
Sunce je opet izašlo na istočnoj strani. Pacovi izlaze iz svojih rupa. Zvuci prirode bude njene stanovnike. Majka sina oprema u školu. Otac se uredno javio na biro. Baba uzima poslednju dozu zilta. Trubači i dalje sviraju manje nego što su plaćeni. Šaban je još uvek kralj narodne muzike. Metalike nose duge kose. Krkobabić je živ. Deda i sada zna kako se zvao švabo koji ga je vodio u logor, ali ne zna kako se zove on. Doktor sa ponosom uze 100 evra. Karađorđeva zvezda je dohvatljivija nego ikad. Pink je veniš za mozak. Tijanić je umro. Mile Dodik peva pod šatorom. Otvoren je još jedan fakultet. Osnova se još jedna agencija. Pop se snuždi jeftinoćom svete vodice. Milioni nestaju. Na asfaltu se napravi još jedna rupa. Pripravnici čekaju u redu za posao. Leb i je danas skuplji nego juče. Putari upališe svoje mašine. Grudve blata su spremne. Pljuvačne žlezde kipe od sadržaja balac metalik zelenog. Poslednji ekser na tabutu časti je zakucan. Kolektivna amnezija je uključena. Sve je spremno. Kolo može da počne.
Lanjskom snegu kabanica ne treba.
Proslava sa jednim do dva početka (u opštini ili opština+crkva) i često bez jasno definisanog kraja. Prilika da konačno vidite svu rodbinu iz dalekih krajeva i teču domara iz Njemačke koji je došao novim polovnim Mercedesom, ali ne možete da se ispričate sa njima zato što muzičari odrape razglas do jaja, misleći, valjda, da su važniji i od mladenaca i od gostiju. Tada vam ostaje samo da: a) pijete dok se ne obeznanite sa nadom da će vas neka dobra duša odvesti kući i staviti u krevet, ili b) da se uvatite za neku snajku i igrate čuveno srpsko univerzalno kolo (jedan levo, dva desno) sa nadom da će snajka biti dobra za pod ruku. Sve vreme vas snima kamerman (snimamo svadbe, rođenja, krštenja, ispraćaje i sahrane) a trenutak kada se osećate kao kreten je kada kod kuće gledate ubrzani snimak srpskog univerzalnog kola, i tada shvatate da se jedan prosti korak (jedan levo, dva desno) ponavlja do imbecilnosti.
Šansa da vidite mnoge zgodne noge i pokoju sisu. Nakon svadbe se šetate gradom i pitate se gde su nestale sve te zgodne noge i sise.
Slogan proizvođača lutaka na naduvavanje.
Različite osobe reaguju na alkohol na različite načine i u većini slučajeva tu su:
1.Fajter
Kad popiju koju više sve što žele jeste da se pobiju, a kao razlog može da im bude od načina na koji neko gleda njegovu devojku do boje čarapa koje ta osoba nosi.
2.Brat najrođeniji
Kad se napiju svaka osoba koja je u blizini im automatski postaje brat najrođeniji, nebitno da li je u pitanju najbolji ortak, lik koga je tek upoznao ili baba koja je prolazila tuda u 6 sati ujutru da kupi svež lebac.
3.Denser
Njih kad uhvati mogu da igraju i tri sata bez prestanka, jeste da ta igra izgleda kao epileptični napad, takodje igranje ne bude uvek u skladu sa muzikom, tako da su u stanju da uz Eminema igraju Užičko kolo.
4.Spavači
Kad se napiju oni jednostavno zaspe, nije bitno da li je to u klubu, u vece-u ili na ribljoj pijaci ispod tezge Paje Smuđa, uglavnom kad se probude nastavljaju da pije sve dok opet ne utonu u san i tako u krug dok ne nestane alkohola.
Kao petogodišnje dete željno si iščekivao ovaj događaj.Tu su tvoji mali drugari,muzika uz koju igraš,puno hrane i uopšte je veselje,ljudi su nasmejani.
Problem nastaje desetak godina kasnije.E,onda počinješ da primećuješ muve koje se šetaju po kriškama hleba i tanjirima,umazani pribor i prljavi stoljnjak.
Odvratna muzika ti udara u ritmu srca.Komšije te vuku da igraš kolo sa njima,ali ti bi radije da ostaneš da sediš i u melanholičnom raspoloženju slušaš kretena koji ti se dere na uvo i da udišeš miris masti,prasetine i rena.
Posmatraš klinke koje nisu dovoljno odrasle ni za brus,ali zato na očima imaju šljokice i karmin jarke boje iz seta šminke za devojčice.
Nepristojan si ako se ne nasmeješ svakoj konstataciji od strane rođaka koliko si porastao.
Nepristojan si ako ćutiš.
Nepristojan si ako odbijaš da jedeš.
Šta god da uradiš,roditelj će ti se sa osmehom na licu prodrati na uvo da treba da se jednom u životu ponašaš kao normalno dete i prstom će pokazati na tvog vršnjaka koji je blago rečeno moron(i ruke su mu u vazduhu,urla reči svake bogovetne pesme i ima grotestan osmeh na licu).
Zapravo,najgore je ako si u međuvremenu počeo da nosiš martinke,crnu odeću i postao vegeterijanac.E,to je stvarno pravo mučenje...Toliko je tužno da ne želim ni da dam primer:(
Zagrabio k`o da sutra ne postoji. Rešio da uzme sad i odmah sve pa još i repete. Oči gladne a duša sitna pa navaljuje i na nepotrošna dobra kao na ulje za vreme stabilizacije.
Tek da se oprobam kako bi bilo da sam se prijavio da pišem zono takmičenje
Tone pičetine lučiše vlagu na markantnu pojavu srpskog Mistera 2010, bio Sekin model, Karleušin anđeo, kad ono ispade Vasilije kitoljubivi... I to onaj pasivni, furundžija.
Ne mrzim ga što je dupedavac, svoje dupe troši, ko ga jebe, već što plitke ženetine uzdišu za njim i prave paralele.
''Vidiš kako se za njega ne čuje ništa, ni afere neke, ni skandali, pijanstva, droze?''
''Kako čovek u onom spotu dobro pleše? A ti samo gluvo glamočko trupaš!''
''A što ti nemaš pločice k'o Vasa?''
I kad joj na sve to kažeš ''Boli me kurac za njegove pločice, jebo to Vasa više!!!'' ona uzdahne i pomisli ''Daj Bože''
E, malo morgen će te kara! Izdefinisani, markantni, šarmantni plesač se gađa u buljsona, do krvi.
-Imam za tebe dobru i lošu vest.
-Ajd prvo dobru.
-Onaj Vasa što balaviš na njega, snimio pornjavu.
-Vaaau! A koja je tu loša vest?
-Pedersku pornjavu, he-he!
-Mooolim? Nemoguće! Onakav frajer? Jesi siguran?
-Aha, i oženio je nekog turčina.
-Udari zlikovče još neki ekser u ovaj kovčeg u kom ćeš me sa'raniti!
-Hefta se u dupe, mislim ono, pasivan je, a ima i malu ćunu.
-A daaaj?
-Keve mi, gledao ja!
Definicija je napisana za MizantrophyII
Причати неразговетно, муцати, мумлати, бити разумљив као песме Аутотјун репера
- Ало, тебра! Умеш ли ти да говориш као човек? Шта ми јалабратиш и бубакорелиш ту?
_____________________________________________________________________
Октоберфест Вукајлија
Neviđeno lagati, u stilu čuvenog barona.
- I tako ja dobijem na lutriji...
- E!
- E?
-Mnogo ti minhauzenuješ.
Pisano za Oktobarfest Vukajlija 2018
Jebe kevu, al na pogrešan način.
Često vezano za nečije umeće igranja u kolu (svadbarskom) gde pijani svatovi zapliću nogama u stilu brazilskog fudbalera Denilsona i bosilegradskog gradonačelnika Zaharijeva (vidi klip) bez ikakvog oslonca na ritam ili možda i preterivanje u samom doživljaju.
Često se viđa na kasetama sa svadbe. Ma, da umreš od smeha.
Brate, pazi Šoneta kako igra kolo. Lik truje!
-------------------------------------------
(u drugim značenjima):
Pazi ti kako je ovaj lik okrečio sobu. Veze s vezom. Lik truje!
Izlizana najava reklama u Žikinoj šarenici koju najavljuje čuveni voditelj poznatiji kao Žika seljak. Kada Živorad najavljuje reklame, prosečan Srbin zaista poželi da odgleda taj zanimljivi blok reklama, jer ih je Žika nahvalio kao da ćemo gledati najnoviji pornić Larise Rikelme u gradskom prevozu.
..Odgledali smo narodno kolo kulturno umetničkog društva 'FAP Kamioni' iz Priboja, a sada ćemo vam predstaviti našeg novog gosta. Kantautora iz Gornjih Boboljusaka koji je osvojio sve nagrade na festivalu u Mrčajevcima, ali pre toga.. najlepše srpske reklame.
Upućivanje čuvenog vulkanskog pozdrava lepšoj polovini tokom predigre, ili aktivne pauze između dve snoške. Sprovodi se tako što kažiprst i srednji prst idu u rastegljiviji slot, a mali i domali u onaj bekstejdž što se katkad valja podmazati, a sve to dok palcem vršiš podsticaj na dražicu.
- Mmmm, šta mi radiš to?
- Live long and prosper!
- Molim?
- Ništa, ništa.
Svadbeni funkcioner, ukras svake svadbe.
Pošto gosti posedaju i posluži se aperitiv, a pre nego što dođu mladenci i posluži se predjelo, muzika odsvira "Reših da se ženim dok sam jošte mlad" pa zatim krene u veselijem tonu ("Danas majko ženiš svoga sina", "Svadbeni venac", "Neka peva ova kuća") kada se najslobodniji gosti hvataju u kolo sa dostojanstvenim osmehom na licu. Kolu se priključuju i ostali gosti, a muzika svira brže i brže sve dok ne zasvira "Moravac". Tu nastupa kolovođa đavo.
Na prve taktove "Moravca" salom za venčanja se prolomi urlik "IJAAAAAAAAAAAAAOOOOOOO!", svatovi se okreću i traže izvor i otkrivaju ga u čoveku sa obe podignute ruke uvis. Čovek preskače sto, suverenim koracima prilazi kolu i hvata se na čelo. U tom trenutku menja se njegova fizionomija: hipnotisanog pogleda, ispravlja se, glavu zabacuje unazad, slobodnu ruku smešta iza leđa ili se hvata za rever i nabacuje dostojanstven osmeh. U početku znalački sitno veze nogama da uhvati zalet, a kada Kićo Guerini oplete "Čokoladni voz" ili "Mitraljez kolo" počinje da drma glavom, ramena okreće u trenutnom smeru kretanja kola, a nogama podražava Majkla Džeksona iz vremena dok je "Bad!" bio svetski hit. Tu ustanovljava da ostatak kola ne može da ga prati, pa se izdvaja i staje na sredinu i nastavlja da samostalno prepliće za primer, a ako neko i pokuša (pa čak i uspe) da ga prati, kolovođa đavo donosi stolicu, penje se na nju ne prestajući da igra i okreće noge oko nje u maniru iskusnog akrobate. U tem muzika zasvira tuš, predjelo se posluži, a kolovođa usijan odlazi na mesto, naručuje vinjak i pita prvog do sebe kad će više ti mladenci, jebo im pas mater.
Privatni studio za oprobavanje pevackih, glumackih i fotogenicnih sposobnosti. Najvazniji predmet u njemu je ogledalo pred kojim se sve to isprobava i pred kojim svaki muskarac sebe vidi kao manekena ili body bildera, a svaka zena vidi na sebi koji kilogram viska.
-Komsija nam je veseo danas, eno ga pevusi Uzicko kolo u kupatilu!
-Uh dobro je, juce je pevao diskografiju Plavog Orkestra, nije mi cak ni dobar dan rekao kad smo se sreli.
Србин тражи на Интернету потврду оног што већ зна и у шта се разуме (а разуме се у све и ни у шта друго), него ајдe да провери за сваки случај, злу не требало
- Причам ја то одавно, прике, а и вид'о сам на Инт'рнет.
:натеже флашу пива, брише уста рукавом
Provod, nekad i sad. Na
igrankama su se većina
naših roditelja upoznali i
smuvali (pošli, krenuli...)
Tada nije bilo drugog
puta, samo se na vaširima,
prelima i igrankama mogla upoznati neka riba! Na VIP (vaširi, igranke, prela) su se muškarci dokazivali na sličan način kao i sad. Igrom, tj. kolo, ko nije znao da skakuće suvog kurca ide kući! Naravno posle kola ide i čuveni, na široko poznati stiskavac, koji je i danas zadrzan u nekim oblicima. Danas je to izumrlo, na VIP mjestima se dokazivala muškost na jedan način koji danas ne postoji - jahanje konja (danas su kola), bacanje kamena s' ramena, košenje i tome sl. Ako se ipak previše napijete i jelte ostanete suvog kurca, i tada kao i sad, ništa se nije promijenilo, zamećete kavgu i vraćate se kući razbijenog nosa. Kod KDS (kafići, diskoteke, splavovi) malo je drugojačije, ribe su razgolićenije nego tad, vidiš sta dobijaš ako podjete, ne k'o kinder jaje. Mada ima i jaja, ali su jaja na ulazu. A ima i konja, samo motorizovanih, oni obično pokupe ribe ne dokazujući nikakvu muškost za razliku od VIP vremena. To im prolazi jer su oni vip... Ostalo je sve isto.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.