Lepa reč gvozdena vrata otvara, samo mnogo kulje. Razlog zbog kog gejevi šetaju bolje čke, zbog kog muzičari pevaju ljubavne pesme, dok hoćna ženskadija mašta o njima. Laskavci uvek bolje prođu od iskrenih i lakše dobiju ono što žele.
Pogled Aske u svojoj borbi za život koji bi smekšao srce Superhika i naterao ga da ode na odvikavanje. Ovim izrazom je opisana velika manipulatorska sposobnost i snalažljivost. Igra se na kartu sažaljenja. Emo nastup.
1 - Mare povalio Anu, izgleda da taj njegov emo stil pali kod pički. Opet na njegovu standardnu foru. Predivna si mi mila, nešto si uradila sa kosom, čini mi se, baš ti lepo stoji, mogu li da je dodirnem... I tako neke gluposti. Ona reče da može i on je marnu za čku, onako nežno. Odma' ga odvela na gajbu.
2 - Ne seriiii. Jebote, boli njega kurac, umiljato jagnje dve majke sisa.
Frizura, mahom mlađih devojaka, koje ne umeju da se istaknu nikako drugačije osim da se fizički osakate! Tu spadaju šiške pod uglom, brijanje glavudže sa strane, neke emo pičke materine-mrtve kokoške na glavi! Samo čekam da počnu da utrljavaju mleveno meso umesto losiona...
Veštačka napetost, svesno pravljenje ''konflikta'' gde ga, realno, nema.
- Konobar, izvini, ne čuh koje sve veliko pivo imaš, pa vrati pelinkovac, ako nije problem...
- Samo bez frke, evo, stižem sa velikim... ako me razumete.
- Dečko, nemoj s dedom da se šališ, dočekaću te levicom!
Podšatorski igrokaz.
Sve evoluira, pa i narodne umotvorine.
Badava lepe reči, kad je "čuvaru" "gvozdenih vrata" čulo sluha prešlo u oči.
Opaska upućena na račun devojke sa pozamašnm poprsjem i ne toliko zavidnim koeficijentom inteligencije.
- Divi cupi preko puta brale. Ajoj, kol'ke sise jebem ti sve!
- Znam je bre, mala Ivanica, stanuje kod mene u komšiluku.
- Znaš je? ZNAŠ JE? Pa jebem te blentavog, što ne kažeš odmah! Moraš da mi je namestiš brate, da malo odmorim desnicu. Joj, već osećam one sise u svojim rukama!
- Ma mani je se bre, glupa je k'o ćuskija. Živopisniji bi ti razgovor bio sa hrastom nego sa njom.
- Aman čoveče, neću ja sa njom pričati o poeziji Sergeja Jesenjina i diskutovati o tragičnoj sudbini keruše, sise bre hoću. Uostalom, sise govori više od hiljadu reči, tako da, što se mene tiče, ja sa Ivanicom i nema potrebe da vodim ikakvu konverzaciju, one su rekle sve što mene interesuje.
1. dobra riba
2. laka prozivka izedju ortaka (vidi: sisa, sisica, cava...)
1 snimi vune...
2 aj tebra nemo si vuna...
Suptilan način da za nekoga kažete da je ćelav.
Ćaletov "prijateljski" savet, kada se nadjete pred nekim problemom ili životnom odlukom. U prevodu: "Možeš ti da planiraš šta hoćeš ali uradićeš onako kako ja kažem!"
"Sine, slušaj... Znaš da nisi up'o na budžet i znaš da se nismo tako dogovorili pre godinu dana, a sad 'oćeš i da stanuješ u Beogradu!?"
"Znam ćale, ali..."
"Pazi, situacija je ovakva... Majka i ja, ne možemo i nećemo da finansiramo konjinu od koje nema vajde, dobio si pare za školarinu, od nas dosta! Ako imaš pare za kiriju, ti stanuj, ako nemaš, lepo na autobus, šta je to dva sata u jednom pravcu. Znaš li ti da sam ja toliko pešačio po snegu od dva metra, a tebi gospodinu treba stan!? More...!!!"
"Daj ćale, nemoj me sad..."
"Ja svoje rekoh, a ti vidi šta ćeš!"
Lagan ko kesa. Lik toliko opušten da izdrka u gaće i posle još pet dana ide u iste gaće. Vozi max 40 km/h sa izbačenom rukom dok se čuje pjesma poput California Dreamin od Mamas & Papas. Veče provodi sa pivom gledajući TV. Može i vutra. Radi neki usrani posao.
-tebra, ša ima
-ništa, kod tebe
-lagan sam
-ok, ćao
-aha
Još jedna u nizu nepogrešivih narodnih umotvorina koja je ušla u stalni izgovor. Koristi se za ljude koji koriste sve svoje vrline, makar i banalne, kako bi došli do koristi. Kao što najumiljatije jagnje u stadu ne odbija ni jedna ovca iako nije njeno tako i oni ljudi koji imaju u sebi to "nešto" sisaju svaku uličnu ovcu. Ili bolje rečeno ona njima sisa.
-Gledam te zadnjih godinu dana-novi auto, zimovanje, letovanje, garderoba, nakit, odakle, bre, burazeru?!
-Nije zlato sve što sija, nije ni meni lako da radim na četiri mesta...
-Verujem, sve sami teški fizički poslovi jel da? Kako si se ubacio bre tamo, daj i mene muni negde da klimam glavom?
-Eh, umiljato jagnje dve ovce sisa...
-Sisaj ti kurac, ovnu jedan nepismeni, nisi ti umiljat nego si se učlanio u SPS, ajde da platiš piće!-------------------------------------------------------------------------------------------------
-Onaj tvoj Marko...videla sam ga u subotu sa Sandrom, samo što se nisu pojebali u separeu...
-A šta ću, to je cena takvog dečka...umiljato jagnje dve ovce sisa.
-Sisate vas dve njemu i to obilato, kita mu je sterilna od vas ko hirurški skalpel, pokazao mi je klipove sinoć...
-Otkud ti sa njim sinoć?
-Pa ko nije za dve ovce nije ni za tri...
-Maaarš, kurvo!
-Nisam ja za tebe kurva nego kurva sa većim sisama od tebe, pitaj Marka!
Opis muškarca koji se predao uživanju hrane i na taj način stvorio jako izražen marsov breg koji mu sprečava direktan pogled na njegov ponos.
-Stojane, šta ti se to desilo?Jesi li se to zaposlio kao degustator proizvoda u "Bambi"-u.
-A Rade, evo vidiš zla. Žena počela pratiti one emisije u kuvanju na TV-u pa sve kuva što tamo vidi. Svaki dan nešto novo, svaki dan nešto bolje, a ja jadnik ne mogu da odolim i samo jedem i jedem.
-Stari, gadno je to, kako mi se čini trebaće ti periskop da bi mogao da vidiš šta se dešava u tvojim "južnim predelima".
Konstatacija za ribu koja ne ume da oralno zadovolji dečka kako to treba, ali je vatreni obožavalac gutanja močuge i ne libi se da svuda to radi.
-Jao matori, juče me odvela Tijana u vc na splavu, otkopčala mi pantalone i taman kad je trebala da krene da ga dućka neko upao na vrata, a nismo zaključali, jbg kad sam men..
-Ček, ček! Tijana, iz pasarele dole?
-Da.
-Ma bajo, dobro je da nije stigla na vreme. Devojka ti ga više grize nego što ga puši. Bolje joj daj palac na nozi da sisa, još ćeš dobiti i gratis manikir.
Jedna od najvećih laži koju izgovara osoba koja je prije nekoliko momenata shvatila da joj je ukraden/izgubljen mobilni telefon, u većini slučajeva cena istog prelazi prosečnu mesečnu platu u Srbiji.
Time, valjda, pokušava da nam da do znanja da su za nju najvažniji ljudi i njihovi brojevi, iako je poslednji poziv dobila/ostvarila prije nekoliko nedelja.
A: Aaaaaaaaaaaa ne, izgubila sam karticu!
B: Kako ti je to uspelo? Sta si nosila karticu u džepu?
A: A neeee, neko mi je izgleda ukrao telefon, ali to je manje važno, kupiću drugi, ali brojevi su mi bitni!
B: Ma opušteno, sledeći put kupi samo telefon, i nemoj stavljati karticu u njega, cenim da nećeš ni skontati da je nemaš, a i manje ćeš biti tužna kad i taj telefon izgubiš!
Rečenica uz koju bi svi želeli da budu ispraćeni na onaj svet.
-A jel, kako bi želeo da te pop isprati u grob kad bi recimo umro?
-U ime oca i sina i... Stani, mrda se!
Jedna od verovatno najčuvenijih i najrasprostranjenijih sarkastičnih prozivki na svetu. Njene verzije postoje skoro u svim narodima, na svim jezicima, verovatno i jebeni Eskimi ponekad na taj način šalju jedni druge u pizdu materinu, koriste je podjednako i mlađi i stariji a efekat koji postiže na sagovornika kome je upućena varira od slučaja do slučaja. Nezaobilazna ruka koja pokazuje pravac za 'tamo', definitivno je najvažniji element u interpretaciji ove fraze a dobro dođe i kao prva prepreka od eventualne i vrlo verovatne šamarčine.
- Sine-majmune, kad ćeš bre ti da počneš da učiš malo,a? Je l oćeš da završiš kao onaj Radetov mali u kanalu, a? Nije to neki život, sine moj.Nije, da znaš...
- Ej, ćale, sad ću, iskuliraj malo...
- Iskulirao sam ja, ne brini ti. Iskulirao - odaaavno...samo, jebiga...moj hleb glođeš i dalje, u mojoj kući spavaš i dalje, znači ako nećeš po mojim pravilima da igraš...
- Dobro, dobro, ćale....
- Ništa tu nije DOBRO. I ja i tvoja majka krv pljujemo sa tobom već godinama i ...
- Ej ćale, ajd idi sad, keve ti, i vidi da l' sam tamo, ok?
- Oću, oću...a ti dok se ja ne vratim prebroj spratove do dole jer ima da te izbacim napolje kroz prozor, pička ti materina bezobrazna!!!
Poslednji argument koji je sredinom 20.veka iznosio mlađani junoša iz atara neke vukojebine svojoj dragoj iz velikog grada, kako bi istu dovukao u svoj zavičaj, oženio, napravio petoro dece a onda je nakon mnogo lepih i srećnih godina poljoprivrednog života sahranio odmah pored dede Solunca.
On je lep,visok,snažan ali ipak bez diplome.Ona ga voli,plaši je pomalo ono što je očekuje "tamo", no ipak ne mari previše ,on je sve što joj je potrebno. Ona pristaje, sad da li ćete je okarakterisati kao laku ili nekoga ko voli to je vaša stvar. Nakon dvoipo časovne vožnje dotrajalim autobusom kojem nedostaje natpis "Krstić i sin" kao svedok godine proizvodnje ,oni dolaze do famozne kuće. Na prvi pogled izgleda kao da je zidao isti onaj Solunac. Tako izgleda i na svaki sledeci pogled. Došla je i sad nema nazad, karakter joj to ne dozvoljava a mozda i prevelika ljubav koju oseća. Svejedno, ona ostaje tu, da potajno proklinje "kuću koja se vidi s auto-puta". Prošle su godine, ljubav je kao što to često biva lagano isčezla. Njena dva sina (junoša ipak nije tako dobar u krevetu) su završila fakultet i sada žive u onom istom gradu u kom se ona rodila.To joj bar malo olakšava život. Eto je i sad na istom mestu u svojoj 60-toj,sedi ispred kuće i gleda na auto-put u daljini i razmišlja:"Eh,da je ovaj orah malo ranije posadjen,kuća se onda ne bi videla..."
Rečenica koja se izgovara kada vidiš ortaka koji se ošišao a do tada je imao dugu kosu. Nema više one divlje, slobodne kose koja zrači karakterom i protivljenja sistemu, sada ima frizuru kao i svi ostali smrtnici. Ili se ošišao na skroz kratko jer mu je pun kurac da se je svaki čas pere, da se češlja, da je neguje i onda je odlučio da skrati sebi muke i iseče svoje vlasi ili je samo malo skratio jer je bila predugačka čak i za njega da bi mogla ponovo da mu raste.
-'De ste, ljudi, šta ima!
-Oooo, Milisave, došlo vreme ovca da se šiša, a?
-Pa bio mi je pun kurac, smetala mi kosa, sad ću opet da je puštam dok mi ne poraste onako...
-Ma zajebi to, trebaš lepo k'o Mića Krompirko da se ošišaš na keca, a ne tu ko oni sektaši da puštaš tu kosu.
-Nisam sektaš nego mi je to imidž...znaš da sviram bas u progresiv-rok bendu.
-Pa dobro, meni je to isto...
Poslednji stadijum zapuštenosti.
-Alo bre, šta je s tobom, čoveče?!
-Što?
-Pa jel si svestan ti na šta ličiš?! Kad si se obrijao zadnji put? Za šišanje neću ni da te pitam... A kad si se tuširao zadnji put? Smrdiš bre k'o Miša Tumbas! A čarape ti smrde kao da si prešao Albaniju u njima! I ta majica što nosiš - te fleke su ti od kečapa, kad smo jeli picu pre tri nedelje, pa da li si ti normalan? Prosjak da te vidi takvog, dao bi ti dinar!
-Daj brate, iskuliraj, koji ti je kurac...
Uvod u izuzetno zajebanu situaciju. Uvod u poslednju rečenicu te konverzacije. Nakon jednog "vidi, ..." ili si dokazao da si na većem intelektualnom nivou od sagovornika, ili će neko tu da dobije po pičci.
A: Ama ćale bre, ne ide tako! Majku mu jebem, što si toliko tvrdoglav, nisi uvek najpametniji!
B: Vidi, sinak, ja dok sam ovo radio ti si srao u gaće i sisao sisu, nećeš ti da me učiš kako da zamenim prokletu sijalicu!
A: Ama ćale, to su ove nove štedljive, ne moraš da...
B: :ŠLJUS!:A: Vauu kakva guzaaa.
B: Molim? Skloni se, seljačino!
A: Reci mi, jel te bolelo?
B: Šta jel me bolelo?
A: Kad si pala iz raja. Ahahaha, reci mi, šta piješ?
B: E, nemoj mi te izlizane fore. I imam dečka.
A: Pa šta, i ja imam ćege domaćinke pa nosim bokserice, hahahahaha
V: Vidi, šmekeru, ona neće da nosi domaćinke preko bokserica, ouuvaaaj, hmmm. :'vata flašu za grlić materice i razbija liku A glavudžu:
