1. Izraz kojim se opisuje vrhunac nečije smotanosti i trapavosti.
2. Potencijalni problem za ljude izrazite niskoće.
- Pogledaj samo onog Srleta, već sat vremena se muči da namesti lanac na bajsu.
- Srle?! Ta taj jaje iz ljuske ne može osloboditi, da se tako narodski izrazim.
- Hteo si da kažeš da je toliko smotan da bi sam sebi stao na kravatu?
- E, taj rad, batice!
-------
- Sine, polako uz stepenice, pazi da ne staneš na kravatu!
- Kajli, dušo, pa lepo sam ti rekao da je bolje da malom stavimo leptir mašnu!
Rečenica koja predstavlja vrhunac nečije bahatosti. Izgovara se pod žestokim dejstvom alkohola (ređe nekih drugih opijata).
Dva dekintirana ortaka upadaju na neku rođendansku žurku u nekoj diskoteci. Naravno nisu pozvani, upali na foru, a ni ne znaju ko slavi. Cilj im je da se još više napiju. Prilazi im konobar:
Konobar: Šta pijete momci?
Trezniji ortak: Meni daj jedno pivo, šta ćeš ti brate?
Pijaniji ortak: I meni ćeš jedno pivo, uzmi ti šta ćeš (obraća se konobaru) i daj slavljenici šta će da popije!
Vrhunac romantičnog izliva ljubavi prema osobi koja čini centar vašeg sveta
Slavice, ti si žena mog života!
Ma beži bre, budalo pijana...
Strašno mi se sviđaš...
Okani me se već jednom, čuješ li!
A bre Slavice! Ti tako, a ja te volim k'o majka ludu ćerku...
Šta s' rek'o? Pa ljubavi dođi da te zagrlim...
Vrhunac kreativnosti za nedoklepane.
Nije lako naći šta i gde to posle pejstovati.
-Uredniče, poslao sam vam tekst ali ste vi pustili nešto sasvim drugačije.
-Ne'am vremena da čitam tvoje pisanije. Kopirao sam ono što je Blic već dao pre pola sata.
---------------------------------------------------------------------------------
-Svi mi zameraju da je moj doktorat lažan. Rektore, pomagajte približavaju se izbori.
-Gospodine poslaniče, stvar je vrlo prosta. Klin se klinom izbija. Izvolite odaberite još jedan doktorat. Dajte mi levi profil da se slikamo i dokumentujemo odbranu.
Kada želimo da iskažemo koliko je neka žena laka. Boginja karanja, sam vrhunac kurvanja.
-Žeki, znaš Đurđu kuravu?
-Da, što pitaš?
-Ma.. prco je Mile gabor.
-Ništa čudno, ta se kara za šaku pirinča.
Najjači argument za dokazivanje neke tvrdnje, vrhunac rasprave, tajno oružije učesnika u raspravi.
"....ja to znam jer je meni brat u Italiju!"
Vrhunac karijere Nikole Tesle, da je ostao na Balkanu.
Vrhunac blama kojim ortak može da te počasti u toku smuvavanja ribe koja je već polupečena.
Miki : I tako sam posle prava rešio i medicinu da završim, jer mi jedan fakultet nije dovoljan. Znaš kako se kaže : " Gaudeamus igitur, juvenes dum sumus" !
Riba : ( svrš) Kako si ti pametan... (svrš, svrš)
Tutke : Kume, aj dođi brzo, zvao te ćale da na'raniš svinje, aj pa nastavi posle!
Vrhunac gluposti koji riba može da izvali, praveći se pametna i braneći svoju nevinost.
- A je l' spavate vas dvoje?
- Pa, znaš, mi za sad imamo samo vantjelesni odnos, a poslije ćemo preći na nešto više.
- Aha, vantjelesni...duhovni?
a) Nemoguća misija
b) Vrhunac emotivnog izliva u trenucima nevjerovatne sreće i ponosa (na samog sebe).
a)
Ćale, pljuni lovu. Izlazim s curom... Možda padne neka akcija večeras.
Sine, kad ga ispušiš sam sebi javi se. Do tad, nemoj ga davati u tuđe ruke... Kad ti ćale kaže. Ajde beži ide dnevnik.
b) TO, Mare care! Sredio ispit, dobio na kladži i smuvo se sa Majom u isti dan... Da mogu, sad bih ga sam sebi ispušio kolki sam car!!!
Vrhunac paranoje od očiju javnosti. Maksimum u skrivanju od nekoga.
- Kako ti u firmi od kada je došao ovaj novi direktor?
- Ma mani ga u kurac! Ukinuo nam prostoriju za pušače, pa moram sa petog sprata da silazim ispred firme da zapalim. Užaš! Al' iskren da ti budem, skoro smo skontali da u podrumu ima jedna sobica, pa se u grupama organizujemo kad pušimo. Jedni drže stražu dok drugi purnjaju.
- Čoveče, vi k'o rani hrišćani.
- Šta ćeš, takva tura.
Vrhunac opreza koji se javlja kod osobe koja je u velikoj opasnosti, često životnoj.
- Je li, šta se to dešava između Ćire i one njegove ludaje? Čujem i murija skoro da im dolazila. A žalio se davno da mu preti prijavom za zlostavljanje...
- Ćuti, upao joj na profil i našao sve i svašta! I čovek šizne i krene da urla, ona pozove muriju i eto. Usnimili oni koliko sati, da nema z od zlostavljanja, pokupili se i otišli. Napisali "porodična svađa bez elemenata nasilja", ali pošto dete bilo tu poslali centru za socijalni rad oboje na savetovanje.
- Uf, dobro je, izvukao se.
- E, al' će onda ona "Je l' vidiš da sam sad ispala čovek i nisam podnela prijavu, ali sledeći put ako se ne ponašaš kako treba, hoću"! I tad on šizne, pa kod advokata! I ovaj ga opravi...
- Kad je Ćira šiznuo...
- Ode kod psihijatra i ovaj mu da neku šifricu i navede simptome žrtve psihičkog zlostavljanja i neke lekiće kojima može da se pravda sutra dan šta god bilo. Plus, pusti dopise i pre murije i Centru i svima kako se njemu preti mesecima, kako ona loše utiče na dete, prikupi sav materijal, priloži... I sad mu ništa ne može!
- Brate, luda je k'o struja, nemoj da lupi glavom o zid namerno pa njega optuži...
- Hehehe, tu je psihijatar koji mu dao lekiće koji kao smanjuju fizičku snagu, izazivaju pospanost i gubitak sećanja, te šeme. A i pod traumom je. Policijski izveštaj kaže da nema tragova nasilja, on preuzeo inicijativu naveo da mu se duže time preti i sad je pokriven! Plus, prvi izrazio zabrinutost za dete, ima plus i u centru pri razvodu! Jeb'o joj kevu! Poklopio je samo tako!
- Bate, da sam na njegovom mestu, spavao bih sa jednim okom otvorenim! Da ga ne krkne u snu...
- I njemu palo na pamet. Spavaju već duže u različitim sobama, mukica kaže da se zaključava, dodao i rezu i rajber na vrata, plus navali i stolicu o kvaku, a onaj veliki poslužavnik navali na vrata da tresne ako se otvore, za svaki slučaj...
- Bem te, Evropo, kad ni ludaču ne mož' k'o čovek da izlemaš i najuriš iz kuće, nego mora trpiš do sudskog rešenja!
- Kaže, u suštini nije tako strašno, već navik'o. Jedino mu malo nezgodno što morao detinju nošu da nađe i donese kod sebe u sobu da preko noći ne bi morao da izlazi do kupatila kad zagusti...
Vrhunac poverenja među prijateljima, u braku ili u familiji.
Neopreznima je otvaranje Pandorine kutije.
- Razvede ti se kum...taman unucima pred krštenje. Šta im bi?
- Lepo smo počeli priču u četiri oka, naišla mu žena, ja promenio temu i on zapeo...neka kume, slobodno pred ženom nemam nikakvih tajni.
- Šta je to toliko strašno?
- Dobio je sudski poziv.
- Ni prvi, ni poslednji. Opet vozio pijan.
- Pijan je napravio dete njenoj drugarici.I sad, kad su se one posvađale, pukla tikva i eto razleteo im se život na sve strane.
Vrhunac verbalno izražene nervoze vozača početnika zatečenog u gradskoj gužvi na zapetljanim raskrsnicama.
- Jao instruktore kakva su ovo silna odvajanja?
- Ej mali...moram tiket da odigram skreći tu odma levo!!
- Aaa koje levo??
- E jebiga ti sad "koje levo" vozi sad pravo pa u birtiju..ti častiš.
Homonim u svom krajnjem dometu, vrhunac istog...
U svetu poznati teniser, u Srbiji hrana s majonezom...
-Ulazim u prodavnicu...
-Ja: dajte mi jedan majonez
-Prodavac: hoćete polimarkov?
-Ja: Nikako, samo tomi hasam...
Vrhunac stvaralaštva crnotravskih neimara. Dve levo jedna desno i kupatilo u čelo, raspored soba u većini kuća u Srbiji.
Dve sobe levo jedna desno i kupatilo u čelo, naravno špajz nije predviđen u projektu pa se kasnije nadograđuje kad se skonta da je potreban, obično ko prilepak do kuhinje tako da se razbije monotonija i monumentalnost građevine plus dobitak na kvadraturi, a vrata se lako izbijaju pomocu macole.
Vrhunac emancipacije žena. Kada ova reč uđe u naš jezik završiće se i svrha postojanja Bjelica Isidore.
-Molim te dragi, ostavi se cepanja drva, ja ću to čim 'opravim stojadina.
-Draga, kakva si ti džentlvumen.
Vrhunac obrnute psihologije koji devojke koriste kada hoće da iskoriste nekog muškarca.
Vrhunac ženske napaljenosti. Grčenje mišića i istiskivanje vode neodoljivo podseća na kretanje dupljara.
- Brate, čuo sam da si onu malu vodio kući, a, a?
- Jesam.
- Pričaj, šta bilo? Jesi li je jeb'o?
- Jesam i zamalo me nije progutala.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.