- Demigode, drži ovaj vops, dok ja zavijem kilo garnja masnog.
- Ožeži, Bobe. Daj neke sektalike.
- Na ti telefon, pusti šta 'oćeš.

- Pero,kakva je devojka ona Marija iz solitera?
- Dobra je cura,ali se jebe kao luda!

# Opa, nova ikebana, jel ja to imam čast da se upoznam sa Elvisom?

* Ma kakav Elvis bre, vidiš da nema zulufe, a i cigaru sam instalirao. Dušo večeras te jebe Johnny Cash.

*Kada je TV ekipa došla da intervjuiše veliku porodicu cigana koji žive u 30 kvadratnih metara, i nakon pitanja o ishrani, spavanju, usledilo je pitanje o seksualnom životu.

Intervjuisani je rekao: ,,Vidiš onu babu u ćošku? E, njoj okačimo zvonce, ugasimo svetlo i jebemo sve što ne zvoni,,.

-Ma slušaj sine, jebe se meni za poene.
-Znam, video sam malopre na četu, kada si prijvaljivao hejt, kada si govorio da blagodariš i posle svakog komenta na svoju defku ostavljao smajli, i kada si obaveštavao putem pvt-a da ti daju plus, kada si angažovao rodbinu i drugare iz sela, kada si pravio dupli...i da, i onda kada si svirao kurcu.

Slusaj baba, ovako stoje stvari.
Pritisak ti je 230 sa 170. Koronarke zapusene 99%. Holesterol puni te tvoje krvne sudove k'o šiptar fišek.
Radiće ti četvorostruki bajpas, al' ništa se ti ne sekiraj. Imam ja čoveka na VMA. . .

Ukratko, čuvaj ogrlicu, psa, mačku, babu, nemoj dildo.

A: Nisi nikakav drug,kako si mogao spavati sa njom,dobro znas koliko mi se svidja.
B: To je bilo stvarno nisko od tebe!
C:E Marko nemoj i ti sad',dovoljno mi je sto me on jebe,ne treba mi double penetration.

-Motika brate, sredio sam nam neki hors, pali makinu i furamo u Zemun.
-Polako batice, šta si se navrzo. Imam još pola rogonje, a znaš da je mlako pivo ko pornić na radiju.
-Diži se bre, prodaće robu nekome drugome, liku je frka za pare.
-Opušteno batice, nek se krčka. Kad mu dogori do noktiju, cimaće on nas.

-Ne baba u to zube, to su kiseli krastavci.
-Šupičku materinu, ti češ mi reći.

-Sinko što mi ovaj žilet ne naoštriš, ne mogu ni da se obrijem?
-Deda, to je babin opanak.

-Čibe bre!Gle,izjeba mi nogu.

Nešnal Geografik - Topolska 18. rivajvl - Srčing for Snežana

Budući da se pričalo u seriji da je Snežana umrla baš u toj kući nakon "Srećnih ljudi", dolaze naučnici sa svom potrebnom opremom za registrovanje bioelektričnih struja i prisustva plazme u vazduhu tačno pred vrata te čuvene Topolske 18. Nemaju ključ pa se sete poznatog stiha pesme (Njena vrata samo sećanje otvara) pa se sete da su nekada posedovali prangije i pajsere, i lagano uđu unutra. Na zidu u hodniku piše "Na staroj adresi mene nema više" budući da ne znaju naučnici koja je njena stara adresa: "Idi bre Snežana u pičku materinu", a naravno njihovo neznanje se pokriva reklamama. Ulaze u sobu podstanara kad ono Snežana uopšte nije riknula. Zatiču je sa 20 drugih muškaraca, ona samo voli Gang bang. U toj sobi zatiču Aranđela,
Babu Ristanu sa dildom, Simu koji opšti jedinu čašu u celoj sobi (kako pesma kaže - "i jedna čašaaaa"), Vukašina Golubovića i ostale muškarce iz serije kako je polno opšte. Misterija razrešena - Snežana gotivi Gang bang, živa je, pesma nas i dalje ubija u pojam, a serija može opet da se reprizira.

Anoreksijo, muko njena.

-Sine, jel prezvali mene? Ne čuje baba...

- Tvoj deda zove na babine, opet se ženi?
- Jašta, znaš da je njegova pesma nije život jedna žena!

Krenuo je da se bavi pjevanjem nakon što je izašao iz zatvora i otkrio da mu se zahvaljujući vremenu provedenom tamo, družeći se sa drugim zatvorenicima, glas istanjio ( a dupe proširilo) i sada može da pjeva i mnogo visoke tonove, i za promjenu može i on nekoga da jebe.