kao sto je opste poznato, u zadnje cirka 2-3 godine, jedno 99% dece u dobi od 5-20 god mlatara rektima, i zamislja da jednog dana postane novak djokovic, ili u najmanju ruku viktor troicki. nije ni vazno sto niko do pre 3 godine nije ni znao sta je reket, loptica za tenis je jedino bila koristena na kukama za kola, i tu se zadrzavala najvise nekoliko dana, jer bi lokalni samojedi prvom zgodnom prilikom ukrali, iz nepoznatih razloga, danas svi znaju sta je tenis, koga je djokovic juce pobedio, da li ga boli noga, ili je emotivno ispraznjen posle jucerasnjeg meca... kao i na svim javnim mestima tipa bolnice,pekare,kvantash pijace i lokalne mesnice, u kojoj cak i debela mesarka sa satarom kao iz doba feudalizma zna ko je novak djokovic, sta je juce jeo, sta je rek'o njegov tata za rts1 i zbog cega je ana ivanovic pustila suzu posle poraza...reket postao najprodavaniji sportski rekvizit, i ako je do skoro u ocima svih izgledao, a i verovatno bio koristen kao ono mlatilo za tepihe, kad matorac uzme reket dva dana mladji od Isusovog magarca, koji je stajao u supi prethodnih 30ak godina, i preko debelog stomaka obima jedno 150cm obuce belu flekavu potkosulju, i onako sa mrvama u bradi od rucka, posle popijena dva zidarska piva i cackalicom u ustima, ode na strik da ubije Boga u nekog neduznom tepihu ili krpari... ali ne, danas je najbitnije da li si video cheledz sinoc u mecu izmedju nadala i federera, ili da li si video kako je novak zviznuo reket o patos i pri tom ga iskrivio, naravno ne misleci da isto kosta cirka 100-200 evra, i kako bi 101% dece u srbiji dalo dupe za jedan takav...
ali mi smo postali teniska nacija...rolan garosic...
i naravno, snovi svih roditelja koji imaju decu u mladjoj dobi, da ulozi u svoje dete nekih par hiljada jevreja, ono naravno nadmasi sva moguca ocekivanja osvoji sve turnire po belom svetu, kupi kucu u monte karlu, ozeni neku sisatu brazilsku manekenku, i svojim roditeljima kupi privatno ostrvo u karipskom moru...ko je jos lud da ulaze u nekretnine ili privatan posao???
a medju momcima od 20-30 godina, ko je lud da igra fudbal i basket??
"matori, ajmo veceras da ti pokazem malo kako sam uvezbao forhend!!"
"moze matori" (sledi skupljanje para za termin od 1000 din za sat vremena...naravno, ko je lud da igra fudbal i basket na lokalnim terenima za DZ...
zemljo, progutaj me!!
lezim na krevetu, i nervozno cesem potiljak jer je 6 i 20, a tijanic je najavio da ce u 6 i 15 poceti utakmica izmedju spanije i grcke(evropsko prvenstvo)
u tom momentu reklame prestaju....
dezurni voditelj: postovani gledaoci, saopstavamo vas da ce cetvrtfinalna utakmica izmedju rusije i hrvatske na EP u kosarci, biti ukljucena posle zavrsetka meca troicki i neki indijanac iz uzbekistana(nisam ime upamtio, popizdeo sem vec bio)
a vi koji mislite da su kosarka i fudbal bolji, duvajte nam djoku, i ugledajte se na 500 dusa u areni koji pomno prate ovu tenisku poslasticu izmedju viktora troickog i XY velemastora iz uzbekistana...mislim da nije Borat u pitanju, on je iz kazakstana.
jao pogledajte, tu je i viktorova devojka, koja svuda prati svog decka (koga bole odole za to?!?)
(sad sledi neka "interesantna prica" o njih dvoje i njihovoj romanticnoj vezi.....
za to vreme dok grizem daljinski, pizdim sto placamo jebenu pretplatu, i sto moram da blenem u narandzast teren sledecih 2 sata, dok penzioner ne zavrsi sa velemastorom iz uzbekistana,zemljom koja je poslala oba svoja tenisera na mejdan nasim vestim znalcima, ulazi moja keva u sobu, i u prolazu pogleda u tv...
"sta ti gledas tenis?? "
ja: ma mani me u kurac, vidis da retardi prenose ovog debila, koji ce verovatno igrati 1000 setova do sledeceg ponedeljka"
keva: sta, nema kosarke????
ja: bice kad ovaj konj zavrsi!!
keva: koji su to kreteni, jos samo nismo bagminton igrali!!!
PA TO MAMA,DA IMA NEKO PAMETAN U OVOZ ZEMLJI!!!!!!!
Emisije koje su već postigle veliku popularnost u svetu i kod nas. U njima se dešava sve i svašta, od restauracije automobila do preživljavanja u Somaliji uz pomoć baterijske lampe i tegle džema. Suština svih emisija ovog tipa je šablon u kojem se menjaju samo glavni glumci i po koja okolnost, sve ostalo je manje više isto.
Restauracija automobila:
Lik kojem treba da nabudže auto je ostao bez ćaleta a ćale mu je ostavio taj auto još davne '88. godine, on je siroma' jadan i sad njegova debeljuškasta devojka hoće da ga iznenadi. Oni mu kao ukradu auto ispred nosa, i to neku kršinu sa više rđe nego metala i od nje naprave limuzinu tako što poskidaju sve delove i stave nove. Onda mu priznaju da su mu oni maznuli auto, on se oduševi kad vidi kako je sređen i pusti suzu za ćaletom gleći svoju devojku uz povremeno "Vauuuuuu" i hvatanje za glavu od šoka i neverice.Preživljavanje u divljini:
Glavni glumac je u šatro u Indoneziji u vreme najvećih oluja, na raspolaganju ima samo švajcarski nož, ešarpu i Pez bombone. Zadatak mu je da bez pomoći 27 kamermana koji ga prate nađe izlaz iz te nedođije. Za par dana pojede stotinak buba, raspori krokodila, od njega napravi šator i na kraju se spase a helikopter ga čeka da ga vrati voljenoj porodici.Upoznavanje sa čudnim zanimanjima:
Voditelj ima za cilj da spozna kakva sve zanimanja postoje u svetu. Kreće na zadatak i odlazi na gradilište nebodera, njemu kao amateru naravno daju da operiše glavnim kranom, njemu ispadne na zemlju par čeličnih konstrukcija u početku ali ubrzo postane maher i skoro sam izgradi ceo soliter. Na kraju mu ponude da radi za stalno, ali on ubaci dogovorenu šaljivu opasku i nastavi dalje sa snimanjem emisije.
Prvi televizor u selu.
Leto. Mesec juli. Dan treći. Godina sedamdeset peta. Mladć od dvadeset i nešto leta vraća se svome rodnom selu, iz koga se ne tako davno otisnuo u beli svet, ne bi li postigao nešto po čemu bi ga selo pamtilo. Oduvek je maštao o tome, i eto sad ponosan, uzdignute glave hita ka rodnoj grudi noseći sa sobom čarobnu kutiju.
Selo k’o selo, svi su u nekom poslu, neko na njivi, neko se bakće oko stoke, domaćice pakuju ručak u košare i kreću na njive da nahrane svoje izgladnele muževe. Poznato lice stiže u selo, a vest jako brzo prenose seoske plotare.Misteriozna kutija postaje glavna tema, a dom našeg junaka centar svih zbivanja. Dolazi veče, kuća postaje pretesna za sav živalj koji se okupio. Ljudi donose šamlice sa sobom, jer nisu svi te sreće da zauzmu najbolje pozicije. Kutija se jako brzo našla na prozoru zbog velike posećenosti, sve je krcato kao na Engleskom stadionu. Sve oči su uprte u kutiju, zagledaju je sa svih strana, pipanje naravno, nije dozvoljeno, mada je veliko pitanje da li bi neko bio dovoljno hrabar za takav potez.
Devetnaest i trideset o’ clock, slika se pojavljuje na ekranu, dilirijum u publici, počinje dnevnik. Neverica. Masa širom otvorenih usta i raskolačenih očiju gleda i ne veruje. Živ čovek (voditelj) izgovara: ’’ Dobro veče dragi gledaoci’’ . Hipnotisana publika odgovara u glas: ’’ DOBRO VEČE’’ .
Naslov koji je sam po sebi kontradiktoran, jer je u zemlji nesrećnih teško biti srećan.
Zapitate se da li su naši političari srećni? Ne bi se reklo, oni se stalno plaše da ih neko "politički", a bogami i istinski ne ubije.
Zapitate se da li su naši tajkuni srećni? Nisu ni oni- ako ih već ne ubija griža savesti, stalno se plaše da ne stradaju od sebi sličnih.
Tako da, izdvajaju se BAREM tri osobe koje jesu srećne, a da ceo narod za njih (manje-više) zna.
MILKA CANIĆ- hiperpopularni supervizor "Slagalice". Popularnost je stekla tako što prvih 5-6 godina svoje karijere nije izgovorila ni jednu jedinu reč, potom je počela sa svojim famoznim dobro veče, a povremeno kaže i "Hristos se rodi", "Hristos vaskrse" i "Srećna Nova godina". Jednom je čak i uživo intervenisala kako bi takmičar Aleksandar Vesić dobio još neki bod, jer je prethodno zakinut. Radi svoj posao, nema prljavu biografiju, dosta čita, popularnija je od svih političara, deli autograme i slika se sa ljudima. Zašto ne bi bila srećna.
SLOBODAN MIĆIĆ- dugogodišnji voditelj emisije "Svet na dlanu", još je u najranijem detinjstvu želeo da se bavi geografijom, turizmom, kao i da obiđe ceo svet. Jednostavno, ovom čoveku se sve to ispunilo: nema tačke na zemaljskoj kugli na koju nije kročio. A i više od toga: trenutno je počasni konzul Islanda u Srbiji, poznaje ogroman broj raznih ljudi- od američkih političara, do poglavica afričkih plemena; upoznao je gotovo sve postojeće svetske običaje, jeo je sve vrste hrane i... Uvek je nasmejan, što je siguran znak sreće! I da- nikada se nije žalio.
TRENER LIMENI- Osobi, za koju bi naš prost čovek rekao da je stalno "nadrkan", zapravo je to samo deo "scenskog" nastupa! Mladići iz FK "Ratkovo" koji trenira zapravo sve fudbalske utakmice dobijaju dvocifrenom razlikom; on je prezadovoljan njima, zalaže se za svakog pojedinca, a nedavno je u intervjuu za "Sport Klub" sve to i izjavio. Možda se to tako ne čini, ali ovaj čovek deluje vrlo srećno; narod ga je upoznao preko "You Tube"-a, a non-stop je selektor u rezervi, tako da je Antiću bolje da ne zabrlja u Južnoj Africi.
Dakako, ima još barem nekoliko ovakvih osoba, možete ih i sami navesti, ali, oni su u ovom narodu prava retkost.
Mentalni poremećaj koji odlikuje odsustvo osećaja za realnost. Teoretski to je mnogo dobra osobina, pa se mnogi kurče da je imaju, al nemaju. Srećom.
Trenutak istine (emisija),
Kučka Voditelj - Kič studio - Auditorijum plaćen trista kinti po glavi - Potpuno Iskreni "Normalac" koji voli da se eksponira.
Pitanje za soma dindži:
K.V.: Da li je tačno da dok igrate mali fudbal sa prijateljima često mislite kako oni nemaju pojma, kako bi bolje igrali sami i kako bi im pametnije bilo da vam dodaju loptu (umesto što ševaju sami sebe)?
Normalac: Da..
Kič studio: Istina.
Norm: Da,ali to su moi drugari iz detinjstva...dvojica su trenirala fudbal..
KV: Drugari, ha? Kako bi tek bilo da ih ne poznajete...
......
Pitanje za deset soma:
Da li je tačno da ste, sedeći za trpezom sa svojom porodicom, više puta požurili da dohvatite lepše parče mesa, uskrativši ga svojoj trogodišnjoj sestrici, za koju su lekari rekli da izgleda neuhranjena?
Norm: Da...
Kič: istina
Auditorijum: Uuuuu
Norm: Da,ali....sa plećke...bilo je još sličnih...
KV: Bilo je još sličnih, ha? Šta bi se tek dogodilo da nije bilo uopšte...
......
Za sto soma:
KV: Da li je tačno da ste više puta vrlo ozbiljno poželeli za vašu ženu: U, što je istog sekunda ne sprži munja da prestane da kenja", pošto vas je ometala da gledate LIverpul?
Norm: Da...
Kič: Istina.
Auditorijum: Uuuu..
Norm: Da, ali znaš ti kolko ona kenja...Uopšte ne mogu da pratim.
KV: Zaista... bolje da ste oženili Tv, on ne bi mogao da vam... kako ste ono rekli...
.....
Za milion:
KV: Da li je tačno da ste više od trideset puta pomislili: "U, al bi je otkino od kurca", za devojku svog najboljeg druga Pere?
Auditorijum, tajac.
Norm: Da....
Kič: Istina.
Auditorijum Uuuuuuuuuuuuuuu
Norm, na ivici suza: Ali, ali.... znaš ti kakvo dupe ima ona... mislim... diže se, šta ja tu mogu.. presto sam...
KV: Zaista, šta vi tu možete...
Ali, bar ste iskreni.
1) Ultimativno ućutkati. Zadati verbalni nokaut iz kategorije "šukovi s genealogijom" koji će sagovorniku od prekoputa konačno začepiti lajavu gubicu i time terminalno okončati svaku moguću dalju raspravu. Ili, barem, do prve sledeće prilike...
2) Potplatiti potencijalnog potkazivača vodeći se onom narodnom "Ćutanje je zlato....a žemo i u kešu". Obrnuto kafanskom algoritmu - pljunuti kintu da neko NE BI propevao. Heh, baš sam nešto vickast danas, ne znam koj' mi kurac...
3) U radikalnim slučajevima, kada metoda pod no.2 ne uspe durodi plodom - uroditi metkom. Ili nekim manje glasnim oruđem. Eventualno tupim predmetom...
4) Sleng iz provenijencije sporta & razonode, pri čemu se aludira na gol, koš, poen ili, ređe, čitav učinak jed(i)nog igrača gostujuće ekipe (ili barem one koja nema kvorum na tribinama) koji je makar i za trenutak utišao ostrašćene navijače domaćina...i možda izazvao još veću ostrašćenost, hu nouz.
1)
- Oooo, komšija, staru majku li ti jebem, o'š više skloniti ovu bodljikavu žicu odavde, ubode mi se ćera malopre, seme ti se zatrlo da ti se zatre?!?!
- Skloni ti prvo tarabu što si mi uš'o 17 santima u dvorište s njom, pa ću ja žicu. U suprotnom - POLJUBIŠ ME U DLAKAV ČMAR, GOVEDO BRDSKO!
- Ih, ko mi kaže, SESTROJEBAC jedan, celo selo zna za tvoje grehe sa Dobrilom, Radoslave, ni Sava ni Dunav ne mogu da te operu, ščuo?!
- Heh, možda, Obrade, možda...al' sam ja barem zgrešio sa ljudskim bićem, što baš i nije slučaj sa tobom i tvojom KOZOM, OPAAA!!!
- ...
- E, svaka ti čast, Radoslave, sad si mu zapušio usta za sva vremena!
- Ćut', Dobrila, jebem li ti lebac krvavi, kud si sad našla da proturiš glavu kad sam mu šukn'o ljucki, bre??2)
- Šta, samo toliko?? E pa, teško da češ time da mi zapušiš usta, mislim, malo si nerealan u trenutnoj situaciji...
- Pa, koliko još, majku li ti jebem onu bezobraznu da ti jebem??
- E pa, da si nju, k'o što kažeš, "jeb'o", ništa od ovog se i ne bi dogodilo, tata! Ovako sam te ja uhvatila sa nekom drugom ženom pa moraš da mi platiš ako ne želiš da patiš, hihihi...
- Uf, dobro, evo ti još jedna stotka...al' da znaš da si ista tvoja majka, ćero, blago onom koji te bude oženio...
- Znam, ćale, zato i ulažem u sebe, hihihi...3)
- Don Profone, samo da vas obavestim da je ona situacija sa "izvesnim svedokom naše jučerašnje operacije Čarli" uspešno razrešena i da nam narečeni više neće predstavljati problem...
- Odlično, odlično...Usta, dakle, zapušena "motivacionom" ili "terminalnom" metodom?
- Heh, pa vidite, ovaj, Misirac nije baš najbolje razumeo vaše naređenje pa je svedoku ugurao pare u grlo, hehe...A znate i sami da ima skromno poimanje bilo kakvog vokabulara, kamoli vašeg, hehe...4)
Egzaltirani hrvatski voditelj:...3 sekunde, 2 desetinke, valjda nećemo primiti koš...Slaven...VODIMO! 62:61, Đorđević će pokušati preko cijelog igrališta jer zadnja je sekunda iiiiiiii...
...ostatak je istorija koja se ponavlja.
Vrlo relativan pojam. U globalu, u životu je uspešan neko ko je naporno učio i završio visoku školu, ima posao i solidnu platu, lepu ženu/muža, decu koja nisu propaliteti, ko je proputovao i video sveta i ko je postigao neki zapažen rezultat u karijeri.
U Srbiji, za takav uspeh je potrebno mnogo manje. Dovoljno je dati neki nasumični intervju za novine/televiziju (i ako je moguće, odgovoriti što retardiranije da bi se sutra pojavio na Youtube-u) ili upasti u snimanje spota nekog poznatog rock/pop/folk pevača.
Primer 1.
Ideš ulicom i zaustavlja te ekipa lokalnih novina da kažeš šta misliš o novim klupicama postavljenim na glavnom šetalištu. Nešto se iskenjaš i tvoja keva kupi 30 primeraka sutrašnjeg izdanja novina, kako bi imala da podeli svim rođacima/kumovima/kolegama kako si dao izjavu za novine. I sve to uz obavezan komentar: "Pile mamino, kako si samo lepo ispao/la na slici. E nek si im tako lepo i rečito/la rekao šta misliš, a ne ko ovaj tunjavi penzioner na slici pored! Eh, samo kad sam te videla u novinama jednom, pa sad mogu da umrem..."Primer 2.
Na žurci ti priđe TV ekipa da te pita kakav je provod u gradu vikendom. Usled dejstva alkohola počneš da kenjaš o humanitarnoj krizi u Somaliji ili o promašenim trojkama Teodosića na Eurobasketu. Sutra dan si osvanuo na Youtube-u, tvoj video je pogledan 412 miliona puta, više od svih video klipova Majkla Džeksona i Ejmi Vajnhaus zajedno, 40.000 komentara. Tvoja najgluplja rečenica postaje hit među 95% populacije mlađe od 1990. godišta, a navijači ti ispevaju pesme. Tvoj smešni snimak se pojavljuje u "Veče sa Ivanom Ivanovićem", gde je odabran za najbolji video večeri. Zatim pristižu pozivi za nove intervjue, producenti ti obećavaju zvezdanu muzičku karijeru, ekipa "Emotion-a" te poziva u sledeće izdanje Velikog brata VIP, a sa Pinka te zovu da budeš voditelj Grand parade. Nedelju dana kasnije na naslovnoj strani Kurira tvoja slika sa nekim skandaloznim naslovom.Primer 3.
Kum od najboljeg prijatelja tvog komšije iz bivše ulice poznaje tasta jednog od najpoznatijih muzičkih producenata koji te preko veze ubaci da statiraš u novom spotu muzičke mega zvezde. Snimanje u Herceg Novom, kažu ti da poneseš kupaći kostim. Provedeš ceo dan na snimanju spota koji traje nekoliko minuta. Kod kuće, uz porodicu, najužu rodbinu i komšije pred televizorom čekaš najavljenu premijeru spota. Spot počinje, pesma ide i kažeš svojima "e ova riba što je gurnula Vlada Georgijeva pod vodu sam trebala da budem ja, ali ipak su nju uzeli u poslednjem momentu jer ima veće sise." Svi željno iščekuju tvoje pojavljivanje u kadru i gle! U drugom redu devojaka, na MILISEKUND proviruje i tvoja glava, a u dnu ekrana na trenutak se vidi noga od šamlice na kojoj stojiš, jer si za glavu niža od svih ostalih devojaka. Prostorijom se prolama gromki aplauz, rođaci se ushićeno ljube jedan drugoga, a majka ti sa suzom u oku kaže "Srećo moja, svaka čast! USPELA SI U ŽIVOTU!!!"
Sinonim za ubitačnu dosadu.
Televizijski program koji je u stanju da i najveće ljubitelje lova i ribolova natera da prebace kanal. Postoji legenda da je sam urednik programa jednom uspeo da odgleda par celih emisija, i to zaredom, ali to pripisujemo (ribo)lovačkoj priči.
-Dobar dan, dobrodošli u još jednu epizodu "Zabavnog Pecanja sa Stevom Šaranom". Danas je sa nama naš dragi prijatelj, legenda pecanja fider tehnikom na južnom toku Dunava, najveći ribolovac Alibunara, Vasilije Predojević! Pa, Vaso, šta ima danas? Možete li nam reći nešto o svojim pecaroškim počecima?
-Ah, svakako! Vidite, moja ljubav prema ovoj divnoj, plemenitoj veštini je nastala veoma davno, kada me je deda iz Gnjilana vodio da pecamo na Južnoj Moravi. Ah, to su bili dani. Pokazao mi je tu čudesnu fider tehniku pecanja, a ja sam se, kao mali dečkić, odmah zaljubio. Bila je to ljubav na prvi pogled, kao da sam ja, mladi Romeo, sreo svoju Juliju, a ona me je gledala svojim sjajnim očima! Taj sjaj sam video u svakoj ribi koju sam upecao, u svakoj cipeli, pa čak i biciklu koji sam izvukao sa dna Morave!
-Hahahahahahahaha, bicikl, duhovito kao i uvek Vaso, duhovito! I vispreno pre svega, vispreno dakako! (ovo je najbolji štos izgovoren u zadnjih 30 godina snimanja emisije)
-Da li se vi to meni rugate? Ako da, izazivam vas na pecanje fider tehnikom... DRAMSKA PAUZA
...
...
ZATVORENIH OČIJU!-Ne, zaboga, Vaso, naravno da vam se ne rugam, ali malo smo se odaljili od teme, pošto trenutno naša emisija dostiže rekordnu gledanost (verovatno negde oko 5 gledalaca), imate li neki pecaroški trik da nam pokažete, stari lišče?
-Svakako, svakako, ovaj sam sam izmislio! Nazvao sam ga Leptirov List, jer je tako graciozan, kao leptir, a opet, tako ubojit, kao list! Vidite, svojim kažiprstom uhvatite najlon...
Dvadesetak minuta kasnije
I gledate kako udica pada u vodu! Strava, zar ne?(Voditelj Steva se budi iz dremke)
-A, šta? A, pa da, naravno, da, da... Ovaj, jeste... Naravno... Ubojit, kao list... Hahaha, vispreno, da, da... Pošto nisam siguran da su naši gledaoci, ovaj, zapamtili ovaj sjajan manevar, možete li ga opet ponoviti? Što bi mi pecaroši rekli, "triput otvoriš gubicu, jednom zabaciš udicu"!-Hahahahahahaha, pa, ovaj, inače ne volim da svoje tajne olako odajem, međutim, pošto ste rekli tako dobar štos, hahaha, jao tako je smešno, moraću da ponovim, samo za vas! Mlade dame, a i one starije, pošto znam da žene vole muškarčine koji pecaju na kišne gliste iz Pančeva, gledajte ovaj uzbudljivi potez!
Uzmemo najlon levom...Klik, prebačen kanal
Jedna od najvećih mana naših, ionako već dosadnih i neuverljivih, televizija. Angažuju se neki poznati glumci da u debilnom reklamnom bloku izigravaju budale po scenariju koje kao da je pisalo Pepa prase. Pa nije ni čudo što reklama izgleda neuverljivo i glumci deluju nadrkano kada im režiseri ne daju prostora da pokažu pun potencijal. Zato treba angažovati mlade i perspektivne ljude čije će reklame biti bazirane na socrealizmu pa će naš čovek sam shvatiti da mu je artikal koji se reklamira potreban za golu egzistenciju i otrčati do najbliže prodavnice.
Seka Sablić, onaj što glumi Necu i ona što glumi Đinu sede za stolom i čekaju glavu porodice da bi večerali. Kuća trošna, šporet zapušio, miševi trče po sobi i prolaze kroz usta Seke Aleksić čiji poster krpi mišeću rupu. Seka Sablić puši poslednju Drinu bez filtera i lupka nervozno po stolu, Đina na kapke stavlja šminku koju je napravila od čađi a Neca na svakih pet minuta pita zašto od jutros nema Sime iako mu se učinilo da je pas cvileo jutros. Đina se žali kako je ovo rebro u pasulju malo čudno a Sablićka joj namiguje i kaže joj da ćuti. Čuje se teturanje napolju i na vrata(prvo udari u desnu stranu pa u levu, jedva pogađa vrata) ulazi Bata Živojinović(isti je kao u 'Skupljačima perja', raspasan, garav i znojav). Bata mnogo smrdi na zozovaču, oči su mu zakrvavljene i jedva uspeva da sedne na svoje mesto. Đini zavaljuje šamarčinu tako da ovoj slinci lete na drugi kraj sobe. Nije čak ni oprao ruke iako je ceo dan rmbao u rudniku pa je na Đininom obrazu ostala crna šaketina.
Bata(Seki): Daj 'leba kurvo. I pivo Lavovsko.
Seka donosi hleb kojim komotno možeš vola da ubiješ i flašu piva. Đina prva počinje da kusa pasulj dok joj slinci i suze kaplju u tanjir. Ne stiže da prinese kašiku do usta kada je drugi šamar zavaljuje preko nosa i usta tako da sada ima šaku preko celog lica. Još jedna ovakva šamarčina i izgledaće kao Magva iz 'Poslednjeg Mohikanca'.
Bata(Đini): Je l' te tako ova kurva vaspitala mamu ti jebem? JE L' TE TAKO VASPITALA PIZDA TI MATERINA NEKULTURNA? Ko prvi kusa? KO?
Đina(cmizdri, u tanjiru joj ima više slinaca i suza nego pasulja pa tanjir sada preliva): Tttttttt.... Ttttttttttdrrrrr.... Tttttttiiii Tttaatttaaa.
Bata: Pa gde si jurnula pizda ti materina? Rmbačim ceo dan tamo dok ti pušiš ciganima ispod nadvožnjaka i ovako me poštujete mamicu vam jebem svima!!!
Neca: Tata, gladan sam. Gde je Sima?
Bata: Pa jedi pička ti materina, eto ti tu Sime ispred tebe. Namučio sam se jutros dok sam ga klao, pun glista bio jebem mu majku alavu. Neće više taj mene da budi u 3h sata.
Neca pada na pod i počinje histerično da se trese, oči mu se okreću i pena mu šiba na usta.
Bata: Da batališ ti te tvoje fore, ne može i Sima i da jedeš 'bemtimater! Boli me kurac da ja hranim tu džukelu!
Seka donosi pivo i stavlja ispred Bate. Znoj joj lije sa čela dok gleda kako Bata ispija. Suzne i iskolačene oči su joj u prvom kadru.
Bata: Mmm, pivooo... Aaaah.... Aaaaa? AAAAA? Šta si ovo uradila majku ti jebem? Ovo je Bobetinsko pivo u flaši Lavovskog! Bobetinsko pivo od 10 dinara si mi nasula ovde majke ti ga nabijem!!! E sad sam ti jebo mater!!!
Bata hvata Seku za kosu i vuče je po podu očišćenom još za Božić(koji je i tada na isti način čistila). Ona krešti u svom prepoznatljivom stilu i naziva ga šonjom. On počinje da joj lupa šamare.
Odjednom u sobu ulazi Vuk Kostić. Mršti se 2 minuta u krupnom kadru i mumla nešto kako ih je Bata dosta maltretirao. Vadi pištolj i upucava Batu.
Voditelj Dnevnika 2(spiker u reklami): Pijte samo Lavovsko pivo, pivo bez koje naša porodica ne može da zamisli ručak. Pravljeno po receptu starih srpskih majstora. Nijedno pivo nije kao naše. KURVO! (na kraju sve eksplodira isto kao i u njegovim najavama za filmove na RTS-u).
Jebiga, nisi imao sreće, rodio si se u Srbiji. Što kaže Crni Guja, nekako se boriš sa činjenicom da nisi aristokrata milioner sa seksualnim kapacitetom raspomamljenog nosoroga. Životariš tako, svaki dan ti je gori od prethodnog, ali, boli te uvo, bar je bolji od sledećeg. Kada si upisivao fakultet, niko ti nije rekao da će tvoja diploma jedinu upotrebnu vrednost imati kada joj tvoj stari doda četiri daščice i staklo, odnosno, urami je (dobro, sada će se javiti neki „pragmatični“ sa genijalnim savetima tipa „ČOVEK SE MORA SNAĆI“, ali pretpostavimo da si igrao na kartu obrazovanja da ne bi morao da budeš jebeni Del Boj). E, vidiš, ovi ljudi te teraju da razmisliš da li je biti na birou tako loše...
1. Max Hardeberger – kada si bio mali, često si sebe zamišljao kao heroja – to je obično podrazumevalo da u snu uradiš nešto nimalo opasno po tebe dok sve to posmatra tvoja omiljena porno glumica sa uverenjem da si uradio nešto baš žestoko, a onda rešava da te nagradi. E, ovaj matori je pravo zajeban. Profesionalno se bavi – krađom brodova od pirata. Psiho, a nije ni dana živeo u Srbiji.
2. Ministar propagande – Joseph Goebels. To vam je ono kada Amerikanci kažu da cela Libija gori dok podli Gadafi ubija 1000 Libijaca svaki dan i svi im veruju, a čovek koji je evakuisan iz Libije kaže da je prvu gužvu video na aerodromu i da pojma nema zašto su evakuisani i svi mu kažu: „Ne jedi govna!“. Ili će svi koji ne mogu da domaše nadležnog diktatora pokušati da izvrše atak na tvoj ministarski život, ili ćeš, kada izgubite, morati da ubiješ svoje šestoro dece, a potom i ženu i sebe.
3. LGBT aktivista (Profesionalni homoseksualac) – Homoseksualnost je postala homoseksualizam, a homići diplomirani homoseksualci. Svakako, ljudi koji u Srbiji zaslužuju beneficirani radni staž i spokojnu penziju u kojoj će imati dovoljno mladih sudanskih ljubavnika i cd-ova Jelene Karleuše.
4. Pripadnik US Marine corps. – Prošlo je zlatno doba američke diplomatije kada se spoljnopolitička aktivnost svodila na bacanje napalma na žene, decu i ljude naoružane kineskim kašikarama, poljoprivrednim avionima i mačetama. Više nije ni upola lako okupacijom pomagati nezahvalnicima koji tvoju pomoć ne žele. Ako je nešto prednost, to je da će u Iraku i Avganistanu marinci uskoro mutirati u bića sa krilima, koliko često lete u vazduh.
5. Komunistički diktator – Fidel Kastro. Ti, naravno, misliš da je to lako. Zvekećeš mlade pionirke, divaniš tompus koji su među butinama smotale kubanske device... Probaj ti da izbegavaš atentate CIA, opštiš sa dve pionirke dnevno i držiš govore od 6 sati istovremeno. Lako, je l?!
6. „Navijač“/pripadnik narodnog/nacionalnog/otačastvenog pokreta – Ovde ćeš i solidno proći ako umeš da sastaviš celu rečenicu jer je to duplo više nego što prosečna osoba koja te podržava može. Ipak, na kraju se ne isplati jer tata koji te je previše tukao kada si bio mali i dalje neće biti zadovoljan tobom.
7. Voditelj srpskog TV show-a – Ognjen Amidžić/Zoran Kesić/Ivan Ivanović i sl. Svi ti se smeju , a nisi duhovit. To je bol, stari moj...
8. Drvoseča – Dobro, jeste rizično, ali je bolje od prosečne srpske diplome. Možda te i Ceca angažuje za svoj novi spot.
9. Lovci na krabe sa Aljaske – Posao sa najvišom stopom smrtnosti i sve to da bi ti pred cicom glumio da umeš da jedeš tu krabu.
10. Telohranitelj – A, ne, nije kao u filmu, neće te angažovati popularna glumica sa liberalnim shvatanjem koitusa koja zabavu doživljava kao pružanje felacija tebi. Angažovaće te neka Sonja Biserko koju svaka prosečna srpska domaćica želi da gađa jogurtom u supermarketu. Posebno je rizično biti telohranitelj Velje Ilića, svaki čas ga napadaju „sa leđa“ i pokušavaju da izbiju njegovo operisano oko.
11. Muftija, episkop - Možda biste očekivali da ovaj posao odiše miroljubivošću, smirnom i tihom molitvom, da riziku mesta nema. E, ako nije rizično, zašto se oni voze u blindiranim džipovima? Pojma nemate!
Jedna od najvećih mana naših, ionako već dosadnih i neuverljivih, televizija. Angažuju se neki poznati glumci da u debilnom reklamnom bloku izigravaju budale po scenariju koje kao da je pisalo Pepa prase. Pa nije ni čudo što reklama izgleda neuverljivo i glumci deluju nadrkano kada im režiseri ne daju prostora da pokažu pun potencijal. Zato treba angažovati mlade i perspektivne ljude čije će reklame biti bazirane na socrealizmu pa će naš čovek sam shvatiti da mu je artikal koji se reklamira potreban za golu egzistenciju i otrčati do najbliže prodavnice.
Seka Sablić, onaj što glumi Necu i ona što glumi Đinu sede za stolom i čekaju glavu porodice da bi večerali. Kuća trošna, šporet zapušio, miševi trče po sobi i prolaze kroz usta Seke Aleksić čiji poster krpi mišeću rupu. Seka Sablić puši poslednju Drinu bez filtera i lupka nervozno po stolu, Đina na kapke stavlja šminku koju je napravila od čađi a Neca na svakih pet minuta pita zašto od jutros nema Sime iako mu se učinilo da je pas cvileo jutros. Đina se žali kako je ovo rebro u pasulju malo čudno a Sablićka joj namiguje i kaže joj da ćuti. Čuje se teturanje napolju i na vrata(prvo udari u desnu stranu pa u levu, jedva pogađa vrata) ulazi Bata Živojinović(isti je kao u 'Skupljačima perja', raspasan, garav i znojav). Bata mnogo smrdi na zozovaču, oči su mu zakrvavljene i jedva uspeva da sedne na svoje mesto. Đini zavaljuje šamarčinu tako da ovoj slinci lete na drugi kraj sobe. Nije čak ni oprao ruke iako je ceo dan rmbao u rudniku pa je na Đininom obrazu ostala crna šaketina.
Bata(Seki): Daj 'leba kurvo. I pivo Lavovsko.
Seka donosi hleb kojim komotno možeš vola da ubiješ i flašu piva. Đina prva počinje da kusa pasulj dok joj slinci i suze kaplju u tanjir. Ne stiže da prinese kašiku do usta kada je drugi šamar zavaljuje preko nosa i usta tako da sada ima šaku preko celog lica. Još jedna ovakva šamarčina i izgledaće kao Magva iz 'Poslednjeg Mohikanca'.
Bata(Đini): Je l' te tako ova kurva vaspitala mamu ti jebem? JE L' TE TAKO VASPITALA PIZDA TI MATERINA NEKULTURNA? Ko prvi kusa? KO?
Đina(cmizdri, u tanjiru joj ima više slinaca i suza nego pasulja pa tanjir sada preliva): Tttttttt.... Ttttttttttdrrrrr.... Tttttttiiii Tttaatttaaa.
Bata: Pa gde si jurnula pizda ti materina? Rmbačim ceo dan tamo dok ti pušiš ciganima ispod nadvožnjaka i ovako me poštujete mamicu vam jebem svima!!!
Neca: Tata, gladan sam. Gde je Sima?
Bata: Pa jedi pička ti materina, eto ti tu Sime ispred tebe. Namučio sam se jutros dok sam ga klao, pun glista bio jebem mu majku alavu. Neće više taj mene da budi u 3h sata.
Neca pada na pod i počinje histerično da se trese, oči mu se okreću i pena mu šiba na usta.
Bata: Da batališ ti te tvoje fore, ne može i Sima i da jedeš 'bemtimater! Boli me kurac da ja hranim tu džukelu!
Seka donosi pivo i stavlja ispred Bate. Znoj joj lije sa čela dok gleda kako Bata ispija. Suzne i iskolačene oči su joj u prvom kadru.
Bata: Mmm, pivooo... Aaaah.... Aaaaa? AAAAA? Šta si ovo uradila majku ti jebem? Ovo je Bobetinsko pivo u flaši Lavovskog! Bobetinsko pivo od 10 dinara si mi nasula ovde majke ti ga nabijem!!! E sad sam ti jebo mater!!!
Bata hvata Seku za kosu i vuče je po podu očišćenom još za Božić(koji je i tada na isti način čistila). Ona krešti u svom prepoznatljivom stilu i naziva ga šonjom. On počinje da joj lupa šamare.
Odjednom u sobu ulazi Vuk Kostić. Mršti se 2 minuta u krupnom kadru i mumla nešto kako ih je Bata dosta maltretirao. Vadi pištolj i upucava Batu.
Voditelj Dnevnika 2(spiker u reklami): Pijte samo Lavovsko pivo, pivo bez koje naša porodica ne može da zamisli ručak. Pravljeno po receptu starih srpskih majstora. Nijedno pivo nije kao naše. KURVO! (na kraju sve eksplodira isto kao i u njegovim najavama za filmove na RTS-u).
Blago domaće televizije čije bi kasete trebalo čuvati u katakombama u Egiptu, pribaviti autorska prava iz najstrože kategorije koja postoji i još bi trebalo serijal proglasiti kulturnom baštinom Srbije a po jedan primerak kompletne emisije trebao bi da se čuva u Muzeju savremene umetnosti u Beogradu i arhivi Rts-a. Traktat groteske, neshvatljiva, komična, edukativna, emisija na koju bi svaki gradjanin Srbije zaista trebao da bude ponosan.
Ugostiteljski objekat "Roda", porodična firma sa problemima u menadžmentu, sastav: Dragan Vučićević, odevna kombinacija džemper, štofane teget pantalone i pripadajuće cipele, vlasnik lokala; zatim dve brkate kuvarice, pijani kelner, gazdarica-šankerica i ćerka konobarica po potrebi.
Voditelj emisije kreće sa upoznavanjem vlasnika, srdačno rukovanje nije uticalo na oštricu Saše Mišića koji je bez ustručavanja predočio gazdi sloj novina ispod nogara jednog od stolova. Mahovinu na slaniku i korišćenu pikslu ostavlja za kasnije, da bi ostvario prisniji kontakt za publikom, jer on šapuće i svi moramo da se približimo. Cilj je da se u tajnosti izvrnu sve grozote ove udžerice ispred objektiva Prve TV a iza gazdinih leđa. Zatim sledi ispit za konobara. To je najlakše jer ako je konobar loš onda je on glavni šraf i onda se treba zameniti i onda je Sale već napravio jedan veliki i siguran korak za restoran Dva Em u Lisičjem potoku. Onda malo uđe u kuhinju da se posere po kuvarima malo prelazi prstom po najzabačenijim delovima gle crno pa pokazuje, zatim se sapliće o nepostojeće kablove, da bi na kraju ako slučajno nešto padne sa neke police stavio limeni šlem na glavu kako bi šaljivo interpretirao opasnost do koje dolazi kada je radni prostor neuredan.
...Saziv osoblja: kuvarica se bekelji dok je Saša ne opomene, gazda 'vata muve a gazdarica nepomično stoji kao da čeka smrtnu presudu, sa najteatralnijim izrazom lica koji ste videli.
Gazda vi ste krivi za sve, šta ćemo sad?
Odsutan pogled polako prelazi u zabrinutost jer gazda ne može tačno da se seti šta ga je saša pitao dada slane palačinke ovaj...šta ste me pitali, ono prvo šta ste pitali?
Prasak u smeh, gazdarica se isprdela kako nije u životu, ćerka propada u zemlju, sve će to moći da se emituje već za 2 meseca i svaka šuša će moći da vidi kakvi su to snobovi od roditelja. Osoblje rezervisano, nazire se osmeh, ali bez ismevanja, jer gazda već sutra kada se ugase kamere može da im nalupa šamare i skreše platu. Kad je gazdarica zatvorila ventil za zadovoljstvo, gazda stavio uzde da se iskontroliše, popio bensedin i sa najvećim naporom upregnuo sve moždane vijuge koje su mu preostale i uopšte kada se cela atmosfera stabilizovala mudri Saša je ponovo otpočeo za predavanjem. Na kraju sastanka ovi svi kao dižu stisnute ruke kao u teletabisima to matori ovo čekam. Sutradan sve isto, Sale se osvrće na jedan tipičan dadaistički način problemima restorana jer njemu je više dosta, na početku je bio pokretač ali sada želi da stvar sama ide. Nalepnice sa logom preduzeća se lepe na ulazu, postavlja se mali reklamni bilbord, mikrofon se penje na dva i po metra do govornog aparata majstora koji upravo završava i nije mu do zajebancije, škale su starije i nisu baš sigurne ali ajde kad već dajete pljeskavicu i fantu mislim da je ovo trebalo i ranije da se napravi odličan posao prava stvar sve je dobro idemo srbijo na noge duh radničke klase nije izgledao veselije u istoriji prokleto želim da napravim tu jebenu reklamu sa imenom restorana! Pred veče gazda lokala je podelio flajere po trgovačkoj školi i hrpa studenata i školaraca bez dinara u džepu pohrliće da pojede sve što nesrećni kuvar bude uspeo da napravi. Sledeća scena veseli studenti u kadru, na pitanja se odgovara sa potpunim izostankom teatralnosti i iskreno, svi su oduševljeni kvalitetom usluge i sigurno će u budućnosti još nebrojano puta navratiti ovde. Na kraju cele pustolovine, kao simbol trijumfa, Sale izabere najvrednijeg člana preduzeća da mu okači kecelju oko vrata. Ako je u pitanju zadrigla brkata kuvarica samo se uhvati za krajeve i rastegne kao dres na promociji novog fudbalera.
