Prvi komentar koji izgubljeni slucajevi ostavljaju na svoju definiciju. Valjda su ocekivali da ce njihova definicija:"Milan Stankovic je peder, jebe se sa drugim pederima iz Granda" pokupiti 50 pluseva i da ce autor dobiti "zasluzene" ovacije.
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 2 minuta. Skor 0:3
Izgubljeni slucaj: O, vidim, neki su se pronasli! Lepo, lepo.
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 5 minuta. Skor 0:5
Izgubljeni slucaj: Pa kol'ko vas pedera iz Granda ima ovde? E necu obrisati definiciju iz principa!
Definisao Izgubljeni slucaj, pre 10 minuta. Skor 1:9
Izgubljeni slucaj: Ma pusite ga vi Grand pederi. Idem ja odavde. Ovo ocigledno nije sajt za mene!Ocigledno.
Nacin na koji frajeri objasnjavaju odakle im tolike zenske.
Pokušaj matoraca da u samom startu ubiju u detetu osećaj za sleng.
-"Sine kako se kaže?"
-"A?"
Stara izreka koju sve manje koriste stari ljudi a veoma je popularna kod mladih. Uglavnom onih koji su rano počeli da stiču svoja radna iskustva prouzrokovana trenutnom bedom koja vlada. Sindrom se pojavljuje posle 3-4 godina staža kad kreće da se shvata koliko posao loše utiče na društveni život sve više zahtevajući "popodnevne dremke" i želju za odmorom. Povećava se udubljenje u omiljenoj fotelji il krevetu, izliže se broj na daljinskom koji predstavlja omiljeni kanal i smanjuje broj telefonskih brojeva u imeniku.
A dobra se ne vide
Baronski odgovor nasrtljivom domaćinu koji je počeo opako da dosađuje dopunjivanjem čaše na slavi posle svakog vašeg gutljaja. Imate osećaj kao da vam je domaćin Isus a vi gost na svadbi u Kani. Ne mošte posle ni pošteno da se pohvalite ortaku kolko ste se posekli od alkohola na slavi~rođendanu.
- Uhh, ovo mi je treća..., ne druga, ne četvrta čaša... jao leba mu posolim, ne mogu da se prebrojim.
~~ Srrrrrk! Ahhh. ~~
- U, al mi leže ova viljamovka, ko majka na mrtvo dete.
~~ Domaćin brzo ustaje i dopunjava čašu po sedamnaesti put od kad ste došli~~
- Slavko, tebra, nemoj da mi izigravaš tu Isusa. Ja znam da oćeš da me ispoštuješ, al ne moraš tebra, hvala.
- Ma ajde bre, ne sme čaša da ti bude na pola.
- Slave, čaša se ne dopunjuje, žena se ne dojebuje! Zapamti.
Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.
Čovek koji predstavlja pravu enigmu za voditelje što se tiče njegove najave u emisijama. Osoba koja je toliko superiorna u odnosu na svoj bend, da neće da se smatra delom istog, a opet toliko inferiorna da ne može da nastupa solo.
-Dobro veče, sa nama je večeras Goran iz OK benda.
-Ispravka, ja nisam iz OK benda, oni su posebno, a zajedno sa mnom čine celinu.
-Dobro, sa nama je večeras Goran OK. Ne, ne valja, da probam ovako, sa nama je Goran Okbend!!!
-Ne, ja sam sam, nema benda..
-Sa nama je Goran!
-Ne zna se na kog se misli..
-Ugostili smo Gorana Okej!
-Gorana Okej? Jesi ti normalna?
-O jeb... Kako se ti uopšte prezivaš?!
-Gluhaković.
-Gluh... Saaa nama su večeras Goran i OK bend, bez benda! (šapćući) Budeš li se bunio, nabiću ti štiklu u uvo pa ćeš opravdati prezime!
Ovo se govori ljudima koji non stop "drapaju" pišu!
Kada ti neko uputi neku saraksticnu opasku na racun tvog izgleda ili postupka ili mane, a on to isto poseduje...
Mika: Pero, vidi kako ti je veliki nos! Kao u orla!
Pera: Ko mi kaze! Smejala se ovca kozi, vidi joj se dupe!
Nešto što se neće desiti sve dok i žene ne budu mogle leti da trknu do radnje bez majice.
Izgovor preljubnika koji ne ume da laže. Ali se ne predaje!
Ma nije to što misliš, ja se tuširao, a ona ima ključeve od stana pa je došla jer je israli golubovi i onda se skinula da se presvuče , a ja od one pare u kupatilu ništa nisam video i onda sam se okliznuo, a ona ušla u kupatilo i ona se okliznula i ne znam kako ali sam pogodio njenu pičku. Bio mi je u erekciji jer je voda bila topla! Zašto smo sada u spavaćoj sobi? Pa ona je od straha dobila grč pa se zaglavio, pa smo prešli tamo da odglavimo...Sveće? Pa danas je Sveti Jeronim! Lisice? Pa našao sam neki pamflet 'Učlani se u policiju' pa kao da probam! 7 iskorišćenih kondoma? Ma neki čobani budale bacali kroz prozor...igraju se deca.
Tradicionalna moskovska akcija sakupljanja beskućnika koji nisu preživeli zimu.
ima suprono znacenje od izraza: ima se, moze se
U zadnje vrijeme se sve cesce koristi na ovim prostorima.
Izgubiti i minimum logike i lucidnosti u ponašanju ili govoru. Kažemo za nekog da se odjavio kad skontamo da ni on sam ne zna šta govori i gubi svaku kontrolu nad sopstvenim akcijama.
- E, izvini što kasnim, sreo sam Tonijevog polubrata, pa se zapričali.
- Kog Tonija?
- Toni, komšija, bre.
- On ima polubrata?
- Pa, da. Ti znaš koliko je njegov ćale mator, ima decu iz prvog braka.
- Nisam znao.
- A Tonija je napravio u šezdeset drugoj godini. Žena mu je dvadeset godina starija.
- Brate, ti si se odjavio.
----------------------------------------
Biologičar: Samo da znate, alkoholizam spada u devijantni oblik ponašanja! I apsolutno je besmislen, kao i cigarete! Ti znaš da je alkohol štetan, pa što ga onda pušiš!?
Deca: Ovaj se odjavio.
----------------------------------------
- Dobro veče, Atino! Dobro veče, Njujork!
- U brate, odjavila se načisto.
----------------------------------------
- Ćero, ispod komšijinih ulaznih vrata izbija voda, izgleda da imaju poplavu. Ti se družiš s njima, imaš li broj da ih pozovem?
- Nemam broj. Ali oni su ionako otišli na more u Tunis.
- Pa šta da radimo? Da obijamo vrata?
- Ma jok, pogledaću u Belim stranama, ček...
- Ćero...
- Prezime... Đurović... Adresa...
- Ćero, bre!
- Molim, tata?
- Ti si se odjavila.
Stara zaboravljena narodna mudrost. Onako u prevodu, kada se dve babe svađaju, drži se po strani jer ipak će im se pažnja usmeriti na tvoj dugi jezik. U najboljem slučaju ćeš proći kao Jel' te ko šta pit'o ili opet između dve vatre. Znači, drže se onog starog ćutanje je zlato...
Pokušaj prekida svađe tašte i žene... Videti priloge Danak neiskustvu i Nijedno dobro delo ne prolazi nekažnjeno
Ono što kažemo dobrom ortaku kada nam traži pare na zajam.
- Gde si brate, š'a ima?
- Eto malo, bleja. Ti?
- Kul ... nego, jel' imaš neku kintu na zajam?
- Ne sećam se da smo se upoznali.
Rešenje muža u "boli me kurac" fazonu za ženina negodovanja i neslaganja.
-Daj mi dve hiljade da kupim kremu.
-Koju sad kremu?
-Ma garnijer bjuti sa ekstraktom kokosa i lotosa, koji sadrži DNK zmaja i čini vašu, odnosno moju kožu deset godina mlađom.
-Moraću ja tebi ženo da isključim televizor. Nemam.Dao sam ti prošle nedelje za još nešto tako.Neki Fruti, bjuti...isto je bilo.
-To je bilo prošle nedelje.Nivea mega esenšal sa avokadom i džigericom papagaja za uklanjanje bora ispod očiju! Ti znaš da ja imam određene potrebe!
-ODREĐENE?!E, a da se ti lepo vratiš kod mame ako ti se ne sviđa ovde.
Ubertačka na ziljave priče o ziljavim podvizima.
- I onda Ćomi i ja proturimo glave iza ćoška, a ono tamo samo beton! Hladan! I ja sam u fazonu - da sednemo, Ćomi, šta nas bole kurac, a on pička ne sme! I ja brate, mrtav ladan, odšetam nogama do tamo, sve stavljajući jednu ispred druge ko Emilio Estevez i sednem brate, ladno sednem, kapiraš?
- Da, da, i taj dan se od tada zove Božić.- I ja stižem poslednji a cela gilda se već okupila, došli brate svi, i Ameri i Koreanci, bole ih kurac što je tamo 4 ujutro!
- I taj dan se od tada zove Božić.- Jao jel se sećaš onomad kada smo vozili dva lipicanera celu noć, jebote tad je još bio auto-put Bratstvo-Jedinstvo?
- Ahahaha dadada, a sećaš se šta je ono reko Tozovac kad smo mu ih dovezli
- Neka se ovaj dan od sada zove Božić, brate, šta bi reko!
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
