Najlakši način da izbegnete odgovor na pitanje koje se ne odnosi na vas. Ovu rečenicu vrlo često možemo čuti u emisijama različitog tipa.
Voditelj: I, šta mislite, hoće li ON moći da izvrši zadatak koji je Velki brat zadao?
Osoba A: Siguran sam da može.
Voditelj: Kako to objašnjavate, šta je sada u njegovoj glavi, kako ON razmišlja?
Osoba A: Ne znam, to ćete morati njega da pitate.
Najgora radio emisija koju je iko ikad mogao da smisli a može da se čuje na radio talasima negde od 14 do 15 h. Voditelj emisije je Petar Slovenski koji kroz skečeve i komentare veoma, veoma sakriveno kritikuje državni aparat ali ni njemu ni njegovim slušaocima nije jasno da li treba da budu za ili protiv.
(ako slučajno naletite obrtanjem tjunera na tu frekvenciju brzo trčite do wc-a jer će obavezno da vam se javi nagon za povraćanjem)
Halid Beslic-Hej zoro
Ciga : Halo, jel' to radio stan'ca?
Voditelj : Da, izvolite.
Ciga : Moze ona pesma o Zoro-u?
Voditelj : Ne znamo o kojoj pesmi je rec, znate li tekst pesme?
Ciga : Znam, znam, ide ovako: hej zoro, hej zoro, hej zoroooooo
To je ona stvar koju poseduju naši muzički izvođači, a koja zaintrigrira baš svakog voditelja i navodi ga na postavljanje glupog pitanja: 'Odakle vam?'. Po mom stručnom mišljenju, rekao bih da inspiracija dolazi iz onoga o čemu pevaju, pa bi svim voditeljima blago savetovao da poslušaju par njihovih pesama pre intervjua.
Primer 1
Voditelj: Odakle vam tolika inspiracija?
Ajs Nigrutin: (Nadmeno) Iz kanalizacije!Primer 2
Voditelj: Odakle vam tolika inspiracija?
Marčelo: Vidite ono drvo tamo? E, dođete do njega, odmerite dva koraka, zatim skrenete levo, dođete do onog brda, pređete ga, i tu ćete naići na jednu babu u pećini. Ne pitajte šta je tražila za uzvrat.
Gospodin koji sedi u emisiji kada se emituje Liga Šampiona i komentariše sudjenje.Nikad nema primedbu, jer verovatno ne sme ništa da kaže, iako je hiljadu puta viđena greška.
Voditelj:Evo ovo je sporna situacija u kojoj je trebao biti dosudjen penal.
Karadžić:Ne, ne, ovde je sudija bio potpuno u pravu, čist start na loptu!
Voditelj:Ali Rooney je iznet sa terena.
Karadžić:Njega je u toj situaciji zgazio Berbatov, nije to zbog starta Piqe-a.
Navodno voditelj emisije političkog karaktera. U pomenutu emisiju zove uglavnom ili ljude koje posebno voli ili one koje posebno uživa da omalovažava. Istih dvadesetak gostiju naizmenično zove već par godina. Još uvek nije jasna uloga gostiju u njenoj emisiji budući da na sva pitanja sama daje odgovor, a tvrdi da najviše žali što ne može da pozove samu sebe u vidu gosta. Ima problema sa dikcijom, mucanjem i pre svega gramatikom a gostima se neretko obraća bez persiranja i zove ih po imenu. Sumnjivog morala, sa jos sumnjivijom fakultetskom diplomom.
- Nikada ne bih gostovao u Utisku nedelje jer voditeljki fali kućnog vaspitanja. - Matija Bećković.
Pa dobro, sigurno - početak rečenice svakog srpskog fudbalera.
Voditelj: Da li ste zadovljni vašom igrom na Svetskom prvenstvu?
Fudbaler 1: Pa dobro, sigurno smo očekivali više...
Voditelj: Da li vam je bilo teško čuvati jednog od najboljih napadača današnjice?
Fudbaler 2: Pa dobro, sigurno da je on jedan od najboljih napadača...
Emisija političkog karaktera u kojoj gostuje sam krem političke scene u Srbiji.
Voditelj: Da li će kosovo biti u sastavu Srbije?
Prodavac pljeskavica iz McDonaldsa: Pa pošto je Angela Merkel pojela Big Mac danas, verovatno će pripisati kosovo Albaniji ili NATO-u.
Voditelj: Možda naš drugi gost ima nešto da doda?
Ekrem Jevrić: Ja vodim glavnu reč u, kako kažete vi Hom, u kuća i mislim...
Prodavnica igračka i :
-voditelj (potrebno je da ispuni dva uslova: da nije gluvonem i da ume da drži mikrofon),
-snimatelji (da se ne sapliće o umršene kablove),
- prodavačica igračaka (zahtevni kriterijumi, potrebni su svi elementi),
-deca (na žalost, nedotupavnih roditelja je uvek previše i čekaju na red da prijave svoju decu za učešće),
-pokloni (ako zafali, vlasnik prodavnice će ih uredno otimati deci po završetku mučnog snimanja),
-ton majstor (bilo ko)
-može još bilo ko...
Sve ostalo nije važno jer će se program odvijati uživo i spontano.
Anti stres program za osobe u srednjim godinama, koji pod maskom svoje djece hoće da pokažu da su u bilo čemu najbolji.
TV voditelj: E Marko pritsni peticu da počneš igricu.
Ćale: E Markić sine daj da tata igra umjesto tebe, da im kobjasni kako Musa dere jarca.
TV voditelj: Bravo Marko igrajući "Hello Kitty" osvojio si 873 poena, ali nažalost Sanja iz Čekrčića (6) je bila bolja sa 989 poena.
Rečenica koja se prečesto čuje u našim emisijama zabavnog karaktera, a aplauz sve jeste samo veliki nije.
Da li zbog mentaliteta ili zbog velike smorenosti domaća publika lagano kulira voditelja i apsolutno ne aplaudira.Ili pljesne po koji put, čisto radi reda.
Voditelj kviza "MUZIČKI VISOKI NAPON SA ELEMENTIMA SLAGALICE I KVISKOTEKE, A SVE TO MRMOT UMOTAO U FOLIJU I INOVACIJSKI I KREATIVNO NAZVAO LOVA DO KROVA" predstavlja novog takmičara i po završetku kaže staru dobru rečenicu:"Pozdravimo našeg novog takmičara velikim aplauzom!"
(Troje ljudi pravi zvukove klap, klap, klap, klap, ostali gledaju)
Voditelj načisto sjeban:"Iiii, da....Ovaj....Idemo dalje...."
Jebeno zanimanje. Ljude koje ne treba potcjenjivati. Treba imati konjske živce dok komuniciraš sa derištima uživo u programu, živaca da ne opsuješ mater derletu kojem moraš par puta ponoviti nešto da bi uopće obratio pažnju na tebe, ili dok ga samo slušaš kako razvlači riječi dok pokušava da nešto kaže. S jedne strane je razumljivo da se mora spustiti na nivo prosječnog osmogodišnjaka, ali nije to tako jednostavno i zabavno. Plus što moraju od sebe praviti budalu dok su na TV-u pa su možda i svjesni toga (jer i kada pokušavaju biti smiješni- slabo da su), moraju hvaliti sponzore svako malo, imati strpljenja i osmijeh na licu, iako im je možda dan loš kao što svima može biti.
Koliko je njihovo zanimanje jebeno, toliko se može vidjeti kako djeca odmalena uče nefer igranje kako bi dobili igračku kao nagradu. Frustrirajuće zanimanje.
Interaktiva igrica „Hugo“: scena dječiji uređena, zeleni stiropor koji predstavlja travu sa nacrtanim cvijećem do pola zida, od pola zida plavi striropor- nebo, narandžaste ptičurine po njemu na čijim krilima piše „BH Telecom“, sa strane kartonsko drvo sa onim istim ptičurinama kojima je mrsko letjeti uz pokoju nataknutu KiKi bombonu, do drveta improviziran bunar od bureta u kojem se nalazi hrpa razglednica i pisama dječurlije koja žele da učestvuju u igri, u koji će voditelj pasti pred kraj emisije da izvuče igrače za narednu emisiju. Na suprotnoj strani se nalazi sto u obliku gljive za kojim će stojati voditelj.
Uz najavnu muziku ulazi voditelj u studio: obučen u neki šareni, blesavi komplet, našminkan kao klaun, pozdravlja debilnim glasom sve gledaoce i raduje se još jednoj emisiji s „našim mališanima“, nada se da su svi oprali ruke kada su došli kući iz škole, piškili pa opet oprali ruke, ručali, ispisali domaću zadaću, jer je tek tada vrijeme za igru; također se nada da su im stigli navijači i da će to večeras biti ludo i nezaboravno veče.V: Ćao, ćao mališani!! Vaš Mario Ario Rio Io O je opet s vama u još jednoj emisiji „Hugo“! Nadam se da ste do sada došli kući iz škole, oprali ruke (pokret rukama kao da pere ruke), ručali, ispisali domaću zadaću, i spremili se da oslobodite Hugolinu i njene male Hugiće! Ja sam spreman, a spremili su me naši dragi sponzori bez kojih ni vi, ni ja, ni čitava država, ne bismo sada mogli spašavati Hugolinu, i zato ćemo im se zahvaliti: BH Telecom kao generalni sponzor, Čokolino, i KiKi bombone! Naši dragi sponzori su omogućili nagrade svima vama, i zato im trebamo biti zahvalni do kraja života! Hvala vam naši dragi sponzori! Prije nego počnemo sa oslobađanjem Hugoline i malih Hugića, pogledajmo jedan džingl!
(Nakon par minuta)
V: Ah, tu ste, dobrodošli nazad... ja sam se malo zanio jedući ove KiKi bombone koje su jaaaaako ukusne i trebate ih jesti jer su ovo najbolje bombone na svijetu... :kamera približava kesu bombona: ...No, dobro, idemo do našeg prvog igrača... To je Tarik iz Tuzle...
(Pokušava se uspostaviti telefonska veza sa Tarikom, čuju se neki šumovi, glasno disanje, šuštanje u slušalicu)
V: Halo, Tarik!
T: Halo.
V: Dobro veče Tarik! Čuješ li nas?
T: :disanje u slušalicu:
V: Halo...
T: Halo.
V: Tarik, tu si! Šta ima Tarik?
T: Ništaa...
V: Hoćeš li nam reći nešto o sebi?
T: :disanje u slušalicu:
V: :šuti i bogara u sebi:
T: Ja sam Tarik... Dolazim iz Tuzleeee... Imam osam... osam godinaaaa, i (guta pljuvačku) idem u Osnovnu školu „Centar“ u Tuzliii iiii....
V: Dobro, Tarik, reci nam ima li kakvih navijača kod tebe?
T: Imaaa....
V: Da ih čujemo!(prolamaju se dječiji glasovi; vrištanje; neko se glupira; ćaćino navijanje kasni za ostalima)
V: Jao, pa mnogo si navijača doveo! Super, oni će nam svi pomoći da oslobodimo Hugolinu... Jesi li spreman Tarik?
T: ....
V: Halo, Tarik, jesi li spreman da oslobodiš Hugolinu?
T: Jeesam...
V: Odlično, reci koji ćeš broj od 1 do 4?
T: Dvaaaa...
V: Pod brojem dva: Hugo Taxi... Idemo, pritisni peticu i započni igricu!!
T: (pritišće dvije tipke telefona istovremeno)
V: Daj mi pet, Tarik! (pokazuje u kameru pet prstiju)
T: ....
V: IDEMO PETICA!!(Tarik končano stišće peticu i započinje igricu.)
Dok se na početku redaju traumatične scene otmice Hugoline i njihovih malih Hugića, voditelj pita Tarika da li mu neko pomaže, na šta Tarik odgovara sa: „Ne pomažeee... Hoćeš li mi ti pomoći Marioooo?“, na šta mu Mario odgovara sa: „Pa u redu, može mala pomoć.“, misleći u sebi: „I Bog je odustao od tebe.“
(Za vrijeme igre)V: Idemo desno! Šestica, šestica!
(Tarik prekasno pritišće 6. Hugo pada u vodu sa balvana.)
V: Opaa, ode jedan život Tarik. Kasno si stisnuo šesticu, ali nema veze, imaš još dva života, moraš biti malo brži, OK?
(Tarik šuti.)
V: ....OK. Idemo ponovo... Lijevo, stisni četiri! Četiri Tarik!!
(Tarik uspijeva pritisnuti 4 na vrijeme, i Hugo skače na balvan.)
V: OK, idemo sada šest... šest!! ŠEST!
(Tarik dvaput pritišće 6. Hugo se zapliće međ' neko granje, i ostaje visiti govoreći: „Sreća pa nosim tregere.“)
V: Tarik... trebao si šest jednom stisnuti... Idemo još jedna šansa.Tarik ne progovara. Čuje se neko šaputanje s njegove strane veze, igrica je nastavljena, tipke se pravilno pritišću na vrijeme, Hugo skače k'o lud po balvanima, ne sapliće se, igra Moonwalk po balvanima- ćaća je očito preuzeo kontrolu nad igrom.
Voditelj i dalje daje upute, ali više nisu ni potrebne. Hugo jebač stiže na obalu, odlazi u pećinu u kojoj je vještica zarobila Hugolinu i Hugočurliju, povlači kanaf broj 2 i oslobađa ih. Igra je završena, Tarik je pobijedio.V: ...Bravo, Tarik, super si odigrao! Čestitam! Tvoja nagrada je Ekšn men sa punom opremom koju je omogućio naš sponzor BH Telecom, i koji je također opremio Ekšn mena, i tebe i tvoje roditelje i bez kojeg ne bismo imali hljeba u ovoj državi. Je l' ti se sviđa?
T: Sviđaa... A je l' mogu ja dobiti one puzle od 1000 komada?
V: Ti bi puzle... Režija, šta kažete?
(U sebi: Ti puzle? Ne moš šes' stisnut' kak' treba a da sklapaš puzle Bog ti pamet dao, jedino ako te ćaća nije naveo da to tražiš, ipak je on igr'o, i njegova je nagrada...)... Režija se slaže da dobiješ puzle jer si oslobodio Hugolinu i male Hugiće! Jesi li zadovoljan Tarik?
T: Jeeesaam... Je l' mogu da pozdravim?
V: Naravno, samo malo brže jer nas čekaju još dva igrača...
T: Pozdravljam maaamuu, tatuuu, seeeku, nanu, djeda, svoju drugu nanu i djeda, tetku i tetka u Doboju, rodice Aaaamelu, Seeelmu, Belmu, rođake Bakira, Aaamira, svoje prijatelje Amera, Deeenisa, Alena, svoje prijateljeeee iz raaaazreda, učitelj'cu, svoje navijaaaače, sve koji me poznaju, vas u studiju i režiji, i Hugu, i Hugolinu, i male Hugiće...
V: Hvala puno Tarik, i mi tebe pozdravljamo! Da čujemo još jednom navijače!!
(Navijači vrište, režija prekida vezu prije nego su se izvrištali do kraja)
V: :duboko udiše i izdiše: ...Eto to je bio Tarik, a sada idemo do našeg sljedećeg igrača...
Sledeći stepen bahatosti i šabanisanja u politici. Odmah posle poslanika. Voli da se snima za TV i tom prilikom daje glupe odgovore.
voditelj: Gospodine ministre, vi ste došli s juga, kako se tamo komentariše novonastala situacija?
ministar: Ja sam doš'o s ladu, ne s juga
voditelj: Recite nam kako se osećate povodom novonastale situacije?
ministar: Pa pravo da nam kažem, osećam se malo na put (dok zabija nos pod pazuh), al' inače je dobro.
Najnoviji adut ljudi iz emotiona, voditelj Boki 13. Narod se zasitio raznih debila, pa je sada doslo vreme za malo ekstremniju varijantu. Verovatno ce sledece godine u kucu da ubace pedofila i copor mladjanih devojcica, pa ce se organizovati licitacija, birace se prva zrtva...
Naravno, i to bi vremenom postalo dosadno, pa ce doci red na manijakalnog ubicu (Dzejson, Majkl Majers ili neko slican). To ce biti pun pogodak! Gledaoci ce moci da glasaju ko ce prvi biti ubijen i na koji nacin...
Ne, stvarno, kada ce neko reci: "Dosta je bilo!"?
Ko ne zna za njega, on je Bear Grylls, avanturista, pisac i televizijski voditelj-prezenter. Radi sve i svasta, jede sve i svasta, pocevsi od larvi crva, preko zivih skorpija, paukova i testisa do ko zna jos cega, jer sve to ima vise proteina od nekakvog govedjeg odreska.
Spava u pecinama, rupama, utrobama zivotinja, na drvecu... Gde god nadjes dobro mesto, ti vatru zalozi. Naravno, princip lozenja vatre je kamen o kamen, a ako ne upali...uvek upali.
Jedini covek ispred Bear Grylls-a je Chuck Norris.
Primer 1:
- 'Ajde, bre, skaci vise!
- A, ne smem... Plasim se...
- A, Kako Bear Grylls?!Primer 2 :
- Bezimo sa casa!
- Ne sme se bezati sa casa!
- Sme!
- Ne sme!
- Sme!
- Ne sme!
- A Kako Bear Grylls ?!
Sasvim ok voditelj koji radi na popularizaciji kosarke, nekada vrlo uspesnog sporta u Srba. Zadnjih par godina imamo dosta problema, samim tim Tegeltija je preuzeo na sebe dobar deo posla oko unapredjivanja kosarke,u svojim novinarskim emisijama, u kojima se moze cuti glas naroda (pa sad, kakav god da je, demokratski je i to cuti). Covek pored novinarstva ucestvuje u raznim kosarkaskim manifestacijama, humanitarnim turnirima, pored toga je ziva kosarkaska enciklopedija. I sam je nekad dosta uspesno trenirao kosarku. Poznat po svom pozdravu "pomaze Bog". Neki ga zbog toga kritikuju. Odista ne razumem zasto.
Gledalac: pozdrav tebi Tegi, zanima me koga trenira Pera Mikovic, znas on je dobio otkaz u Megaishrani, al ja stvarno mislim da je on jedan kvalitetan mlad strucnjak.
Tegeltija: Aa njemu je isteko ugovor u slovenackoj Krki, sad je slobodan trener. Prica se da ga dovodi grcki Iraklis na polusezoni.
Emisija na SOS kanalu koja se bavi nižim ligama u Srbiji, a kojima novinar i voditelj te emisije pridaje značaj Premijer lige. Obično se utakmice igraju da terenima, tj. njivama nekog seljaka gde je stadion na svakom meču krcat jer mu je kapacitet 100 mesta, a na svakoj utakmici bude po 5, 6 golova jer golmani ponekada čak i ne učestvuju u igri. Posle završetka te ,,super interesantne'' utakmice, vlasnici klubova obično idu na večeru što kamera SOS kanala nikako ne sme da propusti pa makar izostavili i neki važniji momenat.
Naziv sa osobu koja svuda zabija svoj nos. Svuda ga ima i u sve se meša.
Voditelj humorističkog talk show programa na nezavisno-partiskoj TV stanici. U slobodno vreme blizak prijatelj na ispijanju kafa sa "uticajnim ljudima u zemlji". Bavi se na crno i sportskim menadžerisanjem.
Čas topao, čas hladan. Kao jedna od glavnih osobina mu je samo-kontradiktornost!
Ne koristi internet. Ali zato ako mu date Vaš broj mobilnog telefona (a još ste zajedno popili i kafu), zvaće Vas i u sred noći, te tako pomalo podsećajući na Jim Carreyija u filmu "Cable Guy".
Juče:
- Džaja je legenda, Čović je najgori!
Danas:
- Džaja je nula, Čović je car!
Sutra:
Zavisi sa kojom "uticajnom osobom" se sastane na novom ispijanju kafe.
Ili pametnjaković po srpski jezik.
U pitanju je britanska emisija sa discovery channela. Njihov slogan glasi "zloupotreba nauke". Kad to čujete, odma' shvatite o kojoj se emisiji radi. Bave se hemijom, fizikom, gastronomijom, životnim pitanjima. Glavni voditelj je Richard Hammond koji upućuje gledaoce u to šta će videti, i povremeno se pojavi sa nekom porukom o emisiji. Drugi voditelj je John Tickle koji se uglavnom bavi poštom, i radi neke dodatne eksperimente (kao na primer hodanje na pudingu). Treća voditeljka je Charlotte Hudson.
Takođe imaju grupu pomoćnika nazvanih "pametnjakovići" (brainiacs) koji ništa ne govore i glavni voditelji se ophode prema njima prilično surovo (ali k'o bajagi).
Izvode eksperimente poput "šta će se desiti kad staviš balon sa čistim kiseonikom u mikrotalasnu", "koja hrana pravi najsmrdljivije gasove", "da li je moguće napraviti top koji ispaljuje lubenice" i dr.
Njihovi najveći neprijatelji su kamp-prikolice koje uništavaju na najrazličitije načine (propan, butan, kiseonik-acetilen, petrolej, TNT, nitroglicerin). Testiraju alkalne metale u reakciji sa vodom (šta će se desiti kad ubaciš Rubidijum ili Cezijum u kadu vode).
Jedno vreme su testirali koje poznate ličnosti mogu da podnesu što veći strujni šok, koje stvari ne možeš da radiš dok si pod dejstvom elektriciteta, koji je začin najljući (testiraju tako što gledaju ko će da najviše izdrži sa tim začinom u ustima).
Rade i neka poređenja gde jedna od zgodnih voditeljki, Mayang Lee, testira koje voće tone, a koje pluta. Onda jedan nastavnik sa howarda pravi eksperimente gde treba da pogodi da li će da zasvetli ili eksplodira.
Uglavnom, odlična emisija, i ne bih mogao da u jednoj definiciji napišem šta sve rade.
This is Brainiac, the science abuse.
Nemački sportski kanal koji se nekada emitovao na kablovskoj, uglavnom se sastojao od retardiranih sportskih kvizova u kojoj voditelj-ka non-stop nešto kenja na nemačkom i to 200 na sat a nikako da nekoga uključi u program, dok se u kasnim satima emitovale hot-line reklame koje su uglavnom dominirale bakutama koje guraju svoje žbljohave sise u ekran a u podlozi se čuje aht cin noj noj nul noj cin itd... Čak su i prekidali neku utakmicu koja je išla posle 22h da bi emitovali ove reklame koje su trajale kao i reklame na TV Pinku.
