...a u sopstvenom ne vidi balvan
Opis osobe koja u svakom momentu vidi i komentariše tuđe mane, tuđe probleme, tuđ život.
Svoje sopstvene mane, čak i ako joj se ukaže na njih, ne priznaje.
-Jesi li čula za Milicu,šta je uradila? Oterala sina i snaju iz kuće, gde će joj duša da mi je znati.
-A jesi ti nešto bolja od nje? I ti si oterala svoje.
-Kako mene možeš da upoređuješ? To je nešto drugo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ona naša komšinica opet trudna, četvrto po redu. Na nju muže nesme ruku da stavi, odmah ostane u drugom stanju.
-Koja si ti... Pa i ti imaš četvoro dece.
-To je nešto drugo.
Kaze se djevojci koja je strasno debela.
-Jao bate vidi je...kako bi je obradio.
-Jesi ti normalan?! Pa vidi,gdje god je uhvatis-sisa.
Fraza propraćena jednom nepristojnom gestikulacijom - pokazivanjem srednjeg prsta.
Vidi labuda = Ne može, neću, ne dam,pedala, ae pali, šupičku materinu majmune glavati.
-Kol'ko za ove ratkapne?
-Hiljadarka.
-Vidi labuda, 800 dindži, odu radosti da pevaš.
Kada se vidi 99% iste, sem bradavice.
Ne treba ti primer, znaš ti dobro kako to izgleda.
Nešto što se vidi unapred jer pogled iz aviona predviđa nešto u šta se nesvesno upuštaš zbog identifikacije sa okruženjem. U životu je najbolje biti na distanci, tada se najbolje vidi.
Ono sto pitate uniformisanu zenu pozamasnog poprsja, koja na levoj sisi ima natpis sa imenom.
Krajnji stepen gojaznosti, kada čovek ima toliki stomak da ne vidi svoju patku.
Si video kolko se Pera ugojio?
Ma jesam, čoveče nije normalan, samo jede, ne vidi jaja od stomaka kolko se udebljo, ko svinja.
Slično ko i Vidi se iz aviona!, ali je činjenica još očiglednija i jasnija.
Ofsajd! Nije?! Jao sudija pa pizda ti materina, ovo se vidi sa severnog pola
(onda dodaš i)...sa severnog pola Marsa!
Ništa nije savršeno. Sve se mora uzeti sa dozom rezerve. Ono što se okom vidi, ne mora nužno i biti tako. Nikada se ne zna šta nosi dan, a šta nosi noć.
- Jao, slušaj... Izgleda da ću da počnem da radim.
- Opala! Pa to je divna vest.
- Jaooo, da!
- Jel preko neke veze, nešto, ili...?
- Ma jok, juče prolazim pored autobuske stanice i čik pogodi. Naletim slučajno, možeš li da zamisliš... Piše na letku lako i sigurno do posla. Ja pozovem i javi mi se neki muškarac, sutra idem na kao neki poslovni razgovor.
- Slušaj... Svaka dobra sisa ima svoju striju. Tako da... Pazi se sa tim sranjima. Verovatno će da te pošalju da šljakaš na Tajlandu za dobru kintu ili ćeš da posetiš tri kontinenta istovremeno.
- Kako to misliš?
- Tako što si glupa do mojega!
Karakterna osobina, pozdrav međ' najbližim prijateljima, izraz razočarenja.
Di si siso!
Vidi sise!
Baš si sisa!
Siso!
Znaci da je napolju mrkli mrak i da se nista ne vidi.
Uh jedva sam doso, sav sam se polomio, ne vidi se prst pred okom!
Glavna zabadačica nosa u tuđe živote. Ne samo da bi volela da komšiji crkne krava, već bi sa slatkim zadovoljstvom propratila muku nedužne životinje, ne primećujući da je njoj u međuvremenu umrlo celo stado. Najverovatnije preteča snajper babe.
Mica: Jel si se ti to malo ugojila? Kosa ti je nešto čudna isto!
Cica: Pa...
Mica: Ne stoji ti ta majica... E ja tek sad izvaljujem kako su ti kečevi krivi, imaš čudne zube skroz!
Cica: Ja ih za razliku od tebe imam i zdravi su! A sada moram da idem, jer je upravo iz tvojih trulih čeljusti iskočio crv, koji je evoluirao u anakondu i ujeo me za oči, a i onesvestiću se od očaravajućeg mirisa mrtve ribe koji dopire iz tvojih usta! Ne moraš da me ispraćaš, svakako ne možeš da izvučeš taj dvosed iz guzice, a ako nekada uspeš, idi do kupatila i operi kosu!Mileva: Komšinice, moram nešto da ti kažem... čula sam tvog malog kako pre neki dan izgovara onu reč na "K", a pomislim, tako je dobro dete bio! Mislim se, jadna moja draga Stana, čime li je zaslužila da joj se sin ovako ponaša. Žao mi je što svaka majka nema nekoga kao što je moj Miša! Poslala sam ga kod mojih u Valjevo...
Stana: Khm! Izvini, a jel tvoji žive u kazneno popravnom domu?! Pa koga lažeš, majku ti? Znam sve, nisi ti jedina zabadačica u kraju!
Svaki put kad idete ulicom sa nekim, a usput vidite Kineza, vi tom ko je sa vama kažite "Vidi Kinez!", jer je to jedini način da oni ne postanu normalna pojava!
Marko i Saša čekaju 95 na autobuskoj stanici, gde se, takođe, nalazi i Kinez.
Marko: Vidi Kinez!
Saša se osvrće (kao da ga i sam nije spazaio pre toga, al' je ćutao): Da, mamu im jebem, ima ih svuda...
U suštini, uteha onih koji su zajebani. Jebi ga, kol'ko treba da budeš blesav i poveruješ da će neka viša sila da kazni one koji su ti se iskenjali u usta. To tako ne funkcioniše. I nema to čak ni veze sa tim ko u šta veruje ili ne.
Kosmička pravda ne postoji. Možete vi da budete dobri, smerni, pošteni i tako svašta nešto, ali će vas neko svejedno zajebati. Najverovatnije ne zato što mu je takav ćef, već iz jednostavnog razloga što tako svet funkcioniše. Postaviće vam nogu u trci zvanoj život i vi ćete se, koliko ste dugi, opružiti u prašinu propuštenih prilika jer je nekome tako odgovaralo. I tu vam Bog baš i ne pomaže mnogo, ma koliko se pozivali na njega i njegove moći. Bliže je istini da je u trenutku vašeg zajeba on trepnuo, pa nije primetio.
A vama ostaje samo da kao mantru ponavljate i tešite se rečenicom ''Bog sve vidi'', mada vam je jasno da to više zvuči kao vapaj očajnika potpuno upucanog u pojam, nego što predstavlja čoveka rešenog da se hrabro suoči sa sranjima i ne dozvoli da ga ponovo neki smrad prevesla.
- Čekaj brate, 'ladno te je šutnula na moru. A ti se toliko cimao oko nje, pa si i pare pozajmio da odete zajedno na more, da uživate. Druže, jebala ti je kevu.
- Neka matori, Bog sve vidi. Vratiće se to njoj.
----------------------------------------------------------------------------------------------------- I kako si uspeo da dobiješ otkaz? Zar nisi rekao da su vam dali mesec dana i da posle toga sledi evaluacija ko koliko vredi? Mislim, uvek si pričao da te cene na poslu.
- Pa i jesu me cenili. I tačno je da je određen period od mesec dana da se pokažemo šta ko koliko zna. Međutim, ispostavilo se da moj rad i obrazovanje ne jebu ni dva posto, jer kolega ima neku stranačku vezu.
- Brate mora da si prs'o kada su ti rekli za otkaz?
- Ma opušteno matori. Bog sve vidi.
Tipična misao posle dobrog bacanja onana.
O venišu vidi na vikipediji!
Cezar je neprijateljskoj vojci porucio da su prljave svinje i da cak ni veniš ne moze da ih opere! Dok su ovi gledali o venišu na vikipediji Cezar ih je potukao i pokupio laptopove i modeme kao ratni plijen.
Iako je, kažu knjige, neispravno reći ‚‚po meni", misleći na situaciju u kojoj želite da izrazite svoje mišljenje, ‚‚vidi se po tebi" je sasvim ispravna konstrukcija i vrlo često je srećemo kada neko želi da nam da do znanja da se po našem izgledu ili ponašanju, nešto može naslutiti. Zbog toga bih gospodi Klajn-Šipka predložio da ovu nakaradnu konstrukciju izbace iz srpskog nam jezika, ili neka je ostave na korišćenje samo u sledećim primerima, uz dodavanje, jelte, zapete.
- Jebote, je l' znaš 'de se posr'o onaj golub što smo ga malopre hranili? Vidi se, po tebi.
- Ženo! Je l' znaš gde se ispovrać'o ovaj naš alkos!? Vidi se, po tebi.
- Jebote, znaš li gde je ona kretenčina svršila? Vidi se, po tebi.
- I tako dalje, i tako dalje...
Rečenica-sigurica kada priučeni novinar-beskičmenjak ne zna kako da završi tekst. Umesto da iznese svoj stav, zaključak ili ne daj bože stručnu opservaciju i predviđanje, on nam lakonski poručuje - videćemo - jer time se ne stavlja ni na čiju stranu, a to je, složićete se, najsigurnije za sopstveno dupe. U stvari, to nije ništa čudno u zemlji u kojoj je istraživačko novinarstvo davno izumrlo i u kojoj se ne ceni umetnost pisane reči već umešnost dodvoravanja.
Inače, rečenicu iz naslova patentirali su pioniri našeg tabloidnog novinarstva, naročito u tekstovima u kojima su glavne akterke bile Ceca i Karleuša. Nažalost, "ostaje da se vidi" se u međuvremenu toliko proširilo da danas ta fraza deluje kao često citirani epitaf na spomeniku srpskom novinarstvu.
"...a kako će orošavanje vagine uticati na buduće Suzanine seksualne odnose - ostaje da se vidi."
"A za koga će Sergej potpisati u ovom prelaznom roku - ostaje da se vidi."
"...a da li ćemo hranu izvoziti, uvoziti ili ćemo gladovati - ostaje da se vidi."
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
