
Jedno od najneprijatnijih pitanja koje mogu da vam postave. Posle njega odma' se besomučno laže, skreće se pogled, šutira se nešto po patosu, krše se ruke, zvera se u plafon, češka se po potiljku, hvata se za mobilni, bilo da razgovaramo s nekim telefonom, ili lično... Da je Pinokia Đepeto pitao što se nije javljao, nikad mu nos ne bi vratili na mesto, morali bi da ga testeraju. Retko ko na ovo pitanje odgovara iskreno.
- Aman, čoveče, što se nisi javio, ceo dan te zovem, od tebe ni traga, ni glasa!
- Naravno da ti se nisam javio, kako da ti se javim kad te nisam zvao?
"Skinem te s dnevnog reda" odgovor: "Ma, bio sam u nekoj gužvi..."
Što je "Sezame, otvori se" za Aladina to je bekutan za oftamologa čokoladnog oka. Naravno da postoje specijalne mašćobe za smanjivanje trenja prilikom rčmljenja, al' sigurno je da bekutan dodaje popriličnu dozu nježnosti. To će upaliti kod svake cave koja se nećka da otpakuje čokoladno oko.
- Daj da te malo u guzu...
- To služi za nešto drugo!
- Imam i bekutan.
- Ooooo...pa što odma' ne kažeš. Ajmo triput bez vađenja.
Prijatelju zajeb'o si se skroz.
Šta god da misliš, zajeb'o si se.
Ali ako ti je lakše da misliš sa nisi, onda se teši i veruj u to.
- drkanje nije greh!
- samo se ti teši.
.
.
- jednog dana ću ja biti autor broj 1. dosta sam bio broj 2!
- samo se ti teši.
.
.
- ma nije mi mali kurac, nego kurva raspala ko zna koliko ih je primila, pa joj moj ne valja.
- samo se ti teši.
Ustrucavati se, snebivati se, neckati se... Uglavnom se pravi poredjenje sa seljackom mladom.
Sta se bre femkas k'o seljacka mlada?
Fudbaler koji se prekrsti pre svakog ulaska na teren i pri svakom izlasku sa istog. U međuvremenu se krsti publika.
Pasti, strmoglaviti se u provaliju, spotaći se niz nešto.
-Što si čkapi? Hajde spusti se, neće ti ništa biti, samo ne pritiskaj prednju.
-Ma neću, prošli put sam se survao, umalo vrat nisam polomio. Ja ću peške.
______________________
-Pazi kako hodaš, survaćeš se u tu rupčagu!
______________________
-Kada sam je video, survao sam se kao sivi soko na nju.
______________________
-Deco izluđujete me, survaću se sa stene zbog vas!
Opis aktivnosti para koji ima izuzetno učestale seksualne odnose. Smisao izraza je u tome što se polazi od pretpostavke da su svinje koje se češće pare usled toga mršave.
A:”Kako si, šta ima novo? Šta rade Ivana i Deki?“
B:“Dobro sam, a Ivana i Deki su se uselili u garsonjeru njegove pokojne babe. Jebu se k’o mršave svinje!“
Izraz koji dodajemo na kraju nekog izlaganja, iznošenja mišljenja, a kada nam se učini da smo malko pretjerali. Izraz „šalim se“ dođe kao lagano ublažavanje stvari i smirivanje strasti. Nadamo se da smo njime malo odobrovoljili blago iznerviranog sugovornika.
Ne sviđa mi se novi izgled Vuke... al ko mene pita...
Šalim se!
Sledeći nivo komparacije posle "nažderati se" i "prežderati se", usled kojeg se gubi samoglasnik "e". Koristi se pogotovo ako se radilo o kvalitetnoj hrani.
Ko će sada na uskršnji ručak, toliko smo se oždrali za uskršnji doručak da nećemo morati da jedemo barem do vijetnamske nove godine.
Deo populacije jedne zemlje koji izlazi na ulice i nema 'leba da jede. Ostali deo populacije su ljudi.
-Evo, pogledajte, narod se ponovo okupio i protestuje na ulicama, upravo dobijam informaciju da ovaj snimak trenutno gleda veliki broj ljudi.
Prejesti se eurokrema. Komirati se od eurokrema. Svakome se to desilo bar jednom životu.
-Brate, 'ajde na fudbal večeras oko sedmice?
-Nema šanse, kremirao sam se kao lud, skembao sam malopre pola kantice eurokrema, ne mogu da se pomerim...veruj mi...
Uništiti se od alkohola, napiti se k'o majka, olešiti se.
Jedina stvar koja može pomoći da se ne ubiješ je nešto protiv uroka.
- Gde si Dejo, šta se radi? Kako bi kod Milana na rodjendanu?
- Ne pitaj, toliko sam se urokao da ni danas ne znam za sebe, ničega se ne sećam ali kako mi Žika reče i bolje je što se ne sećam.
- Što bre, šta si to radio?
- Prvo sam pio tekilu u kombinaciji sa pivom a zatim crno vino sa red bulom, urokao se maksimalno. Šta je sve bilo, ne znam ali po njegovoj priči prvo sam se ispovraćao nekoj devojci na haljinu, pa kad sam krenuo kući promašim stepenicu i roknem o patos, onda sam vozio jugića kroz celo naselje u rikverc, zgazio komšiji kera i udario u neku ogradu. Na kraju me Žika i Petar uneli u kuću k'o badnjak. Sve što znam jeste da sam se jutros probudio ispovraćan.
- Au brate, jeb'o si mu kevu.
Koristi se kad pozivaš nekog da pođe sa tobom na neku žurku, bez da ga pitaš o njegovom finansijskom stanju.
- Jel' ideš?
- Ja bih al trenutno sam dekintiran.
Izraz se koristi u situaciji kada čuješ nešto u šta teško možeš da poveruješ. Naravno ne očekuješ i bukvalno da ti se sagovornik zakune.
-Kresnuo sam juče onu malu sa faksa.
-Zakuni se!
-Pukli smo od Izraela u basketu.
-Zakuni se!
-Srbija ušla u EU!
-Zakuni se!
Rečenice nastale izvlačenjem reči iz konteksta pomoću specijalnih psiho-lingvističkih metoda poznatih isključivo novinarima. Obavezno su ispisani što većim i boldiranijim slovima kako bi se privukla masa i formiralo javno mnjenje.
-Da li bi ste igrali za našu reprezentaciju?
-Ne u ovom životu!
Naslov: XZY FUDBALER: DA MI JE DA IMAM JOŠ JEDAN ŽIVOT PA DA IGRAM ZA VAŠU REPREZENTACIJU
-Da li ste u vezi sa YX sportistom?
-Jesam, već dva meseca.
-Da li bi voleli da imate sina?
-Naravno, ali ne još uvek.
-Da li imate nešto protiv crnaca?
-Naravno da nemam.
Naslov: XY PEVAČICA: ŽELIM DA MI MOJ DEČKO YX SPORTISTA NAPRAVI MALOG SINA CRNCA
-Da li ste se nekada napili?
-Jesam par puta, retko zaista.
-Da li često vozite službena kola?
-Pa moram, to mi je u opisu posla.
Naslov: ZX POLITIČAR: ČESTO ZBOG POSLA MORAM PIJAN DA VOZIM SLUŽBENA KOLA
-Da li ližete ili grizete sladoled?
-Više volim da ližem, lakše je.
-Koji vam je omiljeni ukus?
-Jagoda sigurno.
Naslov: XZY LIČNOST: NAJVIŠE VOLIM DA GA LIŽEM KAD JE SA UKUSOM JAGODE
Emisija gde se skupljaju neudate žene da daju savete devojkama kako da se dobro udaju.
Übermensch* koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva "Zastavina" vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.
*(Fridrih Niče - Nadčovek)
"Cenim da si autentični srpski junak!"
Predstavlja početak pokušaja izliva kreativnosti osobe koja želi da bude smiješna. Radi se o okorelim forama iz devetnaestog vijeka. Kao predmet fore se uzima nešto što realno nije moguće ili ne postoji.
Smorio sam se k'o badnjak u Novom Pazaru.
Smorio sam se k'o basista na svadbi.
Smorio sam se k'o ciganski sapun.
Smorio sam se k'o dabar u željezari.
Smorio sam se k'o kurva u finišu pornića.
Smorio sam se k'o pijetao pred Vaskrs.
Skameniti se. Stajati kao čunj u mestu, ne pomerati se i ne reagovati ni na šta, dok događaji oko tebe teku svojim tokom.
Idiote, pokreni se malo u odbrani, stojiš tu k'o ukopan, primismo 10 poena zbog tebe!!!11 Probudi se ili ćeš sledeću partiju grejati klupu!
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.