
Oprati se ceo ili samo genitalije.
Mare dolazi kod Bokija...
Mare: ajde Boki jesi spreman? Treba za 20 da budemo kod konja cekaju nas Jovana i Bojana
Boki: nisam brate,moram jos da se otusiram
Mare: brate..
Boki: hm tusiranje ili oprati kurac...
Похвала задовољног госта упућена домаћину добро спремљене славе.
Kod njih ste uvek prvi.
Idealan generalni sponzor serije "Greh njene majke".
Sa zadovoljstvom ispratiti nekog u večna lovišta.Videti sebe kako mu veselo skakućete po humci da utabate zemlju, da se slučajno ne vrati.
Žena : Ovo pečenje što ostalo od slave greota da se baci, trebao bi da spaseš. Jao vidi, ostala i šunka od predjela, poručkaj i to...Da ti donesem i pivo 'ladno?
Muž :Pa ne znam da li smem zbog pritiska? Jebote, tebi se baš žuri da me potapkaš...
Beskompromisni, verbalni limbo izvan svakog limita koji dokazuje Darvinovu teoriju.
Moj majmune.
Slikovito objasnjenje zasto brak bez ljubavi ne valja na duze staze.
Neobičan fenomen udrvljavanja kite nakon odlaska u večna lovišta. Sadejstvo otkaza rada srca i gravitacione sile, koja krv prosledi u tukidida. Dokaz da donja glava kod muškarca mnogo bolje šljaka ako je isključena gornja.
Preminuli Radovan leži u sanduku dok ga familija i prijatelji oplakuju.
Narikača 1: Ajooooooj, crni Radovaneeeeee, što ode preranooo, još sina oženio nisiiii, unuka zaljuljao nisiiiii, ne dovrši onu štaluuuu što bespravno podiže na našoj livadiiiiii.
Narikača 2: Žena ti se po selu kurvaaaa, a ti bio slep kod očiju, crni Radovaneeeee.
Narikača 3: Ko će mene jadnu posećivati noću, kad celo selo zaspiiiiii, oooo, jadna jaaa, Radovaneeeeee.
Pop: E, aj iskulirajte malo, pas vam jeb'o mater, nek mu neka od vas mune kurac u stranu, ne možemo sanduk da zatvorimo već pola sata, a gre'ota da bušimo rupu, sanduk je čista hrastovina.
----------------------------
- Pričaj, kako je bilo sinoć?
- Joj, ćuti, ne mogu noge da sastavim danas. On kao da je iz priče "Knjiga o džungli": mutav, jak k'o bik, mozga nema, al mu se kurac ne spušta ni posle četvrtog svršavanja. Poremetio mi sve unutrašnje organe. Od sad samo takve tražim, jebeš ove inženjere, dok on smisli šta će i kako će, ja zaspah.
Umiranje. Odlazak u vecna lovista. SMRT.
Stanje neposredno pre bacanja kasike (samrt) moze da se okarakterise kao "odbiVanje kasike" , ili "odbivanje 'rane" uopsteno.
ovu sintagmu je na fantastican nacin iskoristio Nikola Simic u ulozi postara u nenadmasenom kinematografskom ostvarenju Radosa Bajica "Sekula - Treca sreca", koje je utrlo put danasnjim serijama o zemljoradnicima sa govornim manama.
"...mi se medjasimo sa Krivosijama, a nji'na baba Razumenka, to gotova stvar, odbiVa 'ranu, brzo ce baci kasiku...a njiva ki dukat, 6 ari, dugme da bacis ima da nikne..."
Naziv za ženski mokraćni kanal, nastao kao izraz muškog samohvalisanja koje, zapravo, samo pokazuje apsolutno nepoznavanje anatomije ženskog tela.
Mnogi veliki tetrebi s tom zabludom odu i u večna lovišta.
- Dok si bila mala jedva si pišala, a sad ovom mom hvala pišaš kao iz bokala...
- Bolje ti, matori, podigni dasku dok pišaš, kad već ne možeš junaka da podigneš...
Mreti. Otići u večna lovišta.
Naime, nekad se na krevetima nalazio pokrivač sa petlom na sebi, i bolesnik na svojoj poslednjoj postelji kad nogom zvekne nacrtanoga, zvekno je.
Izraz koji implicira da je preminulom nešto falilo pre nego što je izdahnuo jer čovek mora od nečega da boluje da bi otišao u večna lovišta.
- Gde si, bre, Miko, jesi čuo da Vučić smanjuje penzije?
- Jesam, ništa me ne pitaj, nego vide li ti umrlicu na autobuskoj, umreo Žika.
- Pa od čega umreo?
- Ne znam, nikad kod lekara nije otišao, samo pao i nije više ustao.
- Ma, mora da mu je nešto falilo, ne umire se tako lako.
- Reče neka gospoja da je onomad imao kijavicu.
- Pa, znao sam ja, zdrav u zemlju ne ide.
Jedinka na umrlu, života o koncu, jednom nogom u grobu a duše na izdisaju. Ostaje još samo da bližnji iscimaju popa pa da budući pokojnik mirne savesti može u večna lovišta. Amin.
- E tebra, kako je, šta ima?
- Evo, brate, brojim sitno do godišnjeg pa pravac Beljanica i dve nedelje netrežnjenja...Kod tebe?
- A standardno; bakuta opet odbrojava dane a pop Zdravko i dalje neće da dođe dok ne sklonimo Titovu sliku iz spavaće. Praktično je ta slika održava u životu, Dorijan Grej zonfa...
●●●●●●●
- Iiiii? Kako ti je sa Nešom? Je l' već planirate neko letovanje zajedno, hihi?
- Pravo da ti kažem, draga, Nenad i ja odbrojavamo poslednje dane a jedino što planiram jeste da nikada više ne verujem nijednom jedinom muškarcu!
- Nije te valjda već prevario??
- Pridržao je vrata od lifta onoj kurvi sa drugog sprata, znači kad ga nisam zadavila na licu mesta!
- Jaoooj, koja stoka, bukvalno mi se povraća!
●●●●●●●
- Pošto su vam hrčci?
- Danas ih imamo na akciji, 4 komada za 'iljadu dinara...
- Koji će mi kurac 4 hrčka, druže?
- Da ti potraju nedelju dana, care.
Hrčak. Odbrojava dane od prvog dana.
Izraz koji treba da potvrdi istinitost izrečenog (u smislu: neka mi zli dusi Ontarija i vrani gavrani polja Mišarskoga odnesu oba oka u Stambol i večna lovišta - ako te lažem).
Koristi se, najčešće, kada se bezočno laže!
Vlada između dve babe koje se trude da uvaljaju isti proizvod. Susedne tezge su u večitom nadmetanju, kao MTS i Telenor, Rendžers i Seltik, Severna i Južna Koreja. Rivalitet neće nestati dok jedna od njih ne ode u večna lovišta.
Mušterija (M): Pošto sir?
Baba 1 (B1): Dvestasedamdeset kilo sine.
Baba 2 (B2): Kod mene dvestapedeset!
B1: Al' kod mene dobivaš i vezu zeleni gratis!
M: Mogu da probam? Fala... Mmmhm, i jedan i drugi valjaju, slano, fino... Vratiću se.
B1: Ih zlotvore, sve mi mušterije otera!
B2: Ma to ih ti teraš sas svoji brkovi!
B1: Mrš rospijo, ene ga tvoj Milisav u kafani, baca pare i kurva se!
B2: Ene ga tvoj Dragorad na Novom groblju Opaaaaa!
Pozitivno gledište svinjskog gripa.
Ko kaže da su Rusi zajebaniji od Srba? Srpski rulet je kockanje u život kao i ruski rulet. Dakle, lik sedne u auto i vozi u suprotnoj traci autoputa određenu kilometražu sa ugašenim svetlima. Ako preživi uzima pare, ako ne seli se na večna lovišta bb.
Pesma Lukasa, zapišite mi broj.
Stih: palim kola, srpski rulet, da joj što pre dođem.
Najčešće glava kuće,osoba koja uvek ima muvalicu, iliti peckalicu pri ruci, ta osoba odlučuje o životima ovih malih zivotinja.Da li će ih poštedeti ili će ih ipak poslati na večna lovišta, odlučuje trenutno psihičko stanje osobe.
06:12 ujutru
(Muva skače po glavi subjekta kao na pomahnitala)
Subjekat:(Uspavanim glasom) Pusti me da spavam molim te,poštedeću ti život govno nezahvalno!
06:14 istog tog jutra
(Muva i dalje ne prestaje i se zalepila na subjekat kao na govno)
Subjekat:(Sada već k'o pomahnitali šizofreničar iskače iz kreveta, hvata packalicu, i ne razmišlja o poštedi života muve, jednim jednostavnim bekhendom je zalepi za zid i prodere se k'o pomahnitali medved)
Subjekat urlajući:I AM LORD OF THE FLIES.Sto u prevodu znači da je gospodar muva.
06:55 istog tog jutra
(Neiskusna muva, novajlija, mu skače na glavu,ne razmišljajući o svojoj sudbini.)
I tako se proces ponavlja.
Pokušaj neke dobrice, najčešće pripadnice lepšeg pola da iz vas izvuče trunke milosti prema nekom stvorenju koje ste uhvatili posle mukotrpnog dvominutnog lova i koga planirate da, posle dvosekundnog suđenja u skladu sa konvecijom o suđenju insektima (Sa' ću da ti jebem mater!), pošaljete u večna lovišta (ili da vrati pozajmljene atome zemlji, ukoliko je reč o bubi ateisti).
Momak: (Drži u ruci svoj dragoceni plen, kućnu muvu. Razgleda je pažljivo. Kao da će je pojesti. Razgleda svaki deo njenog tela, noge, krila, buljave oči, šare na leđima. Maločas vešta, prkosna, sletala je sa jednog njegovog uha na drugo, a sad' tako jadna, bespomoćna, ceo život joj zavisi od palca i kažiprsta njenog dželata. Samo jedan malecni stisak i nema više sletanja na ljude, govna (sinonimi za optuženog), nema seksa na zavesama, ostaje samo praznina ispunjena bolom).
SA' ĆU DA TI JEBEM KEVU!
Devojka: Nemoj! Mukica! Zamisli da si ti muva i da tebe neko tako drži!
Momak: Zamišljam... (Pljas, muvin život se gasi u trenu, čuje se samo zlokobno smejanje mladića)
Devojka: Stoko!
Umreti. Crći. Otegnuti papke. Pandrknuti. Lipsati. Geknuti...I mog'o bi ja tako u nedogled sve dok ne preminem, ne riknem, ne odapnem, ne preselim se u večna lovišta, ne skončam...ali vreme je ograničavajući faktor.
- Gerberi, gerberi! Kupite lepe gerbereee!!!
- Pošto gerberi?
- Sto dinara komad, dvesta tri.
- Jel' neprcani?
- Svisnuću od muke...
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.