Jedna od najstarijih metoda za merenje visine na kojoj se nalazimo...
Uh al je visoka ova litica. Koliko li ima do vode?
Čekaj malo da pljunem pa da vidim koliko će vremena trebati dok ne udari u površinu...
Kada se ugoje razlika se ne primećuje toliko koliko se primećuje kod niskih devojaka.
- Jao, ugojila sam se 3 kilograma.
- A koliko imaš kilograma?
- Imam 68.
- Pa, uopšte se ne primećuje. Sigurno je zato što si visoka.
Poštovani gospodine Gutiérrez,
Redovno pratim sva sportska dešavanja, pa tako i ove izbore novog Generalnog sekretara. Moram Vam reći da je kvota na Vaš izbor bila neopravdano visoka s obzirom na činjenicu da ste Vi ipak fudbaler svetske klase.
Vaše igre u Majorki i Deportivu, sa posebnim osvrtom na izuzetnu karijeru u Njukaslu, a naročito izuzetne partije pružene za nacionalni tim Argentine su bile garant Vašeg uspeha na ovom takmičenju za Generalnog sekretara.
Mislim, ko bi pri zdravoj pameti izabrao nekog debelog političara kad može izabrati fudbalskog maga dvadesetprvog veka? Naročito ako se zna da je Njukasl klub koji igra u crno-belim dresovima kao naš uvek popularni klub iz prestonice.
Još jednom Vam čestitam na predstojećoj funkciji i preuzimanju odgovornosti za ceo svet i nadam se odličnim partijama koje ćete pružiti na zelenim površinama.
S poštovanjem,
novinar sportske redakcije "Glasa Komune"
...pra sponzoruse!
To su evojke koje izlaze iskljucivo na splavove u narodnjackom fazonu.Svi stereotipi vezani za sponzoruse poticu od njih,moral im je nizak,tolerancija prema alkoholu visoka,a ukus ne postoji.Ta vrsta devojaka voli da se za njih prica da su "ribe",sto u splavarskoj atmosferi one i jesu.Budzenje sisa,preterana sminka,sljasteca neukusna odeca,sa koje vriste etikete,najbolji su znak za raspoznavanje takvih devojaka,ali ono sto ih izdvaja od obicnih devojaka,koje se slicno oblace je poznavanje kompletnog repertoara Ace Lukasa,Dzenana Loncarevica,Esada Plavog,Fazlije i slicnih "umetnika".
Vecina devojaka koje zasluze da ih nazovemo "splavarkama",u tami i pod osvetljenjem koje se koristi po klubovima ,mogu da izgledaju veoma zanosno,cak i jebozovno...sve dok nemate priliku da ih vidite na dnevnom svetlu!Uzas koji tada mozete da dozivite,moze da vas kosta zdravlja....
Najgora kletva za svakog roditelja koji ima zensko dete je "dabogda ti cerka bila splavarka"!
Pasta za zube sa onim plavim kuglicama je proizvod namenjen iskljucivo otimanju para naivnih "cool" ljudi. Te plave kuglice bi trebalo da budu koncentrovana tecnost za ispiranje usta, mada kada operete zube tom pastom pomislicete da ste zube oprali praskom za pranje vesa. Ide uz cetkice sa cistacem za jezik i obraze na poledjini. Zapravo to je obicna pasta bele boje u koje su dodate te plave kuglice da bi pasta dobila moderan izgled.
Karkteristike:
-Veoma visoka cena 300 - 500 din.
-Zbunjujuce ime za naivne ljude (active fresh...)
-Na reklami unutar paste surfuju prelepe devojke (?)
-Svako na reklami posle dva pranja zuba imace "biserno beli osmeh"
...
Jedina dva nebodera u našoj državi.
Primer? Pa primera ima jedno, pa recimo pola države, jer iz nekog meni nepoznatog razloga su svi tako nadigli noseve da njima paraju oblake.
Beograđanka je zgrada visoka 101 metar.
Poznanici za koje te sramota što ih znaš, često samo u određenim situacijama.
- Dušo, ko je ona visoka žena?
- Koja?
- Ona tamo.
- Ma niko!
------------------------------------------------------
Dupe: Uđi u mene!
Pička: Ko je to bio?
Kurac: Niko.
Zaostati u kaskanju.
Spletom okolnosti i mogućnosti primarno si se našao u Zauberu, Erouzu, Jaguaru... mantra De la Rosa, Frencen. Glavni likovi su u startu korak-dva ispred, jači, namuđeniji, furaju Ferari, Meklaren, beže, a i oće ih pritom. Al' si ti od tvrdog materijala, pa kapiraš... rad, upornost i te munje. Kaskaćeš ok, konkurencija će se zamoriti a i pritom očekuješ da neko sve gleda, pa će biti konačne ravnoteže. I juriš! Ček samo veću lopatu duzmem.
Ali... malo po malo, leđa se gube iz vidokruga. Heh, leđa, shvatiš ironiju... pa da je samo malo drugačije, uživao bi u lepoti dogija, ili pujdao tajkune s vrha, te uzimao njihova mesta a ne bio prvak začelja. Al' ubrzo više ni njih ne vidiš, eto ti sad kljuna bolida u retrovizoru... a najgore što je žgadija zaštićena vrsta, pa je moraš i propustiti. Da. Pravila nalažu propuštanje protivnika u slučaju kruga zaostatka. Do kurca! Izgleda da si izgubio priključak druže! Vozdra!
- Mnogo pazi sine, visoka škola, grad, sve novo a mi seljaci, nezgodno je... Znam ja te ljude, još iz jenea (JNA) onomad, šesetdruge... Eeeee. Nego samo ti uči i gazi sa tom ekipom iz vrha... Ako izgubiš priključak, gotov si, toneš!
- A da mi tata ipak ne prodajemo kravu?!
Fizički zahtevan i naporan seksualni položaj. Karakterističan za brzinski seks, nabijen emocijama i žurbom. Obično se izvodi u tesnim prostorijama, magacinima i javnim toaletima, naročito popularan među parovima koji vole da se "upišu" u one koji su vodili ljubav "na nebu" pa iskoriste avionski toalet.
- Duškić, idemo do vecea, hoću da se kresnemo u avionu...
- Nemoj Jeco, visoka si za mene pa nezgodno...
- Ponesi moj neseser, on je od rosfraja, možeš stajati na njemu...
- Pa znaš da to ne volim, osećam se kao da spavam čaplju...
- Ja sam u veceu, ti ili dođi ili čekam sledećeg putnika!
Najveća neuroza našeg vremena.
Proizvodnja... Kontam da je bradati čika imao prava kada je rekao da su prve države nastale kada je došlo do viška u proizvodnji. E, pa, onog trenutka kada je došlo ne samo do viška već i do činjenice da su skoro svi svuda počeli da proizvode iste stvari, javila se potreba da se smišlja nešto što drugi nisu kako bi se kao takvo lakše prodavalo. Ne bi se "Jabukini" proizvodi, uprkos objektivnim nedostacima i visokoj ceni, tako dobro prodavali da nema tog marketinškog momenta o "posebnosti" i "pripadanju eliti".
Zatim umetnost. Slikaru je dosadilo da slika sto pejzaža slika tehnikom ulja na platnu, muzičaru je dosadilo da piše simfoniju kada sva publika već zna da će, ako je već u C-duru, druga tema biti u G-duru; književniku je dosadilo da razvlači čitalaštvo pričom o katarzi... Zato je slikar odlučio da zajebe stvar i stavi onu golu žensku na sred platna, muzičar da ponudi publici grozne zvuke pritom sa scenama javnog žrtvovanja, a književnik knjigu bez ikakve poruke i radnje.
A vojnik? Vojnik je odlučio da zajebe neprijatelja tako što će ga udariti tamo gde je najmanje logično, i potpuno van svakog viteštva, tamo gde će ovaj najmanje očekivati- dakle, preko Ardena, a ne u Mažino liniju.
I tako u svemu, od ešarpi, koje će prodati neki poseban motiv, do NASE, koja će svoje finansiranje opravdati time što će poslati par desetina fotografija Plutona.
Mitrović: Gledanost nam je blago pala, treba nam nešto novo, novo...
Producent: Ne znam, da nateramo Staniju da masturbira pred Ekremom?
Mitrović: Sine, te stvari smo imali...
Producent: Žeks, stvarno više ne znam. Neka je jebu trojica u isto vreme, bolje od toga ne mogu da smislim.
Narudžbina koja ledi krv u žilama svim konobarima, uterivačima dugova, lečenim alkoholičarima i tetama što dezinfikuju telefonske aparate. Ajde da je rekao i Smirnof, to se može podneti! Ali Baltik? Od takvih stvari jetri na pamet pada ideja o samoubistvu. Kroz vekove ovo nazovi ''piće'' je imalo različite primene u kulturama. Kod starih Grka, poznato je da je se sam Zevs olakšao u jenu staklenu posudu, te je tako stvorio napitak koji je Ahil naneo preko svoje pete kako bi izlečio ranu, a postignut je sasvim drugi efekat. U starom Rimu ovaj napitak je bio poznat kao ''špiritus robotamanus'' i njega su niz grlo sipali ratnim zarobljenicima koji nisu hteli da sarađuju. U srednjem veku su ga pape, partrijasi i hodže smatrali za piće mudrosti. Interesantna je visoka stopa smrtnosti među sveštenim licima u to doba. Danas se koristi kao sredstvo za čišćenje ladica od mahagonija, plastike, metala i slonove kosti, kao i sredstvo za samoubistvo.
U Rusiji se od pamtiveka koristi umesto limunade. Bez limuna, bez leda.
To su sva moguća i nemoguća mesta po kući gde su vam roditelji krili slatkiše, pošto ste, kao i ja, imali neverovatnu potrebu da rovarite u potrazi za istim
Ovde sam ih redovno nalazio:
Zadnja visoka polica u špajzu, duboki džepovi kaputa, jakni, košulja, stare kutije od Nes kafe, ispod sudopere, u polici za posteljinu, u kutiji za veš...
Ako imate vaše omiljeno mesto, ostavite u komentaru. Hvala
Vršenije nužde. Seranije. Sve učestalija pojava pametovanja, frljanja arhaičnim, te akademskim izrazima, posebno izražena među estradnim esnafom.
"Komentar ovom slučaju zaista nije potreban, preskordicija odnosno predosećanje budućih događaja zaista nisam imala. Ovo je ustvari najvažniji detalj jer apsolutno nisam očekivala, zvuči fantastično, ali nemam objašnjenje ovakvog fenomena. Ova fascinirajuća tvrdnja naterala me je da, nakon ovog divnog iskustva, shvativši do čije mere sam stala...aaa...s'vatila da ono što najviše volim moram žrtvovati...i svakako to divno osećanje još uvek živi u meni."
Miss Vranje
____________________________________________"...Pa uglavnom sportski i brzo... Nemam nešto da sam rob jedne marke, u principu, oblačis se.... Svi koi imaju visoka primanja, svi! 90% ljudi se oblači skupo. To je sasvim normalno. Kad imaš visoka primanja i finansije, ideš u neke druge krajnosti, kad nemaš, onda si normalan i pokušavas da izgledaš lepo."
Marko Pantelić
_______________________________________________"...Čekajuć mi duša presahla..."
Al Dino
Opis najgorih. Bivše kurcolomke, buduće krvopije. Upale u menopauzu. Izdrndane ko dedin motokultivator. Nije milf, milfnjače su san, ženturače su košmari. Blijede su, znoj im je hladan, pogled im šupalj, pokreti automatizovani, robotski. Vježbanke naših očeva...
"Prišla mi jedna. Duge ruke, oštri laktovi, riđa, farbana. Visoka. Jake crte lica, izbačene(izbečene) jagodice. Njemica. Mirisala na bezukus. Odbih sine. Nisam bio dovoljno pijan. Nije na svjetu bilo dovoljno alkohola te večeri..."
Generalno sagledavanje nastale situacije u odnosu na postavljene i izršene zadatke u proteklom periodu.
Pedere smo podmirili, pušenje smo zabranili, kupus smo potopili a lance smo uzeli na '' beganje '' . Divota jedna, nema ko da nam šta zameri, visoka čela gledamo u Evropu, prase mož' da koljemo i mirno čekamo Novu godinu !
Podrugljivi, ali zato gospodski komentar koji se odnosi na izrazito visoku devojku, koja bi sa svojim santimetrima lagano mogla da parira Krsticu u reketu.
Ona ulazi. Saginje se i prolazi kroz vrata. Duge noge za igranje. Visoka taman da moraš da se popneš na stolicu da bi joj nadrazio klitoris.
K: Au brate....Koliko je ovo, bokte...
B: Spusti na Krleta, da razgrne u reketu.
Aktivnost koja je od opšteg interesa kolektiva.
Udajemo šeficu, zrela, situirana, visoka primanja, stalni radni odnos, 33 godine, razvedena, nova mazda 2(dizel, troši ko upaljač!)...
a u stvari
nadrkana, samoživa, iskompleksirana, nedojebana, brzo i često menja raspoloženje, brate imaš od ns još 100 evra mesečno da je iznenadiš, aj malo da jebe i ona nešto osim nas!!!
Najgnusnija stvar. Kada neko hoće da vas odjebe a ne zna kako, izmišlja razloge tipa " kraće su ti trepavice na levom nego na desnom oku" kako bi vas skinuo sa dnevnog reda."Aj pali" na lepše rečen način
-Neću da budem sa tobom, ličiš previše na moju bivšu devojku.
-Kako kad je ona crna i visoka, a ja plava i niska?
-Ne,ne, pogrešio sam, nemaš dovoljno kvaliteta da bi se poredila sa njom. Drugi put više sreće.
Paradoksalna situacija u jeziku kada se pridjevi označeni komparativom (2. stepenom poređenja) odnose na niži stepen nekog svojstva od pridjeva označenih pozitivom (1. stepenom poređenja).
Viša škola < Visoka škola
Jači vjetar < Jak vjetar
Luđi čovjek < Lud čovjek
Slađa kafa < Slatka kafa
Skuplji telefon < Skup telefon
Osim ako ga ne dovede Partizan ili Zvezda, propali igrač turskog trećeligaša. Došao je u kao slobodan agent jer je čuo da su Mekeleb i Roberts postali muda posle Srbije. Po njegovom mišljenju on je na pljuc od Džordana, jelte čuvao bi ga bolje od Dražena u Barsi 1992. godine. Kad mu pomeneš Kobija ili nekog crnog doajena košarke, sa uzdahom prevrće očima uz konstataciju da tu nema talenta već su samo imali sreće dok je on, "istog kvaliteta", završio u Turskoj. Naviknut na visoka primanja jer su ga gledali kao božanstvo u Turskoj, očekuje ovde basnoslovnu platu jer jelte, on je Amerikanac. Ima fensi šut koji ulazi šest od 30 ali ko to gleda, vazno da vetrenjaču radi iz mesta. Nikad ne polaže vec zakucava jer je polaganje za fegete. Fizičke predispozicije ravne Golijatu, uvek u uskim zategnutim, obavezno Nike majicama za trening. Uz sav entuzijazam da će odmah ući u Partizan i za godinu dana otići u Španiju/Italiju, završi u Tamišu.
U realnosti ga klinac 1993. godište u 1 na 1 lagano prolazi bez imalo sile.
