
Negativna kritika na račun loše odigrane predstave. Istom se aludira na kratki, ali ubitačni boravak bivšeg američkog predsednika Abrahama Linkolna u toj građevini sa najcenjenijim daskama sveta, gde je istom prilikom smrtno ranjen.
- Brate, bio sam u pozorištu pre neki dan...
- Hahahaha, aj ne seri. TI si bio u pozorištu? Vidim ja ubi kiša.
- Ćuti, Marina me naterala, smorio sam se neviđeno. Bio neki komad, svi nešto plaču, dernjaju se, plaču i deru se, ko da gledam sapunicu uživo jebote. Malo, malo pa bacim oko na balkon, hoće li napokon neko pripucati na mene, a onda me ova trgne iz sna i ispička.
Kada žreb odredi da se Srbija u kvalifikacijama za svetsko prvenstvo u fudbalu 2014. sretne sa Hrvatskom.
Znate da se nećete pomiriti sa bivšom, ali se potajno nadate da ćete je ipak karati.
Женина примедба на то да превише времена проводиш за телевизором.
-Јебо ли те спорт, хоће ли ти тај тв донети воду, а?, Јеби се са њим ако можеш.
-Па драга ти ћеш ми донети воде, а плод наше љубави је ту, даљинац. Ај сад тутањ.
Опис квалитетног ресторана са квалитетном клопом.
Да немаш рукавице, прсте би појео.
Kad Crnogorac ne prođe fudbalske testove u Partizanu ili Zvezdi, pa se vrati u podgoričku Budućnost.
Verovatno skraćenica od opsa-sa.Koriste je svi od najpopularnijih narodnjaka do ovih pevaljki i pevaca sa Ibarske za vreme sola na harmonici, koji traje 15 minuta dok kolce cepa oko stolova.Glas pevača obavezno mora da bude obojen veeelikom dozom eha i delaya na mikrofonu.Bez toga ne vredi ništa!
Ide solo.
Pevaljka:Ајмо, sa, sa!
Naginje se ka mix pultu:Ej majstore, stavi malo prostora na glas!
Шизофрени познавалац борилачких вештина.
Узречица коју користе удате девојке/жене које имају иза себе подужи списак бивших партнера.
Мудоња у правом смислу, али без покрића и прецењених могућности.
А: Који је курац бре Ђуки да иде да се бије са Лемијем лопатом? Леми бије и боксере.
Б: Пусти га.... Пребио је јуче једног клинца па хоће да се курчи још више.... Тркао би се и са Болтом да има прилику....
Član 23. tačka 15. iz Zakona o bezbednoj seči drva.
Izraz koji se može čuti od baba po selima Šumadije, odnosi se na nekog ko se davno oprostio sa pameću.
- Milivoje, jes' čuo da ova tvo'a ćerka Milosija ide sa Živomira Rajkovog?
- Jao mene, pa sa onog dečka nečastivi vladaju! Milosija, dolazi ovamo da te ja priupitam nešto!
Pretnja kojom pokušavamo nekoga da sprečimo da ostvari neku svoju nameru. U prevodu: "Uradi to i raskomadaću te".
Израз који старатељи упућују своме детету, са циљем да се оно престане дружити са новостеченим друговима, који се успут њима нимало не свиђају.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.
Osoba vanvremenskog osećaja za lepo i stil. Bog i batina, alfa mužjak, ikona muževnosti koja predstavlja prvu simpatiju većini maloletnica u osnovnoj školi. U kombinaciji sa konvertabilnim markama i nekoliko pajtosa sa sumnjivim koeficijentom inteligencije predstavlja strah i trepet za mlade dođoše koji su zalutali u njihovo selo u potrazi za mladom pičetinom.
Širi se kao hlamidija u studentskom domu, prska se maliciom, pije hemiju iz kupatila, trenira u improvizovanoj teretani u garaži kod ortaka, vozi tomosa sa rezervoarom napravljenim od plastične flaše "Knjaz Miloša", izlazi u pancirki. Obično upisuje srednje škole mašinskog ili elektrotehničkog smera gde se sa svojim istomišljenicima učlanjuje u nevladine-neprofitne organizacije tipa Obraz.
- Mogu li ja sa vama u bibilioteku?
- Može, kad skineš tu farbu sa glave, pomisliće ljudi da hoćeš da ih biješ.
Putnici koji sede do prolaza u autobusu, i nemaju nameru da se pomere na prazno mesto kraj prozora odmah do sebe. Na pitanje da bar prođete vi do prozora, pošto im je dupe prikačeno za neku osovinu ili ekser, samo će pomeriti kolena za 90 stepeni ka unutrašnjosti autobusa i dati vam čitavih 10cm u širinu da izvedete akrobaciju prebacivanja na susedno mesto, jer nindža roup niste poneli. I naravno sve to uz gunđanje...
Реторичко питање пензионера када се преслишава где је заб'о неку ствар и сад не може да је нађе. Наравно, кривци нису ни опиченост, ни седамдесет и кусур лета, ни његова лоша способност сналажења у времену и простоу, већ антихрист који једва чека да узме да се спрда са полу-живим геронтом који више времена проведе у чекаоници дома здравља него у сопственом дому.
-Мама. Мама? Мама!
-Кажи ћеро, сине!
-Шта ти је, шта се тетураш по стану, је л' све у реду с тобом?
-Ма где у реду, ништа није у реду. Зло би било да са ове осамдесет две године немам никаквих проблема, то б'значило да сам давно одапела.
-Па шта је онда?
-Ма, ђаво се игра са мном, сакрио ми негде наочаре, вероватно сад стоје на сред пута и чекају да ја прођем па да ме нешто покупи док трома покушавам да устанем.
-Какав црни ђаво, сад ћу ти ја кажем где су наочаре. НИКОЛА! Јеси ли то опет нашао да се играш са старом женом?
-Што вичеш одма, само смо играли ћораве баке. Ево баба изволи наочаре.
-Јој, љубим га златног шта би баба без њега. Јеси их то на улици нашао? Дедер узми и за чоколаду, руке ти се позлатиле.
-Хвала баба и други пут...
-НИКОЛА!
Веома лош, недозвољен потез. Раван старту Гатуза.
- Десном руком на леви двокорак? И то Жељко дозвољава?
- Чуди ме, некад се за то избацивало са тренинга, а данас...
-------------------------------------------
- Шта си јој рекао?
- Рекао сам јој нешто због чега се раније избацивало с тренинга.
- А?
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.