
Šmekerski opis za gigantsku močugu, za buzdovan među kitama. Ajde što je on velik nego što je i enormno debeo. Dotični vlasnik mora jako da pazi prilikom vađenja istog i gaća jer može lako da izmakne kontroli i razbije pločice na podu. Priča se da su pojedinci okolčavali imanja sa njim i u tom slučaju im je dobro poslužio kao malj da se kolac natjera u zemlju.
- El znaš ti koliku ja kitu imam?
- Ajde bolan, šta lupaš?
- :ustaje, skida ćega, odvaljuje buzdovanom od sto:
- U jebote, šta u pičku materinu? Šta je to, ljubavi moja? Dođi ovamo da te poljubim jednom!
Muškarci koji se nakon ženidbe sve češće druže u kafani.
Prestati, zbataliti neku lošu naviku. Preboljeti zavisnost, ili pobijediti je. (U nekom ranom stadijumu se pobjedjuje, kasnije može samo da se preboli).
Izraz se koristi odavno(relativno, je l'). Koja je prva povezanost bila, ne zna se(ili ne znam). Uglavnom, podsjeća na skidanje skorčale masnoće sa dna tiganja. Sundjer, feri, voda... Struganje, odvajanje, skidanje. Gomila lepljive smješe na rukama, sluzave niti izmedju sakrivene glatke površine i prstiju. I opet kidanje veza, otcjepljivanje, pranje ruku, ubijanje mirisa. Potapanje ostataka. Ispiranje.
Svi se skidaju. Sve je više potrebe za skidanje sa novih stvari, na koje nikad nismo sumnjali. Sve je više skidanja sa starih stvari, za koje smo misli da smo naučili. Ljudi koju se ne skidaju, umiru od dosade...
Ali to je kraća briga. Ono što smeta, je što se svede na naviku. Koja je sama po sebi loša. I onda skidanje, da nas ogoli, isprazni i otrijezni, pa da nabermo novi buket stvari i pretvorimo ih u navike.
Narkotici, alkohol, cigarete, kafa, video - igrice, društvene mreže, čokolada, sms poruke, koka - kola, pomfrit, glasna muzika, nespavanje, spavanje, posao, drug, bračni drug, dijete, teretana, tetoviranje, plastična hirurgija, kupovina, garderoba, automobili, sportski prenosi, tv - serije, seksualni partner, poslovni partner, rulet, poker, kladionica, kolega sa faksa, seks, ljubav.
Razlozi zbog kojih se ljudi tetoviraju su razni: nezadovoljstvo sobom i sopstvenim telom, želja da se bude neko drugi, želja da se izdvoji iz jednolične mase, autodestruktivnost, pristupanje nekoj navijačkoj ili kriminalnoj grupi, zaklinjanje na vrednost i.t.d.
Međutim, ako su razlozi različiti, rezultati su po pravilu isti - razočaravajući. Na mastilo i kožu deluju zakoni biologije i fizike fluida. Usled toga ime voljenog bića ili manastir Ostrog se neumitno pretvaraju u mrlju koja nalikuje na rak kože, a gordi japanski zmaj počinje da liči na herpes zoster. Naravno, i sam crtež koji je trebao da dočara individualnost, kasnije se prepoznaje kao banalna kopija nečega što Kinezi štampaju na majice od 3 dolara.
Elem, dok se muškarcima tetovaže i opraštaju, sa lepšim polom to praktično nikad nije slučaj. Kvalitet žene je njena lepota, a ženska lepota se ogleda u baršunastoj koži, elegantnim i lučnim linijama tela i lica. Svakako ne u grubom crtežu koji te linije seče i liči na kožnu bolest. Jednostavno rečeno, lepu ženu tetovaža neće učiniti lepšom, a ružnu će još više naružiti.
Sad dolazimo i do izraza "unakazila se tetovažom" koji se javlja i sa drugim glagolima sličnog značenja (upropastila, usrala, sjebala ...). Po pravilu se izgovara dotičnoj ženskoj personi iza leđa, ali po pravilu ona ipak sazna za njega, ako već i sama nije razmišljala o tome. Reakcije mogu biti raznolike, nije redak slučaj potpunog gubitka samopouzdanja, naročito ako je osoba u pitanju prešla iz faze pobunjenice u fazu dame koja želi da ostavi utisak elegancije, i napreduje u karijeri. Tada se ponekad primenjuju i radikalne metode da se "greh iz mladosti" ukloni ili barem prikrije.
- Nenade, mogu li da te pitam nešto u poverenju ?
- Naravno, kaži bate.
- Ti čini mi se znaš onu Jovanu što radi u Customer Care kao menadžer ?
- Čubrilku ? Naravno bate, znamo se još od srednje.
- Jel ona stvarno tako konzervativna kao što izgleda ? Na posao dolazi uvek u sakou i pantalanoma, na instagramu slike nekih izložbi, knjiga, prirode, poneki selfi gde se vidi samo lice . Evo čak i sad na team buildingu, sve ribe se skinule u kupaći i poskakale u bazen, ona i dalje u farkama .
- Vidi bate, Jovana je jedna ozbiljna i kulturna riba. Ali pre 7-8 godina, još kad je studirala književnost, bila je u nekoj anti-sistem anti-establishment fazi. I tad je uradila neke malo veće tetovaže preko obe noge. Na jednoj neke plamteće lobanje, na drugoj pištolji i karte. I još nešto malo po rukama i vratu. Tako da sad to krije, Customer Care, znaš i sam ...
- Da, da, sve mi je jasno. Ništa. Hvala. Pozdrav.
- Vidi bate, ja mogu da vas upoznam. Izađemo na piće, pa vas ostavim same. Jovana je stvarno fina riba ...
- Neka, neka, hvala...
- <za sebe> Pobeže ovaj. E Jovana, Jovana, unakazila si se tim tetovažama.
Omiljena rečenica među ljubiteljima sado-mazohizma.
- Pritegni još te lisice.
- Ovako.
- AAAAA. Da. Daaaaa!
- Stani, kakva ti je ovo tetovaža? Nova je.
- Ko se bije, taj se voli, ali na kineskom. Ej gde ćeš?
- Jao što je slatko. Idem po žilet da je uokvirim.
- TO!
Najsmesnije pitanje iz arsenala pitanja od strane "zabrinutih" majki kada se dete, uglavnom musko, sprema za izlazak. Javlja se kada dete nije zavisnik od duvana, pica, droga, sedenja na hladnom betonu, ne stoji na promaji, ne histerise, ne igra kanter, wow, nema facebook..
- Jel ti to ides da se bijes?
- Ne!
- Ne lazi, ko te je to sada zvao ovako kasno i sto se tako uzurbano oblacis?
- Ne idem da se bijem sta ti je bre?
- Draganeeee! Ide da se bije!
- Jel ides da se bijes?
- Ne!
- Ne ide da se bije, smiri se.
Izraz u bosni.
Zalis se a imas repa.... :D
Glupa frazolika reč koja je ušla u masovnu potrebu u našem narodu nakon bujice tih reči koje su na ''Farmi'' izgovarali razni moralni trepljari i euglene koje su prošle puno školovanje, celih 4 odnosno 8 godina.
Što si mi to rekla, a !?
Nemoj tako, lepo sam ti se izvinula kasnije !
-----------------
Jel' ona neka gimnastičarka ?
Oni kojima je mozak manji od muda, a muda kao nedozrele ribizle u zadnjem dvorištu babine kuće. Oni koje je evolucija preskočila pa genetika sačekala, matori davao primer iz prve ruke, uglavnom desne, pa šutnuo potomka nogom u dupe da produži lozu i nastavi tradiciju. Oni koje treba štrojiti da se ne razmnožavaju, direktno na javnom servisu, izmedju slagalice i drugog dnevnika.
Ovako, pijan priča po kafanama i trezan po pijaci, kako on onu svoju malo ćušne koji put, čisto da se zna. Da pusti krv! Da joj se ne ponovi. Potomci tog istog ili sličnog plemena ga slušaju, mršte čelo i klimaju glavom. Batina je iz raja izašla, neće joj ništa biti. To prodje! Kad prodje što si zvao muriju na brata one klinke kojoj si zalepio šamar i psovao sve po spisku kad ti je na parkingu udarila Opela iz osamdesetneke. Što si kumio, lagao, plakao i usr'o se u gaće kad te je sačekao sa palicom na tom istom parkungu. Ljudi te gledali usranog! Zašto njega nisi ćušnuo, čisto da se zna?! Gde je bilo pleme da ti pomogne?! Nije vredelo, sad si još gori!
Gori si jer ti je to fetiš, to je ono što ti daje moć. Moć koju u seksu nemaš, jer si u njemu oduvek bio loš. To i sam znaš, a znaš i da one znaju. To te boli! Bolestan si monstrume, jer si se sa tim rodio i godinama si to gajio. Ne kao cvet, nego kao koprivu, kao korov, a korov je teško istrebiti. Potrebne su radikalne mere, potrebno je duboko oranje. Samo da znaš, plugovi postoje, jednom će ih neko iskoristiti!
Arhaična bajalica, koja se primenjuje u situaciji u kojoj neka osoba ne može da nadje predmet koji joj je sekund pre nego što joj je zatrebao, bio ispred nosa. Predmet bi bio pronađen i bez upotrebe bajalice, ali ovako vreme mnogo brže prođe.
A:“Gde li je ova heftalica? Poigraj se đavole, pa mi opet vrati!“
Pet minuta kasnije...
A:“Aaa, evo je, neće da zove!”
Usrati se od straha, na trenutak.
Pusta ulica. Ti, mlada devojka, ideš sama u sred noći. Žuriš. Odjednom, iza tebe bupnu nešto. Presek!
Trenutak kasnije - M'RŠ U PIZDU MATERINU, GLUPA MAČKETINO!
I mnogo opuštenije nastavljaš do kuće.
Najcesci odgovor koji ces dobiti od wecine ljudi,na pitanje Sta ima ili Sta radis..
Posle toga..bolje da odustanes od nekog veceg dopisivanja..da ne bi dobio poruku tipa:e izvini cujemo se kasnije,idem ja sad..
Takvi odgovori se najcesce dobijaju na chat-ovima..redje forumima..
A:Ej caos sta ima ?
B:Ma nista,smor...
A:Ma tako i kod mene..ceo dan na msn-u,slusam muziku,gledam sajtove..
(posle toga nema odg jedno 5 do 10 minuta)
A:Ej tu si? znas mozda neki sajt zanimljiv ?
B:E izvini ja idem sada..cujemo se kasnije
(to kasnije znaci uglavnom jedino ako se ti ponovo jawis chutje te se) :D
Moto koji propagira pokušaj življenja i uživanja u svakom trenutku u životu, ma koliko da je teško, i da nam ne ide baš onako kako smo želeli i zamislili.
- Vladimire, mogli smo do grada - daj one pare za račune!
- Daj nemoj isključiće nam i struju, telefon i kablovsku su nam već isekli, znaš onda kad smo se zapili pre dve nedelje u teletu, potrošili sve pare, ma znaš - kad si se popeo na fontanu..
- Eeee a jeste bilo dobro..
- Jeste..
- Daj pare!
Unaokolo šetati bez cilja.
- Halo?
- Šta radiš, matori?
- Evo, motam se po gradu, smorio sam se žešće. Ti?
- Evo kući, smaranje. Aj dođi do mene kasnije da gledamo tekmu i da se zajedno motamo, ako me razumeš.
- Imaš?
- Jašta.
- Vidimo se.
Interna šala zaposlenih u našim bolnicama. I pored toga što hirurzi neće da otvore ni konzervu bez pedeset evra, ovi što rade na porodiljskom odeljenju deru najviše.
'Oćeš na carski - daj 'vamo 100 evra.
'Oćeš da pička od gospoje ne izgleda k'o da je petarda pukla - daj 'vamo 100 evra.
'Oćeš da žena ne bude na stolu 15 sati raščerečena - daj vamo 100 evra.
'Oćeš da se sestre i babice normalno ponašaju prema ženi - daj vamo 10 - 20 evra.
Narod k'o narod, daje i šuti. Prvi put kad neko uleti sa automatskom puškom i najebe im se majke milosne ima država duradi nešto.
O JEBEM IM MAJKU FAŠISTIČKU!!!
Približno značenje je "Vratiću ti milo za drago"
Izraz se koristi u južnom delu srbije. Koristi se umesto "Ću ti jebem majku" ali je stepen uvredljivosti niži s obzirom da se majka ne spominje.
- Džabe si iš'o u teretanu, ja te odra' od tepanje!
- More će dođeš ti na mo'ega...
Kad u jednom trenutku, prilikom slavlja u kafani, usled prevelike količine klope i alkohola zadremaš za stolom, pa se probudiš nakon pola sata - sat i nastaviš dalje kao da se ništa nije desilo.
Zoki, Paja, Rade, Neša, Čupko i Dule sede u kafani i obeležavaju rođendan Zokijevog sina. Naravno, klopa u količinama i alkohol u potocima. U jednom trenutku Zoki nasloni glavu na ruke i zadrema.
Rade: Vidi našeg srećnog tatu, opet se napio.
Neša: Daj malo vode da ga umijemo da dođe malo sebi.
Čupko: Ma nemoj da ga kvasiš bez veze, pusti ga da odkunja neko vreme, biće kao nov.
Dule: (konobaru) Majstore, daj još jednu turu za nas, dok se ovaj ne probudi!
Pola sata kasnije...
Zoki: (naglo se budi, osvrće oko sebe i odmah diže ruku) Konobar! Majstore, daj još jednu turu pića ovde i još porciju mešanog, na moj račun!
Paja: Vidi ga, restartovao se!
Čupko: Pa kažem ja pusti ga samo. Nije njemu ovo prvi put.
pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan...
Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu.
Što je najbolje ne mora da se žmuri.
Prva rečenica kojom rodbina i komšije opisuju ubice, kriminalce, psihopate ili nesrećno nastradale, njima barem iz viđenja poznate osobe.
Kad pročitaš u novinama da je čovek poludeo i izleteo na ulicu i po randumu pobio osmoro ljudi, a onda u daljem tekstu pročitaš kako su susedi zatečeni, jer kako kažu bio je fin momak i uvek se javljao komšijama.
Stara izreka značenja ubber razočarenja , spuštanja na zemlju i neočekivanog spleta događaja.
A: Je li bre , šta bi sa onom žurkom juče , čuo sam da je bila na nivou Dejana Cukića
B: Ma daj zajebi me toga , obećali dobre ribe i na kraju banula Stevketu keva ispobacivala nas napolje
A: Eee matori , tresla se gora rodio se miš...
B: Ae bre ne seri ni ti sad !
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.