Debilna tehnika iz kategorije #skretanje sa teme, subfoldera VZPS ('Vatanje Za Poslednju Slamku;prim.prev.), koju danas možemo videti još samo u jebenim američkim sitkomima i to onim, čudne li koincidencije, najdebilizovanijeg sadržaja. Stupidno naivni abortus od fore kojim, pak, abortus od korisnika, inače izrazito retko moguć u jednoj savremenoj civilizaciji sa antibioticima, na volšeban način pokušava da se izvuče iz govana u koja se uvalio, i to metodom skretanja pažnje svedoka-sagovornika od prekoputa rendom nepostojećom vizuelnom pojavom u bližoj okolini i hvatanja šture u momentu kada mu ovo prvo, eventualno, upali. Uf, ovo je bilo zajebano govno za iskenjati, da budem sasvim iskren...
Povod za upotrebu mađije iz naslova - a kako to mogu zaključiti iz jebenih američkih sitkoma - može varirati u nekoliko sasvim različitih pravaca ali se skoro isključivo mora kretati prilično VISOKO na grafikonu zasera koje je jedan ljudski majmun u stanju da napravi.
Lično gledano, nema tog sranja koje bi me ikad nateralo da ovo upotrebim, ali, ono - nikad ne reci Pih...I ti to nazivaš dobrim pušenjem?!
- DRAGANE!! Šta to radiš, džukelo jedna muška?!?!?!
- Ma, ništa, Nadice, šta ti je...U, jebote, šta radi taj Bred Pit iza tebe???...
- E, 'vataj fontele, tebreks...
- Ae, ciba...
- S obe ruke, majmune, ispašće ti, a onda ću ti jebati mater...
- Ma, opušteno, matori, koj' ti kurac...:ups!, tršš! cangrr!:
- AAAAAA, 'sam ti rek'o da će ti ispasti, idiote retardirani, saću da te odrobij...
- Brate, brate, je l' ono svemirski tanjir tamo???!!!
- Ne, al' je ovo MOJA PESNICA, pička ti materina!!...
- Pa, kako je naša mlada, hihihi?
- Dobro, teta Slavka, dobro...I dalje malo uzbuđena, ali kako drugačije na sopstvenom venčanju, je l' tako, hihihi?
- Znaš, ovaj...Htela sam samo da ti se zahvalim što si usrećila mog sina...:šmrc:
- Jao, nemojte, molim vas...
- Ne, ne...:šmrc:...Puno devojaka ne bi prešlo preko njegovih grešaka u prošlosti, ali, eto, ti si prihvatila i njega, i Anu, i dete...:šmrc:
- Koju Anu? Kakvo dete?
- On ti nije rekao da ima dete iz prošlog braka??
- MOLIM???
- Ovaj...Ma, je li moguće da onaj avion ide u našem pravcu??N.B Inače, istinit događaj. Autor.
Ovako ciganka opisuje muževnost svoga supruga.
Kafanski čovek koji, za razliku od poizvrtanih ostalih, poslednji ostane za stolom. A kad ostane potpuno sam, skoči do šanka po pivo i rakiju jer se i konobarica unezverila.
Trenutak kada posle ispita dođeš kući, skupiš hrpu papira, lepljivih listića, skripti, izrezanih otpadaka od puškica, par markera i ukloniš sve iz vidnog polja, a na računaru pogasiš sve tabove sa forumima, otvorene prozore sa prošlogodišnjim rokovima, ukradenim pitanjima i evo-vidi-kako-sam-ja-to-uradio slika.
Možeš čak i da osetiš kako serotonin juri kroz krv.
Priloska odredba za kolicinu, koja pokazuje nivo posecenosti nekog dogadjaja/ desavanja/ manifestacije. Tuce ljudi, mahom nezainteresovanih, jos neki slucajni prolaznici i to je to.
Nisu ispunjena ocekivanja, pogresan proracun, svadba sa polupraznim stolovima, utakmice Jelen super lige, Karleusin i Cukicev koncert...
Brate aj dodji sutra do mene, organizujem neki grupnjak.
- Obavezno, nego reci mi, koliko ce ljudi da bude?
Pa ako povedes devojku, bice nas troje.
- Jebi se!
Krajnje simpatičan način da prokomentarišete natprosečnu visinu neke devojke.
Najveći šok za žensku osobu u životu. Odmah se seti njenog pokojnog dedu alkosa za koga će ti govoriti ceo život, drži ti predavanja za ceo život, kako ćeš sa krigle preći na iglu, i obavezno to kaže tvom ćaletu, koji te izljubi i zagrli, kao da si se tek rodio.
-Darko, šta je to?!
-Šta mama?
-Pa... piješ pivo! Kakvo pivo?!
-Pa Jelen pivo mama.
Kažemo za devojku koja je klasična daskara. Muškarci imaju veće sise od nje. Stalno kuka i traži žrtvu da joj da pare da ugradi silikone. Uvek nosi brushaltere sa korpama, što nije preporučljivo, jer dolazi do razočarenja kada se taj isti skine.
: Smuvao sam Milu sinoć.
: Daskara.
: A daj, mojne si bilde.
: Šta sam pogrešno rekao? Mora da skupljaš kožu oko sise da bi je u'vatio za istu.
: Bar ima dobru dušu.
Moto muškaraca koji ne vole žene dečačke građe, nego žene sa oblinama.
Grudi, odnosno sise, ali ne bilo kakve, jer nije svaka sisa brajka. Da bi zalužila ovaj naziv sisa mora da ima karakter, da pleni i objašnjava, da ti srce zaigra kad vidiš to zanosno nežno tarlahanje, inače je samo obična sisa.
-Brate, kakve brajke ima ona cura!
-Ona tamo? To mi je sestra. A šta su to brajke?
-Šta? Brajke? Ma to ti je ovo, bre... znaš... loknice bre (guta knedlu). Vidiš kako lepe loknice ima! Samo nemoj da joj kažeš da sam to rekao.
Gojazna riba koja preskače doručak i večeru radi dijete.
-Dušo, jedem samo jednom dnevno, a vidi kolika sam, uzeću flaster za mršavljenje!
-Uzmi ljubavi, al' na usta ga turi!
Karakterisitka čednih i poštenih žena koje baš ove osobine samo glume, a zapravo im viri kurac iz očiju jebo ih on da ih jebo. Znači, nije upitno da li hoće, nego moraš da se pobrineš da niko ne sazna.
Poštena (retka pojava nevidljiva k'o Higsov bozon)
- De pičke!
- Ne dam!"Poštena"
- De pičke!
- Jes' ti lud! Videće nas neko!
Kompletna pobeda. Vrhunac napretka od Jerihona do danas, spoj ljudskosti, tehnologije i praktičnosti u jednom; konačno, oooo konačno jasan i konkretan odgovor na večita pitanja - kuda ide ovaj život, ima li smisla, gde je tačka preloma kada će čovečanstvo stati na vrtoglavom putu progresa i početi da uživa plodove truda. Opravdanje svih patnji, pokušavanja, venac na grob Prometeja. A tako prost, jednostavan i simpatičan patent. Perverzija koja je zajebala svaku drugu, samim tim što je namenjena dijametralno - suprotnoj svrsi.
U suštini, stvar je sledeća : tvoja žena nema mleka - preminula je na porodjaju - čuva sise za bolje dane (ima i toga) ili je jednostavno pobegla u nepoznatom pravcu sa nepoznatim čovekom i jebe joj se za sve. Bilo kako bilo, na svet ti je donela bebu koja ostaje tebi na čuvanje, negovanje, odgajanje, vaspitavanje..Šta učiniti? Kljukati ga veštačkim mlekom? Naći mu dojilju? NE! Beba zaslužuje bolju majku.
Odeš u kupatilo, beba gladna vrišti u dnevnoj sobi, skidaš se u siledžijku..Gledaš u ogledalu one tvoje dve razmlitavljene sise, trljaš bradavice..Ništa. Ni kapi mleka! Liješ gorke suze i vičeš O živote kakva sam ja to majka! Jebem ti sise kad mi ničemu ne služe!
Šta uraditi?
1. Ne paniči, saberi se.
2. Google.
3. Telefoniranje u Holandiju i narudžbina.
Nakon 32 sata iskušavajućeg iščekivanja, konačno, poštar pred tvoja vrata donosi preporučen paket, plaćaš, grabiš paket i kidaš ambalažu, navlačiš dva tregera na ramena, pokušavaš da ih zakopčaš na ledjima, odustaješ od pokušaja da ih zakopčaš na ledjima, i u svoja dva nova ekstremiteta ubacuješ punjenje koje si gratis dobio uz paket. Hvataš bebu, privijaš je na svoj dlakavi masivni torzo i pomažeš mu da u izgladnela usta strpa gumenu bradavicu tvoje surogat dojke i počne da se gosti.
Epilog : svi srećni. Beba sita, roditeljske dužnosti uredno obavljene, pozivaju te da gostuješ u žikinoj šarenici, marvel po tvom liku kreira strip - heroja a Toma ti dodeljuje orden Majka hrabrost.
Iz nekog razloga, prsno plivanje se u našoj zemlji karakteriše kao ženski stil. Svaki muškarac koji ga praktikuje u vodi, biće u najmanju ruku okarakterisan kao metroseksualac. Ako je plavušan, onda je najeb'o.
Vidi ga onaj, pliva ženski.
Peder!
Veoma česta pojava. Jednostavno, ako ne gledaš u stranu dok neko kuca password od nekog sajta ti si ili nevaspitan ili magarac koji hoće da zna tuđe poverljive stvari. Kao da je neko toliko vidovit da ispod debelih prstiju vidi 15 slova i brojeva i tako spakuje u reč koju ovaj krije. Niko nema druga posla nego da gleda šta ti kucaš, osećaće se kul jedino ako uđe u ''tvoju intimu''.
-Alo, majmune gledaj sa strane, vidiš da kucam pass!!!
------------------------Ha, ma šta gledaš okolo, boli te kurac. Umreću ako mi neko provali pass... Nisam još postao tolko paranoičan.
Velika sisa. Bog joj dao zdravlja.
- Joj, kako volim kad mala Šajković izbaci dekolte, a sisa nadošla k'o krofna od 20 jaja, druže.
Taština duša.
Sisa od veštice.
Vampirov k....
Brate jel ti ladno to pivo?
Ko sisa od vestice!
A jeste ko vampirov kurac!
Profesor koji nikada ne uhvati prepisivače na kontrolnom i koji ne čuje došaptavanje kada ispituje.
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
