Ne bi da budem 'ejter, a ni s ciljem da napišem nešto svevremensko, al' moram da ustanovim jednu novu vrstu bijele mađije. Naime, radi se neobjašnjivim silama koje prouzrokuje maksimalna koncentracija, ona moždana, veće grupe ljudi, s ciljem da se odblokira račun u banci koji je igrom slučaja blokiran menicom - jednom hartijom od vrednosti koja za to (blokiranje) i služi u poslednje vreme u Srbiji. Sad, ne bih ja mnogo mogao da vam kažem o tome pošto je sama praksa te mađije poznata samo onim koji je koriste, i samim tim je omeđena nekakvim oreolom tajnovitosti. Ipak, red je da vukajlijaška javnost bude ovim putem upoznata sa prakticiranjem ovog vida pozitivnog veštičarenja u srpskoj poslovno-sportskoj privredi.

Urbani fenomen, kod nas veoma prisutan ranijih godina, mada i dalje veoma aktuelan. Sa terasa manjih zgrada lete pikavci, prazne limenke i sl. Sa terasa većih zgrada (posebno ako ne radi lift) lete uredno uvezane kese (da đubre, ne daj Bože, ispadne iz kese nekome na glavu). Psihopatologija bacača nije uopšte tako jednostavna. Ljudi osećaju neku vrstu olakšanja bacanjem đubreta preko terase, te se tako ova pojava može povezati sa bacanjem raznoraznog đubreta u wc-šolju koje posle pravi haos po kanalizacionom čvoru. Fenomen je verovatno nastao evoluiranjem pojave "đubre u potok" i njen nastanak možemo zahvaliti kulturnom uticaju koji je selo vršilo na grad.

Automobil za prevoz babe. Koristi se najčešće u gastarbajterskim porodicama u kojima su roditelji na radu u inostranstvu, a unuk i baba kod kuće. Mladi unuk po nepisanom pravilu godinama stiče neku vrstu nepisane obaveze da se oduži babi za to što ga je odnegovala. On tu svoju zahvalnost iskazuje tako što je tu kao vozač za babine potrebe, vozi babu do pijace, do lekara, u crkvu...Babomobil je obično auto kupljen od strane roditelja gastarbajtera, često sportski i nizak, obavezno nabudžen, čipovan, friziran. Izlazak i ulazak u ovo vozilo za babu predstavlja problem, koji lako rešava uz pomoć svog vozača, što rado prepričava kasnije kad god joj je ukaže prilika.

Kada sam išao na zimski ribolov manića (neka podvrsta soma, kao cverglan,terpan), onda mi je jedan ribolovac rekao da odem u "Cubokanu", i da kupim belu svinjsku džigericu, ona je navodno najbolji mamac za tu vrstu ribe.
Ja sam ga pitao šta je to "Cubokana" i gde da je nađem, a on mi je rekao da pored pijace ima red sa kasapnicama, a jedna od njih je Cubokana, koja ima iznutrice, džigerice, bubce, repove, creva itd. Tu su se i kupovala i crevca za škembiće, ali to vam je verovatno poznatiji pojam. Znači ta iznutrica iz zaklane životinje se zove "Cubok", a kasapnica, ili prodavnica u klanici koja to prodaje je "Cubokana".

Najgora opcija za učenika, odnosno radnika, koji koristi tu vrstu prevoza. Ustane u 6 časova ujutro, ode do škole, odnosno preduzeća, pospan, nadrkan, nikakav, jer se od jebenog ponedeljka nije naspavao ko čovek, tamo ga jebu do besvesti profesori, odnosno poslovođe, zajedno sa kolegama. Ukenja ga nekako da ne mora da ostane na zadnjem času, odnosno prekovremeno, trči na autobus da bi stigao na vreme mada isti kasni 15 minuta pa je uzalud potrošio kalorije. Psihički se sprema i zauzima poziciju za iscrpljujuću i mukotrpnu borbu sa penzionerima oko sedišta i u tom trenutku dolazi autobus potpuno pun, bez ijednog slobodnog sedišta, čime ruši snove gore pomenutog učenika, odnosno radnika.

Navedena radnja predstavlja najnormalnii postupak (cak jednu vrstu tradicije i obaveze) naseg podrucja. Sistem se moze srusiti na vise nacina, zavisno od toga koliko Vas je raspizdila metalna krntija od kompjutera.
1. Ubaci CD sa sistemom (koji ces rusiti za 10 dana zbog toga sto je kupjen na pijaci za 500 dinara) i udri po "Next" dok god ga ima.
2. Uzmes metalnu krntiju u sake i za visine od 1-1.5 metara eksperimentalno testiras zakon gravitacije i slobodni pad (ako je kompjuter na stolu, dovoljno ga je gurnuti sa istog)
3. Za one koji su slabijeg misicnog tonusa, par suteva nogom ce odraditi posao skoro kao nacin pod rednim brojem 2.

Ako postoje "prodavacice ljubavi" siguran sam da bi morali postojati i "menadzeri priajteljstva". To su ljudi koji sklapaju svoja prijatljstva iz potrebe, i najveci trenutni prijatelji su oni koji su im trenutno najpotrebniji.

To nisu samo sitni i krupni politicari, demagozi. Ima ih svugde, ulizice u skolama, kolege koje vam traze skripte, traze broj od neke slatke drugarice itd. svugde mozete naci ljude talentovane za ovu vrstu menadzmenta. Da nebi bilo zabune, od obicnih ljudi koji vam nesto traze mozete ih razlikovati po iznenadnoj kolicini pozitivne energije koju vam salju.

U narodu ovi ljudi su poznatiji pod imenima licemer ljigavac ali ta imena zvuce pogrdno. Jebes moral, pola ljudi bi dalo levo jaje za njihov talenat, zato im i treba jedno pristojno ime.

Sastavni deo svačijeg detinjstva...
Malo starije generacije su u detinjstvu bile najzajebanije u kraju kada im tata donese metalnu praćku iz Nemačke, sa gumenom oprugom i polugom za podlakticu, dok se u malo mlađim generacijama nisu pojavili kineski pištolji i puške... Igre "Rata" su bile neizbežne i u ekipi je uvek postojao klinac sa najboljim oružjem kome su svi zavideli i oko toga je uvek bila mrtva trka... Najmlađe generacije, odnodno današnji klinci imaju sasvim novu vrstu naoružanja i igraju se sasvim novom vrstom rata, poznatijom kao CS...
Njihova oružja su "Intel® Quad-Core 9.1ghz," Mnogo memorije rama i nadrkano kućište...
Igre rata među klincima će biti dok je Sveta i veka a trka u naoružanju je neizbežna...

Nisi svestan kakav je osećaj dok ti se ne dogodi. U drugu ruku, opet nije isto kada si ti za volanom i kada neko drugi vozi. Ovu definiciju pišem pod svežim utiskom saobraćajne nesreće oslanjajući se na ono vukajlijino "Mesto gde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita"
-Osećaj je jeziv! U trenutku udarca čujete zvuk od koga vas zabole bubne opne, ni jedanu drugu vrstu bola ne osećate zbog neopisivog naleta adrenalina. Prva pomisao je vaša molitva bogu da niko od putnika ne bude povređen pošto ste vi krivac koji je za volanom, osećaj krivice je prisutan iako niste krivi za incident! Kroz glavu vam prolaze najgore misli, u osećanjima se prepliću bes, očajanje i depresija...
Nakon incidenta razmišljate o onome "Šta bi bilo kad bi bilo" i "joj što nisam" i dali bi ste sve da se vratite kroz vreme i ispravite taj trenutak, ali naravno uzalud...
Vežite se i pažljivo vozite...

Jedan od najpopularnijih citata Kristijana Golubovića koji uzima sve više maha u zadnje vreme.

Trend koji se relativno skoro pojavio kod većine proizvođača robe široke potrošnje a sastoji se u tome da se smanji količina proizvoda u pakovanju koje vizuelno izgleda isto kao i pređašnje. Nikakve prevare tu nema, količina proizvoda je i dalje tačno navedena, sitnijim slovima i na manje upadljivom mjestu. A cijena je naravno ostala ista.

Na prvu loptu sve to liči na neku vrstu prevare jer se isto plaća za manju količinu. Ipak, objektivni posmatrač shvata da je sve u cilju zaštite potrošača jer na taj način manje jedemo, a samim tim se manje i gojimo. Parče slatkiša je parče slatkiša a to što je neznatno manje naše tijelo itekako cijeni.

A tek ženske gaćice... Fala proizvođačima robe široke potrošnje!

Jedna od omiljenih vrsti bleje uz osvežavanje na plaži. Lagana masaža genitalija plus bonus, čvarenje na suncu. E sad, dok su žene spokojne dok voda miluje njihov bikini predeo, muškarci ovu vrstu bleje koriste za vešto skrivanje problema. A šta je problem? Močuga! Šorc za kupanje ga pritiska. Neugodno mu je. Želi da izleti napolje. Povileneo je od štipkanja i pipkanja sa devojčicama u vodi, ili je video neku sisatu plavušu i želi da uplovi u njenu luku. Izbija iz vode kao svetionik. Ponosni vlasnik, ostaje da leži u plićaku, dok god ne umiri močugu, misleći na baba Vangu u tangama, matorog komšiju u bikiniju, šalterušu iz pošte, masnu pekarku sa dlakavim rukama i sl.

Gmizavac iz reda štetočina.

Omiljeni shtek grabljivca poznatog pod imenom NS SAOBRACAJAC (skraceno NSS), naoruzanog radarom, doveden do savrsenstva kombinovanjem brezuljaka, krivina, vegetacije i metalnih ograda kako bi minimizirali mogucnost bilo kakvog detektovanja ili najave njegovog prisustva. NSS obozava da lovi u predelu Kacke Petlje, jer je ta oblast bogata egzoticnim vrstama sa drugih lovista koje tuda prolaze tokom migracije, a koje on veoma lako lovi tehnikama Prepada, Zaskakanja i Izletanja iz zbunja (tehnike koje su inace karakteristicne za ovu vrstu grabljivca), i jos lakse vari. Jedino sto NSS voli vise od Vozaca (svog uobicajenog plena) je Mito, zacin koji u njemu budi cudan osecaj sitosti, i hranjenje NSS-a ovim zacinom jedini je spas Vozaca od brze i surove egzekucije.

Grupica sastavljena od strane onih koji su definisani po standardima i pravilima drustva za odbacivanje,za sutiranje,za gazenje preko njih,nisu dovoljno dobri u sportovima itd...Organizuju se presvega u vreme skole u svoje drustvo gde odbacuju svaku vrstu nacela i pravila definisanih u normalnom drustvu i moze se sastojati i od muskih i zenskih clanova, i to odbacivanje pravila ide do te mere da se u tom drustvu prihvacenim nadje i onaj ko ima psihijatrijsku dijagnozu ili ko slusa death metal, onaj ko ne voli da gleda fudbal.Uzivanje u gandzi u ovakvom drustvu se smatra bezbednijim i boljim od uzivanja alkohola.Etiketa lošeg društa je prilepljena od strane onih koji smatraju takve tipove materijalom za odbacivanje.

Čudo prirode. Mali zeka sa Duracell baterijama, što reče jedan sa Tarzanije, ali prirodni talenat za svaku vrstu muzike-narodnu, zabavnu, rok, romsku... Čovek koji je toliko toga ostvario a može još i više. Niti mu je glas nešto niti mu je izgled nešto, o visini i da ne govorimo. Ali, eto, on ima ono nešto što ljudi vole, preciznije rečeno, ima dušu.
Na svakom veselju se počne sa finjacima, rokić, pa kad se gosti malo zagreju teži metal, pa kad popadaju na stolove Jana, a kad padnu ispod stola nastupa Džej i tu se izlije količina emocija koja u Engleskoj ne može da nastane za deset godina.

Kako svaka struka, zanimanje, sport i slično imaju svoju terminlogiju, tako i Counter Strike. Jeste da nije ništa od gore navedenog, već samo jedna igrica, ipak ima sebi svojstven sleng.
Navedimo neke od primera:

- Hedovanje, od engleske reči headshot (pogodak u glavu) koja znači obezglavljivanje
- Boost, takođe engleska rec, znači neku vrstu uspona, a u CS-u predstavlja penjanje na saigrača u cilju dostizanja neke uzvišene tačke na mapi
- Eko, od economy, predstavlja znak igračima da ne kupuju ništa, tj. da budu ekonomični
- bhop, bunny hop, skakutanje u zečjem stilu, na mapi omogućava bolje izbegavanje metaka
- rostiljanje
- heklanje
- ace, na engleskom znаči jedan, jedno, kec, a u CS-u čišćenje svih protivnika sa mape od strane pojedinca
- CW, clan war, rat Counter Strike klanova
- patkica, pčelica i slon, nazivi za neka od oružja iz igre

Jebem ti 'vaki vlažan kuruz, kusam se rodijo odma' posle berbe. Kud je mati okotila jedanaest, a osam je sisa pa jedemo na smenu. Moja braća i sestre, potrovali se dabogda, veći su od mene, i stalno dolazim na red poslednji kad obično u sisama nema ništa. Mater me gleda ko trinesto prase. Domaćinu nije ostalo ništa kuruza od prošle godine pa kreno da kruni ovaj novi, pitajboga šta će biti s nama - izginćemo! San mi je da nađem sebi mišicu i da barem jednom i ja proširim vrstu za par novih miševa, da ostavim svoj doprinos u mega populaciji običnih miševa kao jedan od najvažnijh svedoka prolaznosti vremena. Asam gladan jebem ti sve!

Naziv za inzenjerski posao.

Sredinom devedesetih naše show biznis tržište nije u potpunosti prepoznalo potencijal bugarske ženske lepote. Poluuspešni pokušaj gostovanja pevačice Reni završio se još poluuspešnijim duetom sa Erom Ojdanićem. Nešto slično je pokušala i Marta Savić sa Azizom. Neopsporno je medjutim da su ovo dvoje estradnih umetnika poput pravih vizionara neshvaćenih u svoje vreme predvideli da će bugarska turbo scena doživeti skori bum. Danas u bugarskoj ima pored Aziza i nebrojeno mnogo mladih, lepih i "talentovanih" umetnica koje u relativno skupim spotovima za tamošnje uslove i skoro neodevene (brus i gaćice glavni odevni predmeti) tabaju stazu ka evropskoj uniji. Ta vrsta muzike je ozbiljna privredna grana sa spotovima kao najbitnijim delom "projekata". Te i takve spotove Ksenija Pajčin i Modelsice sa sve Jelenom Mrkšić nikada neće dostići (o Sandri Prodanović Africi da ni ne pričamo). Ne morate voleti ovu vrstu muzike ali Brena je Brena al dvaput je dvaput.