Uvod u najbezobraznije moguće televizijsko laganje, pod maskom da je dotični političar koji ovo izgovara nekako najzad pukao, pa otvorio srce i dušu da kaže narodu pravu i surovu istinu, koju i retardirani ionako vide već godinama unazad.
Voditelj:
"...I kada se nadate da će Srbija najzad isplivati iz ove teške i duboke višedecenijske krize?"Veoma-bitni-političar:
"Da budemo iskreni, ja ne verujem da je to moguće u narednih nekoliko meseci.
Biću sada možda previše pesimističan, ali i otvoren.
Tek sledeće godine u ovo vreme!"
ubedljivo je najbolje kad izadje onaj lik sto zamenjuje boska (koji je, sa 150 vekova staza na pinku otisao u penziju), stane, rasiri noge, zauzme stav, postavi ruke kao da hoce da se bije, i priica li prica.a pored njega, obicno neka klinkica koja je iz city kids-a dogurala do city-ja.velika stvar!
voditelj: sada cemo videti kako je bilo na ovom velikom hepeningu u kojem su prisustvovali svi poznati iz naseg dzet seta.bla bla bla. hepening. brend. dzet set.
Omiljeni "deo godine" kod politicara kada imaju najvise elana za resavanje skoro svih bitnih stvari!
Voditelj:Gospodine ministre kada ce biti reseno pitanje deonice N75 ?
Ministar:Pa ovaj bilo je puno pitanja oko tog "posla"ali mi se nadamo da ce biti gotovo krajem ove pocetkom sledece godine.
Vremenska odredba u poslu tapsaca u kvizovima i drugim tok-sou emisijama.
Njihovo mesto je placeno,plata je mala,kolicina sranja koju pri nastupu moraju da otrpe je nesrazmerna u odnosu na platu!Ali i to je posao,biti publika.
Neka baba iz publike za vreme reklama:Je li sine dokle ce mi ovako da tapsemo?
Voditelj:Dok ne oderes dlanove baba!A sad tisina i da pojacate to malo ka pocnemo!
Kada na radiju za koji ste vjerovali da pušta samo rok muziku u jutarnjim satima čujete poznati bugarski ajnšpric folk.I to sve na bugarskom.
Voditelj: Dragi moji, odlučili smo da unesemo malu novinu u našu programsku šemu!!! Poslije emisije 'EXPLOITED KROZ ISTORIJU' slijedi 'SMS FOLK LIJANA', emisija narodne muzike u kojoj su slušaoci muzički urednici, a kroz program će vas voditi Tarzan!
Emisija u kojoj svaki auto pređe njihovu trkačku stazu za isto vreme.
(ko je gledao znaće)
voditelj:provozali smo audi,jaguar i bmw po našoj stazi,da vidimo rezultate.audi-1:24; jaguar-1:24; bmw-1:24.
pa ko je tu lud?
Kada površno informisani novinar pokuša da doskoči onome kome "Riječ bješe Bog" (Jovan 1,1)
U emisiji gostuje Patrijarh Pavle. Voditelj, da ispadne pametan, pita Patrijarha:
- Može li svemogući Bog da stvori toliko veliki kamen koji ne može da podigne?
Patrijarh odgovara:
- Možete li vi biti pametni?
Usiljena komunikacija studijskog voditelja i reportera.
Trude se da budu vedri i nasmejani.
Apsolutan favorit je reporter iz Kosovske Mitrovice koji je svojevremeno isprozivao RTS kad ga je studijski voditelj folirao da se "montira link i da uskoro neće davati priloge sa mobilnog telefona" dok se oko njega pucalo.
Srpski sportisti su još od prve polovine prošlog veka čuveni po tome što su za svoje loše rezultate okrivljivali sudiju. Dobro, jeste sudija na SP 1930. priznao gol Urugvaju kada je policajac vratio loptu u igru, ali momci, što ste posle primili još 5 komada? Mentalno ste pali? Pa što vam nije proradio adrenalin i srpski inat!?
I sve bi bilo u redu da se to završilo sa Urugvajem 1930, ali i da se ograničilo samo na sport. Ali nije. Sport je dobra alegorija za opšte društvene osobine. I sad, mada to nije neka tajna, pokušaću to da predočim kroz par primera (nadasve, neki su istiniti).
Perica izlazi iz škole i plače.
Keva: Što plačeš, sine!?
Perica: Marina je dobila jedinicuuu!
Keva: Pa što? Jesi li zaljubljen u nju?
Perica: Nee, nego i ja sam dobio jedinicu!
Keva: Pa što odmah ne kažeš!?
Perica: Pa nastavnica je bila nadrndana, i dala nama petoro jedinice, baš je bila stroga...
Keva. Pa da li je neko dobio peticu?
Perica: Jeste. Mika... Pera, Laza... Ana, Marija... Strahinja...
Keva: E, pa, nije ona bila nadrndana, nego ti nisi učio. Nema kompjutera dok ne popraviš!
Perica: Kmeeeee!!!*
TV emisija
Voditelj: Gospodine Dinkiću, mnogi smatraju Vaš ponovni ulazak u vladu veoma kontroverznim.
Dinkić: Ne znam zašto to mislite?
Voditelj: Naime, mnogi ekonomisti vas krive za ekonomsku, pa i političku nestabilnost.
Dinkić: Ne shvatam zašto. Ja sam donosio najviše investicija, "Fijat",...
Voditelj: Sve je to tačno gospodine Dinkiću, međutim ne možete ostati nemi i na neke druge činjenice. Izuzev prošle vlade, koja je dočekala kraj mandata i to na jedvite jade, vaši ljudi, pa i Vi lično ste optuživani za prekidanje mandata 3 prethodne vlade.
Dinkić: To je netačno! To je medijski spin aktuelnog režima!
Voditelj: Pa i vi ste deo tog režima...
Dinkić: Pardon, bivšeg režima (Misli: ko mi se beše sada pridružio na vlasti?). U svakom slučaju, prva vlada se raspala jer nije imala poverenje naroda, druga je prekinula mandat zbog promene ustava, treća zbog nesaglasnosti oko Kosova. Kakve ja imam veze, čoveče?
Voditelj: Dobro, gospodine Dinkiću. Druge optužbe se odnose na očajno vođenje ekonomske politike.
Dinkić: Ne vidim kakve ja imam veze. Ja sam samo bio guverner Narodne Banke, ministar finansija i ministar ekonomije.
Voditelj: Pa, za to vreme, dinar je dospeo na mesto četvrte najgore valute na svetu. Standard je gori nego u pojedinim periodima Miloševićeve vlasti. Plata je najniža u Evropi. Nezaposlenost skoro 30%. Više je penzionera nego radnika.
Dinkić: To nema veze sa mnom. To je krivica prethodnog režima.
Voditelj: Ali i vi ste bili u prethodnom režimu!
Dinkić: Nije krivica moje stranke! Nas su hteli da izbace!
Voditelj: Ali Vaša stranka je držala sve ekonomske resore!
Dinkić: Vi me vređate i spinujete. Razgovor je završen! (= KMEEE!)
Decxko koji je slavu stekao odmah po rođenju. Od oca srBskog heroja i majke pevaljke.
Tog sunčanog decembra daleke '96 godine Srbija je dobila najmlađeg vipovca. Nije imao ni 5 sekundi života a već je popunio naslove svih novina, od Politike do Svet-a.
Već u bolnici počinje šizenje-ludenje, intrige i skandali. Brižne babice i med. sestre su bile isterane iz porodilišta jer su one za sirotinju, a mawenog Welju čuvao je konzilijum pedijatara. Budnim okom telohranitelja bilo je sve nadgledano, kako ga kupaju, nose, postavljaju u boks i kako mu tepaju. Za to vreme Ceca je ladila pičku u pansionu sa klimom i gledala televizor.
Nije prošlo mnogo i sinčić je već poč'o da gostuje po emisijama. Ajd sad, dete ko dete, ne možeš da ga mrziš, nije ni on kriv što je poznat, sudba je takva. Više su bili iritantni voditelji i roditelji koji su se za svako malo kezuljili i benavili šta god ovaj mali uradio.
Kako je detinjstvo sve više i više odmicalo, status Veoma Iritantne Pojave dobio je zasluženo. On je sad kao neki gengsta, šatro glumac, reper, uzurpator, poeta... Napisao neko pismo, posvećeno ocu, koje je izašlo na fejZ il' novine, ne mogu da se setim, i odma' je i talentovani spisatelj. Novine su posebna priča, šta je izjavio za Maju Nikolić, koga mrzi na estradi, zašto je odbio zahtev za prijateljstvo Suzane Jovanović, gde ide u šoping, ko mu je nova devojka...
Mali, bole nas kurci šta ti radiš.... tol'ko.
Definicija za takmičenje Mizantrophy II
Neodređena, očigledno nova vrsta ukusa, koja se koristi u opisivanju vrsta jela koje nikada nismo probali, pošto očigledno niko nije mislio da će to neko primetiti.
Većina stranih kulinarskih emisija.
Voditelj: "Ovaj tajlandski specijalitet predstavlja mešavinu ukusa: slatkasto je, slano, kiselo, a ima i tako osvežavajuć, citrusan ukus".
Svaki normalan gledalac: "Šta li im je sad pa ovo citrusan?"
Još jedan nju-ejdž trend. Ukratko, sve što se učilo u školama, sve što se pročitalo po knjigama, sve što je pisalo u krštenim i pismenim časopisima (poput "Zabavnika")... sve mož`da bidne, al`ne mora da znači.
Pluton je malo planeta, pa nije planeta, pa možda i jeste a možda i nije planeta.
Homoseksualnost je bolest, pa nije bolest, pa je poremećaj, pa je sve od toga pomalo, a nije ništa od toga.
I tako sve zaključno sa onom jebenom haljinom, oko čije boje je čitav svet zakrvio.
I naravno, kao kulminacija svega, tu je još i kvantna mehanika, koju ni sami fizičari ne razumeju, a koja kaže da ako likvidirate komarca u kupatilu, zemljotres može da drmne u Čileu.
Voditelj: Naš večerašnji gost je jedan ugledan mladi istoričar, gospodin Jovanović. Dobro veče.
Jovanović: Dobro veče Vama i Vašim gledaocima.
Voditelj: Gospodine Jovanoviću, uzburkali ste javno mnjenje tvrdnjom da Adolf Hitler zapravo nije negativna ličnost. Šta ste zapravo ustanovili u tom kontroverznom članku?
Jovanović: Trvrdnja je zapravo u velikoj meri istrgnuta iz konteksta. Ono što sam ja pokušavao da dokažem tim člankom, jeste da pobednici uvek pišu istoriju, tako da su Čerčil, Ruzvelt, De Gol i Staljin, potpomognuti judeo-bankarima, u velikoj meri tokom i posle rata satanizovali gospodina Hitlera. Molim vas, njima i njihovim finansijerima nije bilo u interesu da jedna snažna Nemačka, koja se od krize oporavila za svega 2-3 godine, postoji.
Voditelj: Dobro, ali ne možete osporiti: Hitler je pobio 6 miliona Jevreja, milione Slovena, Roma i drugih koje je smatrao nepodobnim, a uzrokovao je i Drugi svetski rat u kome je poginulo 50 miliona ljudi, od čega 20 miliona Rusa i 9 miliona Nemaca.
Jovanović: Pa, vidite, ne bih rekao da je gospodinu Hitleru uopšte bilo u interesu da otpočne rat posle takvog ekonomskog progresa. Rat su izazvali upravo oni koji su želeli da smaknu legitimno izabranog vođu nemačkog naroda. Što se Jevreja tiče, njima je lepo ponuđeno da se isele u Palestinu, niko ih ne bi dirao. Umesto toga, oni su izabrali da finansiraju i stvaraju neprijatelje gospodinu Hitleru. Pa, reakcija je, ja bih rekao, bila logična.
Voditelj: U redu, vreme je za prvi reklamni blok
špica za reklame
Voditelj: Gospodine Jovanoviću, dok traju reklame imamo običaj da pozovemo ljude da počešljaju gosta, ali pošto ste ošišani na nulu naravno da nema potrebe. Stoga, samo vežite pertle na martinkama, namestite monokl i zakopčajte dugme na uniformi.
Teret na plecima koji vas budi nocu i sprecava nastavljanje sna. Nezavseni posao ili neki dogadjaji koji predstoje.
U mom sluchaju ide ovako:
1. Vozacki ispit.
2. Maturski iz srpskog jezika i knjizevnosti.
3. Diplomski rad iz programiranja.
4. Maturski iz matematike.
5. Voditelj svecane dodele diploma pred svim nastavnicima, ucenicima i roditeljima u obliznjoj bioskopskoj sali.
6. Prijemni ispit na PMF u Novom Sadu.
Isprva je ovo bila realnost, zatim izraz bunta , sada je nazalost samo fraza koju pojedini politicari (kao i vodje politickih skupova na rodjendanima, slavama itd) koriste ne bi li nadomestili nedostatak argumenata u nekom verbalnom sukobljavanju.
Voditelj: "Gospodine Kostunica, statistike govore da je za vreme mandata vase vlade Srbiji znacajno opala privreda,izvoz psenice. Takodje je velika stagnacija, cak i pad , i ovako mizerne prosecne plate jednog srbina...
Kostunica: "Pa...znaaate kaaakooo....KOOOSOOOVO JE SRBIJA..."
Siguran znak da je na tv-u neko sranje od rijalitija.
- I to nije sve! Dok vam majstori prave novi špajz iz snova, naš sponzor vam dodeljuje dva dana u Banji Koviljači, na bazi punog pansiona u šatoru za kompletnu porodicu!!!
( Erupcija oduševljenja, voditelj gura vrata na kombiju, a desetočlana porodica uskače ko sumanuta. )
Emisije koje se emituju po velikom broju televizijskih stanica širom sveta. Njihova uloga je da moderne mlade (i ne tako mlade) ljude nauči kulinarskim vratolomijama u ova moderna vremena, u svetu gde brza hrana preovladava.
Međutim, ne lezi vraže, na prosečnog gledaoca ne deluju ič edukativno. Naprotiv, ostavljaju ga u stanju blagog šoka, zbunjenosti i blage nervoze. Tortura počinje samim nazivom jela koje, izgleda, mora imati što "ozbiljniji" naziv. Nastavak ovog TV sadističkog sešna čini nabrajanje namirnica koje su potrebne za jelo, a koje su misaona imenica za modernu srpsku srednju klasu. Sve to se začini čavrljanjem kuvara, voditelja i još nekog saradnika (uglavnom je troje ljudi u kadru, po srpski) koji prosipaju opaske vezane za način pripreme i šale pokupljene iz kante za otpatke Jove Radovanovića.
Krajnji proizvod ovak'e emisije je u suštini instant škola stenjanja za pornićarke. "Zašto?" pitate vi. Zato, što je prosto neverovatno da neko može onako da uživa u polu-spremljenoj hrani, sa zalogajima koji bi jedva nahranili vrapca i da to naglašava sa toliko oduševljenja. Ti zvuci su ekvivalentni zvukovima koje pravi prosečna silikonska pornićarka dok naizmenično oralno zadovoljava električara i vodoinstalatera.
Reči sagovornika na televiziji koji će upravo govoriti o nekoj krajnje nebitnoj temi.
Voditelj: A naš današnji sagovornik je gospodin Žika Minić, predsednik Udruženja prevencije šuntavila kod golubova koji skaču na jednoj nozi u triolama. Dobar dan!
Žika: Dobar dan i hvala Vam što ste me pozvali da govorim o ovoj veoma važnoj temi.
To su one svima poznate reklame koje se puštaju na najgorim televizijama ( npr pink ) u kojima vam nude stvari koje vam nikada u životu neće trebati po '' vrlo povoljnoj '' ceni. Iako su te stvari potpuno bespotrebne glavni adut im je što leče sve bolesti uz to same kuvaju i peru sudove i što je najvažnije mogu da stanu ispod kreveta.
Evo jedne klasične top šop reklame :
( gost u reklami ) -Moj sin uopšte neće da jede grašak !
(voditelj ) -Razumem vas, vama je potreban ovaj držač za peškire od nerđajućeg čelika !
( gost u reklami ) - A kako on radi ?
(voditelj ) - On je napravljen od strane tima nemačkih naučnika koji su tražili lek za sidu, garantovano leči rak pluća, šuljeve kao i sve kardio- vaskularne bolesti. Osim toga kada njega koristite izgubićete 10 kilograma za 15 minuta, ponovo će da vam raste kosa, u njemu može da se dinstaju 15 različitih vrsa jela u isto vreme lako se pere, pomaže protiv bola u leđima i najvažnije možete ga staviti ispod kreveta.Ustvari on radi sve osim onoga što vama treba,ali to shvatite tek kada ga kupite a tad je kasno jer ona fora '' vratićemo vam novac '' je samo na reklami.
Lik koji svako jutro kuva na RTS 1 i uporno objašnjava kako nijedan recept ne može da prođe bez po kile putera i 3 kaiša slanine. Jeste da kamera dodaje koji kilogram, al' kod našeg Dekija široki objektiv jedva da pomaže. Dejanova publika je svakim danom veća, fan klub ima i sekciju "tehnike reanimacije".
Veca Dejanović (voditelj): "Dobro jutro dragi gledaoci, sa nama u studiju danas će kuvati Šaša Plećević i pokazaće nam nove tehnike bezmasnog kuvanja."
Dr Feelgood: "Hvala Veco. Danas ću vam pokazati kako se može ukusno kuvati bez 4 bele smrti - soli, šećera, masti i brašna!"
Debeli Dejan: "Seci Veco, jebiga seci! Kako ja da spremim sad ovo pohovano prase sa urmašicama?"
Izraz objašnjava usku povezanost dva pojma.
Odnosno, što utiče na strica, utiče i na strinu.
Nema tu velike filozofije.
Baba gleda TV...
Brkati voditelj dnevnika, aka vran gavran: "U Rumuniji zamrznute penzije..."
Baba: E, jebi ga sad. Ako zamrznu pemzije, onda mogu da se jebem...
Unuk: Baba, pa to u Rumuniji, ne kod nas...
Baba: Isti andrak, sine. Kad je došlo u stričevo, doći će i u strinino...
