Kaže se za lika koji kada vozi svira “svemu ženskom pored kojeg prođe“.
Vulgarno bi se reklo: Svira svemu što ima pičku.
Zajebancija na račun štreberske dioptrije.
-Šta ti je to na glavi koj kurac?
-Pa dioptrija, slabo vidim.
-Ko dno od tegle jebote.
-Samo te imali, štaš.
-Nego, reci mi šta će duradi Kaljari sutra. Da znam šta da odigram.
Opomena jednog narkomana drugom kad ovaj svu travu potroši na džointe.
Kažemo kad pored nas prođe grupa od pet do deset ružnih devojaka ili momaka.
Potajna želja beogradskih taksista kad im seljak iz provincije uđe u auto.Poznata fora za vaćarenje i dobru zaradu dotičnih vozača, jer građanin ruralne sredine deluje izgubljeno u velegradu k'o kuče u liftu.
selja-Vozi dečko do VMA!
taksista-Moramo preko Novog Beograda i Karaburme, prave Gazelu znaš.
(posle dva sata vožnje)
taksista-Evo čiča stigli smo, 4500 dinara.
selja-Mnogo bre, pa ja sam iz Crne Trave do Beograda autobusku kartu platio 'iljadarku.
taksista-Evo čiča, ako ja lažem,taksimetar ne laže!
selja-E jebem vi ja tu vašu tehniku, drž' pare!!!
Prvo što uzivkneš kada pogledaš u VC šolju nakon izvršene velike nužde.
Ne: "Gledaj ga!", već skraćeno od: "Vidi ti njega!".
Jedan od načina da kažemo: "Mamu mu jebem, šta radiš to, el si kršćen?". Može se čak koristiti i onda kada nema trećeg lica u blizini. Pogotovo onda kada smo iznenađeno količinom nemanja pojma kod osobe kojoj se obraćamo.
Mile - Šta sad? Kako da povučem?
Toza - Vidi ga! E jesi neandertalac! Ma kakav Neandertalac, ti si Homo Blebanus. Po stoti put! KLIKNEŠ POVUČEŠ PUSTIŠ! To se zove KPP nije neka filozofija mamu mu jebem!
Mile - Treba da se zove KID PP.
Toza - A?
Mile - Klikneš i držiš povučeš pustiš!
Toza - Vidi ga opet! Ajd neću preko telefona! Jebote, sad ću da dođem!
Još jedna u nizu od seljačkih uzrečica koju koriste pretežno stariji ljudi koji se nisu rješili navike okretanja za djevojkama
Dvije matore konjine (misli se na 2 starca) sjede na klupi u gradu i raspravljaju o svojim penzionerskim problemima. Nailazi zgodna djevojka koja još nije napunila ni 20 godina.
-ooo, Radomire, vidi ove
-auuuu, vidi male, vidi što je dobra mala
Reakcija savremenog, prefarbanog, prevejanog i "kao" profinjenog Nemca na projekciju bilo čega što ima vezu sa nacizmom, fašizmom, Hitlerom, SS-om, holokaustom i sličnim.
Na ovaj način on, jelte, pokušava da stavi do znanja da on i moderna Nemačka nemaju veze sa time što su pre 70ak godina stajali iza najvećih zločina počinjenih u istoriji čovečanstva.
Kada mu se otvoreno kaže da je to njegov narod učinio, on će, eventualno, filozofski klimnuti glavom, pokunjiti dotičnu, a potom reći čuveno: "Prošlost je za nama. Treba gledati budućnost!". Lako je tebi, baćo, da gledaš budućnost kad vas ima 80 miliona i mogu i na svakih pola veka da vas sravnjuju sa zemljom, opet ćete za 20ak biti u prvih pet ekonomija sveta. Kada vi ovde malo "bombarduckate" i "genociduckate", mi se posle presabiramo 100 godina.
A i džabe ta prefinjenost. Bejah na "Oktoberfest"-u, kad iza ponoći pod pojedinim šatorima malo popuste kočnice i krenu nacističke pesme...
Pera Perić: Dakle, gospodine Hans fon Dunkelgesihteklofen, ukratko o našoj firmi, jedna projekcija...
HfD: Ja, gerne...
P.P: Ovo je naš pogon pre Drugog svetskog rata. Proizvodili smo autobuse za celu tadašnju Kraljevinu Jugoslaviju.
HfD: Sehr schön, sehr schön...
P.P: 1935. godine otpočela je prva serijska proizvodnja kamiona. Pored Jugoslavije, prodavani su i u Rumuniji, Čehoslovačkoj, pa čak i Francuskoj...
HfD: Interessant, interessant...
P.P: Ovo je sada mračni deo istorije. SS-trupe su koristile dvorište naše hale za streljanje lokalnog stanovništva.
HfD: Mein Gott...
P.P: Posle rata, ovde se počinje sa masovnom proizvodnjom motora, kosilica i traktora...
HfD: Sehr gut!
P.P: 1999. godine, jedna NATO raketa, kako su nam stručnjaci posle rekli, nemačke proizvodnje, pogađa halu i u potpunosti je uništava. Od tada, preduzeće je u stečaju...
HfD: Ja, to razumela... Ja želela preuzeti ova fabrik, iako srušena. Vaša kancler rekla da je cena tri ojro?
P.P: A... To je rekao? Milojice! Donesi pušku sa portirnice i isprati gospodina! Baš kao što je moj pradeda ispratio njegovog sa Soluna, majke im ga nabijem...
Ust'o, mahn'o pola tepsije pite, leg'o opet.
Savet upućen osobama koje imaju običaj da neracionalno i hirovito ulaze u najrazličitije poduhvate ne sagledavajući konačno ishodište istih.
Izraz potiče iz uočene magične privlačnosti gelendera za decu, koja pristupaju jahanju istog ne videvši da se na njegovom kraju nalazi:
- u boljem slučaju nekakva drvena il metalna kugla, dok deca iz bogatijih zgrada na kraju gelendera mogu očekivati nekakvu statuetu opskrbljenu raznim gedžetima (mač, golub, baklja,...) i to je svakako gori slučaj.
Čuvena rečenica iz filma "Šesto čulo".Ali može se koristiti i kao ultimativni oblik pogubljenosti neke osobe, kako u vremenu tako i u prostoru ili neki jako opasan trip izazvan prevelikim količinama droge,alkohola ili onime čime god se dotični drogirao,poslednji stepen je kad stvarno počnu da mu se priviđaju mrtvi ljudi...
Lik1:Kolega,'si živ danas?
Lik2:.....
Lik3:Ma,pusti ga,samo sedi u ćošku i balavi još od sinoć,morao sam žešće da ga nadrogiram bensedinom,neki seljak mu je stavio kevu i crnca u istu rečenicu sinoć,pa je postao malo suicidalan i onako mrtav pijan krenuo on sam na njih šurnaes'
Lik1:aaaa...razumem
Lik2:u transu:Ne,neću da jedem,nisam gladan :balavi:
Lik3:E,u kurac,sad je počeo da viđa mrtve ljude,bolje da ga još nečim onesvestim,ne mogu više da ga slušam...
Jebe šta stigne. Svejedno mu je da l' će opaliti sisatu milfaru ili još sisatiju babu. Bitno da ima čku. Pravi bi seksualac. Kako on kaže: ''Od birača nema jebača''. A sigurno nije ružnija od njegovog vršanjaka.
Pa jebi onda, ako je tako!
-Sinko, jesi li ti juče ono priveo baba Stanu?
-Ma, pozvala me žena u stan hleb da joj odnesem, i, i...
-I? Šta onda?
-Ma, nešto počela da se savija, da kupi stvari sa poda, a znaš mene, ne pravim razliku između pupka i šupka, pa sam je lepo nategao.
-Je l' bar bilo ugašeno svetlo?
Ukazivanje drugarici na suptilno okretanje glave u pravcu muske osobe, na sta ona, naravno, cimne glavu brze neko ikad do tad.
Pa covece sta ti rekoh?
Vreme do kad si mogao da ostaješ napolju.
Najčešće izgovorena fraza pre nekog loma ruke, noge ili pre žešćeg potresa mozga.
Najveća uvreda u Srba.
Vređa čak i čoveka pristojnog izgleda.
A: Ne radi se to tako ljakse, ništa ne znaš.
B: Ti ćeš da mi kažeš slepče, vidi kakav si.
Izuzetno zrikava osoba. Vrljo. Gleda kupus, jede meso.
- E sad kolega, kod parkiranja u rikverc gledate u retrovizor i kada dodje auto na pola zadnj...
- Moram li?
- A znam ja da ti mo'eš da vidiš svoje uši, no si klempav, pa zato velim - retrovizor!
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
