Brisanje iz liste prijatelja na Fejsbuku.
Dragan: Je li, šta se dešava sa tobom i Perom?
Žika: Ma pusti ga, slepac. Posvađali smo se juče. Završio sam ja sa njim, i sa fejsa sam ga izbrisao.
Dragan: Ne seri da je toliko ozbiljno?
Kad za celzijus prvo pomisliš na Nives, pa tek onda na jedinicu za temperaturu.
Kada neko zabrani organizovane dolaske na utakmice zbog par buzdovana
Ako ćemo logikom da su svi navijači krivi za ubistvo Tatona,onda opušteno možemo da kažemo da su svi amerikanci bombardovali Srbiju
naravučenije-kako kome
Ajd to povrati, pa se opet vrati!
Bliži ti se rođendan, a ti od para koje ćeš da dobijete umesto kao i ranijih godina, da potrošiš na devojku, neke patike, planiraš da kupiš novi x7 miš na kom ćeš da kidaš neke Kineze na WOW-u 20 sati dnevno.
Snalaženje korišćenjem svih vidova elektronske komunikacije radi neizvršavanja fizički i najjednostvnijeg posla. Ovakav vid snalažiljivosti u individui posledično stvara osećaj zadovoljstva koji se visoko kotira. Prilikom izvršavanja ovakvog snalaženja, nastaju i propratne rečenice tipa: Koji sam ja Bog snalaženja! Jedna reč: Doktor, majstor i slično.
primer 1:
ja: kevooooo donesi mi čašu vode (keva ne čuje)
koristim poslednjihi 20 dinara kredita i zovem je na fiksni
keva: halo
ja: e kevo, ae života ti donesi mi čašu vode.
keva: pizda ti materina lenja, ne možeš dupe da pomeriš iz tog kreveta (odlazi uz psovke po vodu)
ja: koji sam ja bog.primer 2:
Gledam film, ali nema jastuka koji će da mi podigne udobnost na viši nivo, a nalazi se u drugoj sobi. Palim fejs, a brat na četu...
ja: ae tebra, budi brat, donesi mi jastuk iz sobe, ubiše me leđa, ne mogu film da gledam u miru.... Čuju se nervozni koraci po hodniku.
brat (naglo teatralno otvara vrata od sobe, baca jastuk na mene): majmunčino jedna lenja, sad bih te udavio ovim jastukom! (odlazi)
ja: koji sam ja doktor...
Kada kablovski operater u svojoj ponudi kao ekstra paket navede i "sve pinkove kanale". Dok navedena medijiska kuća, koristi maksimalnu propagandu protiv poslovne grupe kojoj operater pripada.
Uz naš oremium paket dobijate i sve Pinkove kanale.....
Ja ne gledam Pink
Pa dobro..... to vam je u paketu.--
Nacionalni dnevnik:
"Tajkunski mediji opet su napali porodicu predsednika".
Kada se baca suzavac da bi se izazvalo nacionalno oduševljenje!
kad te voljena osoba zamoli da je više ne voliš,i ti to učiniš
Kad alko test počne da pišti kažete panduru da mu zvoni telefon.
Kad' stigneš do stote stranice u sekciji posteri,pa onda u definicijama.Pa ni tad' ne znaš šta ćeš.
Kad radiš za Kineza u njegovoj prodavnici.
Kada pozoveš roditelje u sobu, uloguješ se na Vuku, uđeš na svoj nalog i kažeš: "Čitajte, to su moje najlepše misli!"
Majka: Zorane, šta podrazumevaš pod "isprsk'o joj po rasčerečenoj mindži dok me džapa za jaja"?
Zoki: 'Misli kevo malo...
Majka(sužava kapke i mršteći se na monitor odjednom vrisne): Ahaahaaa, id' u kurac, šabane, 'de ti to palo na pamet?!
Kad nam je država toliko siroma' da nema ni za proleće.
Kad kisela ciganka koja se nije skvasila 6 meseci, sa zubima naseljenim ko srpska sela, a u kosi ima roj mrava, odluči da radi kao prostitutka očekujući da joj muškarci plaćaju za usluge.
E, čao, ču da ti dam blovđžab
-E neka, ne mora, ču povračam.
Kada u neobuzdanom besu majka kaže svom detetu "Jebem ti mater".
Kada burmu premestite sa desne na levu ruku kako bi mogli da masturbirate u svakom trenutku bez rizika da oštetite majmuna.
Trenutak u kojem se jedan od učesnika čina oseti najzadovoljniji aktom. Potpuno ispunjenje svih snova i želja, zadovoljština na vrhunskom nivou.
- Ljubavi, da li je i tebi bilo lepo?
- Jeste ljubavi, ekstra...
- A kad ti je bilo najlepše?
- Kad si sjahao sa mene, težak si kao konj...
Dobrovoljan polazak dece u osnovnu školu.
