
Stari, brzi i najjednostavniji način da se nešto preveze iz grada u grad. Iako su se u poslednje vreme pojavile razne transport agencije, pošiljka autobusom nije izumrela, narod nekako najviše ima poverenja u vozače autobusa i njihovu želju da pomognu za mizerne pare. Najčešće ovakvu vrstu transporta koriste matorci, jer ni ne znaju za post ekspres ili postnet, ali nikako ne greše, jer je sigurnost čak i veća od sigurnosti i brzine koju daju agencije u pošti.
(pošiljka autobusom)
-Komšija, je l možeš ovu kovertu da daš Milu iz Kruševca, to mi lekovi za babu?!
-Može komšija, sve može.
-Evo popi pivo kad stignete.
(sve lepo stiglo, baba zadovoljna)
- - - - - -
(pošiljka post ekspresom)
-Izvinite, mogu li ovi lekovi za moju babu do Kruševca, danas za danas?
-Može, naravno. 340 dinara do te adrese.
-Nema problema, samo da dođe danas, hitno je.
(par dana kasnije)
-Dobar dan, imate paket iz Beograda, nekakvi lekovi.
-Neka, nije potrebno. Baba umrla pre 4 dana...
Tako tipčan srpsko-balkanski mačo muškarac kaže ženskoj osobi:
"Kako si mogla to da mi uradiš, kad znaš da te volim"
P.S
I ja spadam u gorepomenutu vrstu muških skotova, ali polako učim da budem djentleman (otud i ova definicija)
Mlado čeljade, zavedeno pričom o brzoj i lakoj kinti. Kule i gradovi iznikli iz prašine, na tacni ponuđeni mladoj djevi, spremnoj za svaku vrstu kušnje.
Ljudske mule, što prevoze vredan teret tajno, retko kada uživaju u plodovima svojih dela. Ako imaju sreće, "Discovery Channel" ili "National Geographic" će snimiti njihovu priču zarad podizanja rejtinga gledanosti svog programa.
Iraz koji se javlja u tri osnovne forme:
1. U prvom i najbukvalnijem slučaju, označava oblast na telu sa koje se širi fizički bol.
2. Drugi slučaj se koristi u prenesenom značenju i opisuje onu najgoru vrstu bola - duševni bol.
3. Treći slučaj se takođe koristi u prenesenom značenju, ali u službi sarkazma i označava bol koji se javlja u predelu ušiju, donjih leđa ili pak močuge.
1.
- Gde si, burazeru, nema te sto godina... 'Si mi dobar? :malo jači stisak ruke:
- Aaaaaaa, joooooj, nemoj tako jako...
- Što...? Pa, i nisam... Šta se desilo...?
- Ma, skrd'o sam se jutros sa bajsa kad sam iš'o po 'lebac... Mislim da mi je naprsla neka koščica u šaci...
2.
- E, matori, nećeš verovati koga sam vid'o juče... Milicu.
- Koju Milicu?
- Ču', sad, koju... Pa, tvoju bivšu. Bili ste šest godina zajedno, šta se praviš mutav... Vidim je u gradu sa nekim nabildovanim frajerom. Znaš kako su super par, k'o Anđelina i Bred. Mogu ti reći da vas dvoje nikad niste tako pristajali jedno uz drugo. Sigurno je razvaljuje svako več...
- Dobro, bre, dobro!!! S'vatio sam! I ti mi se nazivaš prijateljem?! Znaš da mi je to bolna tačka, a jebeš me k'o nezdrav. Šukurac!!!
3.
- Je li, Flojde, šta uradi ti sa vojskom? 'Si služio na kraju?
- Ma, pusti... Ne pitaj...
- Što, šta je bilo? To ti je bolna tačka, a?
- Jeste bolna, zabole me baš kurac za nju. Izbeg'o sam je, na svu sreću.
Specifična vrsta ponosa, koja dolazi do izražaja u svakom trenutku kada se dotičnoj osobi predoče neke stvari koje i nemaju ogroman značaj, ali je nekad potrebno ukazati na njih.
Pošto dotična osoba pada u vrlo loš trip, počinje dugo i besomučno raspravljanje i traženje i predočavanje opravdanja za svoj stav. Postoji tendencija padanja teških reči sa strane uvređene osobe, ali ne tako često. Ljutnja i bes preovladavaju i uvređena osoba prekida svaku vrstu komunikacije i briše gotovo svaki trag o sebi u tom delu virtuelnog sveta u kom je nastalo sporečkanje.
1. Kucna varijanta ovog tusiranja se desava kada zaboravni ukucanin pre vas zaboravi da posle tusiranja prebaci vodu sa tusa na cesmu u kadi, a vi dodjete sa namerom da uzmete vodu sa cesme i ne sluteci da ce vas podivljali mlaz sa tusa propisno okupati.
2. Spoljna varijanta tusiranja u odelu je svaka setnja trotoarom posle obilnije kise, za ovu vrstu tusiranja pobrinuce se vozaci autobusa, kamiona i sl...
Metoda obrađivanja kvarca (poznatiji kao i kremen) kao umjetnog "kamena" koji u postupku obrađivanja ispušta izrazito neugodne mirise pri čemu ti ni maska ne pomaže te da se njegovim pilanjem pretvara u nanočestice koje se udišu. Kao što "instagramuše", celebrity predstavnici i ostali u želji za dobivanje trenutne boje izgore od prekomjerne upotrebe solarija, tako i radnici koji obrađuju ovu vrstu "izgore" na kraju dana od ove omamljujuće arome. Spada u silikate.
Defka je potekla iz osobnog iskustva.
Ja: Šefe, šta danas radimo?
Šef pogona: Imamo kvarcanje.
Ja: Opet to govno kinesko.
Šef: Navikneš se.
Ja: A je, tako je, odvajam 1000 kuna svaki mjesec sa strane jer će mi za 15-20 godina trebati sve čudo tadašnje moderne medicine da me spasi od ovog otrova šta udišem... kako zoveš ovaj pijesak što kovitla?
Šef: Silikatna prašina.
Uzročno poslednična naredbodavna molba kojom se ljubavnici međusobno čikaju u iznalaženju najmaštovitijih, uglavnom tek zamišljenih vratolomija, a ređe već isprobanih kojima je potrebna neka zvrčka do savršenstva.
Iz ove igrice, omiljene među friškim ushićenim parovima, kažnjenik ne izlazi poražen, već nagrađen kaznom koju je priželjkivao. Možda još veće zadovoljstvo igrica pričinjava izvršitelju, s obzirom da najčešće on i osmišljava vrstu kazne.
Uz konsultacije sa izabranim lekarom i omiljenim farmaceutom, preporučuje se i za osvežavanje bračne žabokrečine.
-Daj i neki primer.
-Neću. Ko da nije svima jasno o čemu se radi. Daj ti meni ako je to lepo.
-Misliš da je u redu da sad tako zajebavaš?
-Mislim.
-Bezobrazna si.
-Kazni me.
Religija se temelji, primarno i uglavnom na strahu. Delimično je to strah od nepoznatog, a delimično želja kao osećati da imate neku vrstu starijeg brata koji će stajati iza vas u svim neprilikama i opasnostima. Strah je temelj celoj stvari – strah od misterioznog, strah od poraza, strah od smrti. Strah je roditelj okrutnosti, te stoga nije ni čudno da su okrutnost i religija uvek išle ruku pod ruku.
Svinjsko predjelo. Ono što im se posluži kao hladni obrok pre mekinja ili kokošiji' govana. Uključuje svaku vrstu otpadaka koji mogu da se jedu, isključivši odatle samo teške metale, bojne otrove i ukućane.
Prikladna zamena za kantu za đubre, a dopuna Smederevcu za reciklažu nepotrebnih otpadaka koji proizvede domaćinstvo. Valjda tako posuda i dobi ime, usled sveopšteg mećanja gotovo svega što vam se nađe u ruci. Ili ne nađe.
- Ujače, šta da radim sa komšija Radetom našao sam ga pozelenelog u malinjaku?
- Vidi ako može da stane u meću. Ako ne, zovni de Rastislava da ga ćera za spomenik.
Posle promena zakona o oglašavanju izuzetno nezahvalno zanimanje.
Od kako je seksualnim radnicama zabranjeno da se oglašavaju u kategoriji "lični kontakti", sve su se kolektivno prebacile pod "pružanje maserskih usluga".
Kako danas maser(ka) da osmisli oglas a da ga xy puta dnevno ne zovu tražeći pogrešnu vrstu masaže? Još ako je telefon fiksni pa se recimo javi supružnik/dete/roditelj?
Ili ugovore masažu, kad ono ispadne da se nisu najbolje razumeli sa klijentom.
Mislim, ajde kolege zubari zamislite da se prešaltaju u našu kategoriju, sa šifrom "pruzanje oralnih usluga", dolazi ugovoreni pacijent(kinja), i...
- Direktna varijanta: Likovi koji duž Zelenog Venca i Knez Mihajlove daju sve od sebe da ti u ruke ubace reklamne flajere svega i svačega.
- Indirektna varijanta: Likovi koji ti poštansko sanduče pune reklamnim flajerima svega i svačega, naročito kada si na odmoru ili kada duže vremena nisi tu.
Preteče online spama s' razlikom što je ovu vrstu spama mnogo teže izbeći.
Trijumfalni zaključak na kraju savetodavne besede. Samo uradi kako sam ti rekao i nema frke, svi problemi će nestati, lipe će procvati, Sunce će zasijati, račun za struju će se platiti sam od sebe, ukratko, nestaće svi uzroci tvoje glavobolje. E sad, jebiga, moguće je da će ponuđena rešenja izazvati neku drugu vrstu glavobolje, ali šta sad, život je nekad siv k'o Bajaga, nekad žut k'o govno.
- Vidi, moraš biti pažljiv i nežan. Nemoj samo da se praviš da je slušaš, stvarno je slušaj. Vodi je u pozorište, lepo se obuci i obavezno glumi da ti nije smor. Kupi joj cveće. Nemoj da kradeš sa groblja, idi u cvećaru! Spremi neku večericu, ili naruči iz restorana ako ne znaš da kuvaš, lepo aranžiraj sto, sveće i te munje. Nemoj da prdiš za stolom! To je veoma važno. A posle, posle vidi šta ćeš.
- I znači ako sve to uradim konačno će se smilovati i udeliti mi prkno?
- Samo me slušaj i nema glava da te boli.
Prvo što nam pada na pamet kada vidimo tradicionalno namrgođenu i maksimalno nadrkanu žensku osobu napokon nasmejanu i raspoloženu za bilo koju vrstu konverzacije. Da se primetiti kod dama koje rade na radnim mestima koja doprinose stvaranju velikog stresa kod njih kao što su šalterska službenica, zdravstvena radnica ili pak profesorka u srednjoj ili na fakultetu. Jedino logično objašnjenje je da je neki baja dobro otresao dotičnu gđu/gđicu prethodne večeri.
Lik1: Jebote, ne mogu da verujem!!! Ladno me ova iz matematike pustila da prođem a da me čak nije ni pitala! Kaže ona meni kao ne može da me gleda više kako se mučim i da je uverena da sam naučio!
Lik2: Možda je rođena s tim?
Lik1, Lik3 i Lik4(istovremeno, anđeoskim glasom): A možda je to kurčinaaaaaa???
Pojava specifična za vrstu ljudi koji vole da se klade, a koji ne prate sportove koje stavljaju na tiket. Obično slušaju dojave koje su većinom slučajeva netačne ali koje umeju neki put i da pogode. Nekad je moguće da se baš tad pojavi neki user kojem će ta jedina tačna dojava odlučivati o dobitku. Takve pojave su retke, a sve su više učestaliji oni kojima netačna dojava odlučuje o dobitku.
-Mile: Kolika ti je kvota?
-Djole: Pa ako dam stotku, biće oko 7500.
-Mile: E, aj da dodamo i Vulverhempton - Liverpul 1. Stigla dojava da ,,Vulsi'' sigurno dobijaju, a i pojačaće nam kvotu.
-Djole: Pa ako je dojava...evo stavljam, taman mi povećava kvotu na 12 000.
-Mile: Ma dobija Vulverhempton sigurno.
*Vuverhempton - Liverpul 0:3
Asocijacija na neku vrstu prevare. Naime, prvo što će bar 90% ljudi pomisliti kada vidi da je neki proizvod na sniženju je da nešto kod tog proizvoda ne valja. Što bi rekli, nešto tu smrdi. Ti, sniženi, proizvodi su oni kod kojih se obavezno proverava rok trajanja, da li je negde pocepano, isflekano, da li neko dugme ne radi itd. Što je popust veći, to je stvar gora.
- Miloje, deder ubaci u korpu taj keks. Taj, bre, što je snižena cena 30%.
- Da l' si luda, Stanojka, to sigurno niko ne kupije, da valja ne bi ga oni prodavali budzašto. Možda je i rok prošao, hoćeš da se potrujemo?!!!
- Jao što je dobra haljinica. Još i 70% popust!!!
- Vidi da nema neka fleka, il' da nije možda pocepano, ne bi oni džabe toliko snizili cenu! Nemoj da se zalećeš k'o guska.
Nakon fascinantog otkrića novih živtotinja u Srbiji i pojave novih mutiranih ekosistema po socijalnim mrežama želeli bi smo da vam ukratko predstavimo nove vrste.
Neverovatan je podatak da se u našoj zemlji pojavila nova vrsta tigrica.*
Takođe,možete uočiti na hiljade novih vrsta samozvanih mačkica.*
Što se drugog pola tiče,uočićete posebnu vrstu paukova (opasnih na mrezi)*,nove vrste zmija mafijaša* i na hiljade Legijinih vukova.*
Opširnije u primeru.
*Tigrice - Mutacija se ogleda u padu inteligencije,dužim kandžama,sklonosti puderu i ponekoj čovečjoj osobini.Mesto stanovanja je različito,ali preferiraju klubove,barove,diskoteke i splavove.Uglavnom za žrtve biraju stariju populaciju sa debelim novčanicima,fudbalere ili poznate ličnosti.Love noću,retko izlaze na svetlost dana zbog problema sa šminkom.
*Mačkice - želele bi biti poput tigrica ali im ne polazi za šapom.Sklone su preteranoj gojaznosti i za mesto stanovanja biraju mračna i hladna mesta sa wiFi priključkom.Obožavaju photoshop i ubeđene su u svoje svršenstvo.Pokušavaju oteti plen tigrice,ali kad uvide da im to ne ide zadovoljavaju se paucima,zmijama i vukovima.
*Paukovi - veoma slični mačkicama,takođe preferiraju,mračna,hladna,wiFi,zabačena mesta gde ne može niko da ih nađe dok hustle-uju po mreži koju vredno grade.Do sada ih niko nije video uživo ali postoje dokazi ostavljeni na internetu.U narodu su poznatiji kao seratori.
*Zmije - naslednici Kneleta,Arkana,Golubovića i sl. sa dve ruke,dve noge i nižim nivoom inteligencije.Govore moderni nemušti jezik (znači brate) koji još uvek javnosti nije poznat,ali se proučava.Za razliku od mačkica i paukova vole javna mesta (klubove,kafiće,trgove,utakmice) gde će ih svi videti i gde će loviti slobodne tigrice koje predstavljaju glavni plen.U slučaju nepodnošljive gladi zadovoljiće se mačkicom.Kreću se svuda,i danju i noću.
*Vukovi - primitivne životinje,nakon mutacije prešle iz sela u grad gde se veoma slabo snalaze.Kod svake jedinke postoji visok nivo retardacije.Vole sve članove svoje vrste ali ne podnose bilo koji drugi narod,naročito narode bivše SFRJ i 'šiptare'.Veoma su opasni po sebe i okolinu.Možete ih videti samo na fudbalskim utakmicama i kao članove nevladinih organicacija.Love mačkice jer ih se tigrice plaše.
Oficijelni sponzor vodećeg primačkog tima. Otvorena za svaku vrstu saradnje, voli da se probija i na zadnja vrata. Superlativ svake uspešne žene bez mrve pameti ili angažovanja. Poželjna poput dobitnog tiketa visoke kvote, sa kvalitetima kojima je zaslužila svoje mesto u propisu ISO standarda 9001. San svakog muškarca, java onih malobrojnih koji umeju da pregrupišu svoje testise i krenu u napad.
Primadona - jer je drolja u svetu džentlmena isuviše prljava reč.
Ako Vas, kojim slučajem, neko priupita ovo pitanje - šutnite ga u muda, udarite kamenom u glavu i skačite po lobanji do iznemoglosti - njegove! Vi se slobodno odmorite ako se zamorite, ali ne zaboravite da dovršite započeto. Osoba je htela da pita koliko je sati, ali to je nevažno, upotrebom ovog izraza dokazala je da je njen genetski materijal štetan po čovečanstvo, a vi ste njegovim uklanjanjem sume genoma koji čine populaciju učinili dobro delo za celu vrstu! Čestitam!
Jes' ovo naziv za jednu vrstu pasa, ali, ovde nije to slučaj. Samojed je u modernom društvu ona osoba, a znate je svi, spremna da vazda udari po tužbalicama, da sjebe psihu drugih, a sve zbog toga što njoj nije sve po volji i ličnim zamislima. Samu sebe jede (a, i jebe - da se ne lažemo) večitim parastosima nad sudbom svojom, ubogom i nad snovima svojim raspršenim. Tuga, jebote.
Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.