koristi se kao veoma umna doskocica kad neko ima komentar da nesto ili neko smrdi.

Majicu, duks, jaknu... Potpuno je svejedno. Poenta je u tome da ti taj komad odeće ne stoji uopšte i da izgledaš kao neki derpe. Plaćeni derpe.

Fraza koju vrlo lako možete čuti ukoliko kupite patike, majicu ili nešto slično na pijaci. Izgovaraju je babe dok trljaju ruke, broje pare a zatim ih meću u pederušu opasanu oko struka.

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

Najmanje željena reakcija sagovornika nakon ispričanog (subjektivno) smešnog i zanimljivog vica, a istovremeno i odličan način za nerviranje osobe koja ga priča.

Pitanje koje obično sledi nakon zaključka neke osobe da je nešto što ona ima isto, ili bolje od iste stvari kod neke treće osobe sa kojom se vrši poređenje.

Pitanje koje nam upućuje sagovornik nakon što smo mu sve rekli i nakon što je shvatio šta smo hteli da kažemo, ali ipak postavlja pitanje u nadi da stvari nisu onakve kakvim se čine.

Ili "šta, šta, nisam dobro čuo"

Najčešće se izgovara sa nešto tanjim glasom. Onome kome se ovo izgovara, može da opadne hrabrost i samopouzdanje tokom neke rasprave. Ovaj izraz, najčešće primenjuju naši roditelji.

...још једна модификована сербска улична верзија најкориштенијег "породично-присвојног именичког придјева" брат,или брате...
постоји још "мали милион" израза истог значења као нпр:

бураз,теброна,брудер,бат,тебра,тебрас,братко,батице,брацо,брацика,браћелона,братињо.....

je po definiciji kratka forma u kojoj se pronalazi nova logička veza među pojmovima koji nikada ranije nisu spojeni na taj način.

Da malo objasnim o čemu se radi.Vic bez veze se naprasno pojavio u legendarnoj emisiji TUP-TUP,verovatno kao unikatni proizvod uvrnutog mozga autora dotične emisije Milovana Ilića Minimaksa.Poenta je spojiti pojmove koji naizgled nemaju nikakvih dodirnih tačaka,ali da to na kraju izgleda tako normalno i jednostavno.
Minimaks možda jeste bio malo ljakse,ali je godinama imao najslušaniju radio emisiju.

Nešto nedokazivo i nepojmljivo. Pogotovo ako je usmena forma, tek onda svi (ne)dokazi padaju u vodu. Kada vic izađe u beli svet i postane nacionalno poznat, sa manjim izmenama, tu i tamo, treba ga tretiurati kao dete koje se osamostalilo i otišlo trbuhom za kruhom. Ti se više ništa ne pitaš.
Zahtevati autorsko pravo nad fazonom nailazi na masovno zgražavanje sredine; mada, nije kao da su ikada ikome poverovali što se ovoga tiče.
Vicevi su nacionalno dobro, bez mame i tate, bez sponzora, bez familije i sasvim sigurno bez (drvenih) advokata.
Jednom kad ga izvališ, ostaje u amanet budućim generacijama kao delo nepoznatog pisca. Evoluiraće, uveseljavaće narod, biće im bolje makar ta dva minuta i to mora da ti bude dosta, jer drugog načina nema.
Neka bude srećan i zadovoljan onaj čije se reči prepričavaju na široko i na dugačko.

Израз из времена деведесетих који је тада био еквивалент данашњем "матори" или "тебра".Био је ултра , мега ,гига кул и у фазону док се данас сматра за шабанизам највећи као и људи који га користе.

Način da nekom kažeš da radi Sizifov posao.

Hiljadu puta ponovljen vic, kao i laž, postaje istina. Priča da je Majkl Džordan izjavio da bi bio dva puta bolji košarkaš da ga je trenirao Dule Vujošević je konačno ušla u glave čelnika Evrolige koji nisu imali kud i proglasile našeg Duleta najboljim trenerom Evrope. Bar smo u tome ispred Evrope. Polovini ovdašnjih navijača je to bilo jasno dok je Dule još imao nadimak 002, a i ova druga polovina navijača će to nekako morati da prihvati. To što je odavno najbolji nije bilo merilo prilikom odlučivanja o kandidatima.

Кратка тугаљива молба у супермаркету упућена млађој популацији од стране слабовидих бакица. Ако се не чувате, увод у дугу, дугу причу о њеном детињству, девојаштву, како се то тада живело...

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)

Tetkino objašnjenje oko izbora buduće mlade. Kapljica na vagi kvaliteta "da li oženiti brkatu dobričinu ili guzatu plavušu".

Česta entuzijastična čestitka pri kupovini nove stvari.

Pitanje koje služi za prozivku osobe čija je haljina duga koliko i prosečna majica (ili, možda koji milimetar duža).