Nikada nećete biti dovoljno matora konjina da vaša majka bude spokojna, bez straha od rizika konzumiranja sladoleda u novoj košulji.
Čim ove reči napuste majčina usta, na vas je bačeno prokletstvo. U narednih 10 sekundi zakoni fizike prestaju da rade, sladoled u kašičici dobija neku čudnu kinetiku, vaše grudi postaju centar gravitacije univerzuma, a vi, normalno, nemate moć da kontrolišete te sile, jer su za vas nove. Samo možete nemo da posmatrate kako se čokoladna fleka razliva po divnom tkanju vaše ispeglane, uštirkane, bele lanene košulje. I da osećate nemoć, jer ćete uskoro čuti famozno: "Jesam ti lepo rekla!", a svesni ste da bi bilo uzaludno svako ubeđivanje kako se u suprotnom to ne bi ni dogodilo, a iskreno, i zvučalo bi krajnje idiotski.
Rečenica koju nikada nije izgovorila majka Kristijan Golubovića.
Njen sin sve valja.
Opravdanje iskusnog alkosa zašto od rane zore udara po rakiji.
Domaćin: Jeste li se umorili od puta? Da popijete po čašu vode?
Gost-alkos 1: Ma, voda ne valja ni u opancima! Daj ti nama po rakiju!
Gost-alkos 2: Voda je da se čovek kupa, a rakija je da se pije!
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Pojednostavljeno objašnjenje italijanske mafije.
Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.
-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...
Izraz kojim se opravdava svaka glupost.
Magazin IN, TV Pink, 23.2.2013.
Sanja (obraćajući se rijaliti zvezdama): Merenje gledanosti pokazuje da ljudi više vole da gledaju vas i da slušaju priče o vama nego što vole da na televizijskim kanalima u ovoj zemlji gledaju neke dokumentarne emisije, emisije koje se tiču obrazovnog programa, filmove i serije. I sada je pitanje kako vi sve to objašnjavate?
Era: Narod zna šta valja, Sanja!
Sanja: Mislite Ero?
Era: Siguran sam!
Sanja: Znači, zna šta valja?
Era: Evo vidite ovaj aplauz već govori.
Sanja: Pazite Ero mi ovde imamo i neke nameštene aplauze, znate kako to ide u nekim emisijama.
Jedino kod nas svi valjaju a govna vladaju.
stara srpska izreka, koja je danas postala himna prostitutki.
Odmereno obaveštenje upućeno onome čiju konstataciju smatramo nedostojnom pametnog.
-Stavite mi pavlaku, majonez i oba kupusa...
-Nemamo dve vrste kupusa!
-Kako nemate, pa ovaj rendani i ovaj u listu...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Ja vidim dva kupusa...
-Ovo je zelena salata!---------------------------
-Ti si neki lovator, a?
-Otkud ti to?
-Vidim imaš dve šolje u kupatilu, jednu do druge! Je l' to da kenjaš u društvu, a?
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Šta opet, video sam dve šolje...
-Moram te razočarati, jedna od njih služi samo za pranje guzice...----------------------------
-Baš je sprčeno u vozu! Šta misliš koliko ovaj kupe ima kvadrata?
-Nema ni tri'est...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Što pa vidiš koliko je visok...--------------------------
-Vidi kamera ima brisače, napreduje tehnika moram primetiti!
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Čoveče, je l' vidiš brisače!
-To što snimaju kroz šoferšajbnu, nisi uzeo u obzir?
Pomisao nakon punjenja 18 godina i realnog sagledavanja stvari.
Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!
Opaska koju muž upućuje ženi kada njihovo dete odbija da jede kuvano povrće.
Ironično prepravljena stara narodna poslovica,u cilju prilagođavanja današnjem standardu.
Poznata mantra koja se ponavlja skoro svaki put kad neko od bliskih ljudi, posle dugo prenemaganja i teranja maka na konac, završi jebeni glupi, faks i ode ka rodnom zavičaju, ostavljajući za sobom ljude koji su puni entuzijazma za faks, baš kao i Barselonina mreža protivničkih zgoditaka na zadnjih 8 tekmi, a ponesu sa sobom nade da će naći kakvo-takvo uhlebljenje i jednu rešenost da se nikad više ne vrate na mesta svojih studentskih borbi.
Ili pak, kad neko ode da studira tamo negde, a ne vrati se više nikad.
To je već, drugi ugao gledanja...
- Bratac, znaš šta bi ti postavio sad na duvar da imaš fejs, ono bre od Ramba: "Otišo je svak ko valja".
P.S. Ovaj izraz može biti i vapaj narkosa za dilerima koji su otišli i nema ih više. Al, nije to tema...
Izjava ortaka pošto ti polomi ili pokvari nešto.
-E, ti samo igraj. Ja odo do prodavnice da uzmem još koju kilu čipsa.
-Okej, nemoj da žuriš.
-Jako smešno, samo nemoj nešto da uništiš.
-Hahaha, čuj ti njega.
(desetak minuta kasnije)-Prokleti Mare, i njegov komp i San Andreas što ne radi i sve i pivo što sam prosuo po monitoru. Saću te bre išutiram..(iživljava se) Sad ću lepo ga ponovo uključim.(pritiska dugme, a komp ništa)..Pa šta ti je sad bre?
-E kume, evo čipsa. Uzeo sam onaj sa ukusom rošti..Kakav je to dim koji kulja iz kućišta?!
-Ma ovaj tvoj krš ništa ne valja..
Samo izgovor da iskapite čašicu kod nekog u gostima, kada ste već pred odlaskom.
Otrežnjujuće upozorenje žestokom momku u pokušaju da je slika koju o sebi pokušava da stvori samo privid, a da mu stvarnost uopšte ne ide u prilog, odnosno da je u ozbiljnom raskoraku između želja i mogućnosti.
- Je li istina da si pretio Kizi Robiji kako ćeš ga havarisati jer ti je startovao ribu?
- Jeste, brate, samo da mi padne šaka, moraće da menja ličnu kartu.
-Polako, sinak, tvoje kosti su mekane za njegove pesnice, moraćeš debelo da koriguješ cosφ samo da bi preživeo, Kiza takve jede za doručak!
Serija iz koje je većina dece izvukla pouku da ako se njih 5-6 udruže mogu bez problema da izmlate nekog ko se od njih razlikuje.
Iskusni ljubitelj alkoholnih napitaka često će vas počastiti ovim izrazom u situaciji kad ga ponudite bilo čim osim recimo pivom.
-Majstore hoćete da popijete malo mineralne da se osvežite.
-Gospođo radije bih pivo, voda ne valja ni u kolenu.
