Njegovu sestru je jurio pijani komšija, potom udario u stub i fatalno završio.

U kasne večernje sate, komšija narkoman od njegove keve tražio malo sirćeta za dop, ona mu dala pola litra da se predozira.

Njegove komšije lupaju u lim. Odvaljuju oluke sa lokalne osnovne škole.

On zna kako je pogodjen NATO avion iz Čaira (park u Nišu) tako što je protivavionska odbrana bila sakrivena u žbunju.

Zna kolika je cena butne kosti Bronhiosaurusa na crnom tržištu.

Devojkama prilazi samo pod uglom od 30 stepeni.

Mora da ispuni dnevnu kvotu za laganje.

Svi lažu, samo on izmišlja.

Može da trči 6 sati bez prestanka.

Prica istinu kolko je i ćosav, a ćosav je samo na jagodici (Čubaka u malom).

Muva devojke lyrics-om: "Njiva, njiva je za tebe. Da ti se kičma savija za parče leba."

Životni moto: "Lažem, dakle postojim."

Ovu osobu ne šalju na detektor laži, već na električnu stolicu pošto jedino tamo instalacije mogu da izdrže.

Шаренац: Лопта до Богдановићааааа, тежак шут, ОХОХОХОХОХОХО... Каква тројка! Преко сто руку, шут са друге планете. Браво, Богда... Лончар? Локи? Еси добро?!
Лончар: Кккккккккк, хкккккккк (вади ми језик, пичка ти материна, Шарена!)

______________________________________________________________

- Драга, па ја сам само тебе чекао. Ти си она права! Кош у последњој секунди.
- Шта кењаш, Ненаде?! Данас сам чула на пијаци да ти је њихало продефиловало преко сто руку! Немој ти мени да продајеш те баскеташке форе, молим те. Знам и ја нешто о спорту, побогу! Нећу више да будем са тобом!
- А је л' може тројка за крај? Са оном твојом другарицом са фитнеса?

-Dobro veče draga, kažem ti, lijepa si ko Bog. Daj meni i daj ljudima šta će.
-Tebi ne dam, a za njih ćemo vidjeti, može biti samo jedan- reče mi konobarica uz blistavi osmjeh prouzrokovan dobrimbkašišom na Kočićevom zboru par dana ranije.

-Kako je momci šta ima?
-Evo naprđujemo, kod tebe.
-Evo došao i ja naprđivati malo. Ima li šta na vintu?
-Tanko, kod tebe?
-Da ima ne bih vama dolazio.
-Jašta.

Poslije par piva, prelistanih novina i komentarisanja dnevnih novosti...

-Šta nam valja činiti, meni se nešto radi?
-Najbolje da izvadimo po kurac i drkamo, štaš činiti...
-Pa može i to...
-Al da drkamo jedni drugima ovako za ovim okruglim stolom. Povadimo kurčeve pa se povatamo ko za glamočko gluvo, pa ko bude na vrhuncu nek taba nogom da se prekida.
-Taj rad, mala dajde još jednu...

- Министарство финансија и ЕПС предложили су Влади Србије да струја од јесени поскупи за 30%. Предлог да се увећају рачуни последица су чињенице да ће Србија морати да увози струју и да то унапред плати.

• • •

- Министар Вујовић тражи: "За 10% смањити плате и пензије! Ако би сви плаћали акцизе, царине и порезе, уштедели бисмо око 100 милиона евра."

ЧИСТО ИНФОРМАТИВНО: Нови гувернер НБС, Јоргованка Табаковић, пријавила је Агенцији за борбу против корупције нови МЕСЕЧНИ ПРИХОД на тој позицији од 679.174 динара.

Онда су је нешто напали да смањи себи плату јер је сувише велики износ (ма јок, уопште!), а њен одговор је да ће то учинити у што краћем року.

ЧИСТО ИНФОРМАТИВНО 2: Јоргованка Табаковић себи, ипак, није смањила плату!

ЧИСТО ИНФОРМАТИВНО 3: Минимална зарада у Србији, без пореза и доприноса за обавезно социјално осигурање, износи 115 динара по сату. То значи да минимална плата у Србији износи 20.010 динара и на том је нивоу од пре две године.

• • •

Стопа незапослености у Србији никад већа, а послу се у овом тренутку нада чак 792.888 грађана. До краја године назапосленост до 30%.

• • •

Можемо да хранимо пола Европе, али смо лане у иностранству набавили 45.000 тона свежег поврћа. Не штедимо девизе ни за лук, пасуљ, купус, ШЉИВЕ, јабуке.

Е, ВАЛА, ОЈ СРБИЈО МЕЂУ ШЉИВАМА!

-Ајде Ђуричићу, улазиш уместо Љајића. Пожури!
-Али тренеру, ви мене увек убацујете пред крај уткамице. Шта могу да урадим за пар минута?
-Е мој сине, дете може се направи за то време а камоли да се умуља мртви го још мртвијем Гибралтару!

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

-Ајде устај из фотеље, овулирам!
-Па зар нисмо пре пола сата? Гледам Суперлигу сад!
-Ајде полувреме ти је, таман за то време можда можеш, коначно, да ми направиш дете!
-Ааајде... Ионако ћу пре ја да га забијем него ови слепци на терену...

-Мој тим је одиграо добру утакмицу. Играчи су гинули за грб који носе на срцу (бар локацијски) и мислим да смо могли и до победе након оне сјајне акције Курчубића када је исти затресао мрежу, посредством пречке. Али ето, судбина је имала другачије планове, шта да се ради.
...
-Хтела сам да будем учитељица, али је судбина имала другачије планове па сад радим на Плавом мосту као и остатак моје генерације.
...
-Десет година сам радио на грађи, десет прао прозоре по Швајцаркој, пет година сам клао пилиће за Остоју, пет одрезивао свињске папке и репове у Матијевићу и онда осване то јутро, тај сјајни дан, убодем седмицу. Рек'о сам ја да Миле није за мешалицу, судбина је ипак имала другачије планове за мене, знао сам да вредим, знао сам!

-Vidim sinoć prođe marica prema cigan-mali. Jesu ti to nekog od komšija 'apsili?
-Ma da. Malo malo, pa eto ih da pokupe nekog...
-Koga sad?
-One Bambaliće. Kad neko nešto mazne, prvo kod njih idu. I obično su u pravu. A neki dan ih pustiše iz istraga zbog šahtova, jer je Elvis zajebo kod čuvanja straže.
-Pa šta su sad naradili?
-Obili trafostanicu i pokupili akumulatorske baterije.
-Pa za takav posao treba ozbiljna ekipa. Kilaža je to bre.
-Pazi kad je i baba Ranka išla u akciju.
-Zezaš me?
-Jok. Zbog nje su i pali. Ona je bila krunski dokaz.
-Ne kontam...
-Pa ovi su robu odmah utopili i ležerno čekali kerove, al babi se od statičkog elektriciteta digla kosa na glavi ko Bati Butoroviću. Pubovima sa vrata sve bilo jasno...

-Otići ćeš do prodavnice i kupiti sipinu kost za papagaja, usput ponesi ovo đubre, ali razdvoji tamo staklo i plastiku, videćeš imaju oznake, kupi mi jedan ronhil ultima, nemoj ultra nego ultima, svrati i do knjižare i kupi jedan blokčić, onako srednje veličine, može na linije, nemoj neki auto da bude na njemu, u Maksiju uzmi malo jogurta da bude manje od jedan posto masti, nemoj Kravicu, probaj ako ima Subotički, dva hleba, e, da i one masline ako može, tri konzerve turgenjevine, ako ima u maslinastom ulju, Next ali samo ako ima šumsko voće, tri konzerve sardina, ali nemoj one ''Premia'', to su Maksijeve, mamu im monopolističku, i uzmi, molim te ''Novosti'', ali nemoj blizu hleba da ne isprljaš olovom. Jesi razumela, nemoj da ti ponavljam, znaš kako me to nervira?
-Jesam. Sipa za papagaja.
____________________________________________________________________
-Izvinite, nisam baš razumeo šta ste hteli da kažete?
-Pa, vidite, kada posmatrate kvadrat iz ove ravni... ponavlja sve identično kao prvi put, verovatno naučeno iz knjige Razumete sada, nadam se?
-Aha, sada mi je sve jasno, hvala Vam puno na pomoći.

Heraklion, cirka negde oko 853. pne, 3 sata ujutro

-Da l’ si i-ka-da mene vo-lje-la, da l’ si i-ka-da... bum bum cangr bum trs trs... mene vo-lje-la... trš trš... kao tebe ja, da l’ si i-ka... DING DING O komšija Stavore, xexe, Stavor, kapiraš od Stavros al’ pošto si žanru ko pacov, da ne kažem staor. Kako danas klepam stihove, Zevsa ti jebem, pa ja ne znam šta je to. Kako ti mogu pomoći?
- Pa dobro, Hefeste, znaš li ti koliko je sati?! Neki od nas sutra moraju na posao rano da ustaju. Paradoks Novosti za sutra najavljuju trku Ahileja i kornjače, i kako predviđaju to ima da se otegne u beskonačno.
- Jaoj, matori, evo izvini molim te. Ma ja nabavio butleg nekog velmože sa Dalekog istoka, sebi ne mogu da dođem, koliko je dobro. Odlična ’zika dok potkivam Pegaza.
- Čuj potkivaš Pegaza, ako se smesta ne utišaš, daću ti ja mač da mi potkuješ. Šupkom.
- Ohoho, je li to obećanje?

Ružičasti rendžer: Zorica Brunclik
Crni rendžer: Džej Ramadanovski
Žuti rendžer: Suzana Jovanović-Popović
Crveni rendžer: Cune
Plavi rendžer: Rade Kosmajac
Zeleni rendžer: Darko Lazić

Alfa: Nakon što je na-ša prvo-bit-na, :kššššš: garnitura rendžera mist-eriozno nestala kod Vijet-nama u Boingu 777...
Zordon: Daj, ne tupi ga više, pređi na stvar!
Alfa: Elem, sada ste novi, :kššššš: rendžeri.
Zorica Brunclik: Mali, crveni, gde mi je Kemiš? Kako ću ja bez mog Kemiša?
Alfa: Ke-miš?
Zordon: Onaj debeli što rasteže ono sokoćalo. Znaš da je bilo ili on ili mali Lazić.
Darko Lazić: Slušaj, glavati! ili vadi neko sepra ili odo' u Brestač gde ni Pokedeks ne moš da me locira?!
Zordon: Tišina!
Rade Kosmajac: Čika Cune, jel mogu da zapevam onu moju "Možda smo i mi"?
Cune: Nemo da ješ govna, vidiš kako te gleda ovaj mali transformers!
Alfa: Nema pevanja, Rade. Vi nam tre-bate da sjebemo Ritu inače će svi da, :kššššš: poginemo u vodu! Zbog toga je bit... Alo, Džej, vraćaj to što si str-pao u džep!
Džej: Mamangava, mali, dece mi, Suzana me nagovorila, jebem li joj dete bogovo!
Suzana Jovanović-Popović: Džeki, kara te Adil, nemoj još i Popovića da nakačiš na vrat!
Zordon: Ućutite, krv vam jebem! Je l znate vi da smo u opasnosti? Morate da se udružite da bi spasili Zemlju. Nema zajebancije! U MOZAK SU VAM VEĆ USAĐENE INFORMACIJE KO STE I KAKVA VAM JE FUNKCIJA. MASTODONTU?
Džej: Recite.
Zordon: Vadi iz džepa taj sat da te ne bih lično iznabadao glavom. Ščuo?!

...ITS MORPHIN TIMEEEE...

Suzana Jovanović-Popović: Zaaaaa Graaaaaand! Sabljozubi tigar!
Rita: Flinstere, najebi joj se milosne majke!
Darko Lazić: Ženu mog gazde niko ne sme da dira, breeee!
Rita: Skloni se debeli. Žena gotova da ti se porodi a ti našao da se jebeš po ovoj vukojebini. Goldare, na Cuneta! Počupaj mu bradicu!
Cune: Nećeš moći, sunce li ti tvoje. Tiranosauruuuuus!
Zorica Brunclik: A gde mi je Kemišence?
Rade Kosmajac: Moram ja da preuzmem!
Rita: Rade, ti li si?
Rade Kosmajac: Možda si očekivala Srećka Krečara, ali sam ipak ja! :pljas, pljas: Žilavi ste, sortu vam jebem. Džeki, ostavi te šibice, okupi sve Grandorendžere. Vreme je za fuziju!
Džej: Razumem! Grandorendžeri, DIFUUUUUUUUSIIOOON!

Grandomegazord: Sad smo ujedinjeni, najebali ste. Cune, zapevaj a mi će te pratimo.
Rita: Ma, ništa nam ne mož...
Cune: Kafuuuu miii dragaaaa ispeciiiii...
Rita: ...neeeeeemoj više, predajemo seeeee!

-Čika Zoki, imam za tebe nekih novosti, mada, mislim da je najbolje da sedneš, a ja ću za svaki slučaj da pomerim sve oštre, tupe i grube predmete koji dovode u pitanje moju bezbednost...
-Mali, ne seri... kad sam dozvolio da te ova moja dovede u'kuću, izdržaću i ostalo...
-Ne bih da se prebacujem sa teme, ali...
-Mali, nastaviš li da kenjaš... ja ću tebe prebaciti na onaj parking preko puta zgrade...
-Kad smo već kod parkinga... nema veze... E, ovako... naša Nataša je u blagoslovenom stanju, kako bi to naš narod rekao... imaćeš unuku!
-Čekaj, unuku? Žensko unuče? Popišulju?
-Meni je svejedno... dete je dete...
-A što si pomenuo parking? Da nisi ogrebao golfu?
-Ma, kakvi... nego, je l' bi mogao da mi daš auto da je odvezem na pregled? Moj kod majstora...
-Preseče me, lud majci 'odao... ja mislio ogreb'o si ga...
-Znači, ne ljutiš se na mene? Rekao si mi da ti je ona jedinica i da vodim računa...
-Zete, imaćeš i ti 'ćerku, pa ćeš i sam posle dva'es'pet godina odrediti prioritete kad vidiš koliko te ne jebe ni dva posto...

"Konačno slobodan!"
(sa krajputaša)

- Video sam sinoć Bojanu, baš je propala. Vuče neki ceger sa hlebom i nekom litračom žestine. Raščupana, u kućnim papučama sa dogorelom cigaretom među zubima. A bila je bomba, koliko smo se samo tukli zbog nje? Sećam se, nisi mogao da izađeš uveče a da ne zaštekaš barem za jedno piće koje si hteo da joj kupiš i to samo ako ti ona dozvoli. Mrzela je tatine sinove, družila se sa sirotinjom a ona je bila obučena k'o vila iz narodne pesme. Imala je ujaka u Americi i strica u Libiji, pa joj pare nikada nisu bile problem. Eh, samo kad se setim...
- Da, da... bila je dobra k'o stara Jugoslavija. Čuo sam da sada živi sama, popičila se sa braćom i celom rodbinom. Živi u 30 kvadrata, pizdi na ceo komšiluk a i puno pije. Skoro se zakačila sa onim Izetom što se doselio u njenu zgradu pre dvadeset godina, kao hoće da joj uzme nekih 10 kvadrata u podrumu a ona tvrdi da joj je to deda ostavio. Ceo komšiluk je protiv nje, izgleda da će morati to da mu da. Šta ti je život?

- Torte, jao esi video kakve su torte, jao torte, vidi ananas u februaru, sneg u maju, Severinin vetar sa šlagom! aaa kakva svadba, stani bre, de ćeš kučko, ne, to parče je moje, ima pistać na njemu, ostav aždajo, iš, lubenica aa lubenicaaaaa u januaru, za grlooo! Odo, drži mi tašnicu, sve će da razgrabe!
- Ponekad mi je drago što sam alkos. Još jedan pelin! Ehhh
(Oko stola s tortama gužva ko kad Gali dele čarobni napitak)

(Mršavi srudent antropologije nešto pokušava preko reda, primećuje ga sirovina u kožnoj jakni koja nosi naočare za sunce mada je pomrčina, u svakom smislu)
- Moju si kartu od sto dinara za Šekspira teo da uzmeš preko reda pizda ti materina da ti pizda materina! Pa zna se bre kome će da zvoni telefon unutra valjda ova moja Ljumija a ne to tvoje sranje!

Ispitivanja su pokazala da je procenat domaćinstava koja imaju prvi deo Ane Karenjine u izdanju Večernjih Novosti, koji je besplatno išao uz novine, negde oko 90 posto, dok je procenat onih koji imaju i drugi deo koji se plaćao negde, oko 2 posto. Ukupan procenat onih koji su pročitali i prvi i drugi deo je negde oko 1 posto.
I da, dobro je da je tako.

Elem, dođe komša na po jednu, viknuše babi da stavi im kavu i uspe po čašicu. Posle tri "jedne" i sumiranja sinoćnjeg Dnevika 2 i današnjih "Večernjih novosti" otpoče istorijska debata koja lagano krete sa poređenjem vodke i rakije.
Vidoje: Pio sam jednom neku rusku vodku, odavno tako nešto lepo nisam prob'o.
Deda: Ne lupaj 'leba ti, šta ima lepše od prave domaće rakijice. Živeli (cug).

Nastavi se sa vestima iz sveta:
Vidoje: Gledaj ovog Medvedeva. Ma kakav Medvedev, Putin je i sad glavni, on vodi našu sestru Rusiju čvrstom rukom, nama jedan takav treba.
Deda: Bravar je bio bolji.

Prođosmo skoro neprimetno kroz vesti iz zemlje:
Vidoje: Vidiš, jedini nam Rusi čuvaju Kosovo, kao što su i nas čuvali i pomagali nam za vreme rata.
Deda: :facepalm:

Dođosmo do kulture:
Vidoje: Nego, je l' si video što sam kupio nove felne za Ladu, a? Šljaka Lajka sada k'o luda. Eee, u Rusiji ti je kultura komšo moj kad voziš Ladu, a ne ona strana govna što koštaju kao 20 mojih Lada.
Deda: A jesi još nešto sređivao na njoj?
Vidoje: Ove godine skoro ništa, menjao joj samo brisače, kupio nove gume, majstor rek'o da mi cincilator i šklombucna ne valjaju, njih zamenio, ulje mi curilo, to opravio i ništa više. Ne kvari se ruska kultura tako lako.

Uvuče se i sport:

Vidoje: A znaš li ti da je prvi auto Sergeja Belova bio Lada? Nego šta, iz ljubavi prema zemlji, a ovi naši voze nekakve ferarije, mercedese, tojote, da Bog sačuva. Što ne voze zastavu, a? Malo stojadina da upregnu, pa da vide kako je nama smrtnicima.
Dede: Zato što tad u Rusiji ništa drugo i nisi mogao da kupiš.
Vidoje: Možda, a sad? Ej bre, Rusi su svetska velesila u košarci, sećam se '57. kad su uzeli zlato na svetskom... Ili evropskom beše? To je bila košarka... :setan pogled u daljinu:

I na kraju vreme:
Vidoje: Nego, javljaju pravu rusku zimu, a? Moramo se utopliti nekako, ne gine nam par kubika drva.
Deda: Da nećeš možda i po drva u Rusiju da ideš? Ma šta te briga, kupiš par decilitara vodke da te greje celu zimu
Vidoje: Ja more, pravo zboriš. Čuvaće nas ruska vodka od zime, a braća Rusi od stranih neprijatelja!
Deda: Eee komšo, teško onom koga Rus brani, a Grk hrani.

...i njihov protivnik će biti Tvente.
-Sad izvlači kuglicu iz trećeg šešira, iiii Partizan. Ko će biti protivnik našem predstavniku u kvalifikacijama za Ligu Evrope? Koga će valjak ugostiti i nadamo se samleti u hramu fudbala? Ko će ostati smrznut pred fanatičnom podrškom beogradske publike? I protivnik Partizana je, protivnik Partizana je... Ko li će to biti?! Sa Partizanom u narednoj rundi kvalifikacija koplje ukršta, koplje ukršta...
-Kini bre više!
-Iiii ko li će to biti? Gospodin Bekenbauer izvlači kuglicu iiiiiiii, iiiiiii, protivnik Partizana je norveški Tromzo!
-OPAAA JEBI TROMZOA!
_____________________________
-Beži bre! Moram hitno kod Borisa!
-Ali gospodine Vojo boris je trenutno na tretmanu volumizacije i mislim da nije dobro prekidati ga !
-Bež bre. Hitno je!
-Ups! Otkud ti ovde Stipe?!
-Ta, kaj otkud ja?! Zakaj si ti ovde? Borise rekel si da je diskrecija zagarantovana!
-Vojo nije onako kako izgleda!
-Tišina! Imam hitne novosti!
- Govori!
-Jao zaprepašćenja! Čuh jutros umal se nisam frapirao!
-Pričaj!
-Ovaj kako da vam ovo saopštim?! Verujem da je ovo prvi put da sam ja među prvima obavešten. Heh, ne mogu da dodjem do vazduha od uzbuđenja.
-Ta govori više!
-Danas mi je Đilas rekao strogo u poverenju, strogo u poverenju. Rekao mi je Dragan. Danas mi je. Dragan rekao. Danas.
-Kini više!
-Rekao je da ste vas dvoje u šemi i još mi je bacao neke priče o krosanima punjenim Srbinom al taj deo nisam razumeo. Ne želim da verujem da je istina ono što onaj bezočnok priča! Kaži mi Boki da je to samo laž! Kaži da sam ti jedini! Kaži da voliš samo moju dojku!
-A šta kažete za trojku?

"Luftiguz" protiv bele kuge
L.LAZIĆ - N.SUBOTIĆ, 14.05.2004 18:36:14
NOVI SAD - LJudskoj mašti nema kraja. Jedan od retkih koji je čudom neviđenim uspeo da osvoji svet jeste banjalučki inovator Dragan Tadić (44), inače diplomirani ekonomista, koji je za svoj pronalazak - muške gaće sa ventilacijom i termoregulacijom, na nedavno održanoj izložbi inovacija “Lepan” u Parizu, osvojio zlatnu medalju i neskrivene sipmatije posetilaca.
Draganov muški donji veš jedinstven je u svetu i predmet je najrazličitijih duhovitih kometara. Za razliku od običnih gaća i bokserica, Draganov izum reguliše temperaturu genitalija, što pomaže u borbi protiv steriliteta.
- Kod klasičnih slip gaća, polni organ priljubljen je uz telo i zato se zagreva. Ovo izaziva umanjenu pokretljivost sprematozoida, i eto bele kuge - veli Tadić. - Kod mojih gaća problem je rešen sistemom ventilacije. On se sastoji od otvorenih delova veša na delu prema nogama, odnosno stomaku, i specijalnih kesica.
“Luftiguz” gaće izrađene su od 95 odsto pamuka i pet procenata likre. Ima ih u raznim bojama, ali i varijacijama.
- Napravio sam tri modela. To su seksi, sportske i normalne gaće. Na vrhu sam prišio mašnicu koja kada se povuče za tren otkriva genitalije. Ovaj dodatak zove se “povuci mala” - otkriva Tadić uputstvo za upotrebu.
Šalu na stranu, Tadićev izum zainteresovao je zemlju galskih petlova.
- Ponuđena su mi dva ugovora. Francuzi žele da u Banjaluci otvore omanju fabriku za izradu mojih gaća. Takođe, ponuđen mi je i otkup licence na pet godina. Zarada će bez sumnje biti velika, jer sam za vreme izložbe prodao svih 70 gaća, po ceni od 30 evra za komad - otkriva Tadić i finansijsku stranu ovog nesvakidašnjeg patenta.

"PROVETRAVANJE"
PORED sistema ventilacije koji sprečava pregrevanje penisa i testisa, Tadićeve gaće poboljšavaju higijenu genitalija, jer “provetravanjem” umanjuju znojenje.
(sa sajta večernjih novosti)

(dakle, svaki dan bar po jednom mora da me bude sramota od tuđe gluposti...)

A: Ćale, moram da ti kažem novosti. Maja i ja smo trudni. Pošto smo oboje još zvanično studenti, a ona ne smije svojima da kaže, jer su nenormalno retardirani po pitanju seksa prije braka, kontao sam da se ubacimo ovdje kod vas na neko neodređeno vrijeme. Mogli bi onaj tavan da nam sredite ti i keva.
B: Sine, rekao sam ti da trebaš da paziš sa tim. Ovo su JAKO zajebana vremena da kao student postaješ roditelj. Tvoja majka i ja smo ionako dali maksimalno koliko smo mogli.
A: Znam ćale, ali šta ti je problem da se isprsiš? Dobićeš unuče, to si uvijek želio.
B: Oprosti, možda nisam bio dovoljno jasan, ali smatram da ako si bio u stanju da napraviš djecu djevojci, onda bi trebalo da si u stanju i da se staraš za njih samostalno. Ti znaš da sam ja u penziju trebao da odem prije šest godina, ali sam ostao da nosim džakove da bi ti mogao da iznajmljuješ trosoban stan na Vračaru. Takođe, majka ti ide i čisti tuđe stanove, na onako sjebane pršljenove u kičmi. Ono što ti nikada nismo rekli je da je do sada dva puta već padala i uporno je odbijala da ide na liječenje ili u banju, jer bi je to spriječilo da može da zaradi neku paru koju će slati tebi. Mi smo zaista natagnuti do maksimuma i ne možemo izdržati više.
A: Joj stari, je l' ćeš opet da mi kenjaš! Uvijek ista priča. Šta fali da primite Maju i mene, a kad mali dođe, može keva da ga čuva. Kad ima vremena, između poslova. Makar dok mali ne krene u školu.
B: Očigledno mi imamo problem u komunikaciji, pa ću jednostavnije da postavim situaciju. Kažem imaš pet sekundi da se teraš u tri pičke materine sa mog praga govno nezahvalno, dok te nisam zatro. Ja sam te napravio, ja ću te i završiti. Mi smo završili, više mi se ne vraćaj.

- Zdravo, teta Dobrila. Ovde Nebojša. Je l' mogu da dobijem Đoleta na telefon?
- Može, sine.
- E, Šone! Kaži!
- E, brate, je l' gledaš Selo gori?
- Ma daj, bre... Jes' ti normalan?
- Ne, prebaci da vidiš, čoveče. Pojavio se Radašinov sin, da vidiš koja mešavina Ivice Dačića i Čarlsa Barklija, ja ne verujem!
- Ček' da vidim. Eeeee! Vid' stvarno! Ahahaha!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mešavine iz sveta poznatih:

- Vudu Popaj, mešavina Džoija iz Prijatelja i Borisa Milivojevića
- Mile Ignjatović, mešavina Vala Kilmera i Endija Kerola
- Bad Spenser, mešavina Paje Vujisića i Mihaela Balaka
- Šaban Šaulić, mešavina Arjena Robena i Ratka Mladića
- Dijego Milito, mešavina Silvestera Stalonea i Stefana Savića
- Jorgovanka Tabaković, mešavina Robin Tani, Franje Tuđmana i Skolarija