu do fajla koji je maliciozan i rezidentan u RAMu jer ga štiti kernel pri butova... Mile! ... Mile! ... Mile, bre, budi se, opet si zadrem'o.
0
21
:
1
Pod sisom
Bruce
2014-09-19 11:50:26 +0000
Dojenče, odojče, potomak toplokrvnog sisara koji još uvek ne uzima čvrstu hranu. Oznaka za nemoćno biće koje svoj opstanak i život duguje tuđoj nezi i pažnji.
- Šone, ti završi sve u roku?
- Završi, sad pakujem torbu i odoh. Šta je s tobom?
- Ja sam pod sisom, imam fore još dve godine...
44
58
:
0
Sirotinja
Marvellous
2012-05-19 02:08:41 +0000
Mizerne kvote na kladionici, 1.05, 1.17 itd. Igraju ih pičke, penzioneri sa srčanim bolestima i oglodala studentarija što uzima dva soka u menzi.
-Matori, divi š'o sam sastavio tiket!
Groningen, 2p 2+, na 4.20
Kluz 1-2, 30.0
Siti, dupla pobeda, 3.80
i Barsa 2+ na 1.04!!
A, š'a misliš?!
-Šta će ti kojkurac ta sirotinja na Barsu? Kapiram da će kvota pasti u minus, pa ćeš morati još i da im platiš kad ti prođe...
1
32
:
6
Kurožderka
Metalka1993
2009-12-21 20:45:56 +0000
Poznatija je u narodu kao prostitutka, riba koja za seks uzima pare, samo što se tokom seksualnog čina pretežno bavi muškim polnim organom.
Nije neophodan...
1
47
:
12
Uhvatiti se
Vladimir Nikovski
2012-11-15 12:32:12 +0000
Biti deo nečega ili latiti se za nešto. Uglavnom se uzima u lošem kontekstu al' ima i svojih dobrih strana.
- Sram te bilo! Još nemaš osamnaest a već si se uhvatio za flašu i sa onim đabalebarošima iz kafane! Da si se tako za knjigu uhvatio do sada bi bio doktor. Hoćeš da budeš k'o tvoj otac?! Probisvet, hoćeš to?!
- Pusti me kevo da idem da spavam.
- Pustiću te, sve ću da vas pustim! I da odem u tri lepe!
17
25
:
0
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.