Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.

-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.

13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.

.......................

Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.

-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.

13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.

Apatin, ispred radnje, 2h popodne, dva lokalna sede i rokaju pivo. Dolazi tip "sa strane" i razočarano pita prodavačicu

- Samo "Jelen"? Nemate Weifert?

A jedan od one dvojice mu odgovara:
- Ovde pijemo Jelen, a pišamo Weifert!

- Hmm, da vidimo. Imamo znači 16 stonih lampi, 6 lustera, 7 tostera... Jesi zapisala?
- Jesam dragi. Jesi ti siguran da nam treba ovaj spisak? Malo mi deluje bezveze.
- Ma samo ti piši, ovo je mudrost koju mi je ćale preneo - reciklaža poklona. Znači ovako: Stona lampa, demode, komada 1, od Radojka

(5 godina kasnije)
- E pa Radojko, srećno ti bilo u braku.
- Hvala rođaci, hvala
- Kao mali znak pažnje, doneli smo ti stonu lampu, da vam osvetljava krevet u mračnim noćima

(sutradan, kod Radojka, pregledanje poklona)
- Kuku lele, ko nam kupi ovu lampu? Vidi na šta liči majke ti!
- Ja sam nam je kupio, jebo me pas. Ja.

Primjeri za ''Stare kineske poslovice'':
-da nemam grešaka, bio bih savršen
-čitaj kako čitas, piši kako pišeš
-rad je stvorio čovjeka, a šminka ženu
-kad javna kuća časti, gosti najebu
-sve je dobro, kad se vani svrši
-bolje voditi ljubav, nego psa
-bolje ispasti budala nego iz aviona
-ko se zadnji smeje, najsporije shvata...

Kasnije je ustanovljeno da nije bio ni glup, jer je ojadio bioskopske kase!

Rodio sam se sa Daunovim sindromom, a u Hrišćanskom stacionaru za osobe ometene u razvoju me neretko tuku i tretiraju kao psa - prozbori On, podsmehnuvši se suludom svetu u lice...

Ko ju je jednom imao uvek je zeleo opet!:D

lik nakon gledanja slika: ne izbacaj to nidje, ne bi me ni beba izvukla!

-------------------------
komentari na sliku da bebom
-jao kako je meden :***
-swatkif mawi jub jub :***
-pa ko je najlepši n celom svetu?
-ljubav mala :**************
-ljubav sestrina :*
-ljubav bratova:**
-ljubav mamina :*****
-sreća tetkina, obožavam te :***
-sreća komšinicina :**
-sreća komšije brata od ujaka bivše djevojke mog cimera sa faxa

Noć, tisina, Bog te jeb'o koja mjesečina, ja go, ti gola, jeb'o bi' i mrtvog vola, a kamol' tebe, ljubavi moja!

Sine, kada piješ u diskoteci sok, obavezno traži onaj u limenci i da ga konobar otvori pred tobom, a ako ideš u wc, kad se vratiš nemoj piti taj sok, već naruči drugi, jer ti je možda neko ubacio drogu...