rezultati pretrage definicija za "vratiću se kasnije"
Čeka da se upali skrinsejver
Kontroverzni
2015-02-13 21:57:19 +0000
Mrcina. Lik kojeg mrzi da pomeri guzicu milimetar od mesta gde ju je ukopao, te treba da prođe određeno vreme da njegov mozak odreaguje na komandu nakon koje će se postepeno psihički pripremati za adaptiranje ostalih delova tela.
- Sine, hajde da ručamo, pripremlia sam srnetinu što je tvoj otac jutros ulovio.
Pet minuta kasnije
'Ajde, sine, tebe čekamo!
- M?
- Požuri, ljuti se tata!
Tri minuta kasnije
- Zorane, jesi li ti sto posto siguran da umesto one srne nisi preparirao naše dete?
0
18
:
5
Smejala se koza ovci što joj se vidi pička
DocMeister
2010-09-27 15:06:39 +0000
Izreka koja se najčečće koristi u seoskim sredinama i označava ruganje tudjim osobinama uz nesagledavanje sopstvenih, često i identičnih.
NN1: "Opet si se sinoć iskrivio od rakije,pijanduro jedna"
NN2 : "Ti mi kažeš,pa ko te odneo kući?"
5
38
:
8
vidi mu se ljutina u ocima
neobavesten
2009-04-20 14:06:27 +0000
Kad pravis nesto s mlevenom paprikom, pa ne operes ruke vec samo obrises krpom i kasnije mahinalno protrljas oci TAKVIM prstima. Jer si zaboravio sta si jeo pre 5min.
2
23
:
6
Prenemagati se
korisnik2007a
2010-06-04 23:55:42 +0000
Kada znas da nesto treba da uradis, stvarno da uradis, ali prosto ti se nece jebiga, mrzi te... Ako uspes na kraju da obavis posao - svaka cast!
(Sutra test,kolokvijum)...
- aaaarghhh, treba da uciiiiim... mozda kasnije.
Aarrgh... Treba da postavim kvalitetnu definiciju... Mozda kasnije...
0
20
:
7
Slaze se-dopada mi se
Lu93
2011-01-20 21:10:32 +0000
Opcija jedan.
Slaganje prati dopadanje. Tj, odredis osobu koja ti se svidja, pa gledas da li se slazes lepo s njojm. Cesto dolazi do razocaravanja jer osoba koja nam se svidja uopste ne mora da ima karakteristike osobe koja nama pase, stavise, cesto nema. A nase iluzije rade. Strasti su na nekom nivou, tesko nam je kad ostanemo bez te osobe, ali vrlo lako prebolimo(red velicine nedelje). I zaljubljen/a si.
Drugi slucaj. Odredis osobu koja ti se pase, i dozvolis sebi da ti se svidja ta osoba, ne teras se, samo dozvolis sebi. Ako skontas da bi mogli lepo da funkcionisete, krenes da se vidjas sa tom osobom, sve vreme ne dozvoljavajuci da se zabrana vrati. E sta se onda desi. Dodjes do momenta da imas nesto zajednicko sa tom osobom, odnos postaje jako lican, ti se osecas jako posesivno u vezi te osobe. Kad god ti neko kaze nesto tipa "Jesi karo ti nju?" pizdis jer neko izgovara tako prljavu recenicu i u nju ubacuje samu ideju o TOJ OSOBI. E onda skontas da je paljenje najobicnija glupost, i vidis razne ljude na ulici koji su da se napalis na njih, ali tvoje hemije nema nigde. Nigde dok ne dodje TA osoba. Onda ceo periodni sistem elemenata izlece i na usi, sa sve hemicarima i hemicarkama, laboratorijama i aparaturama. I za tebe ne postoji niko drugi osim te osobe. Sam pomen gubljenja te osobe znaci malaksavanje, bez ideje sta posle toga. I zaljubljen/a si.
A B i C idu Knezom, samo B ima devojku.
Bleja, lagan muski razgovor. B i C prestaju da pricaju i okrecu se. A za njima.
A-Sta vam je koj kurac?
C-Si video koja je riba prosla, jebote.
A-Jok, gde je?
B-Pa PROSLA, majmune! Koji ti je kurac, jesi li dobro, devojka se ocesala o tebe, a jedini je nisi video?
A-Ma nista..
3
18
:
7
Klati se k'o 'armonikaška muda
666 999
2013-06-29 20:00:01 +0000
Srpski ''walk of shame''. Vraćanje iz grada u ranim jutarnjim časovima sa PI promilom alkohola u krvi - dakle, ne manje od 3,14. Obavezno propraćeno naletanjem na komšiju koji polazi na pijacu. Komšiju džukelu. Komšiju koji će kasnije tokom dana, dok ti umireš od mamurluka, ''slučajno'' navratiti na kafu do tvog ćaleta, i izdrukati te da si jedva pogodio ulaz od zgrade, pošto si urinirao po istom.
zvono na ulaznim vratima: ZVRRR ZVRRR...
- Pomoz' Bog, komšija, kojim dobrom?
- Evo komš'o, svratio na kafu, nismo se videlI od prošlog svinjokolja... Kako si ti? Gde ti je ona sinčina tvoja, tatina vojničina? Video sam ga jutros u pola 7 kad sam polazio na pijac kako povraća ispred zgrade, mora da je pojeo nešto pokvareno u gradu sinoć, jedno pe'-šes puta? Izgleda i neka vrtoglavica da ga uhvatila od promaje, držao se za gelender obema rukama.
- Ma kakva kurac promaja bre, opet se napio k'o svinja, smrdi mu soba na rakiju ko itison u grobljanskoj kafani!! Dokle će da me bruka više po komšiluku dok se klati po ulici k'o 'armonikaška muda!? DOKLE BRE?!?! (skače na noge, i viče prema kuhinji) ŽEEEENOO, GDE JE ONO DEDINO BUDAČE??
6
29
:
1
Kako vam se sviđaju devojke?
dr.rog
2010-02-25 18:12:21 +0000
Pitanje koje će svaki šatro novinar postaviti svakom strancu koji dođe. Gotovo uvek poslednje. Mi možda nemamo Ajfelovu kulu ili koloseum, ali su nam pičke vrhunske.
Novinarka: A kako vam se sviđaju devojke?
Elton Dzon: Pa znate, bio sam zauzet, nisam baš obratio pažnju.
N: Ajde, ajde bucko, priznaj jesi jebo nešto?
E.Dz.: Ne, znate.. moja seksualna orijentacija mi ne dozvoljava..
N: Kakva bre orijentacija, ne seri da nisi... (sašaptava se sa kamermanom)... Jao, pa ti si peder. Uh, sad mi je lakše. A znaš zašto si peder? Zato što si iz Engleske. Da si odavde na pamet ti ne bi palo da budeš. Pa, znaš li ti kakve su ribe ovde? Vrh. Gle'j, evo ja uopšte ne nosim gaće. Alo, bre pa pogledaj, ne ujedam...
Kad se naguzi ono se i natrći
Mile Kekin
2011-08-28 14:20:51 +0000
Izraz koji govori da kada nešto hoće da se desi,ima da se desi,i tom činu će predhoditi jos par situacija,koje su takodje ničim izazvane.
"Pa kako da zaboravis dete,ja ne verujem"??!!
-"pa bio je svo vreme iza mene,ali sam ja zaboravio telefon na stolici,a babi pozlilo,pa se stvorila gužva tolika,da sam ja morao da popijem viljamovku,samo da dodjem sebi,dobro je da sam bar kola našao,kakav je krkljanac bio"..
1
15
:
4
Trezni se alkoholom
bojanboj
2011-03-26 20:36:32 +0000
Sažet opis osobe pijane od ljubavi, kao posledica raskida dugogodišnje veze.
-Ajde čoveče izlazi iz te Krljine kafane više, peti dan piješ bez prestanka!
-Ja se brate treznim sad, bio sam pijan od ljubavi za Sanjom, ladno me odjebala posle 7 godina.
Ibretiti se
Champy
2012-02-07 20:45:17 +0000
Čuditi se.
- Dođi der 'vamo da ti pokažem velikog medvjeda.
- Juh...
- Šta se ibretiš? Čvrsto ga primi, mnogo se otima iz ruku. Kasnije voljno.
6
30
:
7
Ako se sete, sete se. Ako se ne sete, nikom ništa
Ox
2011-10-26 23:01:21 +0000
Tefter je merilo, a u tefter ulaze devojke, žene ili Japanke u koje si ti ušao svojim slavišom. Koliko si upečatljiv bio i hoće li te nositeljka pičke upamtiti? To se ne broji. Što bi rekli treneri kada im ekipa igra kao golo govno, a bodove uzme iz nepostojećeg penala – samo se pobeda pamti. Ionako će kurava pisati Kosmopolitenu da si zaslužio tanku trojčicu na skali do 10, da si duže otkopčavao brus nego što si jebao i da uzvikuješ neku repliku Mikija Manojlovića dok svršavaš.
- Nataša, oči moje, pa sto godina te nisam video... hoćeš veče...
- Izvini, a ko si ti? Majkl Kolins neki?
- Nato, pobogu, jebao sam te više puta pretprošlog leta.
- Aaaaa, nisi li ti nežni Smare!? Toliko si nežan bio da sam mogla ukrštene reči rešavati tokom seksa – ako bi se to uopšte moglo nazvati seksom.
- Što se mene tiče, ti si jebana. I da znaš, punio sam te kao mobilni – rutinski i bez žara. Uostalom, ti si kurobeštija. Prijatan dan želim!
13
143
:
18
Radnici na građevini
Trouble
2009-06-29 16:16:26 +0000
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Sve se nema a u kući se salama reže
OptimalniPesimizam
2011-04-25 23:56:48 +0000
Fraza kojom nekom nabijamo na nos da je "buržo" ako se taj obnovi nekom krpicom, dobije na kladži ili uopšte dobije nešto bilo to bezvezno ili par ekselans.
- Op op, jesu to nove starke?!? A? Što žute majke ti?!?!
- Ma bile te jedine na snjiženju, platio ih 10 eura, dobro sam prošao. Ma nek su i roze, starke su starke....
- Ma da, sve se nema a u kući se salama reže... I to debele lespirice!
2
13
:
5
Preljevati se
Стевчо сметало
2015-08-28 20:24:42 +0000
Izraz koji stariji koriste kada vide nekog kako duže vreme pije vodu(ili neku drugu tečnost).
-Baba, odo' da pijem vode!
-Dobro, pile bakino, idi, samo nemo' se preljevaš.
Minut kasnije; unuk još pije vodu:
-Jesam li ti rekla da se ne preljevaš? Biće ti muka docnije.
Sin odgovara 30 sekundi kasnije:
-Znam, bako.
47
21
:
8
Prosjaci se uozbiljili
Abel
2009-09-15 18:05:35 +0000
Nema šale više ni sa njima. Dobili si lidere, vizionare, ljude koji hoće još, ljude koji se ne zadovoljavaju onim što im se nudi. Primeri iz ličnog iskustva idu tome u prilog.
Lik na ulici: Ej aj daj neki dinar.
Ja: Nemam ništa sitno.
Lik: Pa imam ja, vratiću ti kusur.
Menza, ručak. Prilazi ciganče.
Ciga: Aj daj mi nešto da pojedem.
...dobija koricu hleba....
Opet će: Štaaa, tako suvo da jedem?
2
18
:
3
"Očima se gleda, rukama se krade!"
Kiboz
2010-11-27 18:49:38 +0000
Fraza koju mala deca redovno koriste kada neko traži od njih nešto da gleda "iz svoje ruke". Sledi može, ali iz moje ruke i kao razlog se govori ovaj izraz.
-E, aj mi daj autić da vidim kakav je.
-može, ali iz moje ruke.
-A, što iz tvoje, daj da ga uzmem?
-Ne može, očima se gleda, rukama se krade!
3
40
:
5
Ne valja da se vraćaš
Kontroverzni
2014-09-12 12:32:33 +0000
Ako je verovati starijima, ovo je jedna od stvari koja najviše utiče na zdravlje ljudi koji se ne pridržavaju ovog pravila. Naime, ukoliko ste pošli negde, a usput se setite da ste nešto zaboravili, ne ovrćite se ni za živu glavu, već nastavite kuda ste krenuli, jer će u suprotnom zadesiti neki maler, vas ili nekog vama bliskog.
- Jebala te tvoja pegla za kosu, kasnimo već sat i po, Bogu hvala te krenusmo. Koliko ima sati?
- Ček da vidim. Ma gde je.... zaboravila sam telefon. Pa normalno da ću ga zaboraviti kad me stalno požuruješ. Čekaj me sad tu.
- Stani, ne valja da se vraćaš, idemo.
- Ma jebale te vradžbine.
- Deda, jesam li te probudila?
- Ma nema veze, ionako sam hteo da skuvam kafu.
- Ja zaboravila telefon, pa se vratila po njega.
- To ne valja, dedino. Nego, stavi ti meni za kafu, ja ću je zakuvati.
- Važi, samo nemoj da se uspavaš, molim te.
- Neću, taman posla.
- Uključila sam ti ringlu, vidimo se kasnije.
Četiri sata kasnije
- Jovana, je l' ono tamo bila naša kuća?
- ____________________.
20
30
:
2
Jednom se živi
Hunnam
2010-08-10 19:19:17 +0000
Rečenica kojom sebi možemo da opravdamo apsolutno svaku glupost koju se spremamo da napravimo
20
653
:
28
Nadam se da se niste samo odmarali
DustBGD89
2017-01-08 21:32:24 +0000
Po decenijama ustaljenom pravilu, prva rečenica koju će prosvetni radnik uputiti učenicima ili studentima na prvom času posle raspusta, uglavnom zimskog i prolećnog, mada neretko i letnjeg.
Profesor: Ah, dobrodošli nazad, drage kolege. Nadam se da ste se lepo odmorili za ove praznike, ali se isto tako nadam i da se niste samo odmarali, jer bliži se ispitni rok, hjohjohjo!
3
26
:
6
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.