Izraz primenljiv za nekoga ko se uporno bavi perifernim stvarima i zavlači se sve dublje i dublje, ne videći suštinu rešenja problema koja mu stoji pred nosem.
U šaljivom kontekstu primenljivo i na muškarce koji "dole" mogu da pletu kikice.
Izreka ko stvorena za naše društvo, odnosi se na one koji do juče ništa nisu znali ali su zato danas najveći eksperti u oblastima kojima se oni bave.
Spisak je prilično dugačak:
Miroslav Mišković
Bogoljub Karić
Mlađan Dinkić
Svi ministri
...
Krajnji oblik malera. Da otvorite pogrebnu opremu niko ne bi umro, taj fazon.
-Gledaj brate, igram keca na Mančester protiv jebenog Blekpula i oni ne mogu da uteraju gol, jebo ih onaj njihov promoter za Orbit da ih jebo kad ih sastavi 'vako rakljave...
-Šta da ti kažem, neće te ovih dana nikako, ne vidi te Bog k'o vepar nebo...
Kad pravis nesto s mlevenom paprikom, pa ne operes ruke vec samo obrises krpom i kasnije mahinalno protrljas oci TAKVIM prstima. Jer si zaboravio sta si jeo pre 5min.
Vapaj zabrinute majke.
Tata će poleteti, nabiti pete u guzicu, ako je ćerka u pitanju.
Ako je sin :
"Ma neka ga, doći će sam....ne brini."
Veština peglanja pantalona i košulja dovedena do perfekcije na mikroskopskom nivou.
Superlativ neiskustva i neupućenosti prosječnog nemača pojma.
1: O, gde si Mare šta ima?
2: Evo ima. Idem u teretanu, malo da nabijem masu.
1: Ne seri govna?
2: Ne serem maćori. Planiram da krenem već metar dana.
1: Eu moj Mare, i daltonista vidi da si zelen, crni Mare. Pa je l' znaš da ti se od toga smanjuje kita?
Izraz koji se koristi u boćanju, pikadu, itd. za igrača koji je promašio ono što je gađao, ali je bio vrlo blizu da pogodi.
Izraz koji koristimo kada snimimo neku ribu sa ogromnim listovima po mogućnosti da se na njima nalaze modrice.
Fraza koju cesto izgovaramo da bi pomogli nekom ko se u nasem prisustu malo izgubio u prostoru i vremenu.
Izraz za bogataša slabog vida.
Slikovit opis osobe operisane za bilo kakvu sportsku aktivnost. Pretežno se odnosi na olimpijce, ali ponekad ni oni malo redovniji nisu zaobiđeni.
- Čoveče, pa 'ajde bar dodaj ako ne možeš dobaciti do koša.
- Pusti ga, brate! Vidiš da ne vidi koš od table. Sledeći put ćemo ga zvati kad budemo igrali domine.
Rečenica koju muškarci izgovaraju kada im drugarica pokazuje neku svoju drugaricu na slici.
Milan:Kakva je ta tvoja? Jel bar liči na nešto?
Sonja: Slatka je baš. Vidi: (na fotografiji skormne rezolucije nalazi se devojka sa gustim šiškama do nosa, načarima koje prekrivaju preostali deo lica i napućenim ustima) ... I, šta kažeš, dobra riba,a?
Milan: A šta ja znam, daj neku sliku gde se vidi cela...
Ovo nikako, ponavljam : NIKAKO ne smete reći devojci sa kojom ste u krevetu a koja vas je oduševila svojom tehnikom, ritmom pokreta, temperamentom i sve u svemu, fantastičnom jebačinom a s kojom to isto planirate ponoviti nekada.
Razroki lik kome levo oko gleda u desnu, a desno u levu stranu.
Kaze se muskoj osobi koja se u sred bela dana skocka i podje na neko sasvim obicno mesto...
Verbalna kastracija.
Kaže se za čeljade koje poseduje vanserijsku stomačinu.
-Jeeebote, al`si se ugojio!!!! Pa ti ne vidiš sopstvenu tuki kad odes na pišanje!!
-Pogle`sebe vepre zamašćeni - ušta si se pretvorio - pa ti ne vidiš ni kolena kad sereš!
Bježi se od mene, ne prija mi tvoje društvo. Razguli!
- E gdje si kralju, šta ima, jel ima šta na kladionici ovih dana...?
- Alo šofer idi vidi ima li me kod Mileve u kafani!
Debeo. Onako, baš.
Ne pomaže ako je tukidid omalen, ali obično nije do njega.
Pa trči, debeli, trči!
Ne... mogu... da... difem...
Pa jebem mu sve, probaj, a u pičku materinu!
Pusti ga, viš da ne može kitu sebi da vidi.
