Ono što osećaš nakon eksiranja čašice rakije.

Alternativni naziv za čekic,macolu,pajser ili bilo koji drugi alat sa kojim se na silu rešava neki problem.

Vadili ste zubni živac. Kad ste bili mali, đilkoši iz kraja su vam napucavali specijalku u jaja. Bivša riba vam je svakodnevno prepričavala knjigu 1000 zašto ( da živimo zajedno ) – 1000 zato. Prebrojali ste sva zrna praška za veš Duel iz pakovanja od 3 kg, dok ste slušali novi CD Zdravka Čolića. Preživeli ste psihofizičku torturu koliko i prosečni logoraš u Jasenovcu. Na red je došlo i vađenje lične karte.

Neophod: hrana za nekoliko dana, voda takođe, hoklica, vreća za spavanje (kamp kućica, ko ima), mp3 plejer sa 5 giga različitih žanrova muzike, 2 para gaća, kenj papir, vlažne maramice, kišobran, ćebe, peškir, nešto slatko, bele semenke i živci ko brodski konopci.

Čuli ste da treba da se pojavite oko ponoći, kako biste imali kakvu-takvu šansu da JOŠ TOGA DANA izvadite dokument koji život znači. Tako i radite. Po dospeću percipirate atmosferu iz Kusturičinih filmova: Alfa Ciga sa 8-članom porodicom leži na betonu ispred ulaza u stanicu i nešto mrmlja. (Očekujete WTF momenat kad oni polete, kao i neke guske koje tumaraju unaokolo. Naravno, i usranu facu Slavka Štimca). Master čekač vas obeshrabruje rečima da već 10 dana puši za izdavanje l.k. i da ste došli kasno. Mudroser sa vaše leve strane nešto zapisuje i broji. 3 babe iz potaje bacaju hejt na omladinu. Jedina osoba vredna zadržavanja pogleda je došla sa dečkom i spava mu na ramenu. Kako se bliži zora, noge se oduzimaju. Hranu ste pojeli, vodu popili, i skljokavate se na stazu sa slušalicama u ušima i tonete u polusan. Trzaj. 04:09. Trzaj 04:05. Nemoguće, ovo je ružan san. Zažmurićete, i kad budete otvorili oči, probudićete se u svom krevetu, a na ramenu će vam spavati nega megapička koju ste satima seksualno vozdizali u nebesa. Otvarate oči. Sedite na betonu, a na ramenu vam spava Ciga sa osmočlanom porodicom. Bože, uzmi me...telo više ne može da izdrži, padate u san.

Budi vas komešanje. Već se uveliko razdanilo. Na početak reda je stigao ćelavi glavonja sa zlatnom kajlom i napravio gužvu. Svi protestuju, pominju majke, očeve, sestre, Tita, Slobu, Đinđića, Koštunicu, Tadića. Nalaze kompromisno rešenje i konsenzus oko toga da je Tito kriv za sva ova sranja i slom moralnih vrednosti. Jedino se sa tim ne slaže Master čekač, kome je dokurčilo desetodnevno pušenje u redu i uzima stvar u svoje ruke, te glavonju spičava hoklicom u ćeletinu. Haos. Rasulo. Vijetnam. Policija istrčava i privodi 20-ak najratobornijih: ćelavog, Master čekača, Cigu sa osmočlanom porodicom, Mudrosera, tri babe iz potaje, dečka jedine osobe na kojoj vredi zadržati pogled...

8h. Otvaraju se vrata pakla. Izlazi FT1P teta i po redu upisuje imena današnjih srećnih dobitnika. Jedina osoba na kojoj vredi zadržati pogled se nalazi tik iza vas i vi kao pravi džentlmen joj ustupate mesto ispred. Posle par minuta shvatate da je prokleta kurva poslednja na spisku za danas, a FTJP teta ljubazno saopštava da vam želi više sreće u sledećem izvlačenju. Nadrealizam koga bi se i Dali postideo.

Baklavica u retro fazonu. Pičić obras'o džunglajom kao u stara dobra vremena, kada je i samo naziranje pubične kosice izazivalo instant svrš. San snova botaničara.

Noćna mora svakog vozača. Sedi pored tebe, gunđa i mrmlja, direktno signalizira svaku situaciju na putu, obaveštava te o saobraćajnim znacima i prolazećim vozilima i kritikuje tvoj način vožnje.

Jer je sve boljeg ukusa na Srpskom.

Merna jedinica koja u sustini znaci suprotno.

Rečenica kojom istinski ljubitelj četvoronožne divljači izražava svoj stav prema piletini, ćuretini, pačetini i ostaloj peradi.

Jeftino do zla boga.
Jasno da pridev potiče od imenice šuga, koja predstavlja neprijatno oboljenje kože, veoma zarazno i lako prenosivo.
Populacija ne preterano naklonjena redovnom pirkanju, uglavnom sirotinja, sklonija je ošugavljivanju, pa se tako nekako u narodu šuga odvajkada povezuje direktno sa siromaštvom.

Oruđe za rad u administraciji važnije čak i od hemijske.

Zahtevanje da se neko konačno pomeri i uradi SAM nešto za sebe i najčešće se koristi kad nam dojadi da opslužujemo lenčugu

Običaj našem narodu je da se riba jede samo na "posnim" slavama

Knjiga koja se najbolje čita pod svetlošću zvezda.

Najjeftinije pljuge, a pakla traje par dana. Posle jedne potreba za drugom ti se javlja tek posle nekog vremena, dok bi paklu Winston-a ili Marlbora popušio paklu za sat vremena. Veoma stara domaća cigara. Ako pušiš Drinu, većina šakala te zaobiđe.

Vrlo neprijatna stvar svakom savremenom muskarcu...povlaci se iz upotrebe krajem 20. veka...nekada je bila veoma popularna a danas se srece veoma retko,obicno na selu...

Sve češće predmet zabune izmedju mladih i starih. I taman kad se ponadate da će te za rodjendan dobiti pare da uzmete nove Apple-ove proizvode..

"Ne talasaj, prijatelje - ne valja ti tak'a rabota. Ono, mo'š ti to, al' ne ide. Š'a će svet da kaže na to i na takvo bahaćenje. Ne ide."

Ah, tak' divan savet su te reči svih onih ljudi koji bi se mogli nazvati jadnim izgovorima za nabeđene mediokritete, kojima je "Brion" alfa i omega kozmetičkih proizvoda za muškarce (stik im je gej - tačka). Svaki vid individualizma, te pokazivanja i najmanjih znakova za preuzimanjem inicijative u vezi bilo kakvog posla smatraju blasfemijom apokaliptičnih razmera.

"Mangup, je li?" - upitaće oni. "Ti s' neki pametnjaković?" - u svome će stilu (hah, čuj - stilu) nastaviti. Ne vole oni kada pokušavaš da prearanžiraš ekvilibrijum, kada pokušavaš da daš malo boje tom sivom okolišu koga sepija učmalosti nagriza kao što rđa nagriza gvožđe. Odgovaraju im amovi, misle da im lepo stoje, lepše n'o carevo novo odelo.

"Slušaj, mali - da ti ja kažem: pametan si ti, znaš šta bi trebalo da radiš. I ja sam tako, u tvojim godinama bio tako poletan, ali su mi tada starije kolege lepo objasnile neke stvari. I, šta mi fali? Nego, deder skokni i uzmi mi burek i jogurt i listu iz kladionice, kad već ideš. Hajde-de!"

Svaki dan je potrebno potrošiti više od 1000 dinara, što na slatkiše i slaniše, što na razna pića od sokova pa do alkoholnog. Svaki dan sedi i ništa ne radi, dobija sve na gotovo, kuka kad mu nešto treba, gleda tv, bulji u komp, dva put dnevno konzumira sisu, u stanju je da gleda "Bolji život" i "Srećne ljude" cele godine samo što mu se sviđa i u stanju je da prepriča svaku scenu od reči do reči a gradivo iz "Ustava i prava građana" ne zna ni da bekne. Pelene se u ovom slučaju isključuju jer je mator konj pa može sam da ide u wc. Nekad ga je teško ubediti da je kretanje dobro za srce pa je u tom slučaju potreban viljuškar da ga digne a nekad mu i šuštanje "Pššššššššššš" dovoljno da otrči u wc.

Epitet koji se u lepi svakome ko ispali bilo kakvu, pa i onu najsitniju aktivnost ili akciju unapred dogovorenu sa ekipom, kao i neku koja je spontano nastalu među članovima iste.

U principu vrlo lako je zaraditi to, jer osim smrti ili teške povrede, u glavama ljudi ne postoji realan izgovor da neko ispadne Branković, zbog čega je i nastala ona stara dobra izreka, ko izda pizda.

ono što služi za potpalu; nažalost izumrla vrsta, ko je skoro pročitao istu imao je susret sa vanzemaljcima...