Do 7. ili 8. zazreda osnovne škole,najčešće roditelj ili sestra šiša svog sina/brata.Kada je sestra u pitanju,uvek se desi da malo trapava,da ga ne ošiša lepo,pa mu kosa ninašta ne liči.Onda taj dečak kada izađe da se vidi sa drugovima na pitanje "Ko te je tako unakazio?,kako mu je sramota da kaže da ga je sestra ili roditelj šišao kaže:
Ma frizer!Ma ja mu pričao al on ko da sedeo na ušima!
Prepoznatljiv modni detalj po kojem se vidi da je nosiocu iste neophodno potrebna ženska ruka.
- Crni Radovane, kakva ti je to košulja?
- Što kakva? Novu sam kupio samo za ovu svadbu...
- Pa vidi se da je nova, još ima crte od fabričkog savijanja...
Kombinacija šatorske svadbe, modne revije brendiranih muških odela i pijačnih Grand parada toaleta. Parada sisa i dupeta, potajnih nada, šlihtanja, kiča i pijanstva.
Posledice se najbolje leče amnezijom.
Evo kako je bilo, iz različitih uglova:
Firmina cica (sekretarica, računovodstvo, marketing)
- Bilo je jbt EXTRA!!!! Sedela sam sa Project managerom, i super smo se ispričali, i celu noć sam đuskala i skroz super. E, a kako se ona Marija obukla, jebote ima li ona ogledalo? A ove ostale, mislim ono sve kao tetke. A što su preko puta nas sedeli neki bankari, skoro svi bez burme, skroz gotivni onako super obučeni. A neka fufa iz naše firme, ne znam odakle kučka tamo, sela bez blama sa njima!!! Krava, a mogla sam da startujem jednog od njih.HR, nabavka
- Bilo je lepo, lepo peva onaj Haris. Ja imam previše godina za ono. Ma ne znam, pola ljudi ne poznajem, provela sam veče sa koleginicom iz prethodne firme. Onaj švedski sto je naporan za stajanje u redu u štiklama. Ma obukla sam onu halinu što sam nosila na onoj svadbi pre tri godine, samo je malo popustila. Sedele smo ćošku i gledale kako ona iz računovodstva u Grand parada toaleti trepće ka bankarima dok smara onog našeg inženjera. Kad ono ovu našu Javorku pozva jedan od njih i ode sa njima da se druži celo veče. Pametna devojka, šta ćemo joj mi?Top management
- Proslava, proslava, proslava... A, jeste, bilo je ok, valjda. Nadam se da nisam nikoga napao. Nema veze, jebaću im mater u ponedeljak ako nešto spomenu. Aaaa, sećam se, što ima dupe ona sekretarica, ali ona iz kadrovskog ima bolje sise. E, i Javorka se dala u promet, a udata žena. Otkud mi rasparene čarape?Bankari, lizing kuće
- Bio na proslavi neke firme. Gotivne pičke, ali naše su bolje. Bili ovi iz EFG, Volks, Intesa i nem pojma ko još. E, bilo do jaja, pevao Haris. Bio i Šveđanin, ali ko će stajati u redu kao u narodnoj kuhinji. Snimio kumu u gomili i čantrao sa njom.Gazda
- Uživajte dečice moja, još malo. Gledam onu stoku kako ždere, kako se lome... E bre, i Harisa sam im doveo. Pička vam materina, što ne radite tako? Neki su nešto pokušavali da mi se ušlihtaju. A ja došao na paradu sisa i dupeta. Kud nisu malo odvrnuli grejanje. E, ono jedno pametno stvorenje selo sa ovim lovatorima, animira ih. Ovi ostali ništa ne jebu, misle da je ovo za njih. A ko će da animira i da popuši nekom od ovih likova za lovu, to ništa? Pa da, tu je gazda za sve. Uuuu, što će neko da dobije po pičci u ponedeljak.Ja
dođoh, sedoh ko panj, snimila kuma, sedela sa njim skoro celo veče. Klopa bila sranje, a Haris stvarno otkida.
Uređaj koji sa jedne strane sisa, a sa druge duva.
-Valjda zato žene kažu da im je seksi kad ga koristi muškarac.
Sisa toliko masivna da ne može da se konzumira jednom rukom.
Svaki oniži čovek koji ima pivski stomak i pritom je ćelav, ili se tako šiša.
Na primer: moj šef
Nešto što je 'ladno u pičku materinu. Sinonim sa babinom sisom.
Čovek koji se u filmovima nahvatao toliko sisa, da to ne mogu 5 prosečnih ljudi za čitav život.
To je izraz koji sam čuo od babe. Ona to kaze kad vidi Tadića ili nekog drugog politicara.
Dolazi moj ujak u sakou, a moja baba kaže: Vidi ga, lep k'o lutka - isti Milosevic, mamu mu jebem.
Paradoksalni naziv, jer ovo 'sveže' češće ima bukvalno značenje. U suštini, pecivo 'ladno k'o vešticina sisa.
-Je l' imate nešto sveže?
-Pa sve vam je ovde sveže, gospodine :kez i pogled ravan k'o Vojvodina:
-Aham, sveže... Vidim da mu još mraz niste skinuli sa kore. Ajd lepo ti to meni podgrej, da ne polomim zube na tom opanku od kifle!
-:tresne kiflu u mikrotalasnu: 'Oće nosiš?
-Jok, tebi ću da ostavim! Aj zdra'o!
Vidi ko mi kaže.
Traženje trna u tuđem oku bez primećivanja drveta u sopstvenom.
- Brate vidi kakva ti je ta rozo majica, sav si derpe.
- A ta tvoja sa medama što ti je Marija kupila je sva muževna. Smejala se šerpa loncu.
- Molim?
- Odabij, debilko.
Nekada osoba zbog čijeg nedostatka žali svako ko ga vidi misleći da njegove oči verovatno sadrže svu tugu ovog sveta iza naočara crnih kao Maljevičev kvadrat. Danas, paradoksalno, svako ko ne vidi očigledno.
1:E, Majo, ipak imaš onu drugaricu u drugom dva...
2:Ma 'ajde ne seri, ja neću da ponavljam, nema šanse!
1:Pa... hemičarka se kune da ni predsednik države neće da ti popravi kod nje, fizičar Mare će pre da se izjasni kao peder i napusti ženu nego da ti da dva, a za ostala tri problematična predmeta će ti trebati dosta vremena da ubediš profesore da ti stvarno jesi iz ovog odeljenja...
2:Ma 'ajde, ne pričaj gluposti. Koji si ti slepac!
plavusa, ofarbana crnka u plavo i sem kratkih nogu, velikih sisa ima mali mozak i jos manji.
ABBA: Mani, mani, mani... to mi fali (splavovi, gedze i jos po nesto)
Košmar usnulog satiričara u kome petice prelaze iz dnevnika u brushalter, posetioci iz Luvra na YouTube, a mesto mudraca citiraju se pijanci iz Jagodine. Vidjenje anatomije po kome vrat služi da glava gleda na dole, a ne da je pomera da bolje vidi. Tobogan hedonizma podmazan novcem koji se završava u bazenu svakodnevice. Neka ga neko probudi već jednom, ne mogu više!!!
Nešto što ima svaka baba koja u normalnim situacijama jedva hoda i za koju se veruje da je jednom nogom u grobu. Aktivira ga samo u specijalnim okolnostima, kada vidi autobus na 100 metara ili kada vidi prazno mesto u istom.
Ide baba brzinom od pola metra u sekundi preko pešačkog negde na Novom Beogradu dok joj nervozni i oznojani vozači sviraju. Tada je spazila bus i kako je bila na nekih 50m od stanice, aktivirala je nitro, pojurila i uprkos opterećenju od četiri puna cegera, uspela je da stigne i uđe. Mesta je u busu bilo dosta, tako da nije bilo potrebe ponovo da aktivira nitro.
Lizanje!Izraz se koristi svugde de može da se liže nešto...Pa da li je to kita ,pička,sisa...što da ne...ali blajv nije pušenje jointa, već lizanje sprave,sprava u svrhu sporijeg sagorevanja istoimene ili sprečavanja pojavljivanja kašike(što znači da je rizla više sagorela na jednoj strani sprave).
Jbg videh da ljudi ne praktikuju to,pa da ih prosvetlim!
"Brate,jesmo rekli po 2 dima...Nije ti rođendan...Vidi napravio si kašiku...Ae blajvi to i daj mi dima...
Odnos između školovane i neškolovane osobe.
Javlja se kod oba pola a odnos može biti među ljubavnicima, prijateljima(ako dođe do toga), kolegama sa posla...
Koliko god se trudili da to potisnemo i da je nebitno koju je ko školu završio, kao što su nas naši stari učili, kasnije se ipak ispostavi da je jako bitno.
Razdor se itekako vidi.
Ulazi tetkica Rafida u amfiteatar i kaže joj profesor da obriše tablu i ostavi samo izraz za brzinu i II njutnov zakon.
- Dobro, nema problema.
Izlazi profa na cigaret pauzu i vinjak, tetkica ostaje sama i gleda u tablu...
- More, izeš mi ovu moju, jebale te jednačine. Sve ću ti obrišem pa piši ponovo, za to si učio školu i primaš veću platu od mene.
----------------------------------------------------------------------------------------
- I, kako ti se sviđa moja nova cura? Samo da znaš da imam ozbiljne namere sa njom.
- Sine, ako ti nju voliš, ženi je, šta drugo da ti kažem.
- Šta sad ovoj ne valja? Baš je fina, kulturna, vredna i poštena devojka.
- Milane, ti si doktor i imaš jako cenjen posao a ona je došla do prvog srednje i sa...
- Pa, kakve to ima veze, ima posao u trafici i zarađuje!
- Sada se i ne vidi razlika jer ste zaljubljeni, a kasnije nećete imati o čemu da pričate.
- Ih, pa ti si apotekarka, a ćale ima samo zanat, i ti ćeš nešto da mi kažeš, ajde molim te!
- Jeste, ali tvoj tata nije imao za školovanje zato je i završio zanat, bili su siromašni i sam se snalazio za sve. Ali, u odnosu na Ivanu je bio jako radoznao i sve ga je interesovalo. Ova tvoja priča samo o zvezdama granda, serijama i krpicama. Video si kako me je pogledala kad sam je pitala šta misli o inferiornosti ljudi.
- Nisam video.
- I bolje, jer nije znala o čemu pričam i prebacila se na drugu temu.
- Dobro, ja je volim i boli me uvo za tvoje mišljenje!
- Pre neki dan sam našla ukrštenicu koju stalno kupuje i kad sam videla da je na morski greben stavila mg, sve mi je bilo jasno. Po par polja je ispunjeno, uglavnom gde treba da stoje skraćenice. A, da, ono što mi je zaparalo oči jeste kada sam videla da umesto v stavlja w.
- Ma, to se zezala, majko bre.
- Samo vi uživajte, sreće moje lepe, neka vam brzo prođu dani.
Top koji oblače devojke slabo razvijenih mlečnih žlezda(čitaj sisa), pa nemaju čim da zatresu.
Referentne kamatne stope - evropska, londonska i srpska respektivno. Tip kamatne stope se vidi iz prvog dela naziva, što je bitno samo bankarima.
Prosečan građanin vidi samo zajednički sufiks - njemu svaka kamatna stopa miriše na čamovinu.
- Dobar dan, može kredit?
- Može, imamo u ponudi sa fiksnim delom kamate i varijabilnim delom kamate. Ovaj varijabilni deo se može računati u odnosu na euribor ili belibor, kako vam više odgovara...
- Daj bilo koji, meni treba keš, a vi ćete me ionako posle jebati do smrti...
Momak devojke koja nam se sviđa.
Šta li vidi u njemu?
"Dripčina nije, nije ni bogat. Šta li vidi u njemu?" - ponavljao sam u sebi, pokušavajući da rešim enigmu, kad začuh Moderatorsko sveznanje iz oblaka - "Možda je kurat."
Šta reći, padoh ničice, it faking make sense...
