Sisa ogromnih dimenzija.
Sto ova Ceca ima omamljivač sisu, može njome omanje tele da ošamuti...
broj sisa kod devet žena.
muškarac koji dopusti da ga koza šiša.
Najveći neprijatelj sisa u starosti.
Natural sisa. Bez silikona.
- Au, tebra, gledaj onoj sise!
- Pa startuj je kad ti se već toliko sviđa.
- Ma ništa od toga, nema svrhe kad uvek popijem ispalu, probaj ti.
- Ma neka, neka. Znaš ti da ja volim samo prirodne brojeve.
- Jel? A otkad to?
- Pa od kad mi jedna sa sifonima umalo nije polomila sve zube. Od tad only natural!
Drzac sisa na neodredjeno vreme.
situacija 1.
U busu ste guzva je zesca...Kocenje,lik vam se hvata za sisu u strahu da ne padne i u tom polozaju ostaje narednih minut.
situacija 2.
Napili ste se i muka vam je on je dzentlmen drzi vam kosu da je ne ispovracate i sisu da se ne surduknete u solju.
situcacija 3.
Instruktor plesa vam vec 16i put pokazuje foru iz "Prljavog plesa"ruka mili preko sise jer vazno je uskladiti pokret.
Upadljivo preslaba kafa, koju vam je domaćin napravio probirajući tri
sitnija zrna iz odavno izlapele kesice neskafea.
I pre degustiranja, može da se prepozna po tome što se vidi dno šolje kroz nju.
(Sa izrazom dubokog razočarenja i gađenja na licu):
-Šta si mi bre ovo doneo, čaj od kafe? K'o da je crnac prao noge...
Iznenadno pokazivanje sisa.
Mama: Ćero, pa gde ćeš sad? Znaš da si popila tri bambusa. Kako ćeš da voziš? Šta ćeš ako te zaustavi policajac?
Ćerka: Ništa kevo, flešovaću ga.
Mama: A?
Ćerka: Ništa mama, aj ćao!
Indikator veličine sisa.
-Au jebote, pogle kolki zarez kod male, izgubio bi se ko pače u magli među njima.
Sisa dobre veličine.
Borba Vlade Georgijeva, Bojana Marovića, Sergeja Ćetkovića i ostalih im drugara ili oponenata za parče tržišnog kolača i ženskih srca.
Preferirano oružje na daljinu je sladunjava bljutavost.
Preferirano oružje prsa u prsa su frajerski pogledi tipa 'pevam samo za tebe'.
Kada poklekne jedan klon niču tri druga, opremljena neznatno promenjenim varijantama pesama posrnulog kolege.
U skorijoj budućnosti se ne vidi kraj okončanju sukoba, već samo eksponencijalni rast broja klonova.
Dugačka, otrembešena, uvenula sisa.
Ko brže trči - baba kad vidi slobodno mesto u autobusu ili deda kad vidi primerak besplatnih novina.
Svesna svojih malih sisa.
Rečenica koju izgovori osoba koja nalazi sličnost, koju inače niko drugi ne vidi, između dve stvari.
- Vidi, brate, onu, pljunuta Pamela Anderson.
- Gde bre, vidi kakva je usukana, i ravna k'o daska.
- Da, ali ako malo začkiljiš...
- Brate, i da zažmurim, opet nije ni nalik.
Šiša se na opasno.
Suptilan način za reći sagovorniku da je sisa.
-Ti mora da si iz Brusa?!
-Jok. Sigurno misliš zbog naglaska?
-Ne nego zbog te dve bradaje na sred lica.
Hiljadu puta sam čuo pitanje - kako je moguće da oni iz South Parka mogu onako da prozivaju sve redom i da im niko dosad nije došao glave? Odgovor nije mnogo komplikovan. Privid demokratije važniji je od same demokratije.
Svaki prosečan Amer treba ventil. Kao što su npr.Simpsonovi. Čovek dođe kući, pogleda seriju koja ismeva i njega i celu naciju, nasmeje se, počeše između nogu i bude mu lakše. Vremena su postajala teža, pa je bio potreban i jači ventil. Pojavio se South Park. Prozivanja, bogohuljenja, krvi do kolena...sve zarad hleba i igara. I kad čovek vidi da možeš najsurovije da se sprdaš sa predsednikom i svim važnijim ličnostima u državi, a da te niko ne dira, šta može da pomisli, nego da demokratija deluje. Sistem funkcioniše. A ta prozvana vlast ne samo da ne ugrožava serijal, nego ga i podstiče. Što surovija sprdnja, to narod mirniji.
I kod nas se taj pelcer primio. Nažalost, ne u animiranom obliku, već u jednoj emisiji u kojoj se redovno prozivaju najmoćnije grupacije u državi, prikazuju dokumenti sa imenima najopasnijih ljudi, emisija čiji autor zna sve i koji će "svima njima da pomrsi konce!"
Prosečan Srbin će doći ozlojeđen jer je dobio otkaz, upaliće tv i gledati kako neki bezmudi autor raskrinkava upravo onog ko je kriv za njegovu sudbinu. "E, tako treba! Konačno da neko i u ovoj državi ima muda da Njega stavi na tapet! Ženo, donesi pivo, jebem li mu majku majčinu!"
Jadnik će odgledati emisiju, naslušati se najstrašnijih optužbi protiv Njega, popiće pivo, počešati se između nogu, kresnuće ženu i zaspaće miran. Kao jagnje. Misliće da se ipak nešto menja. Da ima nade. Da nikom ne gori do zore. Za mesec dana, neki novi serijal, neki novi On, a na Njega se već zaboravilo. Nikom ništa.
I opet će čovek da popije pivo, počeše muda, kresne ženu i zaspe. A On i Onaj će i dalje piti Jack Daniels i kresaće tuđe žene, dok se za češkanje njihovih muda čeka u redu. Ali naš jadnik će i dalje da gleda tv i da se divi autoru koji ima 'muda do kolena'. Baš zato što ih prirodno nema.
I ne pomišljajući da možda baš taj autor u ovom trenutku češka muda upravo Njemu.
Napaljeni drugar koji bi da pojebe sve što vidi, poput ovna iz istoimene igrice.
-Jao brate, kako bih posedovao ovu. Au, a vidi tek ovu, pocep'o bih je k'o krmača masan džak. Joj vidi ono zlo, kako bi joj metno.
-Miran Svene, da ne bi popili batina ovde.
