
Kad te jebe internet.
Spada u grupu seksualnih odnosa bez pristanka, odnosno seksualnog zlostavljanja, a u Srbiji se broj žrtava meri milionima i svakog dana sve je veći.
Sport koji je izmislio neki perverznjak.
To zaključujemo po imenima pozicija u njemu: srednjak, primač/ica, dizač/ica.
Libero je najperverznija pozicija, on/a sve prima.
Imena tih pozicija su smišljene dok je stvaralac sporta dobijao pičke, a nakon što se oženio i postao papučar, pojavila se sledeća terminologija:
kuvanje, blok (ne može čovek d' jebe kad 'oće) i serviranje (večere, ručka, doručka)...
Naše pravo da ne vidimo ništa, osim da jebe lud zbunjenog.
Tijanić: Znači, jebote, hoćete vi i dalje da zarađujete po 35000 ili biste da vam skrešem platu na uštrb Lige Šampiona utorkom?
Rada Đurić: Direktore, ja bih samo da pitam nešto, jer krenula sam danas iz Lazarevca, pa mi je usput nešto palo na pam...
Tijanić: Rado, ne kenjaj.
Aca Stojanović: Zanimljivo je da nam 90% gledalaca koji nemaju Arenu jebe majku baš utorkom u 15 do 9.
Peđa Strajnić: Bolje da otkupimo prava prenosa na Partizan. Ne treba nam ni Liga Šampiona sredom. Ipak se ja nešto pitam ovde, ja sam novinar godine.
Petar Denda: Jeba nas onaj Fernando San Emetrio ... još ne mogu da se oporavim.
Tijanić: Denda, ne smaraj. Znači, lepo vas pitam. Može i ovako, da umesto da delimo nagrada u Slagalici sav novac ide za prenos Lige Šampiona utorkom.
Voditeljka Slagalice: Hmmm, a šta kaže plavi takmičar?
Aca Stojanović: Zanimljivo je da u 100% slučajeva plavi takmičar pobedi ili izgubi u Slagalici. O, Bože šta mi je...
Tijanić: Ko je ovu budalu doveo ovde?
Nedeljko Kovinjalo: Direktore, nogomet je, ovaj fudbal, mnogo bitan za naše gledaoce.
Rada Đurić: I kažem ja taksisti, pogledaj ovu omladinu, kuda to mi idemo i taman kad sam se spremala da uđem u redakciju...
Aca Stojanović: Goooooooooooooooooooooooooolllllll
Predrag Strajnić: Aco, šta Vam je? To je snimak meča Vels - Srbija, danas ne radimo prenose. Vučićevoj mački uginuo bivši dečko, dan je žalosti. Moramo da ispoštujemo zamenika predsednika vlade.
Žika Seljak: Možemo umesto prenosa Lige Šampiona utorkom da organizujemo takmičenje u pevanju, npr. u Donjoj Sugubini. Ko se najbolje pokaže, preporučimo ga selektoru.
Tijanić: Pa, vi stvarno niste normalni, tačno mi dođe da....
Zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (Milojko Pantić): Samo da vam kažem, da sam ja neki faktor na RTS-u, na kolena bih klekao i molio da ukinemo Ligu Šampiona jer Zvezda neće da se plasira u LŠ dok sam ja živ... hik.
Opis hronično nezadovoljne osobe. Ne možeš joj udovoljiti, da jebe rak raka. Šta god ti probao, koliko god se trudio, džaba ti. Ona će uvek biti nezadovoljna, a ti ćeš se osećati kao nesposobni idiot sve dok ne popizdiš i rešiš da odeš u pičku materinu, na Jamajku.
- E čujem da si uzeo temu za diplomski kod Adžićke?
- Aha. Što?
- Brate nemoj kod nje, njoj turiš dreči, vadiš dreči. Prvo će da te zajebava da imaš malo grafikona, posle će joj biti previše, pa će tražiti više fusnota, pa ovo, pa ono... Mene je tako zajebavala šest meseci, dok nisam promenio temu, pa sam prešao kod Petrovićke, završio diplomski za dve nedelje.
Glupa plavuša.
Uvek je u drugom zamku, stalno je kradu na isti fazon već 30 godina ko ciganin bakar.
I opet glupa kurva nađe način da izbegne bračne obaveze, kuva pastu, skrasi se i čuva male Marije u kući dok ovaj mučenik zarađuje za lebac otpušavajući klozete po komšiluku.
Ali ne, to joj nije dovoljno, neće to česnicu da mesi nego će da stane na vetrometini da je ukrade zmaj, da ona vidi sveta dok je mlada.
Možeš misliti babu od 50 godina kako je krade zmaj dok jauče sa zamka na oblaku, pa to ni Kusturica lično ne bi režirao. Jebo joj pas mater glupu.
-Šta igraš to?
-Marija.
-Na kom si nivou?
-7-4. Jebe me ovaj lavirint od zamka, Kako je ovde uspela kurva da se zavuče da mi je znati. E Mario, papučaru jedan!
-EVO ZMAJA BRATE!
-POLIŽEŠ MI JAJA! OPAAAAAAA!!! Ćao zmaje, padni u lavu, doviđenja gospodine a sad princeza!
i'm sorry mario but our princess is in another castle
-.....
-KURVA!
Ruku na srce, zaista jedini razlog zbog kojeg ljudi svake godine u sezoni godišnjih odmora, a i običnim vikendima, prelaze stotine, a ponekad i hiljade kilometara puta da bi stigli u rodni kraj.
Dobro, to i prilika da vidiš matorce ( dedu i babu ), no o tome drugom prilikom.
Pršut, cicvara, slaninica, sir, kajmak, čvarci, ajvar, pečenica, kolači iz babine kuhinje. . .
On jebe. On je za glavu visi od ostalih. On je pametniji, jaci i produhovljeniji od najzajebanijih senseija koji se tu nesto motaju oko njega, ali ne uspevaju da mu pariraju. I to sve da bi publika shvatila koliko je taj belac do jaja lik.
Radnja svakog filma je slicna: jedan klan (koji je zao), maltretira drugi klan (koji je, jelte, dobar). Onda dodje gospodin belac da ih izvuce iz govana, nesto se kao svadja sa glavnim negativcem, ubije ga i onda mu opali ribu (koja je cerka vodje dobrog klana). Njen otac sve to sa smeskom posmatra i porucuje belcu da jebe kolko oce, a onda, ako mu se digne kurac da sutne uz opravdanje da je njegov zivot na zapadu.
Brat moj lepi koji je doveo torzo do savršenstva, hiljadama i hiljadama sklekova, ribom, povrćem i ostalim pizdarijama. Sve u svrhu te proklete vagine, ali u procesu je zaboravio da ne jebe lep, nego jebe ko ima, zna i može. Sa svojim torzom se može samo slikati, što naravno besomučno i radi po internetima, ali dobiva divljenje samo od tople braće, a od riba samo korpe i nije mu jasno zašto.
- Ali šta Đuka Maserati ima, a ja nemam?
Prijatelj koji jebe, a neće da deli sa tobom.
- Matori, 'ajde da karamo nešto zajedno.
- No pasaran! Ja jebem alone!
- Pu, pičko kurata!
Dupe ili guzica.
Kad hoćeš da se kurčiš u društvu pa kažeš Gluteus maksimus,a ono niko te ne jebe 2 posto...
-Jebem te u Gluteus maksimus.
-U šta?
-Gluteus maksimus...
-Šta je to?
-Dupe...
-Pa što odma nisi tako rekao?
Bapski sažetak preseka radnje ili pojave o kojoj se govori i svih podrazumevanih etičkih normi sa kojima se ista kosi.
Kredibilitet i primesu tradicionalnosti daje mu perspektiva sveznajućeg i svevremenog pripovedača sa koje nastupa govornik kad ga iskazuje.
- Sine 'de ideš? - U grad, baba. - Ne valja grad. Ne valja to.
- Mama, tata, ovo je moj drug Dima. On je peder. - Ne valja peder. Ne valja to.
- A što ti brat nije došao? On ne voli babu? - Ma nije baba, nego malo mu je nezgodno zbog sekundarne akutne mijeloidne leukemije.
- Ne valja sekundarna akutna mijeloidna leukemija. Ne valja to.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.