- I kaze on meni,mislim,ovo ono, kurac - palac, brate, razumes..

Ortak 1: Brate šta ti misliš, imam li ja šanse kod one male Maje? A?
Ortak 2: Pa ne znam, probaj jebi ga.
Ortak 1:Jeste brate, ali ona je tako..bla, bla, bla...i super je...bla,bla, bla...i mislim da bi..bla, bla, bla...
Ortak 2: E brate sve mi jajca pevaju sopran za nju. Smaraš me već 5 dana s tom pričom. Radi šta hoćeš samo ućuti više!

On: I tako vozim ti ja moju mecku, 150 ulecem u krivinu...
Ja: Odvadi malo...

Velja: Momci, posao je završen, svi imamo po 100.000€
Mišković: Kako kad sam ja dobar 200.000?
Velja: Ćut..!
Koštunica: Neko laže!!!
Palma: Briše guzicu crvenom.

-Treba mi nešto evra da kupim neke telefone, pa kad ih izvaljam, vratim ti i još budeš dobar?!
-Od tog brašna, pitu nećeš mesiti!
-Ne treba mi za brašno bre, nego za telefone!
-Aha, dobro! Od tih telefona, pitu umesiti nećeš!

- Ja hoću da imam mačku ali da se ne ponaša kao mačka.
- Uzmi plišanu igračku.

----------------------------------------------------------

- Zašto sad svi nose mačkove na kastraciju?
- Ne znam tačno, ali moja teorija je da ovi iz društva za zaštitu životinja imaju neki veganski recept...

- Joj, ženo Božija, ja se ugojila 20kg u trudnoći, jedva sam na vrata prolazila! Pa mi još i noge otekle. Uh, samo kad se setim. Bila sam k'o tenk, jedva sam se kretala. Ćuti, ti si tu bar dobro prošla!
- Ma, gde dobro prošla?! Puko mi vodenjak, a oni me drndali na indukciji 17 sati dok se najzad nisu smilovali da me pošalju na carski! Oči mi ispale!
......
- Sine, kad me onaj ludak poslao na stražu, a ono -25! Sav sam se zaledio, pišao sam nešto kao susnežicu ceo dan. Uplašio sam se da mi ne fiknu prste ili nešto još gore zbog promrzlina, da se pomerim sa mesta!
- E, a da vidiš kad nas vodili na teren, pa ti mi lepo postavimo haubice i taman da da'nem dušom, a peder me pošalje da kopam zaklon za puškomitraljez, stojeći stav! Muda mi se otegla!

-Šomi dobio eids!
-Lepo sam mu rek'o da ne jebe neproverenu kurvu za rođendan, nego Maju iz kraja.
-Pa i hteo je, okupili se mi kod njega i zovem ja Maju - dođi na kafu kod Šomija - a oni, stoka, svi u pozadini - da te jebemooooooooo! - ludnica matori.
-He, pa šta će sad?
-Da se leči? Ne, prazan hitac je brate. Već je iz hiva prešlo u sidu.
-Će se osuši!

- Ženče, šta to gledaš?
- Sanju Marinković. Što?
- Odo’ ja u dvorište, malo da posredim, drva da složim, auto da očistim...
- Otkud sad to? Taj napad vrednoće, pa još u ovo doba?
- Pa, moram, kad nemam pare u kafanu da odem!!!
- ’Ajde, nemoj da si beba!
- Ženo, ta priča k’o navijena, a još i njen glas, plus uvek isti gosti u krug... Epi napad da dobijem!

Smarač:Joooj Bože,ostavila me riba...
Ti:Ovo je najmanja violina na svetu...

I tako smo mi pricali i onda se on nasmejao, pa me zagrlio i onda me poljubio... Ljubili smo se nekih 5 min. pa smo se onda grlili jos 10 min.
Fuj...

"Da li su kriticari ucvrstili slavu sekspira,leonarda da vincija,mikelandjela,tolkina,ili su to bili obozavaoci?"

-Smuvao sam se sa Cacom.
-...
-Šta misliš ti? Jel ti to zvuči pametno?
-...
-Mislim ono, meni je ok, al ne znam, kako se tebi čini?
-...
-Alo posterdžijo? Kaži nešto!
-Nije za odabrane...
-A zašto moliću lepo?
-Plagijat...
-Jedi govna hejteru!
-Nusmi tebra...

Otac:Sine,radio si danas?
Ja:
Otac:Sine,pitao sam jesi radio danas..?
Ja:
Otac:Jel cujes ti mene....?
Ja:Ma nisam,nedelja je danas.Rucak je bio odlican,odoh u kupatilo...

Nemam ništa protiv ekavice ali kad je govore ljudi iz Srbije a ne ovi naši "wannabes"...