...zato sto su veliki Mercedes,Volvo ili Bmw,daleko privlacniji od Juga,Punta ili Suzuki Marutija!

Primjer 1.
-Prvi klinac: Znaš, moj tata je jači od tvog!
-Drugi klinac: Nije nego je moj tata jači i on će da udari tvog tatu i tvoj tata će da odleti skroz u Moravu!
-Ponovo prvi klinac: E, pa moj tata ima automatsku i on će da izroka tvog tatu i tvoj će tata da umre!
-Sada drugi klinac opet: Ne može kada moj tata ima bombu i on će da je baci na tvog tatu i da ga raznese!
-Opet prvi klinac: E moj tajko ima tenjk (dječiji sleng) i on će da puca na tvog tajku i tvoj tajko će biti ubiven!
-E nema tvoj tata tenjk!
-E ima!
-Nema!
Nakon toga tuča, grebanje, čupanje, plakanje...

Primjer 2.
-Mile jelde da je Rambo ubio najviše ljudi?!
-Ma šta ti je Pero, svi znaju da je Robokap ubio najviše ljudi!
-E pa nije! Ja sam siguran da je Rambo!
-Ma nemoj?! Ajde da prebrojimo!

Primjer 3.
-Ma ajde cigani najgori ste, tučemo vas kad god hoćemo, ma bolje priznajte da ne možete više s nama i gotovo!
-Ma kada vi budete šampioni Evrope i svijeta onda mi nešto pričajte, a svi znamo da to nikada nećete biti!
-Ajde šta mi se tu hvališ na prošlost, to nije važno, važno je šta je sada, i vi debili dobili Marsej i to na penale se izvukli, mi smo bar igrali protiv Reala i još smo mogli pobijediti da nas sudije nisu pokrale!
-Ozbiljno?! Kad je to bilo, 66-e kada vam je sponzor bio "History Channel" i kada se nije uopšte igrao moderni fudbal kao devedesetih! Nemoj mi srati tu, oderaćemo vas sutra samo tako, ima da bude petarda kao kad vas je Dinamo tukao 97-e!
-Ko vas debile nije sve tukao i sada mi se vadiš nešto na Dinamo, pričaj mi nešto kada nas vi pobijedite pičke ciganjske! Oderaćemo vas na Marakani, biće 0-3, pa ako te nađem sutra kevu ću ti jebati ciganjsku!
-Ma vidjećemo šta će biti ustaško kopile, vama je Tuđman bio predsjednik jebo vas on sve redom, ako te sutra vidim najebaćeš i ti ona gomila govana što se zovete navijačima!
Sutra je bio 115. vječiti derbi...

Jebiga, Iva je barem nabacila sise na kredit,sto bi u buducnosti trebalo da joj obezbedi barem jednu ili dve najsporednije uloge u "najgledanijim serijama"

-dok si savijen ispred wc šolje i bacaš peglu izazvanu nekom pijankom u pauzama dok pokušavaš da dođeš do daha na sav glas izgovaraš “o Bože šta mi je ovo trebalo?!”

- Могао би мало да смршаш, види колика ти је стомачина!
- Ееее, на великом бурету - велика славина!

- Brate mili, onaj naš Neša, non stop kuka, niko ne plaća, slabo firma radi, uvek se grebe za cugu i klopu a vidi ga majke ti, samo ove godine dva zimovanja i tri puta na more. Kako leba ti...
- Pa vidi, da te ovako pitam, zašto ker liže svoja muda?
- ?!?!!??
- Pa može mu se... dok se od tebe i ostalih grbavi i ucuruje s druge strane šteka i ima za sebe, a ti budi majmun pa mu i dalje plaćaj, ko te jebe, kad si budala....

Ne daj Boze da imate takve komsije....

- Sine moj, završio si srednju, nije ti baš nešto išla, ali si je priveo kraju. Morao sam direktoru da tapaciram vrata od kabineta, nadničio sam mu po kući za džabe, profesorima sam popravljao automobile, ali vredelo je. Nekako te proterasmo kroz srednju. Sada je došao momenat da ti nađemo posao.
- Ali tata, meni je jedan drugar rekao da je bolje da upišem fakultet. To se danas traži.
- Nebojša sine, kako ćeš ti fakultet da završiš? Nisi baš najbistriji, a i da jesi, fakultet da bi se završio moraju muda dobro da se oznoje, a moramo priznati da si ti pomalo, pa ajde da kažemo najblaže, inertan.
- Nije tačno. Ovo je poseban fakultet. Zove se Megatron ili tako nešto i Mića i Aca su mi rekli da čak i ja mogu to da završim.
- Čuješ li ti sebe šta pričaš? Ajde sutra idemo kod jednog mog prijatelja da vidimo to za posao.
- NE! Završiću Megatron, doktoriraću i biću ministar. A tebe ću prvog da uhapsim zato što si me terao da radim.

Starke i suknja, jednobojna košulja sa kratkim rukavima i kravata uz to-nekome stoji, a nekom ni da...

Кад може Др Мр Веља Илић са три разреда основне и два велика одмора да постане магистар и министар, можеш и ти брате са бродарском да постанеш пилот. Опусти се, ово је Србија.

-Šta ti je? Što si lipso tako?
-Ma pusti me, zvao me Rade Pašče da mu pomognem da istovari neke letve...
-Pa šta? Bilo teško?
-Pa ispalo je da su te letve metarska drva i da ih ima jedva 15 kubnih metara, još on peder kaže da kao mora po dete iz vrtića i ostavi me samog. Ka se vratio smrdeo je na vinjak kao pokojni Tatić!
-Kad ti nabije kurac hoće i muda, nema taj nadimak bezveze.

Pr. 1
Junac (godište ne smem da pominjem) - E brate, shto sam wideo jednu ribu, vrh! (pokazuje sliku na mobilnom)
Bik Rudonja Mudonja - Ajde, još ti je žuto oko usta...
Junac briše usta - Pio sam shweps.
Bik - Ne razumeš šta hoću da kažem... Vidi, ona je malo van tvoje lige. Još si mlad.
Junac - Ma, daj, imao sam i starije ribe.
Bik - Imao si matore sa gerijatrije, zahvalne za malo pažnje i koji snošaj sa piletinom.
Junac - Ja chu owu da smuwam, pa makar crko.
Bik - Kad ti odlakave muda...

Pr. 2
Zamena za - ‚‚kad porasteš kašće ti se samo‚‚.

- Дошли смо до врхунца вечери. Након представљања последњег Цециног албума, вечерас и само за Вас у Чачку на овогодишњој додели Оскара популарности, једна и једина - Саманта Фокс. Поздравимо је једним аплаузом! :минут чекања:
Саманта Фокс! Јављају ми из режије да Саманта има малих проблема око ових степеница које воде до бине, ускоро ће нам се придружити.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Господине Шотра, у претпродукцији је нова екранизације хит романа Мир-Јам под називом "Изданци Шумадије". Шта нам можете рећи о улогама и ликовима?
- Могу рећи да ће ово бити једна од најбољих серија снимљених на овим нашим поднебљима. Такође, могу вам рећи да ћемо имати и неколико холивудских имена у главним улогама. Поред глумачке легенде у виду Армана Асантеа, једну од главних улога имаће и Реј Лиота, кога лично сматрам једним од најбољих глумаца средње генерације. А што се тиче главне женске улоге, још увек преговарамо са Брук Шилдс.

-'Ajde!
-Ne mogu...
-Moraš!
-Ne mogu, nemam samopouzdanja...
-Misliš, nemaš muda?

... tako ja među robotima mutantima onim briselskim, reko u sebi, jebo vas ceo ovaj protokol, al bolje da ćutim... će me dezintegrišu očas posla... I tako jedna mutant-glava s perikom okreće se ka meni, kaže:
- Gospodine, ne očitavam Vaš ID čip, molim Vas, identifikujte sebe i navedite razlog Vaše posete.
Ja kipim, gadno mi to, nit čovek, nit sprava, Boga pitaj šta je, pu-pu-pu, lebdi pola metra nad zemljom i sad to mene ispituje. Al šta ćeš... Za dobro naroda, moram. Sve ja njemu lepo objasnim. I kako sam Srbin (tu se on kao malo začudi), kako smo pre sedamsto godina bili na braniku Evrope protiv invazije onog turskog Murtanta, i kako smo pre šesto godina dali po njušci švapskim Kilterovim transformersima onomad u Petom svetskom ratu (tu se ona nakaza kanda malo i namršti), kako smo posle rekli NJET Rusoaziji i kako je onaj Prutin teo na nas da pošalje supernanobote pa nije smeo, i sve ja njemu ispričo kako smo na kraju popizdeli i kupili od Kineza staru flotu, i a u kurac, dosta više – pravac Sirijus. A sad bi teli malo natrag, nema tamo ništa lepo, samo šiptarski gusari, a i neka nas nostalgija malo vuče. A ovo me čudo gleda nešto, pa sve trepće i širi one pipke, šišti, kaže:
- Poznat Nam je vaš slučaj. Vi ste svoju zemlju tom prilikom skupo prodali Otac-MONSANTU i Majci-磨瞯-ji. Možemo razgovarati o vašoj readmisiji, i modifikaciji, ali razgovori moraju biti samo na međudržavnom nivou. Neka nas vaša vlada na Sirijusu kontaktira zvaničnim kanalima. Vaša stara zemlja i onako više nikome ne treba, možete se vratiti kad se dogovorimo oko tehničkih detalja.
- Kakvoj, reko, modifikaciji?
Kaže ono čudo:
- Da biste se vratili, Vi morate, svaki pojedinac, proći kroz ceo ciklus promena koji je doživelo čovečanstvo otkada ste se otcepili od njega.
Ja puko:
- El to znači da će svi da budemo ko ti?! El to znači?! Jer ako znači...
- Manje-više - kaže mutant, a vidi se da ga boli briga. E tu popizdim. Reko im:
- Da se vi lepo nosite u pizdu materinu, dok je Zemlje i galaksije, Srbin mutant šetat neće! I da crknemo u svemiru, nikad! Zabijte u guzicu taj plan, ako imate guzicu... I svašta sam mu još reko, da nije bilo oni stražara s laserima, sve bi mu one cevke ičupao...

.... prvi oficir Prvoslav, strašan dan za sve, nakon samoubistva kapetana našeg poslednjeg izbegličkog broda. Avaj, tužnog li dana za sudbinu napaćenog srpskog naroda. Izgubili smo sve. Kapetan se vratio dole sa planete sav besan, kaže da ovi neće da nas prime nikako, da smo ostavljeni sami sebi i da je bolje da krenemo dalje, pa šta nam sreća da. Kao da nam ima još šta dati, kao da nas od miliona i miliona nije ostalo par stotina! Sreća! Zatim je otišao u svoju komoru, zatvorio vrata, mislili smo da hoće da se odmara. Posle oko sat, začuo se prodoran pijuk dezintegratora! Kad smo razbili polje sila na vratima, zatekli smo ga raznesene glave, dok je ruka još stezala dršku oružja. Šteta što je sakrio svoj dnevnik, sumnjam da je nešto i prećutao...
Nemamo više kuda. Sa Sirijusa (ironično, nekad smo ga zvali novi Sirbijus) izgnali su nas tuđinci, s kojima nismo mogli da se dogovorimo oko eksploatacije asteroidnog pojasa. Na Zemlji, očigledno, nisu nas hteli natrag. Još trenutak gledam plavu planetu ispod nas, i naređujem pokret, vorp 10. Kuda, gospodine prvi oficiru, koji kvadrant? Bilo kuda, svejedno. Bilo kuda... Nebula Belog Dvoglavog Orla, na primer. Možda nas tamo čeka sreća?

Zaključak:
Elektrodistribucija i Tide u kolaboraciji unose sujeverje u narod, isključivo radi ličnog prosperiteta.