Poslednji stepen pijanstva. Preparirati se. Koma.
-Vidi ga brat, ne zna gde je levo.
-Čkode ne vidi belu mačku ispred sebe.
-Ne vidi prst pred okom.
-Ni majka ga jutros nije poznala.
-Dostigao vrhunac pijanstva ljubi ga bratić.
Vrhunac ružnoće neke devojke.Jer koliko ružan treba da budeš, pa da te ne prime ni u vojsku?
Suptilan način da ukažeš nekoj osobi koja te smara da ti je sama pojava tog lika na kog si pokazao/la, zanimljivija od njega.
Osoba totalno netolerantna na alkohol. Napije se od rum pločice.
- Aj zovemo Ćomija da pije sa nama?
- Ma beži, neću sa njim da pijem, dovoljno mu je da vidi flašu, neću da ga nosim kući.
Preterano navaljivanje da sagovornik pogleda u pravcu nečega što nam se učinilo jako ali jako interesantnim.
Iz kola viđena, u pokretu, ponad sopstvene duge senke automobila, u zoru, i preko njive kukuruza, ujutru, budi se kuća pored autoputa, i izlazi iz nje protežući čovek u gaćama, ili žena cveća zalivajuća pre vrućina, ili deda motičicorameni pa u baštu, njima je običan dan, dok ti putuješ pored, o sveto putuješ, i samo tad ih videvši u životu celom prolaziš dalje, i misliš, čudno je na tom mestu imati kuću tako nekako izdvojenu, na tacni autoputu, i turcima, ma oni ne vide ništa od natrpanih stvari unutra, ma lepo je tako imati kuću, nešto ti sad žao, dal da se vratimo, dal da svratimo, al to je sve nemoguće i bezveze samo misliš to onako, oni tu ostaju a mi prolazimo pored i zamaknemo i ne vidimo ih više i tako mora da bude, prošlo je, eto, i nešto čudno ima u tome i nerešeno i kao rezultat i kao neka misao odložena neraščivijana koju ipak zaboravljamo plaćajući putarinu douane i gledajući pored u boljim kolima od naših prekuvanu porodicu, ženu s lepezom muža bez nekih posebnih obeležja i dvoje dece pozadi: jedno priljubilo glavu uz prozor i čačka nos prema nama, bege tablice.
Kad se vraćamo nazad sve čekamo tu kuću da vidimo sve strepimo da nam ne promakne, da je ne propustimo, i dođemo i do batočine, a nje nije bilo ovoga puta, nismo je videli, nemoguće, pa gde je, kako, čekaj jel ovo ista Srbija il da nisu okrenuli nešto, šta
Ono što kaže roditelj kad mu dete traži pare.
-Ćale, idem s devojkom na more. Daš mi pare?
-Pare? Kako da ne sine, ali prvo idi u baštu i vdi da li su rodile.
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
jedna od zanimljivih dečjih fora koju obično malo stariji klinci rade onim mlađim.
ili retardiranim.
Poređenje koje se koristi pri opisu muškog međunožja, koje je toliko zaraslo da se vlasnikov polni organ jedva nazire, a vlasnik mora da kopa sa obe ruka kroz šumu dlaka da bi obavio malu nuždu.
Koristi se kao stepen prikazivanja lepote neke devojke.
Izraz se koristi kao prigodna zamjena za: "Na nju se ni semafor ne pali" .
O : Brate što sam se sinoć smuvo sa nekom devojkom, ne moš da veruješ..
P : Avionn a?
O : Ma da.. Dragstor bi se zatvorio kad bi prošla pored njega ..
Narodna definicija pesimizma, gde je analni otvor prozor u svet, svakog pesimiste.
Gledajući kroz njega sve je crno , sve je sranje.
Sasvim normalno u Palermu.
Marš na tuširanje.
Što si bio na terenu - bio si. Odradio si svoje za danas i vreme je da kreneš na nezasluženu pauzu. Iskuliraj, pa pokušaj sutra opet.
Upotrebljava se preventivno, u cilju sprečavanja daljih poniženja i blamiranja za slučajeve kada neka persona usere motku svojim ponašanjem, svojom igrom ili ako prosto nije njen dan.
- OPAAA! Koliko je, momci? Ja se evo zabrojao.
- Ne kenjaj Sale, vidiš da ni nemamo golmana. Ovaj se boji lopte, šutneš jače prema golu - on se sklanja iza mreže.
- Kako se zove?
- Boki, valjda. Neša nije mogao, pa poslao ovog bogalja da nas ima.
- Ej, Boki!
- E!
- Hajde idi vidi da l' ima tople vode!
- Pa... Pa ne mogu da napustim gol!
- Isti je kurac, bio ti tu ili ne, 'ajde, pa nam javi.
==============================
- Šta se dešava? Kakva frka?
- Vidi ovog bokal patriotu, e on pravi sranja, dere se. De ga smiri, nabacio sam novu šulju, šteta da se uprlja.
- Sinak! Idi na tuširanje.
- Kome ti to bre, a?!
- Ne želiš to. Budi dobar, okreni se i idi. Čak smo ti i zvali taksi.
Situacija: 5 minuta pre nego što treba da se nađeš sa društvom, a na majici fleka od piva veličine starih kovanih 100 dinara.
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Znak da neko ima dugačke prste, voli da marne tuđe.
- Znaš da je Maji zabranjen ulaz u većinu prodavnica, neke parfeme pokrala. Čak je i njena slika na vratima.
- Pa i ona, šta njene oči vide- prsti ne ostavljaju.
Kompliment upućen od babe unuku ili unuci koga/ju nije videla čitavih nedelju dana.
Ovaj kompliment mogu da upute i strina, ujna, tetka. S tim što se zadnja reč u definiciji menja.
B: Vidi Stanojka mog unuka kako je on porastao blago babi.
U: Ali baba videli smo se u sredu..
B: Ma ćuti tu,evo ti kupi čokoladu.
Ideja vodilja i opravdanje za lomljavu kostiju na utakmicama Kukuruz liga . Očekuje se da se ovo zlatno i za sada nepisano pravilo iznese pred FIFA-om radi upotrebe u ostalim elitnim takmičenjima.
Poslednja utakmica kola, igrač leži na nepokošenoj travi, drži noge u rukama(očekivan ishod meča), traži faul, gleda u sudiju a sudija u navijače protivničkog tima koji se pozivaju na to da sudija nije ništa video.
Komentar naivnijeg roditelja po povratku sa puta.
Oprezniji roditelj zna da su ga deca maksimalno "iskoristila" .
Ni forenzičar ne bi našao tragove žurke.
