Džukac: '' Pero, brate, el moš' mi središ nešto kod Kaće?''
Pera :gasi treću buksnu i izduvava poslednji dim: '' Bre, brate, što se mene tiče, znaš da problema neće biti. Kad sam ja tebe zajebo?

Bog: '' Evooo! Evo bre! Evanđelina, el me čuješ mamicu ti.... idem na pijacu, čuvaj mi ove jabuke. Š'čula?
Eva: '' Ma nema brineš, što se mene tiče, nema problema, neću da ih taknem. ''

Nesretni autor:'' Gazda, ovo mnogo baguje, dao sam za ktitora, evo, ima šurnajest ktitora već...El će da bude neki novi server nešto?''
Kajzen: '' Ma što se mene tiče, odma' ako treba, neće biti problema, neće pvt da bude sjeban i neće pola defki da se prikazuju kao ocenjene iako ih prvi put vidiš i neće da baguje posle 9 uveče. Sve ću ja da sredim.''
Nesretni autor: Gazda ozbiljno pitam, el će da bude nešt...''
Kajzen: REKOH BIĆE!

-osoba A: Bacamo novcic i verovatnoca posle svakog bacanja je 50%. Medjutim ako je prvih milion puta palo pismo onda posto posle da bi ukupna verovatnoca bila 50% mnogo je veca verovatnoca da ce ispati glava, sto znaci da nije verovatnoca posle svakog bacanja 50%.
-osoba B: Ajde Torokalo jedno,zacepi vise,smaras!
-osoba A: o.O

Uzima dete i počinje da mu priča:
Čije je ovo ciganče, ovakvo ružno a a a.. A da te nisu zamenili u bolnici, jeste da.
Majka :Priča umesto bebe: Nicam ja ruczan strina, ja cam lepi decko.
Strina odgovara: Ma kako nicam, vidi me cto imam juzan maji nos i kakav sam sav ljubičast u ovom ružnom odelcetu, kao malo ciganče.
Majka: Aj dobro je više strina, iskuliraj.
Strina: Ma to ja malo da ga ne ureknem..
Majka: Dobro malo, ali...
Strina: Camo kakim i pačem, kad ništa ne valjam i sav sam ružan...
Majka: Aj odjebi više, nabićeš mi detetu kompleks.. Nema mu ni 10 dana.

- Da ti opričam kako sam upecao soma od 150 kg... I tako ti ja moj Milojko ukapiram da sam izgubio plug tek kad sam došao kući...

Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.

M: Sinoć sam izašao sa onom malom slatkom Tamarom, otkinuo sam na nju, znaš i sam koliko sam cimao Vuka da mi nabavi njen broj.

B: Opa matori, iiiii?

M: Ma pozeleneo sam od razočaranja, mala je težak kreten, nije zatvarala usta, puna je sebe. Počela da mi priča kako je ona i u osnovnoj već znala da je najbolja riba, kako su joj njeni za 18. rođendan kupili auto, da ona za veče potroši minimum 50 eura, kupuje samo u firmiranim radnjama, uglavnom ni jedna bitna žurka ne može da počne bez nje, nju je cimao i onaj košarkaš, ne znam kako se zove ali je poznat,. Pazi kad mi je rekla: "Imaš sreće što sam pristala da se vidimo, ali to je samo zbog Vuka, moj broj teško ko može da nabavi".

B: Au, jebote pa baš je mala kreten.

M: Znači riba je totalni skot, samo o sebi priča, i to nema mere, bukvalno menja JA po padežima, ja se smorio ko pacov.

-Mile: Jesi čuo što su uhapsili onog što je krijumčario ljudima.
-Djole: Jesam, ako, mamicu mu jebem.
-Mile: Ali on priča kako je nevin...kaže da su mu podmetnuli i da je on čist.
-Djole: Jeste čist, ali kao toaleti u srpskim restoranima, laže govno smrdljivo!
-Mile: Pa i to što kažeš.

1.
-Posudis mi 100 KM
-'ocu kurac
2.
-trudna sam
-u kurac!
3.
-Dodjes veceras kod mene da mi popusis kurac?
4.
-u kurcu sam
5.
-...i tako da sam odlucila da ipak kupim one crvene cipelice...
-ma boli me kurac (u ovom slucaju izraz se govori u sebi)
6.
-ides mi na kurac!

Ja i moj sin igramo šah trenutno i pošto on više priča nego što igra često mu kažem :" Ne laprdaj, nego igraj."
Na te moje reči on je u toku postavljanja ove definicije odgovorio: " Ko sad laprda, ali preko kompjutera?"

ON: DAJ GDE SI GOLA!
ONA: HEHE BLESO! A neeemaaam. Imam samo neke stare kad sam bila mala devojčica :)
ON: DAI DAI SVE!
ONA: linkdoslike.jpg
ON: ŠTA KOI KURAC! Kakav je ovo socijalni lavor i imam vaške frizurica! Kakva kvadratura kruga, NE-VE-RA!
ONA: Pa vidiš, ja sam iz Jarebica...
ON: seen

- Koji je Zlata faktor u firmi?
- Zlata je direktorova osoba od poverenja.
- Otkud to?
- Ne znam ali je svuda vodi sa sobom. Čak je išla sa njim i kad je putovao u Bangladeš da pregovara oko uvoza onih sirovina.
- Vodio je Zlatu u Bangladeš? Zlatu koja je kupila diplomu više poslovne i ne priča strane jezike!?
- Išla je da mu drži diktafon i snima šta pričaju.
- Da drži diktafon ... fino ... a od kad se to tako zove?

Vikendica,sede tri druga,i priča teče ovako nekako: "
Brate,sećaš li se ti one moje Milice? Ja sam je baš volio.Slao joj cveće nekoliko puta.I šta ćeš!? Mlad,lud! Pokušam da kresnem njenu najbolju drugaricu.Međutim,izvisim i kod jedne i kod druge.Makar da je ona njena drugarica bila nešto,Nego,eto,budala! Brate,pet godina je prošlo od toga.Još me moja duša boli zbog nje....."

Restoran na benzinskoj pumpi na kojoj se jede posle grada:
"Brate ja sam lud.Ne znaju oni još s kim imaju posla.Sutra ću da jebem mamu,onom komšiji Miloradu što je ušao pola metra u moj plac.Moji to znaju! Ćute ! Neće ljudi da se svađaju.Ima sutra da odem da mu rukama izvalim onu ogradu što je sazidao.Majmun jedan glupi..."

-Ti opet po starom ostavljaš čarape gde god stigneš, piksle pune po celom stanu, samo purnjaš i smišljaš te definicije.Ugledaj se na komšiju Velju, celu kuću je čovek okrečio sam samcat, a ti? Šta ti radiš? O Bože što me kazni ...bla,bla,bla...I pomeraj se više od tog kompjutera aman čoveče!
-Dobro, evo!
-Šta bre dobro, upadaš mi u reč, ne mogu doći do reči od tebe?!
-Od sebe draga, od sebe!

-Je li sine, šta se to mama cereka u kujni?
-Ma pusti je, ćale, priča sa Ćufticom.

- Uzme se meso buta i iseče na tanke šnite. Priča se da su naši stari mogli da priušte meso nekada i 5-6 puta nedeljno.

A: Slušaj ovo, znaš kako sam...
B: Dođi Lesi... dođi, sjedi!
A: Slušaj, trčali mi sinoć, ja, Deki, Bojan. Znaš kako sam ostavio Dekija, de slušaj ovo...
B: Lezi!
A: Ostavio sam ga jedno 200 metara, čuješ...
B: Gledaj sad kako će donijeti lopticu

Ženska verzija:
-Bila sam sinoć kod Milana.
-IIIIIII, ne zezaj. I kako bilo? Pričaj sve.
-Pa prvo me izveo na večeru i kupio mi cvet. Kako je romantičan... (nakon 5 minuta)... I tako ja pijem vino i pocinjem da gubim kontrolu, i pogledam dole a ono...
-Šta, šta šta?
-Uuuf KIKIKIKIkikikikikikkikiki :sve u glas:
...(nakon 10 min)
I tako, ponudi mi on da me odbaci do njega kući.... kikikikikiki... (nakon 5 min)... Skida me polagano... (3-4 min)... A znaš kakav mu je (20 min kikotanja i priče o spolovilu)... I onda polagano, a ja mu zarijem zube u rame, joj kakva ramena ima (10 min)... Svršim... (5 min)... I na kraju me onako zagrli otpozadi da spavamo.
-Uuuuffff blago tebi. Meni treba jedan takav...
(Priča se nastavlja još pola sata)
....

Muška verzija
-Gde si sinoć, dogovorili smo se da igramo fudbal?
-Rešio sam da izadjem sa Marijom, pa smo otišli do mene posle.
-Ne zezaj!!! Bio seks?
-Bio.

-E, šta je bre sa Šonetom, što priča sam sa sobom?
-Ma, pusti, izglasava kvorum.