
Bolest koja pogađa roditelje, a predstavlja noćnu moru svakog tinejdžera. Zaraženi roditelji prilikom svakog ulaska u sobu svog mladunca promene stanje u kom se nalazi prozor - ako je otvoren zatvore ga, ako je zatvoren otvore ga.
Ipak, najiritantniji simptom je praćenje ove akcije stručnim komentarom o neophodnosti iste. U kasnijim stadijumima koriste i kipovanje, pritvaranje i spuštanje/dizanje roletna.
Najgore je što se stanarima sobe iskreno baš jebe za prozor.
14:05 majka ulazi u sobu
-Jao sine što ovde smrdi, sve se uparilo! Daj otvori taj prozor ugušićeš se. (otvara prozor)
-Da mama...
14:35 evo je opet
-Ju, pa ovde je ko u štenari! Ti nisi normalan, pa zatvori ovaj prozor, ubićete promaja. Kad se razboliš, ja te neću lečiti. (zatvara prozor)
-Pa ti si ga otvorila...
-Ja, juju, da li si ti kršten? Čuj, ja otvorila prozor! Ma znaš šta...
-Ma OK, ajde samo napusti objekat...
15:03 ulazi ćale
-Jao stoko smrdljiva, operi te noge i daj da ti otvorim taj prozor, pa ovde Hitler Jevreje može da dovodi kol'ko gasa ima...
-Ajmo sad polako NAPOLJE IZ SOBE! I nemoj da ste ušli još jednom, jeb'o vas prozor!!! Ima da ga zazidam!
Fizikom neobjašnjeni prirodni magneti koji negativno utiču na vaše prste na nogama.
Prvo zaustaviš vozilo, zatim spustiš prozor i pitaš za cenovnik. Tek posle ugovaraš specijalne usluge i otvaraš vrata.
- Alo mala! More l' u guj'cu?
- Marš manijače nekulturni! Ja sam promoterka DIS-a!
Viđeno samo u filmovima.
Moji obično ulaze ka' specijalci...
Је најпријатније вршити велику нужду. Ствари које је најбоље обавити ван очију јавности.
Врло важан састанак. Морам да телефонирам. Извините ме!
Višedecenijska praksa najvećih američkih kompanija da u izbornoj trci finansiraju oba kandidata. Pobednik je apsolutno nebitan jer, ko god zasedne na čelo države, dužan je da sa sobom u parlament povede i predstavnike firmi koje su u njega najviše uložile. Po isteku mandata, ukoliko šef države nije zadobio još 4 godine poverenja, ljudi se vraćaju natrag u kompaniju a drugi opet ulaze u parlament kako bi lobirali, gurali zakone, obarali konkurenciju...
Praksa nastala po ugledu na maksimu "Ako kaniš pobijediti ne smeš izgubiti".
Увертира у сате задовољства удвоје.
Najveći krivci za sranje u Srbiji.
Klimanje glavom ili okretanje glave.
Врста девојака која је врло фригидна. Не даје пичке ни после шест месеци у вези, она која има левел испод часне сестре.
Њена сексуална непроходност подсећа на блиндирана врата где је и динамит немоћан.
1: Матори, да стартујем Лену? Баш ми се свиђа, баш је фина риба!
2: Не знам, имаш две могућности. Прва је да је шеташ и кењаш о поезији дваесчетри кроз седам и на крају не јебеш. Лена има блиндирана врата матори! Друга је да баталиш заљубљивање и смуваш Милицу јебачицу. Јесте да има пренеси пакет али ставиш куртон и решиш ствар.
1: ...
Albumi za sličice iz žvakaćih guma i čokoladica Životinjsko carstvo .
Најбољи и најјефтинији клима уређај у срба.
-Снајка, дедер мало отвори улазна врата да се направи вјетрић мали, видиш да у кући нема зрака.
Sinonim za snalažljivog čoveka.
Trosoban stan, a samo jedan klima uređaj u stambenom objektu.
Serija koju mozemo posmarati na dva nacina:
1.Ako je uporedimo sa ostalim serijama koje su u to vreme prikazivane, pa i ovim danasnjim, serija je odlicna.
2.Ako, opet, malko vise bacimo pogled na istoriju televizije i na stare kultne serije, shvatimo da je ta serija mozda cak i amaterski rad, nista posebno, postoje mnogo bolje serije koje su snimane kod nas.
Sad ce fanovi da mi lupe milion minusa...
Кравата из угла некога ко први пут треба да је стави.
Обавеза другарица или другова у некој разрушеној школи којој су сва врата од тоалета разваљена, где су они свом стидљивом другу или другарици чували леђа док су он или она вршили нужду.
Пошто су многе основне школе имале те проблеме, многим ученицима је ушло у навику да поведу некога са собом у ВЦ ионако у новој школи не би имали таквих проблема са вратима.
Из оваквих дружења израсла су нека од највећих пријатељства, јер ништа не чини право пријатељство него да покриваш пријатеља док он прави срања.
"Предраже, ајд' држи ми врата ко бога те молим."
"Све за тебе друже !"
Једини услов под којим ће алкос и након тешке пијанке од ноћас опет пристати да с вама оде на цирку.
Ортак 1: Е где си брате?
Ортак 2: Између кревета и ноћног сточића, дотле сам се довук'о и ту засп'о...
Ортак 1: Ајмо на по једно пиво!?
Ортак 2: Ево само ако успем да пронађем пут до врата...
Илити ништа није немогуће. Постоји решење за све проблеме и за сва питања, дакле постоји кључ и до њених врата, оних задњих, ако ме разумете.
Иначе људи су говеда па покушавају на силу да отворе врата, ударају и лупају по њима. Покушавају погрешним кључем а неретко користе и калауз, који је застарело и зарђало оруђе. Да се разумемо, није то средњевековни замак да је потребан онај борбени ован да их извали.
Све што је потребно је нежна реч, елем, лепа реч и гвоздена врата отвара. Ако још уз ту нежну реч умеш и да пошашољиш како треба, риљаћеш баштицу. Добићеш сенф на виршлу, уствари боље не то ал' разумете шта хоћу да кажем.
Да поједноставим, кључ није кључ као кључ него је кључ кључ као реч. Просто к'о дете Сузане Манчић и мрког медведа.
- СТОКО! КОЊУ! ЈЕСАМ РЕКЛА НЕ МОЖЕ ТУ?
- Али срце, љубави, љубичице моја па знаш колико ја тебе волим.
- НЕ МОЖЕ ПИЧКА ТИ МАТЕРИНА!
- Али ја не могу да живим без тебе, ти си моја душа и срце и све моје.
- А неееећуууууу . . .
- И тако си лепа и ја тебе не заслужујем и нисам довољно добар за тебе.
- Скрљај ми га јако и нека боли!
Стара дечија игра у којој је потрбно двоје или више чланова.Морате бити веома спретни и брзи да би могли играти ову игру.
-Ее ајмо сад да играмо куцање на врата!
-Ајде да покуцамо оном што нам је пробушио лопту!
-Може!
Precesto upotrebljivana fraza, vecinom od strane novinara koji su djelovali jos u vrijeme komunizma, tamo negdje 70~ih i 80~ih godina proslog vijeka, a koristila se u dijelu programa posvecenom bivsim sportistima (drzavnicima,udarnicima sa radnih akcija i sl.).
Na poseban nacin iskoristena i u jednoj od epizoda TLN (Top lista nadrealista).
Meni je pala na pamet kada sam pogledao ove slike dole u dnu monitora i istinski se nasmijao procitavsi neke definicije koje simbolizuju te ilustracije, istovremeno se zapitavsi sta je bilo sa njihovim autorima (posto se vidi da su poslednju aktivnost imali jako davno)
Zbilja, gdje su svi ovi likovi sada...
Kači se ružnoj deci sa kojom ni kerovi neće da se igraju.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.