Izreka koja se najčečće koristi u seoskim sredinama i označava ruganje tudjim osobinama uz nesagledavanje sopstvenih, često i identičnih.
NN1: "Opet si se sinoć iskrivio od rakije,pijanduro jedna"
NN2 : "Ti mi kažeš,pa ko te odneo kući?"
Kažemo kada je devojci jedna sisa veća od druge.
Muškarac: Nešto te posmatram, tebi je 'ladno leva sisa veća od desne.
Žena: Pa, kad joj nije posvećeno dovoljno pažnje.
Muškarac: Ništa što ne može da se sredi momentalno.
Tu su nekad bile sise.
Sad više ne, sise su sada znatno dostupnije svima, makar u digitalnom obliku, peta strana Blica je suvišna za tu svrhu.
Sada ne znam šta je na petoj strani Blica.
Nisam uzeo Blic, ni petu stranu Blica, u ruke dugo.
Možda pričam napamet, možda su i dalje sise na petoj strani Blica.
Možda sam samo ubeđen da je ovo vreme previše sivo i ozbiljno za sise na petoj strani Blica.
Ili je ovo vreme koje ne bi dozvolilo sise na petoj strani Blica, koliko god duhovit komentar bio vlasnice sisa.
Ili je možda svetu dosta sisa, pa i onih sa pete strane Blica.
Meni nikad neće biti dosta sisa.
I pete strane Blica.
Tu su nekad bile sise.
Bezobrazan nacin da nekome kazete "smejala se serpa loncu velika joj usta".
Nije neophodan.
Iskusenje je mnogo snaznije kad ga dozivis vizuelno, pa mu tako teze i odolis.
-Nee, nemoj tuda da idemo, molim te!
-Sto, izbegavas nekog?
-Ma da, u stvari... Ne nekog.
-Nego?
-Na dijeti sam!
-I...!?
-Ma nema veze.
-Nisi debela vec jebozovna, mmmm... Pricaj zgoljava, sta te muci?
-Tuda,usput je ona poslasticarnica...
-Heh, pa necemo da svracamo.
-Ma da! Tako sam se vec pet puta upecala, zajebi me toga.
Sto oci ne vide, srce ne zeli.
-Ahahaha... A zato se ti tolko druzis sa mnom u poslednje vreme.
-Ahm.
Posedovanje toliko moćne stvari (devojke, vozila, velike svote novca...) da ni sam Bog ne bi smislio bolje ili imao više.
- Brate, kupio mi tata Lambordžini, ide kao zrak. 'Aj da vidiš unutra. A? Šta kažeš?
- Brate, i Bog da ti zavidi za ovo, stvarno. Negde sam čuo da Bog vozi Mercedes. Ma može da ti pljune pod prozor.
Krajnji stepen psovke "Jeb'o te onaj ko te napravio". E, da li se odnosi na babicu ili doktora to još nije jasno, ali u svakom slučaju znači da si promašen slučaj.
-Koviljka, šta je sad ovo na mom radnom stolu? 'De mi je brusilica? Ko je jeb'o ale po garaži? Je l' ona mazga što spava?
-Ne deri se. Dete je umorno, neka spava zlato moje...
-Maliiii! Oooo, Mali! Silazi dole, jeb'o te otac. Za dva minuta da si mi dole da raportiraš šta je ovo....
-Daj bre, Miodraže koji ti kurac? Šta si se razgalamio od rane zore?
-'De mi je brusilica? Jesi to opet nosio moj alat?
-E, dao sam Kizi da sredi neke gelendere, pa mu pala i razbila se... ali je obećao da će ti kupiti...
-Majko mila... moja brusilica od dvesta evra u rukama dva nesposobna idiota koja jedva po zemlji hodaju...
-Daj ne drami, nije sto dukata...
-Ali je dvesta evra, krv ti jebem. Jaoooo, jebem ti onog doktora što te prvi za noge povukao...
Fina, lepo vaspitana, lepuškasta, iz dobre porodice, završila fakultet...bla, bla, bla. - O njoj pričaju u kraju, selu i varošici.
Ista ta izbaci sliku zategnute guzice i stesanog stomaka, nabudženih sisa u nekom bikiniju - o njoj pričaju svi u državi. Jebotekuracneobrezani, pišu DNEVNE NOVINE O NJOJ!
Toliko. Kome nije jasno, neka pogleda prilog u primeru, ali da znate unapred da nisam Vrtlar, nemojte mi odmah u startu lupati minuse.
http://bulevar.b92.net/pop-kultura.php?yyyy=2016&mm=08&dd=28&nav_id=1170368
E to je izraz koji se koristi kada si u debelim govnima.
Na primer naša fudbalska reprezentacija.
Fudbalska lopta kupljena na pijaci za neke smešne pare, kojoj posle par sati besomučnog pikanja pukne šav, i kroz isti izviri unutrašnji balon (kod dece poznato kao sisa), tako da postane veoma pogodna za nošenje hvatanjem za sisu..
Aca: E Lazo, vidi onog buržuja što ima kožnjak.
Laza: Ma jok to je obična skajara..
Zaključak oca, bivšeg alkoholičara, kada vidi svog maloljetnog klinca kako salijeva rakiju k'o vodu!
Glomazni kaiš koji žene stavljaju preko majice direktno ispod sisa, bez ikakvog razloga.
-Divi onu malu što fura podsisnjak...
-Vidi, vidi... Alo mala, nećeš biti jebana...
Mesto u opštini Knić pored jezera Gruža, poznato po kafani "Kod 12 sisa" (nezvaničan naziv; za zvaničan pitajte V. Ilića).
Odo' u B. Brdo da im se najebem majke (ćerki- zavisnosti od afiniteta) kod 12 sisa
Dnevni raspored aktivnosti momka, koji je odlučio da provede letnji dan sa devojkom na obali Dunava.
Varijantno u zavisnosti od situacije. Prvo, velika sisa,enormne veličine, koja može podojiti čitav razred i 3 sitnija čovjeka iz drugog. A drugo, fina, privlačna sisa koju bi svi rado podojili.
Jedna od čestih pogrda od strane starijih osoba kad si mlađi. Kažu ti da si majmun jer vidiš nešto i onda pokušaš to da imitiraš.
Dete od svega jednocifrenog broja godina gleda američki akcioni film.
Vidi kako glavni junak odrađuje trostruki salto u vazduhu, i pokuša samo da ga izvede. Posledice su plač i bol i majčin prekor: Majmun vidi, majmun radi.
Lik ispred vas predje na crveno, pa i vi za njim samo zato jer je on to uradio pa izgleda nekako kul i u redu, inače verovatno ne biste.
Neki autori tvrde da je skraćenica od Gradsko Saobraćajno Preduzeće, drugi opet od Govno Sisa Pička, a svi oni koji se svakodnevno voze GSPom znaju pravu istinu:
Gore je Samo u Paklu.
Kupio sam Yuga. Ne trčim više za GSPom. Sada guram auto - bolja vežba.
Istina u 80% slučajeva. Žene operisane od ukusa se većinom late za najskuplju stvar u radnji, ali isto tako i dame prefinjenog ukusa koje vide nešto što im se svidi, neretko otkrivaju da je to među najskupljim artiklima u radnji.
