Kažemo kada ugledamo ravnu devojku koja nema ni sisa ni dupeta...
Jesi li video onu ribu sa kojom je Crni bio sinoć?
Ma on je lud, pa ona je dobra samo za lamperiju, nigde oblina, nit sisa nit dupeta.
Slikovit opis onoga što vam se događa ako stalno nekome ugađate, a taj netko to besramno koristi i traži sve više i više od vas.
Dakle, poprilično vjeran opis odnosa Političari - Građani.
Stara dobra disciplina koju upražnjava ekipa likova dok sedi ispred dragstora i cirka pivo.
-Oooo brateeee vidiii ovu što ima kantuu!
-Dođi mačko malooo kod nas...
-Auuuu,vidi,vidi što izbacika sisu za dve pune šakeee!
-Opaala koomšinicaa se bacila u promeet...
-Si se to za dečka spremila a!?
-Nema on što imam ja,dvaes' centimetra bez šešira!
-Ivanaaa,Majooo,Dragana,Marina,Micooo...
-Kakoo bi tiii digoo nooge eej!
-Mac,mac,mac(uz zvižduke)...
-Dobra si ćeeerooo,dooobraa...
-Ti nećeeeš da se javiiš a!?
-Voooliiim teee...
Debela vena koja ti iskoči na čelu kad se naprežeš.
Vidi ga kako se ukočio od smeha, kenjara mu iskočila!
Veličina sise.
Nit je velika, nit je zanemarljivo mala sisa, već onako taman sisa za šaku.
Taman veličine da se mesi, nešto kao jufka za pitu.
visoko seda osoba sa natprirodno velikim brkovima. Svesna svog taktičkog genija (vidi primer 1), kao i svoje nepogrešive orjentacije i smisla za humor (vidi primer 2), veoma pristojan, drži se bontona (vidi primer 3) zbog čega ima nepokolebljiv autoritet (vidi primer 4)
primer 1
đed sedi za stolom sa šahovskom tablom ispred sebe.
Igrom slučaja sestrin dečko čeka u hodniku moju milu sejuđed: jesil raspoložen za jednu partiju delijo?
sestrin dečko: ne znam da igram šah...
đed: ču "ne znam"....reci lijpo, NE SMIJEM, čojstvenije je.....primer 2
ustaje đed ujutu iz kreveta i pogleda kroz prozor
đed: u jebem ti sve što božije nije...... prelijela Trebišnjica......
mama: svekre, to je Sava...
đed: (ti češ me učit što je) znam snajka, šalim se....da vidim kako ćeš odreagovat.....primer 3
zvoni neko, ćale otvara kad tamo komšia Jova
Komšija Jova: Dobar dan košija, izvinite što smetam ali dok sam izlazio sa parkinga malo sam dokačio vaš auto....
đed(dere si iz dnevne sobe): LAŽE PSETO, cijelo ono, ono prednje svijetlo ti razvali....primer 4
đed: Vuče, zovi Milicu saće ručak.
ja: (šta sa koji kur...) Ja sam Petar. I ko je Milica?
đed: kako koja Milica, pa tvoja sesta, moja unuka.
ja: (koji ti kurac danas) Ona je Jelena, a ja sam Petar.....unuci ti se zovu Petar i Jelena
đed: tako vam je majka dala imena, ja to ne prizajem. Ja sam, tvojoj majci, kad je bila trudna, rekao: ako je muško zvaće se po meni (Vuk) ako je ženskopo mojoj majci(Milica)....dakle blizanci....Vuk i Milica.....
Činjenica koju sam izneo je istinita,
ali mi se ne sviđa efekat koji je stvorila
na tvome licu pa ću da je povučem...
tj. Undo - Ctrl+Z
-Jesi li se ti to meni malo ugojila? ;)
-Šta? Gde? Jese vidi?
-Ma šalim se... Znam da se pališ pa te zajebavam:)
Period u kome vam, kada povracate, niko nece prici da vidi da li ste dobro, jer svi verovatno misle da ste usljiskani.
Dete: Mama, mama. Sta je onom ciki, vidi ga kako se skupio i povraca tamo u cosku. Da nije mozda pojeo nesto kvarno ili se dugo vozio autobusom pa mu je muka od voznje?
Mama: Nije sine, taj cika je malo popio pa mu nije dobro, al ne brini ti nece mu biti nista. (u sebi) Kad se pre usljiska budala, nije ni podna.Dete: Mama, tata povraca u kupatilu, sta mu je?
Mama: Sine, tata je jedna odvratna svinja koja svaki dan dolazi pijana kuci. Sad je popio vise nego sto moze pa mora to da izbaci. Onda ce malo da spava i posle ce da bude kao nov.
Tata: Nisam pijan picka li ti materina!!! Bolje pogledaj onaj rucak na sta lici, zamalo se ne otrovah! Sta punis glavu detetu, cim neko povraca mora da je pijan. Jedan dan ima da umrem ti neces da primetis ima samo lavor da mi poturis!
Zena srednjih godina, dobrog dupeta i cvrstih sisa.
Jaooo, vidi ovu tetku...
Uff... dobra ko lebac.
Merna jedinica za veličinu sisa ili dupeta.
-Jooj vidi je majke ti, gle koliko je to!
-Uf taman za dve šake!
Ono što svaki carinik poželi da pita turistu iz Srbije kad vidi njegovu sliku u pasošu.
-Kolega jesi l' primetio da Srbi i na slikanje za pasoš dobauljaju zgužvani k'o smrznuto mudo...
-Rakija kolega, rakija!
Izraz koji opisuje veličinu sisa neke devojke/žene
Pera: Brate, vidi ovog milfa kolke dojke ima...na jednu legneš a drugom se pokriješ
Žika: Da brate. Ta grudnjak koristi umesto padobrana
Sisela ili Siselija, nije Žizela (Gisela), ni Sesilija!...
Sleng za devojke i žene velikih i lepih sisa.
Da, sisa, grudi su grudni koš, a ovde se radi o sisama.
Da je reč sise, vulgarna, ljudi ne bi pripadali vrsti sisara već dojkara...
Spuštanje pogleda sa očiju potencijalne žrtve, preko usta, sisa, struka i kukova, pa sve do nogu.
Ukoliko ste zadovoljni onim što ste videli, vraćate se na vrh strane i počinjete sa čatom.
Pošalica na račun nečije nejakosti.
Ljuba:"Batice, već metar dana ne izlazim iz teretane."
Srki:"Brate, pa vidi se. Ojač'o si k'o dinar!"
Sindrom koji se ispoljava tako sto neke devojke dozivljavaju iznenadni porast sisa vikendom. Naime, od dnevne velicine sisa, koja se krece od velicine 1 do 2, njima za vikend odjednom sise "buknu" na broj 4-5. Isto kao da imaju montazne implante kod kuce.
"Vikend, dva druga odlaze u kafic, jedan drug smeka devojku sa velikim sisama, pozdravlja se sa drugom i govori mu da ga ne ceka posto se nece vratiti... Ali, nakon 15 minuta taj isti drug se vraca..."
-Covece, od kud ti, sta bi sa onom malom?
-Ma cuti, brate, sve bilo u redu, usmekam ja nju, pocnem da je zvalim, uhvatim za sisu, kad mi propade ruka, zadignem joj majicu, kad ono u grudnjaku čarape, neoprane, brate, zgrozio sam se...
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
