Hiljadu puta sam čuo raspravu na temu: ko zapravo jebe? Lep ili uporan? Ljudi su zastupali različita stanovišta, verovatno u skladu sa kvalitetom na kome nisu manjkali.
Naziv definicije je deviza pretežno upornih ali pre svega ne preterano lepih ljudi (u većini slučajeva). Suprotnu teoriju verovatno zastupaju oni koje je sredina ubedila da dobro stoje sa estetske strane.
Ja sam, za razliku i od jednih i drugih došao do sledećeg zaključka: jebe onaj ko ima gde. Vrlo jednostavno, bez prazne gajbe gde da je privedeš, slobodno možeš da se maneš teoretskih razmatranja. Nećeš jebati ni lep ni uporan da si. Ona, ukoliko je iole normalna traži minimum privatnosti za takav jedan čin i nju u krevet nije odvukao ni jedan od dvojice iz naslova definicije, već onaj koji je imao gde pristojno da je pojebe.
To je kada slušam pesmu Merlina i onaj deo kada peva:"...Sa mnom si DESET mlađa...", a meni nekako to "mlađa" svaki put para uši, jer očekujem - DESET S LUKOM.
Jebi ga, Merlin je Sarajlija, a ti ćevapi su mi vrh! :)
Rečenica upotrebljiva, čak i poželjna, na poslovnom razgovoru za radno mesto prostitutke.
- Ajmo tri'es' šesta, Đeljana Krasnići! Uđi u sobu! Kako si? Jesi li spremna?
- Ma jebe mi se više za sve vas! Čekam tu pet sati!
- Primljena!
Krkobabic sa lap topom na elektronskoj sednici Vlade Srbije.
- Šta je to desktop? A vord!?
Vulgarizacija ravnodusnosti prema necemu.Povrsinska ravnodusnost jer nama u stvari nije namera da zaista budemo ravnodusni nego da povredimo ili uvredimo drugu,a posle da se pravimo ravnodusni da bi je jos vise zabolelo.
Onaj ko je stvarno ravnodusan nece reci nista samo ce iskulirati i bas ce ga biti briga za emocije ovog drugog.
Kažemo kada neko ni iz desetog pokušaja ne može da ubode odgovarajući kabl na mesto.
Jesi li konačno povezao zvučnike?
- Ne mogu da nađem konektor na zvučnoj.
Zelena rupa!
- Znam, ali ne mogu da je potrefim.
K'o da jebeš sirenu pa ne znaš gde joj je p***a.
Vrhunac samosvesnosti, minimalac samopouzdanja. Trenutno svrstavanje sebe u jedan atom blatom pokrivenog samog DNA. Kada su te svi tako ispamprčili, izgengbengovali, izopačili i izokrenuli naopačke tako da ti slina iz nosa, tvoja poslednja svojina, iscuri na DNO. Izulazili u tebe tako da su obrnuli igricu, pa si počeo sam u sebe da penetriraš. Status kada više niko ne mora ni da se trudi da te pojebe. Graund ziro.
- Sećaš se tvog prijatelja koji je imao leukemiju, pa kažeš uspeo da se izleči sve fino, kako beše? Možda mogu i ja tako.
- E ne'm ti pojma, neki preparati, elektro-šokovi štatijaznam svašta nešto... Ček' izaš'o DiViDi rip Kung Fu Panda 2.
- Ma u pravu si, ko me jebe, nek' umrem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- 'Al bi mog'o da odradiš neku tvoju vezu preko studentskog, da mi središ neki pos'o? Onako, za drugara?
- A pa nema više, stvarno ne bi mogao.
- Maretu si fino sredio skoro, znaš ga duplo kraće od mene. Ma da, ko me pa jebe.
Odgovor na pitanje zašto neko pije i posle transplantacije jetre.
Što piješ kad si pre 2 meseca išao na transplantaciju jetre, je l' treba i ova nova da ti se raspadne od alkohola?
Ma, ko je jebe, nije moja.
Izraz koji upotrebljavamo kada želimo slikovito opisati osobu koja svojim rečima pogađa srž, odnosno, u slučaju Vukajlije, autori čije definicije to čine.
Pitanje koje padne na pamet svakom novijem Vukajlijašu, kada vidi koliko ima definicija o pornićima.
Jebač velike spretnosti prepun seksualno-vratolomijskog iskustva.
Zamena za "Dobar dan, koji je problem sa vašim automobilom" u automehaničarskim radionicama širom Srbije.
Toliko su ljubazni i preduzimljivi kad dođeš sa problemom, da je neki put i "Šta te jebe?" premija, ako se neko seti da ti se obrati.
Jako , jako nepristojno pitanje koje se obicno postavlja iz revolta i kad ponestane argumenata , a sam odgovor je nebitan , bar za onog ko pita.
Sleng za ribu koja zna one stvari. Nije neophodno da bude neka seks bomba, bitno je da ima dobre butke i još koje atribute. U glavnom se govori za neku koja je fina, mirna, javlja se starijim komšijama, ide nedeljom da pomaže u staračkom domu i još mnogo toga što pokazuje da je cura za primer. Ali zato kada je u krevetu ne zna ni za manire ni za pristojnost. Postaje divlja, zna razne fore, fizički izgled joj se totalno menja i ne možeš da veruješ da je to ista ona devojka što je išla na republičko iz fizike. Orgazam koji se doživljava je nešto najjače na svetu! Seizmolozi uvek dobijaju lažne dojave kada je ona aktivna. Posle jedne noći sa njom, koja se pamti dok je sveta i veka, svi ostali odnosi postaju loši i dosadni, tako da dosta njih žali što je osetilo raj na samo jedan trenutak jer im je oduzet.
-Brate, vidiš onu plavušu što sad prolazi?
-Da, Jadranka, šta s njom?
-E, jesi znao da se jebe k'o štuka?
-Ozbiljno? Dobra je cupi, ali nisam znao da se prska sve u 16...
-Pričao mi juče Laki Džukela, kaže kresnuli su se pre jedno dve nedelje...kaže da u životu nije osetio išta slično...jedino što sada traži neku koja je kao ona ali nikako da nađe neku koja se isto jebe k'o štuka.
-Ma pusti Lakija, bajroniše.
-To sam i ja mislio, ali sam se posle raspitao kod nekih, potvrdili mi i Visoki i Marinko.
-Au, sine, ta je nevina ko majka 9 Jugovića...
Osoba koja je uporna u svom priglupom izlaganju i koju više ni reč ne možeš da slušaš, jednostavno rečeno jebe te u zdrav mozak pokušavajući da te ubedi u nešto u šta ni sama ta osoba nije sigurna.
- Prestani bre više da me jebeš u zdrav mozak, koji ti je danas!
Ultimativni stadijum papučarstva. Bračna situacija u kući čoveka koji je digao ruke od svih zvaničnih religija i prešao u fetišizam gde je jedino biće koje voršipuje i kome se klanja njegova sopstvena žena.
On i žena rade na istom radnom mestu ali žena dolazi porodičnim autom koji, naravno, ona vozi. On ide prevozom ili pešaka jer njegovu ženu rano izjutra nervira njegovo prisustvo u vozilu. Nervira je i poslepodne ali kad je baš dobre volje pristane da ga poveze kući kako bi što pre pristavio ručak.
On kuva. Ne ponekad, da odmeni ženu, već apsolutno svaki dan. Kad ne kuva onda sprema po kući, pegla veš, pere prozore i usisava. Išao je na sve roditeljske sastanke a u prodavnici je redovan. Obavlja jutarnju nabavku a u toku dana se još deset puta vraća u prodavnicu - jer je zaboravio da kupi mentol bombonice, jer se ženi prijeo karfiol, jer dolaze gosti a nema ratluka itd.
On nikada ne bi prevario ženu. Ne zato što nema sa kim ili zato što je voli nego jednostavno ne sme. Ona njega, naravno, može da vara sa kim želi a na sve podrobnije informacije o tome samo sleže ramenima. On to ne želi da sluša jer jednostavno nema muda ništa da promeni.
Sporedna božanstva u njegovom životu su ženini roditelji kojima persira i nakon petnaest godina braka. Nije mu teško da ih svaki drugi dan vozi od lekara do lekara mada su u suštini zdraviji od njega samog. O svom seksualnom životu ne sme da priča javno ali prosto se nameće zaključak da njega žena jebe jer on ni u krevetu ne bi smeo i umeo da pokaže inicijativu.
- Hoćeš da idemo za vikend na pecanje? Polazak u subotu ujutru, vraćamo se u nedelju uveče.
- Ko sve ide?
- Zoran, Marko, Joca, ja, ti ako si slobodan i pozvaćemo Ognjena.
- Ognjena? Jeste vi normalni? Pa njemu žena ne da ni do parkinga da ode ako ne nadgleda sa terase!
- Au! Nije valjda dotle došlo!
- Oduvek je tako! Priča se po gradu da ona njega jebe a nju valjda neko sa posla, šta znam.
Jebati naširoko i mnogo jako! Ovakav jebač je jebač prve klase, nema te koju on nije zadovoljio. Koristi se i još: jebe u svim sferama, jebe na svim kontinentima, jebe u svim časovnima zonama i dr.
- Juče videh Marka izlazi iz stana sa jednom plavkom!
- A ja pre neki dan video ga kako dolazi kući sa crnkom!
- On jebe u svim dimenzijama čoveče!
