Demonstracija ekstra-verdžine lica, vrhunac hrabrosti selebritija da se pokaže na dnevnom svetlu kozmetike bez. Nestašna starleta/pevaljka rešila da obije fasadu i pojavi se bez sedimenta pudera i pomada i micelarnog nečega i dr oetkera i ehinacee i prajmera i kako se već to sve zove i to mora da se vidi, kako je neustrašiva, cepa selfi u penjoaru, vidi što je realno lepa, u stvari do sad nismo ni znali kako izgleda, ovde mi vuče nešto na Roberta Prosinečkog, ne znam otkud to, ja to onako na prvu, spontano.
- E vidi je Dara bez trunke šminke u znak podrške deci Ukrajine, mada ček, aaaa, pa ima ovde neka maskara, pogle ovde, aj baci ta govna, zovem te nešto ozbiljno, pogle ovde kako ima neka crta malo boldirana, lažu majku im, ima maskara jaka osmica ovde, pu, a bila mi je sve
Muški hod nakon sinoćneg sexa. Vidi se zadovoljstvo, ništa vam ceo dan ne smeta.
- Vidi ti ovog što se šepuri, jel palo sinoć nešto?
- Ajde koji ti je, sinoć blejo kući!
- Hah, aj ne seri, nisi valjda onu malu iz žute zgrade odradio?
- Kako si provalio majke ti?
- Imaš buraz taj, čili vili hod!
Udešavanje sisa pomoću grudnjaka metodom "turi što više čarapa da izgleda veće". Koristi se kod daskastih riba sa zakržljlim prednjim delom.
- Sestro ali nabudžila te sisice! Izgleda malo mnogo, a?
- Daću mu pičke zguza, neće biti potrebe da mi gleda sise.
Opaka zajebancija. Lik koji se brije u ratnom filmu je 19 puta opasniji od oklopnog bataljona, 5 puta opasniji od T-1000 i 2 puta opasniji od Ramba. Često se viđa u partizanskim filmovima gdje postoje 2 varijante: 1. Partizan koji se brije = Bata Živojinović na steroidima, odgovoran za 7000% povećanu prodaju crne konfekcije od Lajpciga do Menhengladbaha; 2. Njemac koji se brije - ultimativni protivnik, glumi ga Stevo Žigon, ima sposobnost čitanja misli, vidi u budućnost do 3 godine unaprijed. Uglavnom gubi zato što ga izjebu njegovi nadređeni il zato što partizani nadgenijale njegovu genijalnost.
Planine iznad Užica. Šuma. Avioni nadlijeću područje. Bombe padaju na partizanski kamp. Na sve strane leže ranjenici. Otkinute ruke, noge. Milena Dravić ošišana na ćelavo zbog tifusa pjeva neku srceparajuću pjesmu. Ogledalo okačeno na granu podrhtava. Njegova ruka ne drhti. Laganim potezima četkice nanosi pjenu na bradu staru najviše 6 sati. Precizni pokreti britvom. Urlici ranjenika u blizini. Udar granate. Grana se trese, ogledalo pada, lomi se. Ledeni pogled. Bijes. Smrt dolazi. Obrijani partizan - peti jahač apokalipse.
Preduslov za dugotrajno i uspešno prijateljstvo. U suprotnom dolazi do situacija iz kojih jednostavo (ma koliko se trudili) ne postoji verbalno uspešan izlaz.
Jana i Danijela u kafiću.
-E jel vidiš onog sa naočarima, muvao me je 200 puta do sada, nema jadnijeg lika od njega.
-To mi je brat.
-Ovaj... dobro mu stoji ona majica, a ja sam bila drogirana pa zato nisam htela da se smuvam s njim.
-Jebi se bre seljanko!Sede Predrag i Nedeljko u parku.
-Uh, vidi ono krme debelo, stalno je viđam po gradu.
-To mi je sestra.
-Dobro bar nije rođena.
-Jeste!
-Ali rekao si da ti je sestra '97 godište.
-Pa jeste.
-Pa kako je onda ovol'ka?! U jebo te izvini nisam tako mislio.
-Ma duvaj ga majmunčino!
Obicno se vidi na vrhu stranice novina sa najvecim tirazom (Kurir, Pravda, Alo) i gotovo se svakog meseca nadje izjava Jelene Karleuse aka JK. :)
"Hm... Vidi duso... Moj najjaci adut je polni organ!"
Koristi se da okarakteriše najteži vid neke vukojebine, pizdinaca, mesta koje je Bogu iza nogu, u kojem je zadnji popis stanovnika vršen u vreme Karađorđa, a od tada ni poštar ne prolazi.
Vidi, ovu malu kako se folira otkad je došla u Beograd, a u njenom selu kad vide auto donose vode da ga napoje.
Tupadzija koji stalno trokira, bije u jednu istu tačku i od sopstvenog fanatizma ništa drugo ne vidi niti ga zanima.
-Mile, jesi video Boleta?
-Ma jesam, opet stara priča, tera po svom. Bije u jednu tačku k'o da je lud! Od jednog drveta celu šumu ne vidi.
Najbolji način za privlačenje što većeg broja dece od 12 godina pa na dalje, da gledaju neki nasilni film sa puno krvi, ubijanja, sisa i kola koja eksplodiraju.
Predefinisan naziv za orgije sa jednom vaginom i jednim parom sisa, u narodu poznatije kao redaljka.
Alternativni naziv koji upražnjavaju izigravaoci Svetlane Bojković je "Svi na jadnu, jadna za sve".
DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.
DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.
G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.
LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.
Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.
SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".
SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.
SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.
SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.
Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.
Unija Roma Srbije - Ciganin.
Kada pas ispred vrata studentske menze ili vojne kantine čeka da mu neko od zaposlenih u istoj da ostatke hrane.
-Vidi koliko kerova oko menze.
-Brate, to nam je sutra za ručak.
Izraz koji služi da nekome dočaramo tešku zastarelost nekog televizora.
-Vidi TV što mi baba juče poklonila.
-Au, jebote, ovo sigurno i dalje hvata BK.
Sisa od milošte. Poželjno je devojci umesto sise zatražiti siku, jer uvek možete da se izvučete da ste tražili sliku.
A: Sandra, daš mi siku?
B: Šta si rek'o?!
A: Ma reko' da mi daš tvoju sliku, nemam nijednu a voleo bih da imam...
Način na koji kurva pokušava da objasni okolini zašto je dala čku ízgoreloj budali željnoj sisa, aludirajući na vođenje ljubavi.
-Nemoj tako, bilo je tu mnogo više od jebanja. Ja njega volim, vodili smo ljubav.
-E? A kako to, majke ti?
-Lepo, dvaput me je poljubio!
Mali srpski Leonardo. Pojavljuje se u TV emisijama, čisto da razori kol'ko-tol'ko prijatno poslepodne prosečne srpske porodice.
Majka: Ček', ček', ne prebacuj, da vidimo ovog malog.
Leonardo: Da, govorim engleski i nemački. (demonstracija sile: spika sve u 16)
M: A kol'ko sam vas puta, djeco, molila da pričamo engleski bar po kući, kad već knjige ne pipate.
L: Sviram gitaru, slušam stare grupe, Krenberise i sl.
M: A i ti, konju, kad misliš djeci kupit taj sintisajzer što si obeć'o?
O: Pa, kupiću kad budem im'o para.
M: A-ha, kupićeš. Ovaj nam drugi ima najviše sluha, a počeo Topalka pjevat po kući.
L: Pobedio sam na nekoliko šahovskih turnira.
O: A mi šahovskim tablama kontejnere punimo, sve polomiste, majku vam jebem.
Leonardova razredna: odlično piše sastave, sjajno mu idu prirodne nauke, dobar je drug, sam organizuje humanitarne akcije.
Leonardov tata: Verujte mi, nikad ga nismo pritiskali.
O: Niste kurac. Što moj nijedan nije isp'o takav?
Leonardova mama: Dobro je dete; kad vidi da sam umorna, sam uzme da usisa kuću i čuva mlađu braću i sestre.
M: Sam uzme usisivač?! Gasi taj televizor! Nama ste našli komplekse nabijati.
Lik iz kraja koji sve vidi. Sve zna. Uvek natrčava baš kada nešto kriješ.
Neku novu cicu koju trskaš u kraju a nećeš niko da zna, pa se šunjaš u dva ujutru ka njenom ulazu i trudiš se da te niko ne vidi, jer svi znaju da nemaš ti šta tu da tražiš osim ako je neki trs u pitanju, a u toj zgradi živi Sanja Bombašica, za koju te je malo blam što je prskaš.
Vidi gde si bacio paket kada je naišla interventna i samo ga elegantno pokupi kada interventna prođe, a ti se vratiš i uzalud ga tražiš.
Vidi kada ispadneš nešto budala a nema nikog oko tebe. Nemoj da misliš da nema nikog. On je tu. Slučajno je naleteo. Uvek slučajno.
Ako ste u bleji i Sauron kaže da ide i vraća se za sat vremena, svi znaju da će se vratiti sa nekom pričom kako je video nekog iz kraja u nekoj čudnoj situaciji, jer te situacije njegovom oku ne beže. Na usnama mu uvek titra neki osmeh jer zna sve o svakom i uvek ima argument protiv tebe u prozivci.
- Ahahahahahahahahaha
- Ej evo ga vratio se Sauron.
- Opa sada će da bude neka masna vest sto posto. Vidi ga kako se smeje.
- Ajde Saurone šta si snimio, pljuni. Ko je gde i šta uradio?
- Au pazi ovo, hehehehehehehe, izašao ja da uradim par zgibova....
- Kakve bre zgibove, pa ti nisi potrčao i vežbao već pet godina.
- Pa istripovao nešto da vidim koliko mogu. i odjednom idem kroz park do šipke, kada vidim žandare ispod terase od onog raspalog Đoleta....
- Đole Droga ili Đole Vena?
- Đole Droga bre. I prilazim ja malo bliže kada ono Đole Droga sedi među žandarima i govori im onako odvaljen od pajda: "Pa ne znam kako sam pao sa prvog sprata majke mi, ne drogiram se ja keve mi." I ja gledam u njega i odjednom snimim da mu je špric i dalje u veni dok to govori. Ahahahahahahaha koji kreten.
- Hehehehehehe e stvarno je bre budaletina narkomanska.
- Ahahahahahaha koji kreten.
- Hehehehehe....ej čekaj malo, jesu ga uhapsili? Ja mu zavalj'o. Još mi uzeo na crtu i dođe mi pare.
- Ahahahaha koji si tek ti kreten....
Ležati u krevetu.
X:"Druže 'ajmo na basket, vidi kakav je dan!! "
Y:"Jao nemoj sad, još sam na punjaču, ae za neka 2 sata... "
Sisa.
Je l' žlijezda - jeste. Je l' iznad bubrega - i to je.
Medicinari, šta komplikujete koji kurac...
Narodni izraz za JNA i ono što mi deda zdušno poželi uvijek kad vidi da "opet blenem" u monitor.
"Ih, da mi je te godinu-dvije poslati u Titovu vojsku, kako bi zaboravio na te budalaštine! U tvojm godinama sam ja gulio vojni rok od dvije godine u Puli... Da ti je znati kak'a je bila Jugoslovenska ratna mornarica, balavče..."
(vidi sliku)
