Kada ti vrišti sisa za egzistenciju određene persone, sve dok ti ne zatreba usluga od iste.
Muška verzija "Veni, vidi, vici " prilikom kupovine stvari, ako pri tome sa sobom NE VODE ženu ili devojku da "proceni" kako stoji kupljena garderoba.
Vidi ovaj duks. Daj da probam. Odličan je . Kupujem ga!
Dal si ti NORMALAN? Pa to je PRVA RADNJA u koju smo ušli! Pa vidi koliki je sajam.
Ali ovo mi se sviđa , tako nešto sam hteo, stoji mi i odgovara mi cena. U ČEMU je problem?
A šta ako vidiš nešto što ti bolje stoji? A šta ako nađeš jeftinije? A što ne razmišljaš uz šta to može da se nosi od garderobe koju imaš? A što su ti pruge horizontalne pa izgledaš deblji?
A što sam siguran da sledeći put IDEM SAM U KUPOVINU?....
Kokanjaš je osoba koja se nepozvana pojavljuje na velikim slavljima, pre svega svadbama.
Bitno mu je da poznaje bar jednu prisutnu osobu.
Za vreme slavlja, on će se prvo uhvatiti u kolo, ako vidi priliku, a zatim će sesti da jede i pije, ako da je to najnormalnija stvar na svetu.
Većina domaćina, ne želeći da pravi scenu, ili smilovavši se će ga/je i sami pozvati:'' Ajde, kokanjaš, sedi da jedeš.'' Čak imaju i ekstra mesta postavljena za te nepozvane goste.
Kod onih koji to ne praktikuju, ili imaju knap mesta za pozvane goste, kokanjaši će tražiti od te osobe koju poznaju, da im iznese nešto da popiju, a piju ko smukvi.
Po tome su i čuveni.
Vidi ga, kakav je, pije kao kokanjaš.
Pripadnica stada estrade. Simbioza životinjskih vrsta.
Kravlja sisa, golubiji mozak, praseća elegancija, ovčija načitanost, teleći pogled, zmijsko poštenje i kokošije shvatanje života.
Rešenje mnogih životnih problema leži u pravilnom odabiru kome se prikloniti. Bilo da je u pitanju politička stranka, rukovodstvo u preduzeću ili lider u društvu.
Kraća verzija priče o umiljatom jagnjetu i dve sise.
-Ljubavi, objasni mi jednu stvar. Kako ona slepara vozi nov A8?
-Caca?
-A koja druga? Do juče nije imao pas zašta da je ujede, a vidi je sad? Mislim, nije mi jasno... Polupismena je, plitka ko čep od limenke, jedino što je zgodna.
-Mislim da je ovo poslednje presudno.
-Ma daaaj! I da je ne znam kako zgodna, ima i zgodnijih, a ne žive ko bubreg u loju.
-Možda se dobro trpa? Ili ga ekstra duva?
-Sad kenjaš. Pa i ja s punim pravom tvrdim za sebe, da u seksu malo stvari ima koje su mi nepoznanica, a oral smatram za teritoriju na kojoj sam neprejebiva, pa opet imam pet puta jeftiniji auto.
-Slažem se stobom srećo, ali naglasak nije na kvalitetu, već u tome KOME ga pušiš.
-Znači, ja ga 15 godina glabam pogrešnom?
-Pa, manje-više...
Nož u kafanama, hotelima, studnetskim menzama i sličnim ustanovama. Kako su vlasnici ugostiteljskih objekata shvatili da im se ne isplati da im policija oduzima pribor za jelo kao dokazni materijal za kafanske tuče počeli su da koriste kriminalno zatupljene noževe pa su gosti sada prinudjeni da se u nedostatku boljeg alata sporazumevaju flašama, pikslama i stolicama.
Kriminalno zatupljen nož će vam se naći u rukama u najgorim mogućim situacijama (vidi primer)
Odeš na ručak da bi te devojka upoznala sa svojom mamom, dodješ sredjen, obrijan, poneseš cveće za aždaju i flašu vina za domaćina. Onda sedneš za sto i kad pokušaš da isečeš nešto shvatiš da su ti dali kriminalno zatupljen nož, na najcivilizovaniji mogući način mrcvariš komad hrane u tanjiru i nadaš se da neće da primete kakve probleme imaš, ali u tom trenutku čuješ došaptavanje sa drugog kraja stola:
-Vidi kakvog nam je divljaka dovela u kuću, gde li ga samo nadje...
Alkoholičar niže klase, nijansu bolji od klošara. Pije najgori alkohol, ne bira. Retko se šiša, brije ili kupa.
Beži bre džibronjo, smrdiš na kilometar!
Izgovor koji se koristi kada se vidi neka dobra teta, koja je zagazila u četrdesete.
- Uh brate, vidi onu novu komšiku, pamprčio bi je do besvesti...
- Ma daj bre ima 43 godine, debilu...
- Šta hoćeš...Stara koka i mlada šargarepa - najbolja supa!
- Ma, videću te kad njen muž od tebe mleveno meso napravi....
Sinonim za reč sisa, koji se koristi jedino u medicinskoj literaturi i u vreme kada majka doji bebu. Čim dojenje prođe, dojka se opet pretvara u sisu...
Ne laži. Vidi ti se po nosu. Vrcka ti.
Petogodišnje dijete: Mama ubio sam zmaja, evo vidi ( ukoči se, stisne usta i nosić).
Mama: Džabe ti je vrcka ti nos!
Rečenica koju ti keva uputi kada vidi kako se smeješ momku sa seljačkim rumenilom.
-Kevo, vidi ga ovaj kakav je crven u obrazima! HAHAHA
-Majmune, to je bre zdravo.
-Šta je zdravo bre?
-On je zdrav, je l znaš kolko će on da živi? Došlo dete sa sela, čist vazduh...
Skaradna osobina žena da ulaze u lik dece, uglavnom one koja još ne mogu da govore, i pričaju umesto njih u upravnom govoru. Glas udese kao Nikola Simić na helijumu i obavezno pričaju ošišanom latinicom.
- Tata, vidi kakocam lepa! Vidi kakocam sratka! Da, da.
- Ženo, batali da pomeraš to dete kao lutku. I ne pričaj tako, znaš da me plašiš.
----
- Je li se to ona upravo usrala kao neman?
- Jesam nego sta sam! Malo sam se ukakala...
- Ženo, pričaj normalno, koj...
- I upiskila sam se!
- Odo ja sad u kafanu pa na kurvu.
- Nemoj da ti jebem mater!
- A znači više nisi beba, jebem te usta!
Sve popularniji metod estetkse hirurgije, kojem pribegavaju dame malih sisa, a velikih dupeta, tako što masne naslage iz ovog drugog, ubrizgavaju u ono prvo.
ne znam dal' je sisa al joj je prezime u skladu sa izgledom - odma' skace .... temperatura
Nije to jedan celzijus ima tu mloogo celzijusa, prava vrucina
Filmovi u kojima se na sekundu pojavi sisa ili guzica. Ukoliko u filmu nema gore navedenih, film je potpuno bezbedan za decu.
- Ju kakav je ovo film, Radojka gasi TV!!!
- Što tata?
- Ma nije taj film za decu sine, sad će mama da ugasi TV. Tebi je i onako vreme za spavanje.
- Ali završi mi priču za laku noć?
- A da. Dakle, onda dođe lovac, i izvadi nožinu od pola metra, i zabije je u vuka, probije mu levo plućno krilo. Pa krene da mu seče stomak, i da ga raspori, ispadaju creva, želudac, jetra ma sve. I onda izlaze iz stomaka baka i Crvenkapa, još curi ona želudčana kiselina s njih, jer ako se sećaš, ranije ih je vuk progutao i vario ih tako žive. Onda lovac natrpa kamenje u lešinu od vuka pa krene da... šta ti je sine, što ne spavaš?
Situacija kada u punoj kafani sa dignutom rukom iznad glave pokusavas da dozoves kelnera a on te ne vidi i to traje.
- Brate gde si ?
- Evo u kafani sedim sa nekim drustvom .
- Jel si se ubio ?
- Ma ne , jos sam u vaterpolo fazi .
Razdeljak imeđu sisa ribe koja je toliko ovimenila da joj te iste sisurde služe kao protivteg kad radi trbušnjake.
Privatni studio za oprobavanje pevackih, glumackih i fotogenicnih sposobnosti. Najvazniji predmet u njemu je ogledalo pred kojim se sve to isprobava i pred kojim svaki muskarac sebe vidi kao manekena ili body bildera, a svaka zena vidi na sebi koji kilogram viska.
-Komsija nam je veseo danas, eno ga pevusi Uzicko kolo u kupatilu!
-Uh dobro je, juce je pevao diskografiju Plavog Orkestra, nije mi cak ni dobar dan rekao kad smo se sreli.
Politički korektna jednina izraza ''Grudi'' (Za razliku od ''Sisa'' i ''Dojka'')
Lik 1: Tebra, provali onu malu jebo te, dobra je k'o dobar dan! Guza seva li seva!
Lik 2: Ma zajebi guzu, gledaj što ima dobru sisu! I to i jednu i drugu!
Lik 3: Nisu to sise šabane šovinistički, to su grudi.
Lik 2: Šta onda, ima dobru grudu?
Lik 3: .............
