Osnovna marketinška pravila u organizaciji stada. Znači, koja ovca, krava, koza, ima veće zvono ostali idu za njom.
Rada - Seko, šta ćemo da pevamoooo?
Seka - Imam dokaz da si bio sa mnom!
Brena - Ne može! Pevamo nešto od Vendi! : Kreće da udara u daire:
Osoba koja mora da zna skoro sve
Taksista npr u Beogradu je dužan da zna ulice i poneku Kafanu (poznatiju) a taksista u malom gradu je dužan da zna gde ima dobro pečenje, čkembići i takve gluposti. Još je dužan da zna i sve kafane i to ne obavezno po nazivu nego i po tome ko ih drži.
- Vozi kod Srba i Tukše u kafanu! (kafana poznata po tome jer je tu pevala Vendi )
- Vozi gde ima jareće pečenje
- Vozi kod Kovača (kafana 1. Maj)
itd
Pevačica koja svojim arlaukom probija bubne opne.
A: Jesi li ti čuo kako ona Vendi peva, ono je nenormalno? Poželim da se nikad nisam rodio kad čujem nju.
B: Ma ona ti je zvezda smrti. Imperijino glavno oružje, uništava planete kad zapeva.
Količina informacija koju možemo upiti u toku dana je veoma ograničena i tu nema šta da se priča, mešanje digitalnog kazana i splačina koje nam se serviraju svakog dana je zabrinjavajuća i vrlo je čudno kako na primer znamo veličinu Stanijinih sisa a pojma nemamo ko jaše onog konja na Trgu Republike.
Svi su nam krivi, niko nas ne voli, nikad nam neće biti bolje, korupcija vlada, Dinkić lopov, prebili čoveka što je tražio račun u kafani, džipovi gaze...
Ali jeste li videli Vendi kako je napušila Eru Ojdanića u onoj emisiji na pinku? A još joj ispala sisa i to lajv! Hehehe.
Rešenje postoji i to nadohvat ruke, u vašoj kuhinji.
Običan šešir od aluminijumske folije i bićete imuni na sve, i na cene u prodavnici, i na kvalitet goriva, lekare, kulturu u saobraćaju, kulturu generalno, omladinca koji je opsovao penzioneru majku mrtvu što stoji u redu za poštu.
A kad dođete kući šešir skinite i okačite o čiviluk koji otplaćujete još godinu dana od kredita koji ste podigli i pozovite komšiju na rakijicu, pa ospite sočnu salvu psovki na račun države, sistema i kako je nekad bilo bolje a da su se danas vratile devedesete.
Al jes ona Stanija ima dobru sisu....
Je mega glamurozni društveni događaj (urbano rečeno hepening), koji traje 10ak dana na kome napoznatiji, mladi nadobudni talentovani kreatori predstavljaju svoje kretenske kolekcije odeće, donjeg vesa, cipela, šešira itd. Na tim revijama možeš videti ultra giga moderne bunde od 350 lisica sa 27 razlicitih boja i 3 lica, šešire koji zaklanjaju oči da onaj koji ih nosi ne vidi belu mačku, čizme od kombinacije perje-aluminijum, koje inače ne mogu da se nose (osim na fashion week-u), i ostale modele odeće u koje ne možeš da uđeš ukoliko iza sebe nemaš nekoliko godina anoreksije i bulimije, a da jedan takav komad gaderobe košta više od tri prosečne plate.
Uvek je propraćen ličnostima iz javnog života tipa: JK, Sani Armani, Vendi, Željko Joksimović i sličnim koji obavezno sede u prvom redu i zaineresovano prate i mrtve kokoške na glavama manekenki sa izrazom lica wow-kako-je-ovo-super-kul.
Posle toga uglanom sledi after party na kojoj se sva gamad sa revije i posmatrači skupe, uzmu po času beslpatnog alkohola, obraćaju se jedni drugima sa najodvartnijim šlihtarskim kezovima na faci i diskutuju o narednim modnim trendovima.
Za više informacija koliko ovako nešto moze da te iznervira pogledati propratni video.
«Totalni hit poslednjih nekoliko godina!» - što bi rek'o drug Boško Jakovljević. Doduše, naš Boško taj «hit» verovatno nikada neće napraviti a možda i kasnije. Sa ženama, tojest. Elem, ako je pre bilo dovoljno da muškarac koji ima nameru da zaprosi neku - kasnije će se ispostaviti – nesrećnicu prosto klekne i izgovori čarobne reči, danas je to samo kraj jednog ozbiljno zamišljenog i komplikovanog poduhvata. A i ženska čeljad nije k'o što je nekad bila! Ohrabrene, valjda, trendi-moj-ga-Vendi časopisima i avanturama one četiri kuravele iz Njujorka ( autor misli na «Sex&City»; prim.prev.), naše buduće supruge su se toliko obezobrazile da sad od svojih zaljubljenih golja (autor misli na sve nas muškarce: prim.prev. ); u najmanju ruku očekuju filmsku scenu iz holivudskog romantičnog filma, po mogućstvu onog najusranije vrste. Prosečan Srbin koji se već odluči na gorepomenuti – kasnije će se ispostaviti - samoubilački potez, teško da može da odgovori tako zahtevnim očekivanjima svoje izabranice kurca...pardon, srca. Jebiga. Možda je to i razlog zašto nas posle jebu u braku, šaznam. Nadam se da je ova moja bar malo razumna po tom pitanju. Aj', poželite mi sreću...
- Milka, udaj se za mene!
- More, skidaj me sa ovog balona, idiote, 'oću da se ispovraćam još od kako smo krenuli!!!
Ona vrsta ljudi koja je uvek nasmejana iako nikad za to nemaju povoda. Oni dosežu desetku sreće, dok vi jedva stižete do petice, jer i kada ste najsrećniji, bar u podsvesti vas vrebaju svi oni veliki, hronični problemi. On podsvest nema, i iscerio bi se glasno da pokušate da mu objasnite šta je to.
Sećate ga se još iz osnovne. Cerio se i kad sam dobije jedinicu, a padao sa klupe kad je neko drugi dobije. Jednom se potukao i tada ste ga jedini put videli da plače. A plakao je zato što boli. Čim je prestalo da boli, prestao je da plače. Instiktivno.
Imao je psa koga je mnogo voleo. Kad su psa zgazila kola, on se nasmejao i rekao da nema veze.
On ima stavove, ali su oni stabilni kao moral Vendi.
Sad radi u kladionici, ide ulicom srećan grickajući semenke dok mu iz otvorenih usta ispadaju delovi semnki i ljuske.
Na pitanje šta će sutra da jede, on se ceri.
Na pitanje zašto je izrađao desetoro dece, on se ceri.
On je mnogo dobar čovek koga bar pet puta dnevno neko poželi da ubije.
Na neki način mu zavidite. On je iskreno srećan svaki dan.
-Trudna sam ihihihihhihiihhi!
-Čekaj, pa šta ćeš sad da radiš?
-Pa sad će morati da me ženi! jeeeeeeeee!
-Čekaj..zar te nije ostavio zato što..ona priča da te ne voli..da ne želi da te vidi više...
-Udajem se i još ću biti mama! jeeeeeeeeee!
-E blago tebi..
Manifest socijalno-ptološke pojave, karakteristične za "slojevita društvena uređenja" u kojem "marva" iz jednog čabra želi na instant način da se prešalta u čabar "odabranih" neveštim metodama samoemancipacije (vokabularno i estetski).
Kruelična ruralna realnost mikro-emvajermenta je bila tako previše za hendlovati istom, pa sam iz tog razloga eskepirala iz svog brt vilidža u metropolu kako bih se devotovala svojim talentima i napravila golemu...ups, pardon... grandioznu karijeru.
Vesna Vukelić Vendi
Prigodan izraz za damu koja raspaljuje vasu pokvarenu mastu i prljave strasti,deluje prljavo iako na njoj nema niceg prljavog,cak se i cesto pere i zapira(dobro,mozda grudvice ispadaju iz prljavih usiju ali bitno je da je gospodja nasminkana i da su sise dostupne u svakom trenutku).Jednostavno ima neceg strokavog u toj mesavini cigansko-seljacke lepote "a la miss Marinkove bare".
-Razmisljao sam nesto,pitam se da li Vendi voli analni seks?
-Jebem ti mater,onoj strokari su na glavu pisali a ti me pitas voli li analni seks!
Cirkus. Brejn fak. Tragicna komedija. Deveti krug Danteovog pakla. Gazenje po ljudskoj inteligenciji. Pljuvanje narodu u lice.
Sada, kako novine kazu, dolazi im pojacanje u vidu plasticne, samozvane dive. Njena pojava u skupstini ce svakako izazvati reakcije one normalne Srbije. Srbije kakvu volim.
Posto gospodja vise ne zna sta ce od besa, ona bi u politiku. Ona isto tako kao i nasa nam draga satorska pevacica Vendi, tripuje neki intelekt, govori mnogo, a ne kaze nista. Posto nije bilo dovoljno sto unazadjuje omladinu svojim jako avangardnim pesmama, sa jako malo ukusa, pesmama koje danasnje klinke gutaju kao tablete za dan posle, ona bi malo da se sprda sa celom nacijom. Moze joj se. Ovo je Srbija, nebo je granica, samo nisam siguran za njenu glupost.
Posle ovoga, nista me vise ne moze iznenaditi, truju nam drzavu, a mi samo cutimo. Gledamo svoja posla. Svako je u fazonu: ''Sta mene to briga imam ja svoje probleme''.
Upravo zbog takvih stavova nam i ide ovako. Tonemo sve dublje, a jos nema spasilackog broda na horizontu.
-Probudi se!
Žitelji Šapca
- Tebra ajmo odavde, oni Šaulići se opet napili i palamude o avangardi. Ne da mi se slušati više o prvom srpskom klaviru, jebo ih on da ih jebo.
- Oćemo na vašar tamo ove godine?
- Naravno, nastupa Vendi institucija.
Ono što će odgovoriti svaki/a turbofolker/ka na pitanje da li prati šta se dešava u drugim muzičkim pravcima na našoj sceni i ko je po njemu/njoj najbolji.
Vendi: Pa, ovaj, šta da kažem. Za mene je Zdravko Čolić institucija, čovek traje toliko godina...
Aco Pejović: Pa ne znam, ja najviše preferiram strani rok, ali sa domaće scene izdvojio bih Zdravka Čolića koji je zaista institucija.
Najcesce pitanje koje postavljamo kada vidimo scenu koja opisuje danasnju Srbiju na televiziji i u novinama.
Farma: Smuvali se Vendi i Ekrem!
Jelena Karleusa: Mozete da pokusate da me pucate snajperom u glavu, slobodno, meni bi tada samo p***a zabolela, jer je za mene mozak polni organ!
Vesti: Struja, hleb i gorivo poskupeli.
Prosvetari nastavljaju strajk.
Policajci prekinuli strajk, nema novca u budzetu.
Nit su suglasnici, niti samoglasnici.Već zbilja neartikulisani zvuci koje neka osoba emituje, preko svojih nazalnih, prednje/zadnjenepčanih pragova.
(Zivadin navrće rakiju, dok na radiju "Vinex" javljaju da Vendi gostuje u kafani "Petrojka")
-Živadin:"krgah#$%^$&^fjo^#$mn^&%^!"
-Miladin:"Živadine, koji ti je kurac pa tebe, ki da su javili da ti pred kuću dolazi".
Kod lakoumnih ljudi, ovaj pojam zaista i postoji, a budući da od takvih domaće novinarske kuće i imaju profit, ono se u velikoj količini pojavljuje na naslovnim stranama..
Tačna vest: Arsene Wenger prokomentarisao mladu srpsku reprezentaciju dodavši da Miralem Sulejmani igra poprilično dobro za svoje godine
Blic: "Sulejmani meta londonskog giganta!!!!"
Alo: "Arsen izjavio "Sulejmani je novi Messi" !!!"
Press "Arsen Venger nudi 200 miliona za mladog Miralema!!!"
Kurir: "SULEJMANI NAJBOLJI IGRAČ U ISTORIJI PLANETE PO ARSENU VENGERU!!!!"
Scandal: "Neverovatne vesti dana:Ekrem se napio pa vređao Vendi"
Rade Lacković je u zadnje vreme postao izuzetno popularan na internetu a naročito na ovom sajtu, mnogi ne znaju puno o ovom čoveku, a naša je želja da priča o njemu još više zaživi. Zašto baš Rade? Sve je počelo za vreme jedne intelektualne rasprave o kvalitetu pesme jedne naše pevačice koju ovom prilikom nećemo imenovati, neko od njenih pristalica je ničim izazvan uvredio Radeta Lackovića pri čemu je usledio grub odgovor druge strane koja je stala u Radetovu odbranu, rasprava se završila a upravo nakon završetka te rasprave na ovom sajtu otpočela je diskusija o delu i liku Radeta Lackovića. Proizvod te diskusije su mnogobrojne anegdote nastale o ovom pevaču, kojih je vremenom bilo sve više i više, u kojima je on predstavljen kao borac protiv nekvalitetne muzike i kao srpska verzija Čak Norisa, samo što je Rade mnogo skromniji. Takođe vremenom smo se i mi sve više upoznavali sa Radetovim likom i delom, jer iako smo znali za njega nismo znali mnogo toga o njemu. Što smo se više upoznavali sve više smo i zavoleli Rada, te smo stoga odlučili da na neki način i doprinesemo tome da Radetova popularnost bude sve veća, a ovo je samo jedan od načina. Kada na našoj estradnoj sceni postoji mesta za individue kao što su Ekrem Jevrić, Vendi, JK itd., onda mora postojati i mesto za Rada, jer Rade to sa svojih 12 albuma definitivno i zaslužuje. Prema našim informacijama Rade trenutno živi u Nemačkoj i nastupa iskjučivo u dijaspori, mi mu od srca želimo sve najbolje i da uskoro ponovo počne da žari i pali diskotekama u Srbiji a i na prostoru cele bivše SFRJ.
Ovo su samo neke od anegdota o Radu:
Rade se jednom kao mlad momak potukao sa Čak Norisom na ispraćaju u vojsku Stivena Sigala…
Rade Lacković je tolko dobar čovek da kad defloriše device on krvari umesto njih.
Rade je pevao na jednoj svadbi usled teške oluje. Jednom rukom je držao šator a drugom sekao pečenje.
Jedan čovek je u testamentu napisao da želi da mu na sahrani peva Rade Lacković, čovek umro, Rade došo da peva na sa'rani, i to za dž normalno. Završio pop svoje i na scenu stupa Rade, čim je počeo da poje svojim anđeoskim glasom, mrtvac ustade iz kovčega, pozdravi se i izljubi sa Radetom, i reče "E sad mogu da umrem", vrati se u kovčeg, leže i umre opet.
Rade kad kolje prasad on im otpeva nešto iz svog repertoara da bi ta ista prasad umrla u veselju shvativši da su vodila život sa svrhom. Rade guru!
'Ja sam bio dobar- ali Rade razvaljuje!'- Volfgang Amadeus Mocart
...Ili se bar deklarišu kao osobe koje nikad u životu nisu ždraknule barem JEDAN film za odrasle?
Hihihi momenat i jedna od najvećih laži koja je bazirana na relaciji ženska tvrdnja - muško uvo, sklopljena tako da ni u jednom trenutku ne dopusti eventualni veto od strane mužjaka; jer ko bi se uvlačio u lavirint pitanja ako unapred zna da iz njega neće izaći čitav. Laž tipa one "da žene ne prde" i "muškarci ne plaču", gde svi veruju i potvrdno klimaju glavom davajući potvrdnu konotaciju a u sebi znaju da je to istina koliko i činjenica da Vendi nije fuksa³.
Zašto se devojke na "referendumu: laž/istina" izjašnjavaju da ne gledaju dotični format, jelte? I zašto to skrivaju od onih koji verovatno ne bi imali ništa da im zamere povodom toga (dečko/verenik/muž/švaler – NE OBAVEZNO TIM REDOSLEDOM, prim.aut)? Najveći procenat je skoncentrisan u grupu ženki koje je jednostavno sramota da priznaju jer bi se osećale nelagodno dok sa svojim dragim gledaju kako random "glumica" izigrava Ementaler svojim afričkim kolegama, ako me razumeš. A ovamo se na konstataciju i glupavo izletanje da uopšte znaš ko je Lisa, slatko nasmeju vršeći atak na tvoja potencijalna, opsežna istraživanja. Krvav je to leba, rođače!
On: Hoćeš da pustimo neki filmić? Da razbijemo monotoniju malo, a?
Ona: Hihihi, lud se, Ivane, nisam ja takva.
On: Pa šta tu ima loše?
Ona: Nema ništa, ali ja ne gledam porniće, hihihi.
On: Znam, ali neće ništa da ti fali.
Ona: Neću, ne gledam to, zar ne čuješ?!
On: Dobro! Evo ovaj je dobar izgleda.(nakon dva minuta)
On: Koja je ova, majku mu?
Ona: Aletta Ocean.
On: :trep, trep:
Državno tijelo zaduženo za kontrolu rada medija, zazlužuje najveći prezir i gađenje sa sve vladikom Porfirijem na čelu, jer već godinama dozvoljava necenzurisano emitovanje sledećih boleština u 1 popodne:
- DM sat, Svet+ (sms: Jak, stasit, smeđ, muškarčina prava iz Prijedora, 21 godina. Upoznao bih udatu gospođu ili mladu mamu radi povremenog, neobaveznog erotskog druženja i obostranog uživanja)...
- Pink (cjekupni sadržaj emisije Bračni sudija...)
- Hepi tv (rialiti Parovi...)
- Kurir,dnevni list (preko cijele naslovne strane,vidljivo svakom klincu koji prođe pored kioska ,,Ekrem: Jebao bih Vendi!)
itd....
Romski gastarbajterski Mercedes, naravno karavan, prestižne klase S, u narodu poznate kao "Slonče". Zelene je boje, uglavnom metalik, sa ponekim stikerom u dezenu vatre, zmaja ili zajebanog tribala. Sedišta su jako topla zimi, zbog izolacije koju pruža jambolija, proštepana koncem u kontrasnoj boji. Na retrovizoru u kabini postoji još jedan retrovizor, aftermarket, prelepljen preko starog, samo triput veći, oko kojeg visi par kockica, takođe od jambolije. Radio je fabrički, sa CD šaržerom punim CD-ova zajebane produkcije, čiji su izvođaču Ćemo, Sejo, Vendi, Ekrem i drugi. Zvučnici su pojačani do daske, pa glasovi pomenutih persona zvuče dodatno izobličeno. Konzervu drži nezabilazni držač čaše, a na instrument tabli stoji nekoliko pari naočara za sunce, širokih ramova i prepoznatljivih brendova kao što su Versaće, Dejan&Goran, Emporio Armani i ostala zajebana gej populacija. Lajsne na vratima su kako spolja, tako i iznutra ukrašene dodatnim samolepivim lajsnama od hroma, a mesto pored brave ukrašeno raznobojnim tzv. mačjim očima... Na haubi je dodat još jedan znak Mercedesa, čisto da se zna! Do duše malo veći, upadljiviji, verovatno od kamiona. Kokpit obilato vonja na parfem, ponekada i na dva parfema i muški i ženski. Čisto zbog ravnopravnosti polova. Zadnju šoferku krasi dodatno stop svetlo od šesnaest LED dioda, koje sijaju raznobojno kada se vozilo da zaustaviti pritiskom na srednju papučicu. Na kraju krajeva, kakav bi to auto bio kada komšiji ne bi boo oči svojim sjajem i blistavim blještavilom?
http://www.emercedesbenz.com/Images/Jan06/26MercedesSClassStationWagon.jpg
Prirodna nepogoda.
A u nas, bogami, društvena.
Zanemoćala kolektivna svest odavno je postala đubrivo i pogodno tlo za otrovne žaoke izuzetno trnovite crne ruže koja širi miris truleži u ovo malo čojstva što je ostalo.
I ova poplava, kao si svaka druga, rasla je polako, sve dok nije postala bujica. A bujica nosi, uništava, pritom ostavljajući talog blata, mulja, zaraze, nesnosnog smrada. I tako ova poplava koja traje godinama i donosi nam ono najgore radi šta 'oće. I nije ni čudo, kad nasipa nema, kad nema k'o da postavlja džakove. Jedino je problem što nam treba i ova prirodna polava da bi zastali i videli čime smo mi sve poplavljeni. Jebiga.
Slobo, JUL, Koštunica, Tadić, Viki, Miki, Sneki, Vendi, Zlatiborac, Matijević, Žika Plastika, Pop, rok, crkva, mrkva, sok sa 50% voćnog sadržaja, izbori, putevi, Velja, Čeda, Vuk, muk, Obilić, Majka Svetlana, Amer, droge, parade, stop represiji nad drogiranim navijačima, Vučić, kurčić, Dodik, Dj krmak, srpski film, Kinezi..... i tako, ne mogu svega da se setim, ali da je poplavilo, jeste.
