
Metamorfoza u babu.
-Ajde bre Mare, igraj to! Šta si se pobabinjao?
-Ne vredi bate, stigle godine.
-----------------------------------------------------
-Ajde setsro življe na tom pešačkom, šta si se pobabinjala!
Drugo ime za Yugo 45. Auto koje konstantno i neumorno jebe svog vlasnika.
Gdje si, čovječe, čekam te već sat vremena!
- Ma opet me jebe auto, neće da upali.
Lik koji non-stop jebe u autu. Radi samo preko leta, živi kod roditelja u jednosobnom stanu, ali auto čuva k'o oči u glavi i redovno jebe u njemu.
- Koliki je onaj Mirko jebač ne verujem! Juče prolazim pored onog brda kad vidim njegov auto se trese u mraku.
- Daj bre njegov auto se više trese dok stoji nego dok ga vozi!
Mileći uzjahati pičku, premazivajuću se usput svim potrebnim bojama. Gmizavac stajl. Gmizavac koji jebe, ljigavo ali jebe.
-Pazi ga onaj, pljunuti Boki.
-Pa to i jeste Boki.
-Odakle njemu onakva riba? I roze šulja? Nije to Boki, ne tripuj me, pre metar dana sam ga video, pili pivo pred zadrugu, normalan je bio.
-E, pa za tih metar dana Boki se učlanio u stranku, upisao i završio faks, privatni doduše. I eto konačno je smuvao svoju ljubav iz osnovne škole. Lepa romantična priča.
-Ne seri, bre! Kakav kameleon, ne verujem! A dogovorili smo se onog dana da idemo na Malog Knindžu sad 23.-eg.
-Ništa od toga. Nego vidi da nam završi za neki posao, samo blejimo ovde.
-Nikad!
Osoba koja cuva babu...
Ja!!!Baba zdrava ko dren,zdravija od mene tlak 120/70 i nece da ostane sama u kuci dva sata ....aaaaaaaaaa!!!!!
Čovek koji je patentirao a često i koristio izraz "jebe se ko aždaja".
ČJZ(u mladosti): Spavao sam sinoć neku malu, jebe se ko aždaja.
Ortak: Hahaha ko aždaja, to Jovo zmaju.
Izraz koji koristimo kad hoćemo nekoga da pitamo kako je. Ba dodajemo ako smo sa nekim toliko bliski, pa čak i baba (tog prvog, mislim ovog što pita) želi da zna kako se ovaj drugi oseća. Ne kažemo ,,kako si, baba?'', jer bi tako onda pitali babu, a ovako je kao skraćenica za ,,kako si, i moju BAbu zanima''.
Drug Mirko: , ,Kako si, ba? ''
Drug Živko: ,, Dobro sam, de ''
Drug Mirko: ,, Što ,,de''? ''
Drug Živko: ,, Pa moja baba te mrzi ''
Tako je, ma ko ga jebe.
E znaš šta, bolje ja da iskuliram večeras piće, dobio sam tik na levom oku malo trza kapak u desno, i srednji prst desne noge mi pozeleneo kad sam overio neki sto prošlu noć.
I to što kažeš.
E jebe mi se i za profu i njegovu sisatu koleginicu.
I to što kažeš.
Dobro dupe.
I to što kažeš.
Dupe.
I to što kažeš.
Čovek koji jebe kurve.
___________________________________________________________
Atraktivna, lepa, plavuša, traži galantnog gospodina radi povremenog druženja. 06*/123456
___________________________________________________________
- Dobar dan, javljam se povodom oglasa.
Hteo bih da vas izvedem na večeru u Skadarliju ili na operu, čuo sam da ima fina izvedba Verdijevog Nabuka.
Zaista, bio bih veoma polask...
- Dakle, 20€ pola sata, 10€ pušenje, anal 50€...
- Jel' dajete neki popust na količinu?
- Imate popust od 20% na 10+ momaka
- U redu. Stižemo za pola sata!
''Zamerka'' nekom novom extra uredjaju koji ''jebe kevu''.
- Kako ti radi nova tv kartica? Mene moja kara žešće sa zvukom...
- Šta da ti kažem, sve super, snimanje, slika, zvuk, prebacivanje sa VHS-a, ludilo... jebe me samo to što ne kuva kafu.
Jedan od najgorih načina na koji može da te jebe: čovek, žena, život, sudbina, učiteljica, Fenerbahče...
Beton hladan, tvrd.
On jebe, ne popusta.
Tebi ružno, nikako.
-Jebala me deca na beton, mali će opet da polaže matematiku, a ćera se opet vratila kod majke.
-Jebala me orfa na beton, jurim je 5 ruke i ono ništa, ubijem jednu crveno i ona dođe.
Alkoholičarski moto. Opravdanje za svako napijanje.
Ko jebe jetru - srce uvek na prvom mestu.
- Dobro cugaš ti prijatelju!
- Ma ko ga jebe, bolje dumrem od litre nego od kapi.
Torta koje jebe ostale torte šunkom u šlag. Torta koja jebe srneća pleća medj' pršljenove, a krvne sudove holesterolom po sred kapilara.
1,5 kg pilećeg belog mesa
300 g pečenih paprika
200 g hamburške slanine
5 jaja
150 g sira
200 g šampinjona
300 g trapista
400 g pavlake
5 kašika majoneza
So
Riba koja se jebe sa svim rasama i nacijama.
- Znaš li onu Danicu?
- Onu multikulturalnu? Znam je.
- Multikulturalnu? Pa ne deluje mi baš kao obrazovana osoba.
- Brate, to što se jebe sa crncima ne znači da čita afričku poeziju.
U godinama tihovanja Roberta Nemečeka, zaključno sa 2009., Ivan Klajn je smatrao za shodno da se obe filmske kategorije (partizanske pandanije nad neprijateljskim taborom (pre podne) i seksualni pohodi Ričarda Gira iz '90-ih (predveče pa nadalje)) podele na više podkategorija, pa smo tako, pored akcione komedije, romantične komedije, Čkalja komedije, partizanske komedije i Jeff Goldblum se pretvara u muvu u 04:00h mamu svoju plašio komedije, dobili i ženski film koji je stupao na snagu isključivo nedeljom u 21h, i kao prava mala podgrana se, unutar sebe, još delio na:
a) Sandru Bullock koja je pandurka i ne polazi joj za rukom učešće na konkursu za pičku i po, pa se jedi
b) Richarda Gerea koji inače jebe, ali se možda i predomisli usled svetosti ženskog filma i nedelje uopšte
c) Hugh Granta koji ne jebe ni kad se predomisli, a ni frizuru ne voli da menja, pa je valjalo loviti početak filma, da znaš koji je
Keva gleda obavezno (žena je, to joj je pos'o), a svi ostali se spontano okupe, jer još niko neće da ide da pere kosu i prizna poraz pred ponedeljkom.
Ništa od svetosti, kreće Gere blasfemiju nad nekom smernom učiteljicom u prvih 20 minuta filma, i scena se pretvara u trilogiju Gospodara Prstena; svima neprijatno zbog mame, a ne mo'š ni da odeš, onda će njoj bude neprijatno... Opcije za prekraćivanje muka:
- Prebaciti kanal - jok, što bismo se seksa stidili, svašta
- Napustiti sobu - nedovoljno spontano
- Skrenuti pogled - pridavanje značaja neprijatnosti situacije
- Nestati struju - teoretski, odlično rešenje
- Zaofftopičiti tipa "znate koga sam danas video?" - opet nedovoljno spontano, kasno je sad
- Piljiti u ekran nepomično u nadi da niko neće uočiti bilo kakvo izbacivanje iz takta - 'oće. Ali što je najgore, mahom svi pribegavaju ovom rešenju, pa kad se karanje završi, uzdahnu i raziđu se uistinu obavljajući neku od funkcionalnih radnji koje bi za vreme seksa bile neumesne
- Otići do frižidera - optimalno genije, ali onda sedaš i jedeš k'o čovek, dok si gotov ti gotov i Gere, keva ustaje i skriva osmeh, ali neposredno potom kreće cika "ja zadnji perem kosu".
A i Gere ne mož' k'o sav Srbin diljem sveta da se popne i siđe, nego se još i menja mesta, presvlači gaće, čeka dobar ugao mesečine, šalje poruke Džuliji, pušta Wind Of Change, brkove...
On jebe. On ne jebe ništa što mu je prepreka jebanju.
On voli rok, nosi teksas jaknu. Starke. Jebe mu se tačno za seljake.
Njegova palora je "liv end let liv". Svoju slobodu voli najviše.
Dok oznojen sabija znojavu limenku i gađa njom pandura u prolazu, on zna zašto to radi.
On piša po sistemu. Srednjak svima.
- Demigode, drži ovaj vops, dok ja zavijem kilo garnja masnog.
- Ožeži, Bobe. Daj neke sektalike.
- Na ti telefon, pusti šta 'oćeš.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.