dramatic chipmunk!! obavezno pogledati vise od pet puta, svaki put ce biti sve smesnije i smesnije, i tako do nekog osmog devetog puta, kad ce biti sve manje i manje smesno. onda pozoves nekoga da pogleda stobom, pa se setis da si zaboravio da mi das palac gore, pa se onda malo i sa tim nekim nasmejes, i onda te smori.

Prečesta i klišeizirana kombinacija reči u naslovu novinskih kolumni, ali obično izmenjena za jednu reč, a ta reč nikada nije seks ili laži.

Gluv si i slep.

Upucuje se nekom mnogo iritantnom gostu, koji gotovo svaki dan dolazi u posetu, naravno ni kafu ne ponese, a uvek se tu nekako nadje u vreme rucka ili kada svi vec sednu za sto sa postavljenim tanjirima.

Kuća čiji su stanari snajper babe. Starački dom bi bio najbolji primer.

Серијски убица кућних журки и сједељки. У тренуцима када алкохола понестане а разговор почне да јењава, јавља се попут џелата, да докрајчи и оно мало живота што је међу људима остало. Углавном креће безазлено, са дјечијим падовима или симпатичним мацама, док на крају не завршиш измрцварено гледајући дебелог Корејанца како сурфује кабловима електродистрибуције, користећи гуму од ФАП-а као изолатор. Јеб'о им пас матер азијатску. Елем, на сами наговјештај ове појаве, препоручљиво је напустити мјесто догађаја или отићи по још алкохола, чиме ће се поменути феномен прекинути или бар одложити на одређени временски период (читај - док нестане алкохола).

Kineska narodna poslovica za moralno i materijalno posrnulog Honkonžanina.

Suptilan odjeb lika u društvu koji iskazuje neprestanu potrebu za laganjem, koje često može i prevazići svu "skandal" štampu.

Бестидни ритерн несамосталног сина, родитељу који му пребацује због бесповратног црпљења ресурса заједничког домаћинства.

Nekada jednostavna rabota vecini klinaca od 10ak godina, ali ne i meni.

Kaže se za ljude koji imaju programirano ponašanje.

Kaže se nekome ko se oduševljava nekom stvari koja je uobičajena,ali joj je prosto obeležilo trenutak.

Izjava Tvitija nakon koje znamo da će cica-maca pokušati neuspešno kao i uvek da ga pojede. U današnje vreme izjava se tumači malo drugačije.

Lik koji visi ceo dan na google earthu.

Састала се родбина
код даиџе Идриза,
ове ћемо ноћи заједно сви
Нову годину чекати.

Ало, тишина тамо, снимам видео да пошаљем Деда Мразу! Чек', ово већ снима... Кхм, кхм.. Елем, па овако...

Драги Деда Мразе,

Извини што сам можда напоран и што те узнемиравам. Верујем да теби није лако по оном великом минусу јер седиш у кући и досађујеш се, још се нађе неко да смара док се спремаш на напорни пут око света иако све теже подносиш зиму. Шта ћеш, године стижу, циркулација све слабија. Оно, јесте 'ладно тамо код тебе у Лапонији, ал' стандард. Не знаш ти како је то преживети Слобу, Ђинђића, Динкића, Тадића и на крају Вучића... Језиво је то, матори, језиво... Сигурно се питаш како сам успео да те пронађем иако се ти већ дуго година успешно кријеш од свих. Сматрам да сам дужан, да пре него што ти кажем листу својих жеља, да ти дам објашњење зашто ти се обраћам овим путем. Дакле...

Пахуње бијеле падају,
дјеца се њима радују,
Пијани даиџа хоће да повраћа,
стара се година никада не враћа.

Слушај, дртино матора! Све ове године ме прескачеш и тек сваке десете ми уделиш неку мрвицу иако сам увек био добро дете и одличан ђак. Мука ми је више да ћутим и да трпим, да чекам боље сутра и Вучићеву 2017. годину кад ће нас стварно бити срамота колико ће нам добро ићи. Зато сам и решио да узмем ствар у своје руке. Нашао сам те преко ИП адресе јер сам видео да си опет пијан пискарао по Твитеру разноразне глупости које сви редом шерују. Е, неш, колега! Имам ја своје људе! Шта ти мислиш да то што живим у малом месту, да то значи да нема никог ко се разуме о хаковање. Еве ти мојега! Има! Наш'о сам ја и твоју ИП адресу, и твој Скајп, и твоју званичну страницу на Фејсу, и твој прави Фејс профил, и два лажна профила где муваш малолетнице, и свих 24 мејл адреса, и наводну маркетиншку агенцију где ангажујеш девојке да ти изигравају Сека Мразице у рекламама за кафу, чоколаде и нa промоцијaма у Делта Ситију, а уствари ти је то агенција за пословну пратњу. Дакле, пошто знам где је кријеш по тим лапонским вукојебинама и шта радиш у слободно време, зато укључи тај слушни апарат и добро упамти све оно што желим у 2016. години.

- Прво здравље. Немој да се више играш са тим. На'ватао сам претходних година стра' од белих лекарских мантила, не смем више ни у касапницу. Кад видим месара обученог у бело са ножем, помислим: хирург, јеботе!
- Следеће: 'оћу пре свега да стално јебем гомилу добрих риба (да се нађе и нека која испуњава Шоми стандард), или макар једну оћну по мом укусу која ће констатно да ми одржава ерекцију, тј. да ми даје редовно.
- Потом, хоћу да откачиш од мене све државне лешинаре и осталу Грањкину сабраћу, нећу више да радим за њихова летовања и клабинге, него да коначно имам посао од ког могу ја да живим к'о човек.
- Затим 'оћу да оформим крштен бенд, па да онда објавим албум за Гранд, евентуално за Сити Рекордс. Да и ја изађем на телевизор и будем познат као наш велики уметник, сликар-наивац, господин Александар Кристијан Голубовић.

Не будеш ли почео да радиш већ од 1. јануара на мојим жељама и да ми сваки дан у 2016. години буде лепши од претходног, бери кожу на шиљак јер ћу следећег децембра у ово време да ти пошаљем Војводу да за следећи свињокољ вежба на теби. Јебаће ти матер кад те до'вати. А можда ћу и сам да дођем и да ти ишчупам гркљан, ШЧУО, БРЕ!

И да! Ова видео порука је намерно на српском јер Деретић каже да су Нордијци некада давно, још за време леденог доба, живели Балкану на потезу Винча - Лепенски Вир, па су се потом одселили на север кад се лед отопио, што значи да потичу од Срба. Па зато онда научи језик својих предака, пизда ти материна! Да нећеш можда да ти мумлам на финском? 'Оћу, заболе ме. Luuletko olen tyhmä? Оувај... Шта ти мислиш да сам ја глуп и да ћу да се понижавам? Србија се Деда Мразу сагињати неће!

Е, тако, Деда Мразе. Драго ми је што могу да комуницирам са тобом путем друштвених мрежа. Желим ти све најбоље у 2016. години. И поздрави коткуће. Поздрави оне твоје тролове и патуљке што пакују поклоне, што раде људи и прековремено, а ти и им не плаћаш. Није то лепо од тебе. И чувај малог Рудолфа, њему је нос црвен зато што добије кијавицу јер спава непокривен ноћу, а не зато што има сијалицу уместо носа. Него се ти увек напијеш од Финландија вотке па ти се чини да му нос светлуца па си још и децу убедио да Рудолф стварно има такав нос. Пола пијеш, пола старим ирвасима дајеш, па вас све тако маторе и пијане једно лане тегли. Немој да га форсираш, још је он мали. Ај, уздравље, па се чујемо.

Тааако... Сачувај... Пошаљи... Готово...

Ало! Шта је то?! Пућшај ту музику до даске! ИДЕМОООО!

НОВА ГОДИНА КУЦА НА ВРАТИМА,
ЧАШЕ ГОРЕ СВИ, ЧАШЕ ГОРЕ СВИ!
АЈМО ЗАЈЕДНО, АЈДЕМО ВЕСЕЛО,
НЕКА НАМ, НЕКА НАМ У ВЕСЕЉУ ПРОЛАЗИ!

Bespoštedna bitka puna niskih udaraca, naročito u vremenima kad se ratovalo primitivnim alatkama (jer nije bilo kompjutera). Njihova glavna oružja bila su (hm, i ostala) ''dobar je snimak, nije bioskopski, slika 'ne igra', prevod je korektan...'' a naš perverzni odgovor podrazumevao je gledanje filma po svaku cenu, pominjanje rodbine radniku i gazdi, poziv ortaku da pogledate zajedno (deljenje troškova) i, naravno, premotavanje kasete negde do pola, vadjenje iste iz plejera, grozno gužvanje trake, ponovo premotavanje i vraćanje filma pod izgovorom da ima neku grešku i ne može da se odgleda do kraja. Tamo se uvere da je traka zaista sjebana i ponude ti drugi film, ti ga ''nerado'' uzimaš a onaj prethodni preporučiš nekom neprijatelju...

Obavezna rečenica koju izgovara Tweety u svakom svom crtaću.

Шаљив одговор другу који се распитује за ваш сексуални живот. Алудира на дубоку загорелост.

Мужевљева опаска на рачун супругине лењости.

Instant hendikep. Nepremostiva barijera na putu do pobede, ogranicenost u igri. Navikao si da jebes na donjoj strani,ili horizontalno, sve odgovara komandama i upravljacu, vidis sve, prosto ti se otvara teren pred ocima. Ali gore,jebiga, vec ce trebati cudo za pobedu.