Od latinskog Cum grano salis.
Uzeti nešto sa rezervom ili skepsom.
U bukvalnom značenju, ova latinska izreka se dovodi u vezu sa "Istorijom prirode" Plinija Starijeg, koji je tvrdio da so može biti idealan antiotrov (za, inače, česte pokušaje trovanja rimskih glavešina).
Voditelj: Gospodine ministre, kako tumačite pojedine medijske spekulacije da je Vaš prethodnik izneo poverljiva dokumenta iz zemlje i predao ih agentima CIA?
Ministar: Eh, pa vidite, kako bih Vam rekao, sve to treba uzeti sa zrnom soli, ali istraga je svakako u toku.
Najviši čin onih koji bacaju fore, tj. štoseve. Poput foraša, šalina i zezona, štosmen baca one najneduhovitije, a opet najklasičnije, svakodnevne fore. Ipak, štosmen je najviši čin među pomenutima, ali ne zbog kvaliteta, već kvantiteta fora koje baca. Ne prođe ni pet minuta, a da štosmen ne odgovori na tvoju rečenicu sa ''na kurcu te nosam AHAHAH'', ''ko juče u ovo doba AHAHAH'', ili u krajnjem slučaju, ako nisi pominjao osmice, niti pitao kolko je sati, da ti kaže kako imaš nešto na duksu, pa da te nežno udari po nosu kad pogledaš (AHAHAH).
Međutim, koliko god ti on bio iritantan, njemu je sve smešno i boli ga kurac u životu, dok ti muvaš kamenjarke iz srednje tehničke zato što te šutnula Maja posle mesec dana neopisive ljubavi i bliskosti (možda baš zbog štosmena), i očajavaš jer nisi pipnuo otpornost materijala, a ispit je za nedelju dana. Al' nema veze, počinješ večeras da učiš. LOL
- Jao, sine, vidi što reklamiraju ovaj ajfont po ceo dan, kao da narod ima para za te rke
- Znaš da Čak Noris ima ajfon sa celom jabukom hahahah
- Kakav si mi štosmen, ljubi te mama, mogao bi u Zlatnom krugu da budeš voditelj
U javnim nastupima, često korišćen izraz kao zamena za čestitost i poštenje.
Voditelj: "Gospodine *, kako ste uspeli pre dve godine da dobijete subvenciju of XXX miliona od vlade za oporavak ovog/onog preduzeća bez prethodnig iskustva u toj oblasti."
Neko: "Pa vidite, ja nisam član nijedne političke partije... bla bla... deficit... stečaj... smanjen broj radnih mesta... moguć oporavak... povlačenje sredstava..."
Skočio sa istog.
Voditelj: Poštovani gledaoci, za samo par minuta počinje ceremonija odavanja pošte velikom piscu našeg naroda, Dobrici Ćosiću, koja počinje svečanim krštavanjem negdašnjeg Mosta na Adi u Dobricin most. Da podsetimo, samo par dana ranije, slavni pisac se, razočaran u ideale svoje generacije, bacio sa mosta u svojoj 146-oj godini...
Učestali argument od strane žirija na nekom takmičenju, koje je namenjeno autoru koji ih je zadovoljio svojom interpretacijom.
Voditelj: A sada na scenu izlazi jedno predivno malo biće, a ona ima samo 7 godina, izvoli Manuela!
.
.
.
Posle Manueline interpretacije sledi dug aplauz, pa žiri preuzima svoju ulogu.
Član žirija DJ Kaseta: Bravo,bravo mala! Ja se stvarno pitam, pa gde si ti bila do sada ?
Manuela:Pa... ovaj ... u pelenama!
Ovu rečenicu najčešće govori predsednik Republike Srpske Milorad Dodik.Obično je izgovara pri prodaji državnih preduzeća, ili pri dodeli koja kompanija će da vrši neke radove.
TV Voditelj: I dragi gledalci izgeda da mi nikad nećemo dočekati završetak puta Banja Luka - Kneževo, jer je neka Slovenačka firma iz pičke materine prestala da radi radove.Džabe Dodik njima dao onolko para.Dodik najavljuje da neće biti tendera, i da će posao preuzeti neka Ruska firma.
Ne znam zašto, ali gotovo svaki ker, osim romskog dodža, kada vidi nekog Cigu krene da laje kao lud. Ne znam da li im smeta miris, ukus ili su samo rasisti. Izgledaju besno, frustrirano, kao Velja kog su pustili da Olji kaže sve što ima. Ali nikada ne ujedaju.
Inače sam izraz se koristi za ljude, koji samo na pomen neke stvari zapene i krenu da bljuju vatru. Bez nekog posebnog razloga se izdrkavaju i proklinju sve živo i mrtvo, jebu majku, oca, strinu i ostalu mnogobrojnu rodbinu i komšiluk. Najčešće je u upotrebi kod kvazi nacionalista i navijača koji na bilo kakvu pojavu suparničkog tabora reaguju kao da je ratno stanje, i lože se da su oni zajebani likovi, a za njih, ustvari, važi ono, pas koji laje ne ujeda. Pičke iz fotelje.
- Vidi ga ovaj Musliman. Pu mamu ti jebem da ti jebem u pičku! Tu si došao pičko jedna zelena!
- Alo brate, šta ti je uradio tv voditelj?
- Šta? Muslimančina! Ne jede svinjetinu! Đubrad bre. Mrš u Tursku da ti ne bi jebali mamu ovde!
- Šta laješ ko ker na Cigane. Izgubljen si ti slučaj dečko...
Belosvetski humor bre! Da se iznasmejes, suze da poteku, da se u gace upisas, a i malo braon ostavis ako tog dana nisi isao. Jos na nezapocetom fazonu pocnes da se smejes drzeci se za stomak, jer znas da ce odvala biti taako dobra samo po izrazu lica onog ko je izgovara. Nema tu sta da se konta, jer je neko to vec skontao za tebe, samleo, ukalupio, pa nabudzio i onda tebi servirao na srebrnom posluzavniku da ga konzumiras vruco. A ti se smej, samo se smej...
E moj Ivane bio si simpatican dok si vozikao taxi, delio besplatan prevoz, koju hiljadu ´slucajnim prolaznicima´ i smeskao se devojcicama. Sad sa svakim tvojim novim i originalnim fazonom moja Spanska ´vadimas(t)´ wc skoljka trpi...ne znam dokle.
- Jel znate da onaj voditelj na bivsem FOXu u svom istoimenom!? sou smislio novi fazon?
- Haaaaaaaaahahahahahaahahahaahahahahahahaha, daj ne seri kakva odvala!
Omiljena reč većine neuspelih glumaca, pevača, pisaca...itd., kada krenu da filozofiraju o tome, zašto duži vremenski period nisu apsolutno ništa uradili od svog života, žive od stare slave i sl.
Voditelj:"Zadnji album ste izdali pre 10 godina. Zašto tolika pauza?"
Neško Bridžis:"Pa vidite, ja sam perfekcionista, želeo sam da svaka pesma bude kvalitetna i zato sam toliko dugo radio. Vrlo sam samokritičan, to je moja jedina mana, koja me na neki način, koči. Želeo sam svojim obožavaocima da pružim samo najbolje, jer mislim da oni to i zaslužuju."
Svaka profesionalna deformacija se ispoljava na različite načine, u zavisnosti od posla kojim se "deformisana" osoba bavi. Ponekad su to samo tikovi, a ponekad način izražavanja.
Noćna smena na radiju. Ekipa u sastavu voditelj, tonac i malobrojno slušateljstvo s one strane radio talasa i telefonskih žica. Nakon jednog uključenja u program i ispunjavanja muzičke želje slušateljke sa PMS-om (kako drugačije shvatiti da u četiri ujutru hoće da čuje All my life od Foo Fighters-a), voditelj izlazi iz glupe sobe (u popodnevnoj smeni je gostovala Vendi), menja izraz lica, od pospanog u zabezeknut, trči ka jedinom prozoru, otvara ga, izbacuje glavu kroz prozor i sa suznim očima kaže:
- Au, jebote, kad se sad nisam onesvestio! Opet si jeo prebranac za večeru i opet prdiš k'o na takmičenju! Ili puvaš, nisam mogao čuti iz gluve sobe, mada ne menja situaciju!
- To ćeš ti malo da izvineš! Niti prdim, niti puvam, samo sam emitovao gasove!
- Tu ćeš emisiju da ukineš, ili uzimam drugog tonca!
- U tom slučaju ćeš dobiti "specijalnu emisiju" nasred gluve sobe!
Ono što izgovara svaki proseljačeni popularni lik ili likuša tokom intervjua shvativši da su ispali retardi ili da fazon nije nikakav. Obično to izgovaraju turbo-folk otvarači ustiju.
Voditelj - I kada ste imali prvu devojku?
Seljak - Imao sam 10 godina. Lele sto sam je odvalio od kurca na prvom sastanku. (Shvatio je da je ispao potpuni debil i da ce ga mnogi mrzeti zbog toga). Mhrm, šalom na stranu, ja sam prvu devojku imao sa 16 i bili smo veoma romantični.
Pojava koja se javlja u poluvremenima utakmica,kao i na kraju.Prati je uzivo ukljucivnje u studio,gde dva voditelja sa svojim gostima analiziraju mec.Gosti su cesto likovi koji se razumeju u sport koliko i jedan prosecan fudbaler u materiju nuklearne fizike.
Gosti:
-Prvi gost (fizioterapeut Sloge iz Cekrcevica,proslavljeni strucnjak dugi niz dana radio u Zvezdi,zatim presao u Finsku trecu ligu gde jednom za malo da udju u prvu);
-Drugi gost (iskusni sudija nase lige,poznat kao covek koji bi za kilo pecenja svirao dva penala i dao tri zuta kartona);
-Treci gost(glumac,vrsni poznavalac fudbala,snimio jednu seriju rekordne gledanosti u kojoj je glumio babu glavnog lika).Voditelj postavlja pitanja: Rezultat na poluvremenu 0-0,sta mislite o tome?
Prvi gost: Odlican rezultat,neizvesno do samog kraja,lepota bozija,uvek dobro dosla podela bodova...
Drugi gost: Sjajno sudjenje,sve po pravilima fudbalske igre,aktivan rezultat..
Treci gost:Dobra utakmica,pogledajte moj novi debi film,koji ce od septembra biti u bioskopima...Voditelj: Sta mislie o promasenom penalu,da li je stvarno postojao?
Prvi gost: Dobro sta,covek omasio penal desava se,tako je moj Radule iz Cekrcevica sutnuo penal na prvu i lopta zavrsila preko gola,sve je to fudbal...
Drugi gost:Sjajno sudjenje sve po pravilima fudbalske igre,moje kolege nikad ne grese...
Treci gost:Dobra utakmica,gledajte moju novu predstavu...Sta mislite o igracima oba tima?
Prvi gost: Sjajni igraci,podsecaju me na ove moje iz Skobalja,kakva je to ekipa bila,igrali ofanzivno i defanzivno po celom terenu...
Drugi gost: Odlicni igraci,igra se bez startova i po pravilim fudbalske igre..
Treci gost: Ja volim ovog igraca...koga cu da glumim u mojo novoj reklami..Voditelj: Konacan rezultat?
Prvi gost: Pobedjuje domacin,imaju taj pobednicki mentaltet...
Drugi gost: Pobedjuje gost,poznajem sudiju..
Treci gost: Pobedjujemo mi,u mom novom filmu..Cesto ovakve emisije imaju i dzokera,senilnog starca koji je 1923 godine bio treci na svetu,on nista ne prica a i kad kaze nista ga ne razumes.
Ređe svetska vest broj jedan. Izraz kojim se služe mediji kako bi nam skrenuli pažnju na, uglavnom, događaje iz pičke materine koji su prema njima obavezna lektira za sve nas koji ih konzumiramo, a mi eto, sram nas bilo, nismo u toku. Najčešće je praćeno izrazom "ukoliko slučajno niste u toku".
Voditelj: A sada sportske vesti. Svetska vest dana svakako je skandal na meču treće meksičke lige. Ukoliko slučajno niste u toku, Abraham Rijestra, igrač "Kluba Celaje", dobio je crveni karton na meču protiv "Verakruza", posle čega se uputio direktno u sudijsku svlačionicu i vršio veliku nuždu u ranac četvrtog arbitra. Odlazeći predsednik Fife, Sep Blater, obećao je detaljnu istragu.
Novi Reality Show koji će uskoro početi sa emitovanjem u Srbiji i gde će takmičari svih uzrasta imati priliku da pred milionskim auditorijumom pokažu svoje umeće u smišljanju fejsbuk statusa i tako postanu ultra popularni.
Inače, cilj reality-a je da pobedniku donese skok u broju prijatelja na fejsbuku na maksimalnih 5000, dok će kao bonus dobiti priliku da napiše bukvar statusa, gde će, na poslednjoj strani, obavezno pisati "Izlazite napolje? Bukvaru statusa možete pristupiti i putem svog mobilnog telefona!"
Pobednika će, naravno, odlučiti publika "lajkovanjem" statusa putem SMS-a.
Voditelj: "I naš sto trideset drugi takmičar za danas je - Dragan iz Malog Mokrog Luga!"
(U pozadini na video bimu ispisan link njegovog profila)
"...Srbijo, Dragan je jako prijatan i komunikativan, tako da ga možete dodati za prijatelja, što pre to bolje... Dragane, izvol'te."Dragan: "Ko rano rani, sam u nju upada, al' ćud nikada."
Publika gromoglasno: "Jeeeeeeeeeeeeeeeeee...uraaaaaa....to majstore!", zatim jednoglasno: "Dragane, Dragane, Dragane!"
Stvar koju 90% ljudi procita ili cuje na vestima.
U Engleskoj:
Voditelj- Sutra ce na jugu drzade padati kisa od 3 do 5, kapljice kise ce padati pod uglom od 30 stepeni, do 3 bice oblacno sa temperaturom od 11,3425562 stepini dok ce posle 5 biti suncano i temperatura ce iznositi 26,178842 stepeni. Na severu drzave ceo dan bice vetrovito a vetar ce se kretati brzinom izmedju 3,6744 m/s i 7,2593 m/s. A u centralnom delu nase drzave ceo dan bice suncano i temperatura nece mnogo varirati, kretace se izmedju 20,54786 i 20,89473 stepeni. Najniza jutarnja temperatura bice 5,2574 stepeni a najvisa dnevna moze doci do 26,178842.
(Veoma tacno, prezicno i jasno).U Francuskoj:
Voditelj-U jutarnjim casovima nase zemlje bice u svim delovima hladno i vetrovito, jutarnja temperatura bice 3 stepena dok ce maksimalna dnevna iznositi 15 stepeni. Na severu ce ceo dan padati kisa a moguci su i povremeni suncani intervali. U centralnom delu se ocekuje jutarnja kisa a zatim naglo otopljenje dok se u juznim predelima nase zemlje ocekuje suncan i vetrovit dan.
(Tacno i prezicno ali ne kao u Engleskoj).Italija:
Voditelj- Dragi zemljaci u nasoj zemlji se ocekuje veoma lepo vreme narednih nekoliko dana, sem jednog izuzetka kada se u sredu na severu i u centralnom delu drzave ocekuje jedan manji talas oblaka iz kojih moze doci do manje kise. Temperature ce se kretati od 15 do 25 stepeni tako da je ovo leto izgleda pocelo da dolazi i kod nas.
(Sve potrebno je receno ali ne u tolikim detaljima).Spanija:
Voditelj- Ocekivano vreme u nasoj zemlji je veoma povoljno za stvari koje porodicni ljudi planiraju da rade. Temperature ce biti visoke, dolazice cak do 30 stepeni tako da ljudi izadjite napolje i uzivajte.
(Cisto onoliko da se zna sta da se planira narednih dana).Srbija:
Voditelj- U nasoj drzavi se na severu i zapadu ocekuje kisa dok su juzni i centralni delovi ovih dana suncani, a u istocnim delovima moguca oba od navedenih, i kisa i sunce. U Beogradu maksimalna temperatura ovih dana 17 stepeni.
(Na severu i zapadu je bilo 30 stepeni, na jugu i u centralnim delovima doslo je do opstog potopa svega zivoga zbog ogromnih kolicina padavina dok je u istocnim bilo oblacno bez kise i bez sunca. Znaci dosta detalja ali svi su netacni).Crna Gora:
Voditelj- Dragi gledaoci u nasoj drzavi je vreme sledece. U svim delovima verovali vi meni ili ne vreme ce biti isto. Ocekuje se pomalo oblacno sa povremenom kisom a i sunce, takodje su moguci veliki i brzi vetrovi a ne zaboravimo i moguci uragan koji moze da udari nasu drzavu. Pored svega toga treba pomenuti da nas moze zadesiti cak i da se sunce duze zadrzi pa temperatura naglo skoci a onda kisa ne bi padala uopste.
(Mnogo detalja a sa ovakvom prognozom ne moze da se omasi vreme kakvo god bilo jer je sve navedeno).
Najveći argument svih vremena, kreiran od strane roditelja. Bez obzira koliko je tvoj argument dobar, "Marš u sobu!" će ga oboriti.
Vodi se priča o drugom svjetskom ratu zbog kviza kojeg gledaš sa ćaletom
Voditelj: Netačno! Vođa njemaca u II S.R. je bio Hitler.
Ćale: Čuj ove kakve gluposti priča, Hitler vodio Rusiju a Musolini Njemačku.
Ja: Nije bolan, Hitler vodio Njemačku, Staljin Rusiju a Musolini Italiju. Učili smo iz historije.
Ćale: Aj' marš u sobu i uči historiju!
Ima tri najgora:
1. HEMIJA: "Jaooo, pa znate, čim smo počeli saradnju na ovom novom projektu, osetila se hemija, sigurna sam da će je i moji verni obožavaoci osetiti!"
2. URBANO: "To što ja puštam, uglavnom je neki urbani fazon..."
3.PROJEKAT: "Evo radim vredno na novom projektu, o kakvom je projektu reč, više će reći Maki, moj menadžer. Maki, izvoli."
Voditelj: "Objasnite nam povod vašeg gostovanja na Vukajliji."
Ja: "Pa, evo ja sam počeo da radim na jednom projektu, to je jedan krajnje urban projekt, prosto se oseća neka hemija... cilj mi je, da priđem svojim vernim obožavaocima, svima urbanima koji osećaju tu hemiju, pa da me nagrade sa plusom, a konačni cilj mi je da osvojim definiciju dana!"
Eufemizam koji televizijski komentatori koriste umesto mnogo grubljeg i politički nekorektnog izražavanja kod loših odluka fudbalskih (i drugih) sudija, kao i kod odluka koje su loše po NAŠ tim (iako ne obavezno i loše sudijske odluke).
Realno mišljenje: "Penal! Penal! Pička ti materina glupa, govno jedno ubrzano, jeb`o ti ja pas mater, ćorčo ćoravi! Zar se tako sudi, a? Izaćeš ti sa terena, pa ću da ti zakopam tu smrdljivu pištaljku u glavu! Penal je, bre, za naše! Šta to sviraš, konju nepotkovani... "
Politički korektan voditelj: "Čini se da je protivnički igrač odigrao rukom u golmanskom prostoru, ali sudija nije svirao kazneni udarac. Vrlo zanimljiva odluka glavnog sudije."
Rečenica zbog koje se momentalno unervoze svi kojima je namenjena, kada je čuju. U najširoj je upotrebi je u jutarnjim televizijskim ili radio programima, a u vezi sa trenutnom situacijom, da ne kažem gužvom, u saobraćaju.
Radio voditelj:”Trenutna situacija u saobraćaju, zastoj na Brankovom mostu, na Autokomandi, na autoputu od Dušanovca ka Novom Beogradu, na Mostarskoj petlji, i uobičajeno iz pravca Banovog Brda ka gradu. Za one koji uskoro polaze od kuće imamo samo jednu poruku:Naoružajte se strpljenjem!”
Slušalac:”#$%&*!$%@$%#&*#$& ... Kome plaćamo PDV??? Do sada su mogli 3 mosta da izgrade, a oni tek počeli da grade prvi!” (toliko o strpljenju)
Mjesto gdje vas šalju ( ljudi koji su vam nad glavom) da uručite žalbu.
Muž: Šta je ovo ...?
Žena: Koje!?
M: Treći dan jaja na oku!
Ž: Ako ti se ne sviđa žali se upravi vodovoda!
______________________________________
Voditelj: ...I to je tačan odgovor, dobili ste vikend za dvije osobe u Avganistanu!
Slušalac: Mooolim!? Zbog Avganistana sam zvao i potrošio 578000079 inpulsa!
V: Sine ako ti se ne sviđa žali se upravi vodovoda, he he...idemo na reklame!
______________________________________________________________
